Affäre meines Mannes verarbeiten

Zitat von Stehaufgirl:

Es ist doch natürlich , das die TE , die Affäre nicht beifeilheischend hochleben läst, denn wenn eine Dame einen Handwerker nach kürzerster Zeit so schnell in ihr Bettchen bittet, dann ist sie wohl , eine *beep*, oder extrem S. ausgehungert wie der Ehemann der TE, oder eine ganz schlimme Beep , also eine anständige Frau tut das in meinen Augen jedenfalls nicht, sondern nur die adarstellerinnrn in 6 - Filmchen .

Ich danke dir.Ich dachte schon ich bin hier die Einzige mit so einer "verschrobenen" Weltanschauung.

Zitat von Stehaufgirl:

Doch hier gehts um was ganz anders, die TE will sich aussprechen. Schlaue Sprüche, wie sie ist selber schuld, hätte sie sich nicht 6uell zurückgezogen , das muss ja zu Betrug führen, oder ich hätte dich schon längst verlassen, helfen da wenig. Die TE gibt sich ja eine Mitschuld an dem Ehedesaster.

Genau eigentlich wollte ich mal alles aussprechen bzw.nieder schreiben.Meine Mitschuld an dem Ehedesaster habe ich zu 100% begriffen,das habe ich auch schon mehrfach geschrieben.Aber leider lesen hier einige Leute nur das was sie lesen wollen und offensichtlich nie den gesammten Text.Auch weiß ich nicht in welchem Text die Affärenfrau beleidigt oder betitelt habe.Den Ausdruck "freizügige Dame" finde ich absolut gerechtfertigt.Aber natürlich darf sie machen was sie möchte (deswegen muss ich dieses Verhalten aber noch lange nicht gut finden) und NEIN sie ist nicht Single (ihr Ehemann ist noch für 10 Monate in der JVA).

Zitat von Stehaufgirl:

Aber was für die Ehefrau doch deutlich spricht, der Ehemann hat sie lange nicht betrogen, sie hat offensichtlich so wertvolle andere Qualitäten, dass sich die Ehe lohnte.

Das sehe ich auch so-aber auch das hatte ich schon geschrieben-unsere Ehe lief bis auf unser 6uelles Desaster und was so da zugehört doch normal.Wir hatten eine "gute Kumpelbeziehung" und haben immer alles super zusammen gewuppt.Leider habe ICH das 6uelle (und alles was dazu gehört) Problem meines Mannes völlig unterschätzt.Wir haben als Eltern und Krisenbewältigungs GmbH sehr gut funktioniert.Über das riesengroße Problem von meinem Mann wurde einfach nicht mehr gesprochen(daran hat die AF natürlich KEINE! Schuld)-aber es gab trotzdem viele viele schöne Dinge auch in den 7 6losen Jahren.

@Otten82
Ihr Mädls ihr habt recht, warum ist der nichtmehr 6uell vernachlässigte Ehemann noch zu der AF zurück? Ich denke aus Gewohnheit.
vielleicht. dachte er , er muss nomal mit der AF reden, ist nochmal in der Heia gelandet...
Liebe TE wie oft war dein Mann nach eurer Versöhnung noch bei der AF?
vielleicht hat die AF ihn erpresst, vielleicht wars aber auch der tolle 6, da die TE trotz wiederbeginnendem 6,
noch nicht auf dem Level der tabulosen AF war?
Aus Liebe ist er aber bestimmt nicht nomal zu der Affäre.
Reinschauen kann man in keinen Menschen und dennoch seh ich was bei der TE und ihrem Mann was sie zusammen bleiben läst.
Was ich auch nicht begriffen habe , hat die Tochter , wenn ja wie alt ihrer Mama beim Sex mit dem Handwerkersmann zuhören können? Oder hat die AF ihre Tochter nach dem Besuch ihres Gespielen angerufen, so nach dem Motto er blieb wieder nur auf ein Stündlein?

