Affäre mit der Liebe meines Lebens

Zitat von Debby:

Das Grundvertrauen in dir, ist wahrheitsgemäß genommen.Du kannst natürlich ihr dieses Vorgaukeln und sie in dieser Illusion lassen. Damit nimmst du ihr natürlich auch die Wahl eine Entscheidung zu treffen, weil sie die Wahrheit nicht kennt ...

Deine Entscheidung ihr nicht mitzuteilen, wie die Wirklichkeit ist, dient nur zum Schutz deiner Selbst .

Zumal es immer lächerlich ist...die Frau weiss es eh. Ich wurde schon einige Male betrogen, das merkt man einfach an den üblichen Anzeichen. Ihren Ehemann kennt manche Frau sicher besser als er sich selbst. Finde es immer so süss, wenn die dann sagen, neee, ich kann das meiner Frau nicht beichten, das würde sie brechen...Männer, Bullshiet, die Frau hat es vermutlich beim ersten Mal registriert und kommt sich durch das nie endende Gelüge leider erst recht doppelt veräppelt vor.
Aber naja, ich kenne das. Ich hatte oft handfeste Beweise dem Mann vorgelegt und er hat es IMMER noch abgestritten, um mich nicht zu verletzen, ...XD

Ja nun ... interessante Geschichte. Immerhin hast du ein paar Dinge dabei gelernt, auch wenn es 17 Jahre gedauert hat. Schade irgendwie, dass du erst mit dem entsprechenden Entzugsschmerz an dir zu arbeiten begonnen hast. Erst, als mal eine Dame dich so richtig hart gekorbt hat. Aber egal wie schön man als Mensch ist, irgendwann trifft es einen auch.

Ich finde es verblüffend, wie ältere Männer so junge Mädels als Seelenverwandte betiteln können. Mit 18 macht man noch so große Sprünge, was man bei der Dame ja auch gemerkt hat in der Geschichte. Ich glaube, durch ihre Unerfahrenheit, sowohl was Beziehungen angeht, als auch Lebenserfahrung, war sie dir einfach naiverweise sehr wohlwollend. Und das hat dir sehr gefallen, da spinnen die Hormone besonders gern. Aber dann wurde sie 21, und diese relativ kurze Zeit macht bei diesem Alter viel aus und sie hat vieles angefangen besser zu verstehen und auf sich zu schauen.

Tja und nun hockst du da, vor deinem Scherbenhaufen. Ich wünsche dir viel Erfolg dabei, deine Baustellen ordentlich aufzuräumen und zu verstehen, was du da jahrelang eigentlich getrieben hast.

Ich finde es erstaunlich, dass du dich scheinbar nur einmal verliebt hast in deinem Leben?
Ist das wirklich so?
Oder dachtest du früher auch mal, verliebt gewesen zu sein (und die Liebe deines Lebens gefunden zu haben? )

Was macht für dich das Lieben aus?
Also woher weißt du, dass du jetzt wirklich liebst?

Ich vermute irgendwie, dass für dich Unerreichbarkeit/Sehnsucht eine Rolle spielt.

Aber wenn es mehr als das ist, dann sag es ihr doch klipp und klar.

Ich bin immer für Wahrheit.
Der Rest findet sich dann von selbst.

Deine Frau ahnt vermutlich, dass du ihr nicht treu warst. Ich kann mir nicht vorstellen dass man es nicht mitbekommt, zumal wenn es bereits so oft vorgekommen ist. Da gehört dann eher ein "nicht wissen wollen" dazu.
Insofern; was wäre verloren auch zu ihr ehrlich zu sein?
Vielleicht könnte sie ja im Gegenzug auch mal ehrlich sein und es wäre echte Nähe möglich, statt euer Marionettentheater.

Zitat von Gorch_Fock:

Auch diese Beispiele gibt es hier im Forum. Unser Mitglied Schlurfi2000 hat sich seinen "Markt" erschlossen. Er lebt als Affairenmann und ihm reicht das aus. Er führt die Affairen dabei ohne jegliche Besitzansprüche an die Frauen.

Da musst du dich aber mal auf den neuesten Stand bringen, @Gorch_Fock

Zitat von Schlurfi2020:

Darum geht es mir nicht, Melanie. Ich habe eine Entscheidung getroffen, gegen die laufenden Affären und gegen etwaige zukünftige Affären. Das wird ebenso beinhalten, mich selbst neu aufzustellen und meine zukünftigen Begegnungen mit Frauen, auch etwaigen potentiellen Partnerinnen, beeinflussen. In welche Richtung das gehen wird, das weiß ich jetzt noch nicht und macht mir auch keine Sorgen. Ich könnte mir genauso gut ein Leben ohne weitere Frauen bis zu meinem Todestag vorstellen.

Ich mache mir da keinen Druck und lasse es auf mich zukommen. Momentan habe ich andere Primärziele, die sind beruflicher Natur, die genießen Priorität. Da hätten Affären in kommender Zeit auch eher gestört, was mit ein Grund ist, dieses Treiben zu beenden.

Letztlich bin ich auch gespannt, was sich noch ergeben wird. Ich gehe aber ohne Erwartungen und Druck in diese neue Lebensphase.

