Affäre gescheitert, warum ist er so feige?

Zitat von Bonnie88:

dass ich mit meinem Leben außerhalb der Ehe zu dem Zeitpunkt sehr unzufrieden war.

Und deswegen bitte man den Ehepartner um Öffnung der Ehe?!?

Was kränkt Dich denn so am AM? Dass Du nur eine von vielen bist; dass Du ihm alles geglaubt hast; dass Du Dir insgeheim doch eine Zukunft vorgestellt hast mit ihm; dass Du wegen ihm Deine Ehe aufs Spiel gesetzt hast? Was ist es genau?

Zitat von Bonnie88:

Aber ich muss sagen ja, nach über einem Jahr Kontakt finde ich schon, dass man ähnliche Rechte wie in einer Beziehung entwickelt hat was die Kommunikation anbelangt. Ich habe ihn mehrmals gefragt, ob er wir es beenden sollen. Er hätte nur ja sagen müssen. Stattdessen stielt er sich jetzt davon. Das finde ich nach dieser Zeit tatsächlich einfach feige.

In der Tat, du hast den Yogalehrer auf einen moralischen Sockel gestellt und die Realität zeigt sich nun ganz anders.
Du beklagst dich über sein Verhalten und forderst Ehrlichkeit, Klarheit, und Respekt ein.
Hast du das Recht dazu, nachdem du dein persönliches Vakum nicht innerhalb der Ehe auffüllen wolltest, sondern lieber in den Armen eines anderen?
Schaue dir mal die zahlreichen Themen hier an, selbst nach Scheitern von langjährigen Ehen lassen viele Anstand und korrektes Verhalten während der Trennung missen.

Du bist durch deine rosarote Brille verblendet und langsam wird dir klar, dass du einem Betrüger in die Falle getappt bist.
Du hinterlässt dennoch den Eindruck, dass du reflektiert an die Sache heran gehst und dank dem Verständnis deines Mannes mit wohl einem blauen Augen davon kommst.

Es bleibt zu hoffen, dass ihr Beide aus der Geschichte etwas lernt an den Problemen eurer Ehe arbeitet.

Zitat von Bonnie88:

Er wollte das auch mal ausprobieren, allerdings hat es nicht so richtig funktioniert für ihn. Also er war ja nicht verzweifelt auf der Suche nach jemandem mit dem er S. haben kann. Und nachdem er dann auch nicht wirklich fündig geworden ist hat er für sich entschieden, dass er eigentlich auch nicht unbedingt was braucht außerhalb unserer Ehe. Sofern er jemanden gefunden hätte wo das passt, hätte ich das ihm natürlich gleichermaßen zugestehen müssen. Ich sage nicht, dass mir das einfach so leicht gefallen wäre, aber klar, gleiches Recht für alle.

Ich finde eine polyamore Beziehung oder offene Beziehung bewundernswert, wenn man so gefestigt ist, dass man so eine Beziehung leben kann. Das sehe ich bei euch in keinster Weise gegeben. Ich rate euch dringend, euch in enstsprechenden Foren und Ratgebern für polyamore Beziehungen zu informieren. Sonst fahrt ihr eure gute Ehe in den Sand, denn um ein Haar hat sich einer bis über beide Ohren verliebt und ist weg. Du bist emotional so tief auf den anderen eingestiegen, dass dich sein Rückzieher emotional aus der Bahn wirft... wie hättest du wohl emotional reagiert, wenn er dich nach allen Regeln der verführenden Kunst aus eurer Ehe gelotst hätte und dich für ihn gewinnen wollte? Ihr geht die OB / Poly-B gnadenlos naiv an.

Zitat von 6rama9:

Ihr geht die OB / Poly-B gnadenlos naiv an.

Glaubst du wirklich, dass beide das wollen? Ich glaube eher, das ist nur die Idee der TE um ihr Verhältnis zu legalisieren.