Zitat von Stehaufgirl:

Ihr Mädls ihr habt recht, warum ist der nichtmehr 6uell vernachlässigte Ehemann noch zu der AF zurück? Ich denke aus Gewohnheit.

Das kann ich dir bantworten,die Frage kam natürlich auch in der Therapie zur Sprache.Der Grund war einfach-mein Mann hat meinem plötzlich verändertem Verhalten nicht vertraut.Er hatte Angst das ganze geht nur eine gewisse Zeitspanne gut und dann fängt das Desaster wieder von vorne an.Deshalb hat er sich die Affäre warm gehalten um im Notfall noch einen Fuß in der Tür zuhaben.nicht mehr und auch nicht weniger (das klang auch für die Therapeutin sehr plausibel und sie konnte das sogar nachvollziehen).

Zitat von Stehaufgirl:

Was ich auch nicht begriffen habe , hat die Tochter , wenn ja wie alt ihrer Mama beim S. mit dem Handwerkersmann zuhören können? Oder hat die AF ihre Tochter nach dem Besuch ihres Gespielen angerufen, so nach dem Motto er blieb wieder nur auf ein Stündlein?

Nein natürlich nicht-die Tochter ist 20 Jahre alt und ihr Zimmer befindet sich im Erdgeschoß in einem doch relativ großem Einfamilienhaus.Das elterliche Schlafzimmer ist im Obergeschoß.Mutter und Tochter haben auch nach den Herrenbesuchen immer ausgiebige Frauengepräche geführt.Dadurch wusste natürlich die Tochter und der Schwiegersohn sehr gut bescheid-natürlich nicht bis ins kleinste Detail.

Zitat von Gast-1307:

Ich weiß ja auch nicht was diese Frauen erwarten-das sie im Bett so der Hammer sind,das der fremdgehende Ehemann sofort mit wehenden Fahnen zu ihnen eilt?Oder wundern sich diese Frauen tatsächlich,das sie nicht von den Betrügern als die einzig wahre tolle Frau in deren Leben wahrgenommen werden.

Liebe @Gast-1307 , so was kann nur von einem Menschen kommen, dem 6 nichts bedeutet. Kannst Du Dir nicht vorstellen, dass der Austausch von Körperflüssigkeiten, verbunden mit physischen und psychischen Zärtlichkeiten für manchen Menschen einfach schön und körperlich wie emotional befriedigend ist? Glaubst Du wirklich, nur Dein Mann hat den 6 mit der AF genossen und die AF hat den 6 nur als Mittel zum Zweck benutzt, Deinen Mann als Nachfolger ihres inhaftierten EMs zu bekommen? Den beiden ging es darum, genau das zu erleben, was ihnen in ihrer beiden Ehen die letzten Jahre komplett gefehlt hat: Leidenschaft, Zärtlichkeit und emotionale Nähe zu empfinden. Und ja, die beide haben sich gegenseitig dafür benutzt. Er um seinen Absprung nach Dänemark vorzubereiten, sie um eine bessere Zukunft als mit ihrem Knacki zu haben.

Zitat von Gast-1307:

Nicht nur von meinem Mann-auch von der Tochter der AF für die gab es dann nämlich auch Kaffee und Kuchen.

Das würde mir viel mehr Kopfkino als der 6 bereiten. Nämlich, dass Dein Mann Familienanschluss hatte.

Zitat von Gast-1307:

Bei vielen Schilderungen hatte ich den Eindruck es wird überhaupt nicht von meinem Mann gesprochen-er hat sich dort ganz anders verhalten als ich ihn kenne.Er hat diese Frau von vorne bis hinten verarscht und ihr das Blaue vom Himmel runtergelogen

Hat er sich bei der AF wirklich anders als bei Dir verhalten? Er hat Dich doch mindestens so stark verarscht, wie sie. Seiner Affäre ist er daoch wirklich in keiner Beziehung verpflichtet. Seiner Ehefrau, mit der er jahrelang durch dick und dünn gegangen ist, doch viel mehr. Ihr hat er eine gemeinsame Zukunft vielleicht in Aussicht gestellt, Dich aber hat er im intimsten Bereich einer Zweierbeziehung angelogen und da monatelang. Wenn er sich jemandem gegenüber wie ein richtiges @rschloch verhalten hat, dann ja wohl Dir gegenüber.