Zitat von Webghost:

Ehe ist Arbeit. Von jedem. Sprecht mit eurem Partner, wenn ihr merkt, es läuft etwas schief. Aber wichtig ist auch, dass man wenigstens etwas gleiche Interessen hat. Bei uns hat das leider nicht funktioniert.

Ausser das 2. Kind. Hat doch wenigstens da funktioniert.

Zitat von Webghost:

Die wahre Liebe gibt es, auch wenn es die Affäre ist. Man muss nur in der Lage sein, sie zu erkennen.

Für diese Erkenntnis hast du allerdings 2 Jahre und einen ernsthaften Konkurrenten gebraucht.

Geh mal für ein paar Wochen in dich.

Zitat von Tin_:

Eines vorab: Lass dich hier nicht verurteilen und kleinmachen. Es gibt einige Menschen hier, die wird der Text sehr antriggern. Versuch das an dir abprallen zu lassen.

Danke dir. Ja, nach Monaten des Mitlesens war ich dessen bewusst und möchte mich trotzdem stellen. Wichtig finde ich, dass man trotz allem nicht unter die Gürtellinie geht.

Zitat von Tin_:

Auf keinen Fall! Brich den Kontakt ab, du bist wie ein Süchtiger, der nun in den Entzug muss. Glaub mir, es wird sonst nie aufhören weh zu tun.

Ja, vermutlich ist das so. Aber sie möchte den Kontakt, obwohl ich mehrfach gefragt habe, ob sie das für eine gute Idee hält. Ich habe ihr so viel angetan, dass ich das jetzt auch aushalten muss.

Zitat von Butterblume63:

Denn wie jeder Raucher weiß wie ungesund Ziga retten sind oder überhöhte Geschwindigkeit das Unfallrisiko erhöht geht jeder davon aus,dass es immer nur die Anderen erwischt.

Da gebe ich dir Recht. Aber mir hätte es damals geholfen, wenn ich vielleicht eine ähnliche Geschichte gelesen hätte. Wenn ich nur eine/n Betrüger*in davon abhalten kann, dann war das Erzählen meiner Geschichte wertvoll.

Zitat von Butterblume63:

Und bitte steck mal deinen Egoismus weg und lass das Mädel ihre frische Beziehung festigen. Nachdem was du ihr angetan hast ( von deiner Ehefrau ganz zu schweigen) hat sie endlich das Recht glücklich zu werden. Mit deinem Verhalten hast du dem Mädel schon genügend Wunden geschlagen.

Gebe ich dir vollkommen Recht. Daher habe ich ihr alles Glück der Welt gewünscht. Sie hat es verdient.

Zitat von Butterblume63:

Und noch was,dies stieß mir richtig sauer auf:" Frauen gehen genauso häufig fremd wie Männer ist eine Tatsache,nur dies als Rechtfertigung für deinen jahrelangen Betrug an deiner Frau anzuführen finde ich schlicht geschmacklos.

Wenn das missverständlich rüber kam, dann tut mir das leid. Das war nie als Rechtfertigung angeführt und kann auch niemals dafür dienen. Mir ging es darum, dass sich viele auf die Männer stürzen. Ich wollte euch nur meine Erfahrungen berichten, dass dieses auch umgedreht ist.

Zitat von Isely:

Ist das so ? Ah ja kann man machen.
Kann man aber auch lassen.

Sehr geehrte Isely. Laut deines Profils bist du 51 Jahre alt und hast dementsprechend auch Lebenserfahrung. Augenscheinlich ist es dir vielleicht ähnlich ergangen, ansonsten kann ich mir die Wut und das Reininterpretieren nicht erklären. Daher werde ich versuchen, auf alles zu antworten.
Ja, es war leider so.

Zitat von Isely:

Was denn versuchen ? Eine so lala Beziehung

Wir waren Anfang 20 und hatten wie gesagt beide mit unseren Lastern zu kämpfen. Wir haben uns aber für einen Neustart entschieden.

Zitat von Isely:

Also hast du deine Frau von vorne bis hinten über Jahre betrogen.

Ja, das ist leider korrekt.

Zitat von Isely:

Ihr habt euch auseinander gelebt? Das ist deine Interpretation.
So viel wie bei dir an Action mit anderen Frauen lief?

Nein, das war die Quitessenz aus dem Gespräch. Die Action mit anderen Frauen hatte andere Beweggründe.

Zitat von Isely:

Wie nett du lebst also auf Kosten deiner Schwiegereltern.

So, und nun fahr mal den Puls runter und lies das bitte nochmal. Das ist totaler Unsinn.

Zitat von Isely:

Scheint nicht viel gebracht zu haben.
Gebe deiner Frau insgeheim den Tip dich und deinen Charakter in die Wüste zu schicken.
Sorry.
Für mich ist das hier nur ein schlechter Witz.

Die Entscheidung habe ich ihr abgenommen.
Wenn das alles für dich ein schlechter Witz ist, warum dann dieses Forum? Warum dann diese Sektion? Ja, das Leben ist manchmal bescheiden und schreibt so 'ne miesen Stories. Wenn dich diese Geschichten nicht interessien, gar nerven, lies es doch einfach nicht.