Schauen wir uns typische Geschichten aus Sicht einer AFs an, sind immer wieder die gleichen Muster erkennbar: Der EM wird abgewertet, die AF setzt alles daran durch Anbieten der knappen Ware Sechs den Affairenpartner zu binden. Wenn Liebe im Spiel ist, bedeutet dass für den EM meist, dass dieser zu Hause kaum noch wahrgenommen hat. Viele AFs spüren regelhaft Ekel, wenn sie vom EM zu Hause angefasst werden und ggf. sogar noch Sechs haben müssen um den Schein aufrechtzuhalten. Denn die Gedanken sind zu 100 Prozent beim AM. Deshalb nehm ich das der TE auch nicht wirklich ab.
Eine offene Beziehung wäre auf ein Machtgleichgewicht in der Beziehung begründet. Das ist hier aber nicht der Fall. Die TE hatte bereits Oberwasser durch ihre Affaire. Der EM musste quasi mitziehen, wollte er ein Zerbrechen der Ehe verhindern. Man sieht dies auch daran, dass er nicht erfolgreich in dem aufgezwungenen Spiel war, die Ehe zu öffnen.

Was ich mich Frage was genau Dein Anliegen ist, liebe Bonnie?
Du hast Dich verliebt Bund fühlst Dich ausgenutzt, habe ich verstanden. Das tut mir leid, wirklich, Dein AM ist kein guter Mensch.

Du stellst aber sehr große Erwartungen an eine Affäre.Bei ihm haben sich die Prioritäten geändert, vielleicht ändert es sich auch wieder,wenn seine Frau schwanger ist.
Du hast dich verknallt wie ein Teenager, für ihn warst du dann doch wahrscheinlich eher eine Auszeit.
Es hat dann doch auch nichts mit Feigheit zu tun,wenn er jetzt keine Auszeit braucht?Oder er hat eine andere Auszeit gefunden?
Möglich ist alles,du stehst dir aber mit dieser Anspruchshaltung selbst im Weg.

Also ich finde hier wird ziemlich viel über meine Ehe und über meinen Ehemann spekuliert. Ich kann euch aber beruhigen, unsere Ehe stellt sich tatsächlich so dar wie beschrieben, uns geht es gut. Ich hatte auch im letzten Jahr sehr gerne und sehr schönen 6 mit meinem Mann, wir lieben uns und daran hat sich nichts geändert.

Gleichzeitig stimmt es natürlich, dass ich Gefühle auch für den AM entwickelt habe. Möglicherweise sind wir das Thema Polyamorie/OB tatsächlich etwas naiv angegangen. Das stimmt ganz sicherlich.

Warum ich enttäuscht bin von meinem AM. Weil er mir viel anderes versprochen hat. Er mir gesagt hat er hätte Gefühle für mich und er würde mich sehr viel vermissen, unsere Telefonate genießen usw., für immer in Kontakt bleiben wollen. Er würde niemanden sonst haben etc. Deshalb finde ich die Aussage ich würde hohe Erwartungen an ihn haben irgendwie komisch, von wegen der braucht halt aktuell keine Auszeit. Hätte er das offen so kommuniziert wäre ich sicherlich nicht so tief in diese Situation gekommen. Aber er hat ja genau das Gegenteil kommuniziert. Insofern finde ich schon, dass es feige von ihm ist. Er meinte auch Mal, er hätte ein Problem Menschen die ihm nahe stehen abzusagen, weil er sich dann wie ein Verlierer fühlt.....gut, das kann natürlich auch total an den Haaren herbeigezogen gewesen sein von ihm.

Was ich erkannt habe, offensichtlich besteht der Konsens darüber, dass man AM nichts glauben darf, egal wie ehrlich sie auch rüber kommen. Diesen Fehler habe ich wohl begangen. Ich muss dazu sagen, dass ich tatsächlich noch nie von einem Mann so angelogen oder verletzt wurde. Ich bin Liebeskummer tatsächlich nicht gewöhnt. Ich schätze das macht es für mich so schwer und das Gefühl nicht so viel Wert zu sein, als dass man ehrlich zu mir ist. Also es kratzt wohl an meinem Selbstwert.

Und nein, das hat jetzt nichts mit mir und meinem Mann zu tun. Denn dem gegenüber war ich immer ehrlich.

Hallo Bonnie

Ich würde mich beim AM nicht mehr melden - totaler Kontaktabbruch. Und ja, du hast Liebeskummer und da musst du jetzt durch. Aber es wird besser. Und es wird schneller besser werden, wenn du keinen Kontakt mehr hast und Wunden nicht mehr aufgerissen werden.
Vielleicht meldet der AM sich wieder, aber dann musst du hart bleiben, egal welch nette Worte er für dich hat.
Du schreibst, dass man auch als A-Frau eine klare Kommunikation und die Wahrheit verdient hat. Ich teile deine Meinung. Aber dein AM kommuniziert nicht offen - dies ist Realität und das musst du akzeptieren, denn ändern kannst du es nicht.