Zitat von Gast-1307:

Aber ich liebe diesen "armseligen" Mann aus tiefstem Herzen! (denn im Gegensatz zu euch weiß ich warum er zu dem wurde was er heute ist)

Da kann ich mich nur wiederholen: Wer seinen Partner aus tiefstem Herzen liebt, ignoriert nicht seine Bedürfnisse und zwingt ihn abstinent zu leben. Liebe und Zwang zur Abstinenz schließen sich aus.

@6rama9

Es ist doch ganz einfach: wenn sie Kopfkino hat, dann weil sie insgeheim weiß, dass da weitaus mehr emotional war als erzählt wurde.

Denn wenn ich mir meiner und seiner Liebe, Aufrichtigkeit und Bereitschaft zur gemeinsamen Verarbeitung und Neustartes sicher bin, dann steh ich über Kopfkino und vor allem habe ich es nicht nötig, so abfällig über die Frau zu sprechen, die meinem Mann das gegeben hat, was ich ihm jahrelang bewusst vorenthalten habe.

Wie es gab erst nach vielen Jahren wieder Sex? Was ist denn das für eine Ehe?
Wie hast du das nur ausgehalten?
Meiner Meinung kann eine Ehe ohne Se- nicht funktionieren. Es sei denn beide asexuell veranlagt.
Jetzt ist eine Veränderung bei euch gekommen, die Affäre war euer Sprungbrett euch anzuschauen und neu auszurichten. Dazu gehört auch sich um Intimitäten und Nähe zu kümmern, die unterversorgt schienen. Die Affäre wird an Macht verlieren, je näher ihr euch kommt.
Male mal ein Dreieck auf mit eurer drei Namen. ES wird jeder den gleichen Abstand haben..
Und beim zweiten versuch versuchst du mal ein Dreieck zu malen, wenn zwei Punkte sich doch sehr, sehr nahe sind( du und dein Mann=) duwirst merken, das Dreieck wird keines sein. Es geht nicht, wenn ihr euch nah seid. Dreiecksbeziehung funktioniert meistens nur aufgrund mangelnder Nähe zu allen drei insassen.
Kopf hoch, eine Affäre ist nicht das Ende einer Ehe. Es ist ein Weckruf, und warnschuss.
Tut zwar weh, aber es geht vorbei. Vergib deinem Mann und schaunach vorne.

Zitat:

Der Grund war einfach-mein Mann hat meinem plötzlich verändertem Verhalten nicht vertraut.Er hatte Angst das ganze geht nur eine gewisse Zeitspanne gut und dann fängt das Desaster wieder von vorne an.Deshalb hat er sich die Affäre warm gehalten um im Notfall noch einen Fuß in der Tür zuhaben.nicht mehr und auch nicht weniger (das klang auch für die Therapeutin sehr plausibel und sie konnte das sogar nachvollziehen).

das klingt aber emotional nicht plausibel. Ihr habt nach vielen Jahren erstmals wieder S, seid angeblich wie frisch verliebte und er konnte sie über Wochen parallel daten? Glaube, ein Verliebter könnte das gar nicht so strategisch handhaben. Zumal er sie ja auch mit irgend welchen Lügen hätte warm halten können, statt zu ihr zu gehen. Das scheint ihm ja, laut seinen eigenen Aussagen, eh nicht schwer gefallen zu sein.