Zitat von Isely:

Also einem einmal Betrüger, nehm ich das ja noch ab.
Aber mal ehrlich , du betrügst deine Frau seit Jahren mit verschiedenen Frauen und machst ihr zwischendurch auch noch das 2. Kind.
Ernsthaft ?

Wir hatten uns für ein Einzelkind ausgesprochen. Meine Frau hat dann aber entschieden, dass wir doch noch eins bekommen, aber noch etwas warten. Es hat dann sofort funktioniert. Ich hasse es, wenn man Kinder "Unfälle" nennt, denn wenn man ungeschützten Sex hat, sollte man auch die Konsequenzen tragen.
Und warum sollte ich keine Tipps geben dürfen? Weil ich aus nun bekannten Gründen viel Falsches getan habe. Die wenigsten stellen sich ihren Problemen und suchen selten professionelle Hilfe auf. Warum sollte ich ihnen nicht meine Geschichte erzählen dürfen, damit sie sich vielleicht Gedanken machen?!

Zitat von Isely:

Es geht nicht um Mitleid haben , aber ich denke wer in so jungen Jahren das fremd gehen als lustigen Sport betrachtet, dann auch noch baut und Kinder in die Welt setzt, statt sich zu trennen.

Ich habe das nie als lustigen Sport betrachtet.
Und bauen darf man nur, wenn man eine lebenslange Garantie abgibt oder wie? Ich habe meinen Kindern ein vertrautes Heim geschaffen, welches selbst nach Trennung ihres bleiben wird.

Zitat von Isely:

Der schaut jetzt eben dumm aus der Wäsche.

Jupp, ist dir sicher eine Genugtuung.

Zitat von KBR:

Ich möchte für die beiden Frauen bzw. die Frau und das Mädchen an Dich appellieren:
Lass beide ihr Glück finden und jeweils einen Mann, der sie verdient, der sie schätzt und ehrt und liebt und aufrichtig mit ihnen umgeht.

Das habe ich getan.

Zitat von KBR:

Du argumentierst mit Freundschaft und all dem Blabla aus reinem Egoismus. Wie soll die junge Frau frei werden in Kopf und Herz, wenn Du beharrlich weiter darin hocken bleiben willst?

Wo bleibe ich denn hocken? Sie möchte trotz mehrfacher Nachfrage den freundschaftlichen Kontakt. Also hat sie doch schon ihr Herz für mich verschlossen, was auch gut so ist. Mir tut der Kontakt nicht gut, ganz im Gegenteil. Aber nachdem was ich dieser tollen Frau angetan habe, möchte ich ihr diesen Wunsch erfüllen.

Zitat von KBR:

Deine Aufgabe ist herauszufinden, was Liebe wirklich ist. Liebe für einen anderen Menschen bedeutet, für ihn nur das Beste zu wollen und zwar auch unabhängig von den eigenen Bedürfnissen,. Du hast erkannt, dass Du nicht das Beste bist. Sei jetzt so anständig und gib beide frei.
Diese Erkenntnis nimmt Dir nicht den Liebeskummer, aber sie lässt Dich noch mit so viel Anstand wie noch irgend möglich aus der Sache rauskommen. Vorausgesetzt Du fängst an, Dich fair zu verhalten.

Ich habe wie gesagt beide frei gegeben, weil ich nun weiß, was echte Liebe ist. Daher bleibe ich nunmehr fair.

Zitat von Tisiphone:

Diese Affäre hätte deine Tochter sein können vom Alter her. Das wäre nie und nimmer gut gegangen. Da kann keine Augenhöhe sein. Sie hat vermutlich eher eine Vaterfigur gesucht.
Deine Frau tut mir echt leid. Ich weiß wie es sich anfühlt, jahrelang hintergangen, belogen und betrogen zu werden.

Genau diese Art von Antworten haben die Kopfentscheidung möglich gemacht. Es gibt zwar wenige aber trotzdem erfolgreiche Beispiele, wo es funktioniert. Dieser Spruch mit der Vaterfigur ist immer so dahingesagt. Man kann auch mal akzeptieren, dass es wirklich Liebe ist, die da entstanden ist.
Da ich das nun alles weiß, tut es mir für dich leid, auch wenn du mir das nicht abnimmst.

Zitat von Vicky76:

Ich muss zugeben, liest sich, wie Rosamunde Pilcher,ganz schlecht gelaufen.

Tja, hätte auch lieber darüber gelesen als es zu erleben.

Zitat von Vicky76:

Stumpft man da nicht irgendwie ab?
Frauen sind doch sicher nur Objekte, mit feuchtwarmen Schoß

Ja stumpft man.
Ich muss aber dazu sagen, dass Frauen für mich ja nicht Objekte waren. Mir ging es wie gesagt nicht darum sie zu erobern. Ich habe versucht, sie so zu verwöhnen, dass sie es wieder wollten. Das war mein Sieg. Meine Befriedigung kam erst weit danach. Ich war nach dem Lob süchtig.