Alles Gute für dich.

Warum bist Du verheiratet?
Ich vermute, damit Du nicht allein bist an den Abenden unter der Woche, an en WE, an den Feiertagen des Jahres?

Hast Du Angst allein in einer kleinen Wohnung zu wohnen?
Brauchst Du einen Vati-Bruder Ersatz, um Dich beschützt zu fühlen? Da ist die Ehe genau das richtige für Dich, zusammenwohnen mit einem Mann bedeutet dann der ultimative Schutz für Dich?

Aber verlieben und Abenteuer möchtest Du ausserhalb gefälligst genießen?
Mit wiederum verheirateten Männern?

Kann es sein, daß Du körperlich und geistig nicht im geringsten ausgelastet bist, daß Du Dich zu Tode langweilst?

...Guten Morgen...

...in deinem Text sind mir zu viele...ich hätte, ich würde,ich könnte...! Was zur Hölle willst du denn nur?
Ich verstehe ehrlich gesagt deine ganze Intension hinter deinem Text nicht! Für mich klingt das nach großem Kindergarten, er will mit dir nicht mehr spielen, sucht sich was neues...und du rennst zur Kindergärtnerin und jammerst der die Ohren voll, er solle sich doch ja wieder mit dir vertragen...

Dieser Mann ist dir zu garnichts verpflichtet...0,00, jaa der hat die Kurve gekratzt und dich mal so eben abserviert, nicht sehr gentlemenlike , mehr aber auch nicht!

Du mit deinem EP habt diese Übereinkunft das eure Ehe irgendwie offen gestaltet wird, naja so unkompliziert wie du dir das vorstellst ist es scheinbar doch nicht, dein Mann kommt irgendwie nicht so richtig in die Gänge...lässt dich aber machen...

du machst, da kommte der 1. mit dem du menschelst ne gewisse Zeit, der verabschiedet sich und du bist in Nullkommanix in einem Trennungsschmerzforum gelandet, so abgedroschen bist du dann eben doch nicht!

Nicht jeder der das vielleicht ganz spannend findet, ist für ne offene BZ gemacht und scheitert dann an der eigenen Coolness!

Du solltest deine Affäre ziehen lassen. Schaue mal, er will sich jetzt eine Familie aufbauen. Er scheint da wohl für sich einen neuen Anfang zu suchen, zum Glück. Ansonsten wäre es für seine Frau schon eine Tragödie mit Ansage. Sei froh, dass dein Mann so verständnisvoll war. Die meisten Männer wären wohl weg. Freue Dich, dass du mit deinem Mann wieder glücklich sein darfst, denn er sollte der Mann für immer sein.

@Bonnie88 Der Frage nach den von dir zitierten gewissen Regeln, die in eurer OB herrschen, bist du ausgewichen. Ich halte das aber für einen zentralen Punkt in der Frage ob du dich verloren hast, oder nicht. Und ob du von deinem Mann wirklich erwarten kannst, dass er dich beim Liebeskummer tröstet oder nicht.

Eine Beziehung geht immer von innen nach außen. Was außen rum passiert, ist stets nur sekundär. Der AM ist weg (und das ist gut so), aber wenn du jetzt im Nachgang noch deine Ehe gefährdest, hast du die komplette Bescherung.

P.S. Der Yogi in dem Ashram in dem meine Yogalehrerin ihre Ausbildung gemacht hat, ist wg Missbrauch Schutzbefohlener vor kurzem verhaftet worden. Es ist definitiv nicht alles Gold was glänzt...

....ich denke das haben die beiden schon ihre Ehe gefährdet!

....die Geister die ich rief, werd ich nun nicht mehr los...., sonst wäre die TE nicht hier, sondern beim Next Flirt, oder Affäre, dann würde sie drüber stehen und gut....wie gesagt, es ist eben nicht alles Gold was glänzt, haste schon richtig erkannt!

Ich bin immer mehr der Überzeugung, dass ist hier eigentlich nur um gekränkter Eitelkeit geht.
Die TE ist einfach nur enttäuscht von dem Affärenmann. Das kannst du ja nicht zu Unrecht.

Die Frage ist doch jetzt, wie es weitergeht. Soll eure Ehe nun wieder geschlossen werden?