Ich habe den Eindruck, dass ihr es euch eben zu plausibel eingerichtet habt, einiges umgeht, klar, damit es nicht weh tut. Du hast Deine Gründe, warum Du siieben Jahre nichtmal Lust hattest, ihn zu steicheln?!, er, warum er danach weiterhin zu ihr ging.
Und ich habe die Vermutung, dass Dein Kopfkino eben das zum Ausdruck bringt.

Zitat von Kummerkasten007:

@6rama9

Es ist doch ganz einfach: wenn sie Kopfkino hat, dann weil sie insgeheim weiß, dass da weitaus mehr emotional war als erzählt wurde.

Denn wenn ich mir meiner und seiner Liebe, Aufrichtigkeit und Bereitschaft zur gemeinsamen Verarbeitung und Neustartes sicher bin, dann steh ich über Kopfkino und vor allem habe ich es nicht nötig, so abfällig über die Frau zu sprechen, die meinem Mann das gegeben hat, was ich ihm jahrelang bewusst vorenthalten habe.

Sehr gut erklärt !
Wäre die Affäre so belanglos, gäbe es kein Grund für Kopfkino.

Übrigens, dein Mann hätte sich doch auch so trennen können und nach Dänemark zurück kehren können ?

Warum braucht er dafür ne Affäre?
Ist dein Mann in allen Lebenslagen so abhängig von anderen ? Und muss diese Menschen tatsächlich " benutzen" um zu seinem Ziel zu kommen ?

Toller Charakter, würde mir was die Zukunft betrifft Magenschmerzen bereiten.

Zitat von 6rama9:

Den beiden ging es darum, genau das zu erleben, was ihnen in ihrer beiden Ehen die letzten Jahre komplett gefehlt hat: Leidenschaft, Zärtlichkeit und emotionale Nähe zu empfinden.

Ja ich weiß,genau deswegen besuchen "einige" Männer auch gewisse Häuser um genau das zubekommen.Viele Männer sind durchaus in der Lage 6 und die ganze Gefühlsduselei von einander zutrennen ( meiner gehört leider dazu).ABER auch er merkt natürlich einen Unterschied zwischen 6 mit einer Frau die ER liebt und einer die mehr oder weniger der Triebbefriedigung dient.
Ich hätte übrigens das selbe Gedankenkarussel wenn er in einem der besagten Häuser gewesen wäre.

Zitat von 6rama9:

Und ja, die beide haben sich gegenseitig dafür benutzt. Er um seinen Absprung nach Dänemark vorzubereiten, sie um eine bessere Zukunft als mit ihrem Knacki zu haben

Das ist wohl war und mir auch voll bewußt.

Zitat von 6rama9:

Das würde mir viel mehr Kopfkino als der 6 bereiten. Nämlich, dass Dein Mann Familienanschluss hatte.

Das ist so ein Punkt der mir völlig egal ist,denn die Tochter/Schwiegersohn und mein Mann konnten sich überhaupt nicht leiden und wollten ihn so schnell wie möglich wieder loswerden (die Beiden hatten nämlich die ganze Sache schnell durchschaut).

Zitat von 6rama9:

Er hat Dich doch mindestens so stark verarscht, wie sie. Seiner Affäre ist er daoch wirklich in keiner Beziehung verpflichtet. Seiner Ehefrau, mit der er jahrelang durch dick und dünn gegangen ist, doch viel mehr. Ihr hat er eine gemeinsame Zukunft vielleicht in Aussicht gestellt, Dich aber hat er im intimsten Bereich einer Zweierbeziehung angelogen und da monatelang. Wenn er sich jemandem gegenüber wie ein richtiges @rschloch verhalten hat, dann ja wohl Dir gegenüber.

Da hast du zu 100% recht.Wenn ich das nicht auch so sehen würde ,hätte ich auch gar keine Problem.Das sind auch die Vorwürfe die ich ihm gemacht habe und das weiß er auch-ihm ist auch zu 100% bewusst das er da riesen Mist gebaut hat.Aber er kann es ja leider nicht ungeschehen machen(aber ich hoffe das dieses Gedankenkarusell mit der Zeit viel weniger wird).