Zitat von Vicky76:

Das ist in meinen Augen Quatsch, ein bisschen zeigt es aber, dass du sich immer schon der Überflieger sein wolltest, ohne aufzufallen.

Nein, das kann ich komplett negieren. Darum gings mir dabei gar nicht.

Zitat von Vicky76:

Du liest Foren im Internet, ob eine Liebe mit einer 17 Jahre jüngeren Frau , gesellschaftstauglich ist? Ich vermute, das Mädchen, war der 1. Mensch, in deinem Leben, mit etwas Gefühlsregung.
Anders kann ich mir die plötzlich große Liebe , zu einer Frau,nicht erklären

Richtig. Es gibt Unterschiede zwischen verliebt sein usw. Das war einfach meine große Liebe wie ich mit etwas zeitlichen Abstand sagen kann.

Zitat von Vicky76:

so richtig kann ich mir die ständige Gesellschaft , mit einer so herzlichen Frohnatur , auch nicht vorstellen.
Das du dir einen Anker gesucht hast , kann ich verstehen.
Nur bei jemanden zu bleiben, um den Lebensstandard zuhalten, ist unfair und bequem.
Würde mich nerven.

Ja, in der Nachbetrachtung mag das vielleicht stimmen.

Zitat von Vicky76:

Ziemlich unschön ....... der 1 Freund, in freudigen Erwartungen, mit einer verbitterten, verwöhnten Ehefrau......
Hand aufs Herz! Mit dem 1. Freund zieht man um die Häuser , trinkt Faxebier bis zum Umkippen und geht nach dem Feiern zu Brötchen Josef

Das soll sie jetzt alles erleben.

Zitat von Vicky76:

Selbst ich, als 44 jährige Frau ,finde grade oral6, als etwas sehr intimes..........., da ist bei mir schon dass Maximum erreicht

Natürlich, das möchte ich auch nicht in Abrede stellen. Ich wollte damit sagen, dass ich selbst ohne Intimität absolut glücklich in ihrer Nähe war.

Zitat von Vicky76:

Mir tut, deine Situation, wirklich leid, weil mir klar ist, dass Menschen verschieden sind. Ich glaube aber,nun ist die Zeit gekommen, um dir mal Gedanken zu machen, was wirklich wichtig ist, im Leben........
Viel Kraft dafür

Danke für deinen Zuspruch und ja, das werde ich.

Zitat von paulaner:

Ein bisschen Empathie vielleicht?

Zitat von Vicky76:

Bisschen mehr Verantwortung, würde schon reichen, denke ich

An beiden arbeite ich.

Zitat von Holzer60:

Sorry, aber auf so viel Männlichkeit, da kann ein männlicher Versager nicht antworten....
PS
Ich hätte ja auch sehr viele Frauen haben können, wenn die nur gewollt hätten, aber wollten sie nicht. Sie meinten nur, das ich nicht gut genug aussehe und keinen athletischen Körper hätte ... Die kannten dich vermutlich

Ich hätte darauf wetten können, dass so ein Kommentar auch noch von dir kommt. Was ein sarkastischer Knaller.
Aber ich möchte trotzdem sachlich darauf antworten: Ich habe dieses erwähnt, da es attraktive Menschen leider leichter in der heutigen Gesellschaft haben. Und das, überspitzt gesagt, ein Bartender mit Waschbrettbauch eher Nummern von verheirateten/vergebenen Frauen zugesteckt bekommt, als ein Nerd mit Hornbrille und Bauchansatz ist leider auch Tatsache. Mir ging es darum zu erzählen, dass ich als heranwachsender Single schon früh mit dem Thema Fremdgehen in Berührung kam und es somit auch ins Unterbewusstsein gelangte.

Zitat von Gorch_Fock:

Aber mal Hand aufs Herz: Das ist einfach viel zu viel Abstand von der Lebenserfahrung und den Zielen. Und Deine Affaire ist gerade mal volljährig. Ganz ehrlich: Nee. In diesem Alter darf man als junge Frau oder Mann Erfahrung sammeln. Alles gut. Aber es sollte auch klar sein, dass sie mit 18 etwas ganz anderes will. Und das Leben findet ja nicht nur im Bett statt. Dazu hast Du noch Verantwortung für zwei Kinder. Und mit 18 wird sie sicher auch nicht "Bonus-Mama" für Deine Kids. Und ich sags mal ganz hart: Du würdest diese junge Frau vermutlich sogar schädigen, sie um wichtige Jahre ihrer Entwicklung bringen. Wirklich feste Bindungen wirst Du bei Frauen meist erst so mit Ende 20 / Anfang 30 finden. Wenn auch diese sich mal ausgelebt haben und wissen, was sie wollen.

Ich danke dir für deinen konstruktiven Text. Genau das was du beschreibst, habe ich ja in meine Juni-Entscheidung mit einfließen lassen und mich für sie gegen sie entschieden. Sie hätte meiner Meinung nach noch mehr Jahre verloren.

Zitat von Gorch_Fock:

Die "Negativ-Beispiele" findest Du hier auch im Forum zu hauf. "Wir waren seit dem wir 18 waren nun 25 Jahre zusammen und jetzt hat sie mich verlassen". Ganz ehrlich: Hilfe. Auch bei solchen Beziehungen ist das aus meiner Sicht vorprogrammiert, da hier einfach die Erfahrung fehlt. Der Gedanke etwas zu verpassen wird immer größer.

Ja, gebe dir Recht. Leider liest man in den Foren aber auch meistens die Negativbesipiele. Glückliche Paare verlieren sich selten auf solche Seiten. Und im Freundeskreis kenne ich einige, bei denen das augenscheinlich funktioniert.

Zitat von Gorch_Fock:

chau mal zu, dass Du dich mit Hilfe der Therapie wieder richtig aufstellst. Du bist ganz offensichtlich ein attraktiver Typ. Aber Du musst auch lernen, was Verantwortung bedeutet. Oder Dich entscheiden, ggf. ohne feste Partnerin zu leben. Auch diese Beispiele gibt es hier im Forum. Unser Mitglied Schlurfi2000 hat sich seinen "Markt" erschlossen. Er lebt als Affairenmann und ihm reicht das aus. Er führt die Affairen dabei ohne jegliche Besitzansprüche an die Frauen.
Ich würde Dir raten, erst einmal ohne Beziehung weiter zu machen, bis Du dich wieder gefangen hast. Das mit Deiner Ehe ist gescheitert, auch das ist heute "Alltag" und kein Beinbruch. Aber Affairen enden immer destruktiv. Das siehst Du jetzt. Und man muss hier wie schon gesagt sagen, dass Du auch dieser jungen Frau nicht gut tun wirst. Daher brich den Kontakt ab und konzentriere Dich jetzt auf Deine Kinder und auf Dich.

Richtig, ich muss erstmal schauen, wie alles weitergeht und die Kinder sind und bleiben das Wichtigste.

Zitat von Debby:

Das Grundvertrauen in dir, ist wahrheitsgemäß genommen.Du kannst natürlich ihr dieses Vorgaukeln und sie in dieser Illusion lassen. Damit nimmst du ihr natürlich auch die Wahl eine Entscheidung zu treffen, weil sie die Wahrheit nicht kennt ...
Deine Entscheidung ihr nicht mitzuteilen, wie die Wirklichkeit ist, dient nur zum Schutz deiner Selbst .

Welche Entscheidung meinst du? Wir hatten ja das Gespräch und wir beide sehen im Moment kaum eine Zukunft. Daher möchte ich die Vergangenheit ruhen lassen und wir kümmern uns um die Kids wie Freunde.
Ich gebe dir aber Recht, sollte man es tatsächlich noch einmal probieren, gehört schonungslos alles erzählt.

Zitat von Frollo:

Zumal es immer lächerlich ist...die Frau weiss es eh. Ich wurde schon einige Male betrogen, das merkt man einfach an den üblichen Anzeichen. Ihren Ehemann kennt manche Frau sicher besser als er sich selbst. Finde es immer so süss, wenn die dann sagen, neee, ich kann das meiner Frau nicht beichten, das würde sie brechen...Männer, Bullshiet, die Frau hat es vermutlich beim ersten Mal registriert und kommt sich durch das nie endende Gelüge leider erst recht doppelt veräppelt vor.
Aber naja, ich kenne das. Ich hatte oft handfeste Beweise dem Mann vorgelegt und er hat es IMMER noch abgestritten, um mich nicht zu verletzen

Okay, nehme ich so auf. Bisher hat sie nie etwas gesagt. Handy etc liegen immer offen. Vielleicht weil sie ebenso verfahren ist und ich es auch nicht weiß.

Zitat von Cienne:

Ja nun ... interessante Geschichte. Immerhin hast du ein paar Dinge dabei gelernt, auch wenn es 17 Jahre gedauert hat. Schade irgendwie, dass du erst mit dem entsprechenden Entzugsschmerz an dir zu arbeiten begonnen hast. Erst, als mal eine Dame dich so richtig hart gekorbt hat. Aber egal wie schön man als Mensch ist, irgendwann trifft es einen auch.

Ich habe es ja nach meiner Juni-Entscheidung schon gemerkt.

Zitat von Cienne:

Ich finde es verblüffend, wie ältere Männer so junge Mädels als Seelenverwandte betiteln können. Mit 18 macht man noch so große Sprünge, was man bei der Dame ja auch gemerkt hat in der Geschichte. Ich glaube, durch ihre Unerfahrenheit, sowohl was Beziehungen angeht, als auch Lebenserfahrung, war sie dir einfach naiverweise sehr wohlwollend. Und das hat dir sehr gefallen, da spinnen die Hormone besonders gern. Aber dann wurde sie 21, und diese relativ kurze Zeit macht bei diesem Alter viel aus und sie hat vieles angefangen besser zu verstehen und auf sich zu schauen.

Ich mag das Wort Seelenverwandte auch nicht gern. Aber eine tiefe Freundschaft kann auch nicht zwischen jedem wachsen. Hier war es aber am Anfang so. Vielleicht passt dieser Begriff besser. Und das hat nichts mit dem Alter zu tun.
Im Juni hatte ich mich für sie gegen sie entschieden. Danach war alles nur noch freundschaftlich. Ist doch auch klar, dass sie irgendwann wen kennenlernen wird. Leider hat mich das dann doch mehr getroffen, als gedacht.