Zitat von 6rama9:

angelogen und da monatelang

Dieses monatelang ging genau 7 Wochen (sorry ist für meine Gedanken ein Unterschied)-aber ansonsten leider richtig.

Zitat von Gast-1307:

Den Ausdruck "freizügige Dame" finde ich absolut gerechtfertigt.

Was meinst du denn mit "so EINE" wenn du das so schreibst, da bist du doch mit deinem Mann konform ?

Zitat von Gast-1307:

Denn auch für ihn würde so "Eine" niemals! als Partnerin in Frage kommen.

Du redest es dir meiner Meinung nach schön, bist jetzt in die Verteidigungshaltung gegangen und ziehst mit deinem Mann über die Frau her, Fragen über deine wundersame Spontanheilung willst du auch nicht beantworten (das brauchst du auch nicht, würde dennoch helfen die Situation besser einzuschätzen) deinen Mann willst du auch auch nicht mit deinen Ängsten konfrontieren, damit er dich bei der Aufarbeitung unterstützen kann, also wieder gleiches Muster, einfach so tun als wenn nichts los ist , wird schon werden.

Solange du nicht an euer Kernproblem rangehst und das gemeinsam mit deinem Mann aufarbeitest, wird sich irgendwann alles wiederholen und dein Mann wird sich wieder heimlich auf die Socken machen und andere Frauen benutzen und ausnutzen und dich gut vorbereitet vor vollendete Tatsachen stellen. Diese Möglichkeit solltest du nicht ausblenden und wachsam beobachtend sein.

Wahrscheinlich wird er der Frau auch einiges versprochen haben und anders erzählt haben wie er es dir erzählt, warum sollte die Tochter sonst nachfragen ob ihr getrennt seid ?

Einen Mann, der Frauen benutzt und ausnutzt um dann hinterher so abfällig über sie zu sprechen möchte ich nicht mal geschenkt haben, das sagt viel über ihn und seinen Charakter aus.

Ich wünsche dir das Beste und hoffe für dich, dass du Glück hast und eure Ehe offener, ehrlicher und stabiler werden kann!

Alles Gute !

Zitat von Amilia:

Du redest es dir meiner Meinung nach schön ...(.....).... einfach so tun als wenn nichts los ist , wird schon werden.

!

Das trifft wohl eher den Kern der Sache , aber die TE führt für alles einen jeweils erklärbaren Grund auf , was warum so ist , bis ins kleinste Detail wird nachgeforscht , nach Beweisen gesucht . Weil nicht sein darf was
vielleicht doch war . ( sogar Triebbefr. bei Prof kommt nicht als denkbare Variante in Frage ! Alter Vater !

Zitat:

Ich weiß ja auch nicht was diese Frauen erwarten-das sie im Bett so der Hammer sind,das der fremdgehende Ehemann sofort mit wehenden Fahnen zu ihnen eilt?Oder wundern sich diese Frauen tatsächlich,das sie nicht von den Betrügern als die einzig wahre tolle Frau in deren Leben wahrgenommen werden.

@Gast-1307

Das muss ich jetzt als ehemalige AF auch mal kommentieren. Es wird den betrogenen Ehefrauen nicht gefallen. Aber Männer, die sich in ihrer Beziehung 6uell vernachlässigt fühlen oder keine Lust mehr auf ihre Frau haben, sind oft die dankbarsten und leidenschaftlichsten Liebhaber, die eine Frau sich vorstellen kann. Sie freuen sich über jeden Sch*iß und geben alles, um die AF 6uell nicht zu enttäuschen.