Zitat von Cienne:

Tja und nun hockst du da, vor deinem Scherbenhaufen. Ich wünsche dir viel Erfolg dabei, deine Baustellen ordentlich aufzuräumen und zu verstehen, was du da jahrelang eigentlich getrieben hast.

Danke dir, ich werde es versuchen.

Zitat von n-ever:

Ich finde es erstaunlich, dass du dich scheinbar nur einmal verliebt hast in deinem Leben?
Ist das wirklich so?
Oder dachtest du früher auch mal, verliebt gewesen zu sein (und die Liebe deines Lebens gefunden zu haben?

Zwischen Schmetterlinge im Bauch, verliebt sein und richtiger Liebe gibt es große Unterschiede. Diese habe ich nun auch erkannt und nein, ich hatte die Liebe des Lebens nicht gefunden bzw nicht wirklich daran geglaubt, weil ich nicht so erzogen wurde. Erst ohne danach zu suchen habe ich sie in ihr gefunden.

Zitat von n-ever:

Was macht für dich das Lieben aus?
Also woher weißt du, dass du jetzt wirklich liebst?

Was oben schon zitiert habe. Und nun, dass ich trotz meines Schmerzes ihr alles erdenklich Gute wünsche und sie ihretwillen loslasse, damit sie glücklich wird.

Zitat von n-ever:

Ich vermute irgendwie, dass für dich Unerreichbarkeit/Sehnsucht eine Rolle spielt.
Aber wenn es mehr als das ist, dann sag es ihr doch klipp und klar.

Nein, das nicht. Das habe ich. Aber nach Monaten der Freundschaft und der Entscheidung gegen sie war auch klar, dass sie irgendwann nicht mehr wartet und damit abschließt. Der Fall ist eingetreten.

Zitat von n-ever:

Deine Frau ahnt vermutlich, dass du ihr nicht treu warst. Ich kann mir nicht vorstellen dass man es nicht mitbekommt, zumal wenn es bereits so oft vorgekommen ist. Da gehört dann eher ein "nicht wissen wollen" dazu.
Insofern; was wäre verloren auch zu ihr ehrlich zu sein?
Vielleicht könnte sie ja im Gegenzug auch mal ehrlich sein und es wäre echte Nähe möglich, statt euer Marionettentheater

Wie schon gesagt, ich kann da nur vermuten. Wir haben soweit alles geklärt. Sollte nochmal ein Versuch unternommen werden, dann kann nur Ehrlichkeit helfen.

Zitat von Isely:

Ausser das 2. Kind. Hat doch wenigstens da funktioniert.

Ach Isely, ja, ich habe es ja schon geschildert.

Zitat von Isely:

Für diese Erkenntnis hast du allerdings 2 Jahre und einen ernsthaften Konkurrenten gebraucht.
Geh mal für ein paar Wochen in dich.

Ja, habe ich leider, weil ich mehr nach meinem Kopf statt dem Herzen gegangen bin. Eben aus den oben zitierten Gründen.
Ja, das tue ich auch.

Ich habe versucht, mal das Ganze aus der A-loch Sicht zu schreiben. Das dieses bei manchen sauer aufstößt, kann ich verstehen. Aber villeicht helfe ich damit doch einigen Männern und bewahre manchen vor einem solchen Leidensweg. Denn 99% der Betrüger würden sich nicht äußern.

Ich werde weiterhin professionelle Hilfe in Anspruch nehmen und schauen, wie es die nächsten Wochen weitergeht. Ich werde vielleicht nicht jeden Tag vorbeischauen, aber euch weiterhin informieren. Ich werde natürlich auch auf Fragen und Kritik antworten.

Vielen Dank an alle für euer Feedback.
Bleibt gesund.

Zitat von Webghost:

Ich habe es ja nach meiner Juni-Entscheidung schon gemerkt.

Pardon, das macht's nun natürlich aus Dann sind es 16 1/2 Jahre.

Zitat von Webghost:

Ich mag das Wort Seelenverwandte auch nicht gern. Aber eine tiefe Freundschaft kann auch nicht zwischen jedem wachsen. Hier war es aber am Anfang so. Vielleicht passt dieser Begriff besser. Und das hat nichts mit dem Alter zu tun.
Im Juni hatte ich mich für sie gegen sie entschieden. Danach war alles nur noch freundschaftlich. Ist doch auch klar, dass sie irgendwann wen kennenlernen wird. Leider hat mich das dann doch mehr getroffen, als gedacht.

Das ist jetzt ein wenig widersprüchlich. Eine Freundschaft sollte dich nicht so heftig durcheinander bringen und dich aktuell so leiden lassen. Im Thread geht's ja um deine Affäre/Liebe deines Lebens oder habe ich mich verlesen? Außerdem hast du in einem Anfangstext geschrieben, dass du diese "Kopfentscheidung" immer noch bereust.

Zitat von Webghost:

Ende Juni schrieb ich ihr einen Brief, dass ich mich nicht trennen werde und wir trafen uns noch einmal. Ich sagte zu ihr, dass sie noch mehr Zeit mit mir verschwenden würde, denn die gemeinsame Zukunft wird uns entzweien. Ich würde das für sie tun. DAS war eine reine Kopfentscheidung, die ich bis heute bereue.

Zitat von Webghost:

Ein paar Tage später schrieb sie mir, dass sie meine Entscheidung akzeptiert, wir aber Seelenverwandte und gleichzeitig beste Freunde wären (was ich absolut unterschreiben würde). Sie brauch mich in ihrem Leben. Mir gehts genauso. Wir hielten freundschaftlich den Kontakt und trafen uns ab und zu in der Öffentlichkeit. Wir telefonierten jeden Tag wie sehr gute Freunde. Ich war Mitte Oktober noch auf einer ihrer Feiern und wir verstanden uns super. ]Ich merkte, dass sie die Frau fürs Leben ist.

Zitat von Webghost:

Ich rief am nächsten Morgen meine AF an und bat sie mich zu wählen. Auch hier lautete ihre Antwort Nein.
Sie möchte aber, sofern ich es kann, meine Freundschaft nicht missen. Nachdem was ihr alles angetan hatte, stimmte ich zu, denn sie hat genug unter mir gelitten und ich brauche sie ebenfalls in meinem Leben. Und wenn es nur freundschaftlich ist.
1,5 Wochen nach dieser Mitteilung gab es noch viel Tränen zwischen uns. Ich verstand erst nicht, wie man plötzlich alles so wegwischen kann usw.
Mittlerweile habe ich es aber verstanden. Dieses ist nun knapp 4 Wochen her und mir gehts in dieser Zeit sehr sehr schlecht. Wenn sie beim ihm ist, habe ich so fiese Bilder im Kopf. Ich hätte nie gedacht, dass der Liebeskummer so hart sein kann. Kein Schlaf, kaum Essen.

Hört sich alles für mich weiterhin auf deiner Seite nicht nach reiner Freundschaft an.

Ich glaub irgendwie, du hast einfach noch nie so richtigen Liebeskummer gehabt. In deine Ehefrau warst du vor vielen, vielen Jahren vielleicht mal verliebt und hattest dann eigentlich kein sonderliches Interesse mehr mit ihr, aber du hattest dich warum auch immer nie getrennt. Bei deinen ganzen Affärenfrauen, die du über diese ganzen Jahren hattest, ist es nun also ausgerechnet eine 18-jährige, die dir so sehr den Kopf verdreht hat. Komisch, komisch, noch nie sowas gehört

Was verbindet denn einen damals 35-jährigen mit einer 18-jährigen so sehr? So wie sich deine Geschichte liest, auch mit deinem krassen Kummer gerade, ist es halt die volle Hormonladung. Und jetzt ist es eben der krasse Entzug. Vielleicht hilft es dir auch mehr, nicht mehr so viel in die Begegnung deiner Affäre hineinzuinterpretieren, immerhin hast du es nicht mal durch sie geschafft, zum richtigen Zeitpunkt mit deiner Ehefrau Schluss zu machen. So besonders war die 18-jährige dann auch nicht, um deinen jahrelangen Betrug endlich mal zu unterbrechen.

Und ich glaube weiterhin, dass du einfach bislang keine Erfahrung mit Ablehnung gehabt hattest, deshalb trifft es dich umso mehr, dass DICH mal eine Affäre abgelehnt hat, anstatt du sie. Und sie hat dich sogar gegen jemanden eintauschen können, das ist natürlich extra hart.

Lieber Te!
Am Smartphone funktioniert das Zitieren nicht. Deshalb so:
Das Mädel will weiter Kontakt und du willst ihr diesen Wunsch nicht verweigern. Sorry,bist du 15 ? Schreibe ihr eine letzte Mail,schildere ihr als erwachsener Mann,dass ihr Beide nicht zu einem endgültigen Abschluss findet,wenn der Kontakt weiter besteht. Und Hose runter; ihr auch schreiben,dass dir dies nicht gut tut. Entschuldige dich aufrichtig bei ihr für dein Verhalten und beende den Kontakt für immer! Man kann nur hoffen,dass diese blutjunge Frau nicht dauerhafte Narben für ihre Bindungsfähigkeit davon trägt. Gut sie ist sehenden Auges mit dir eine Affaire eingegangen und normalerweise habe ich dafür Null Komma Null Mitleid dafür übrig aber ihr waren die Auswirkungen auf ihr Leben auf Grund ihres Alters gar nicht möglich. Deshalb meine Hoffnung,dass sie mit einem blauen Auge davon kommt.
Nun auch was zu dir: Kinder sollten nur gezeugt werden,wenn sie von Eltern erwartet werden die sich lieben. Eure Ehe war schon ein Trümmerhaufen vor dem ersten Kind,nur deine arme Frau wusste nichts davon.
Sicher, Ehen können scheitern.
Aber Kinder zu zeugen im Bewusstsein seine Frau nicht zu lieben und jahrelang immer wieder betrogen zu haben tut richtig weh.
Ich sehe es nun in deiner Verantwortung alles menschlich mögliche zu tun,dass es deiner Ex-Frau und euren gemeinsamen Kinder an nichts fehlt.
Denn du kannst dir sicher sein,dass deine Frau niemals bereit gewesen wäre mit dir Kinder zu haben,wenn sie gewusst hätte wie du eure Beziehung mit den Füßen getreten hast.
Ich hoffe für dich, dass du eines Tages zu der Reife kommst niemals mehr mit den Gefühlen von anderen Menschen so verantwortungslos zu spielen.