Für manche dieser Männer sind die AF tatsächlich Granaten im Bett und zwar i.d.R. nicht, weil sie andere Sachen machen oder können als die eigentlichen Partnerinnen (könnten, wenn sie denn wollten) sondern weil sie Begehren vermitteln und ihnen damit das Gefühl geben, "es" wert zu sein als Mann. Als Frau, die in der Lage ist, auch lediglich 6 mit einem Mann haben zu können, ohne ihn heiraten zu wollen, ist ein bedürftiger Ehemann eine perfekte Lösung.

Womit ich nicht sagen will, dass ich diese Konstellation in jedem Fall gut heiße, aber früher fand ich sie mal ganz gut, denn ich hatte guten 6 ohne Verpflichtungen und da waren mir die Ehefrauen auch vollkommen schnuppe. Denn ich habe diese Männer nicht gejagt, sie hatten sich längst entschieden, fremdgehen zu wollen. Sie mussten nicht verführt oder überredet werden. Eher war es umgekehrt.

Jeder ist seines Glückes Schmied. Wenn es Dein Glück war, nicht mit Deinem Mann intim zu sein, war es eben das Glück einer anderen.

Als richtigen Partner hätte ich meinen AM nicht haben wollen, denn ich hätte damit rechnen müssen, dass er mir auch irgendwann fremdgeht, denn die meisten, die mal an Evas Apfel genascht haben, passiert das nach meiner Beobachtung immer wieder. Da kannste jetzt auch noch so rassig werden, die Gefahr bleibt.

Hm, schwierig. Ich finde die TE hat ihren Mann über Jahre am langen Arm verhungern lassen und die Konsequenz einer Affäre war zwar ein schlimmer Fehler, aber menschlich nachvollziehbar. Was den zweiten Betrug anbelangt: der EM hat der TE gegenüber dargelegt, dass er fürchtet, sie würde es nur so lange ernst meinen, bis die Affäre vorbei ist. Auch hier finde ich ist sein Verhalten menschlich in gewisser Weise verständlich. Die Angst seine Bedürfnisse würden wieder in den Hintergrund treten haben ihn wohl gelähmt oder es ihm schwer gemacht endgültig Abstand von der Affäre zu nehmen.

Die TE kann das aber sicher kaum bis gar nicht "trösten". Für sie muss es sich wie ein zweifacher Betrug anfühlen. Eine wirklich unschöne Geschichte. Da aber eine Annäherung auch emotional gegriffen hat, sehe ich hier noch Chancen die Ehe zu retten.

Alles Gute euch beide!

Zitat von Dude0815:

Für sie muss es sich wie ein zweifacher Betrug anfühlen.

Das könnte ich gut nachvollziehen. Dem gegenüber steht aber, dass der Ehemann sich quasi jahrelang um seine Ehe betrogen haben muss. Und nun haben wir zwei schuldbewusste Menschen, die irgendwie versuchen, einen Weg aus dem Schlamassel zu finden.

Um zum Kopfkino zurück zu kommen: zur Vermeidung schlage ich vor, Dir immer und immer wieder (bis sie sitzen) schöne Kopffilme zu produzieren in Hinblick darauf, wo Du mit Deinem Mann in einem halben Jahr oder in einem Jahr in Sachen Verarbeitung stehen willst. Setze das dem "bösen" Kopfkino beharrlich entgegen, auch wenn es erst sinnlos zu sein scheint. Irgendwann verändern die positiven Gedanken Dein Bewusstsein und Ihr schafft es vielleicht wirklich, aus der Krise eine Chance zu machen.

Ich wünsche es Dir. Aber es wird wirklich nicht besser, wenn Du Dich abfällig über andere äußerst. Dein Mann war ein bereitwilliges Opfer. Ihr habt alle Fehler gemacht. Ihr habt alle die Chance, das zu korrigieren. Aber das geht nicht, wenn Du in der Wut oder der Abwertung der AF fest hängst.

....... und KEINE hier denkt an den Ehemann jener Lady.
Der sitzt sehnsüchtig hinter Gittern und wird mit Elektrikern, Gasablesern und Zeitschriftenverkäufern betrogen. .
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