Da ist es doch zumindest gut, dass es bei dir zu einer Veränderung geführt hat und du nun die Dinge anders betrachtest.

Als ob du vorher keine tieferen Gefühle hattest und sich das nun ändert.

Die Antwort deiner Frau ist erschreckend.
Hast du ihr vorher auch schon angemerkt, dass sie die Beziehung nicht mehr will?
Wie ging es dir als du ihre Reaktion erfahren hast?

Wie sieht es denn mit deinen eigenen Ideen zu eurer Ehe/Zukunft aus?

Ihr lebt doch jetzt zusammen, oder?
Und euer zweites Kind ist wie alt?
Wie regelt ihr den Alltag?
Darüber hast du nicht viel erzählt.

Ich finde du solltest selbst wissen, ob du nur noch Vater oder auch Ehemann sein möchtest.

Ich finde es zwar lieb dass du der jungen Frau nicht die Freundschaft verwehren willst, allerdings frage ich mich ob du ihr damit überhaupt einen Gefallen tust?!

Von deiner Seite her ist es schließlich mehr als Freundschaft. Somit bist du nicht so uneigennützig und intentionsfrei wie es echte Freunde wären.

Ehrlicher wäre es, zuzugeben, dass du im Umkreis bleiben willst um Teil ihres Lebens zu bleiben und zu erkennen wenn sich eventuell eine neue Chance auftut.
Aber sie wird vermutlich auch so wissen, dass sie dich auf der Warmhalteplatte hat.
Somit warst du der Erste, aber wirst ansonsten nicht mehr an erster Stelle stehen.
Für dich selbst war es vielleicht auch etwas besonderes, eine Jungfrau zu haben, für die es nur Dich gibt.
Vorallem wenn du so ein schlechtes Bild von Frauen hattest, weil du mit so vielen untreuen Frauen zu tun hattest.

Ich kann dir versichern, Treue und Zuverlässigkeit sind auch gelebte Werte von vielen Menschen. Die spielen aber aus Prinzip nicht in der Liga mit, in der du unterwegs warst

Insofern; willkommen unter den Menschen mit Werten! Höchste Zeit, dir welche herauszuarbeiten, jugendliche Attraktivität trägt einen nunmal nicht durch's ganze Leben. Aber du bist ja auch schon dabei und kriegst die Kurve hoffentlich noch.

@vorpost:
Ich glaube er hat schon geschrieben, dass er sich seiner Verantwortung als Vater voll stellt

Zitat von Butterblume63:

Das Mädel will weiter Kontakt und du willst ihr diesen Wunsch nicht verweigern. Sorry,bist du 15 ? Schreibe ihr eine letzte Mail,schildere ihr als erwachsener Mann,dass ihr Beide nicht zu einem endgültigen Abschluss findet,wenn der Kontakt weiter besteht. Und Hose runter; ihr auch schreiben,dass dir dies nicht gut tut. Entschuldige dich aufrichtig bei ihr für dein Verhalten und beende den Kontakt für immer!

Dieser Versuch "Lass uns doch Freunde bleiben" liest sich leider tatsächlich leider etwas ... naiv. Es tut weh, wenn man eben sehr verliebt ist. Das ist in Ordnung, aber die Handhabung vom TE liest sich eben nicht so wirklich nach Erfahrung. Das wird denke ich mal sein größtes Problem in diesem Thread sein.

Naja drauf herumhacken ist tatsächlich etwas kontraproduktiv. Ehrlich gesagt liest es sich ein wenig mit Bauchweh, weil jeder weiß, wie der erste krasse Liebeskummer mal war. Aber erstaunlich, wie viele Jahre lang das eigentlich gut gegangen ist, bis es mal so richtig gekracht hat.

Naja,der Te ist 35 Jahre und hat vor und während seiner Ehe nichts anbrennen lassen. Also an mangelnder Erfahrung seinerseits kann es nicht liegen.
Es liegt an ihm diese Charade mit " Freundschaft" zu beenden im beiderseitigen Interesse.

Zitat von Butterblume63:

Naja,der Te ist 35 Jahre und hat vor und während seiner Ehe nichts anbrennen lassen.

Ich glaube gar nicht mal, daß er das absichtlich gemacht hat. Er schrieb ja, dass er die Bestätigung gesucht hat, also so eine Art Sucht, von der er nicht los kommt.

Erinnerung, denn das Steht über diesem Board:

Hinweis: Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Häme, Beleidigung, etc.

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Zitat von Butterblume63:

Naja,der Te ist 35 Jahre und hat vor und während seiner Ehe nichts anbrennen lassen. Also an mangelnder Erfahrung seinerseits kann es nicht liegen.

Nah, ich mein schon Erfahrung mit einer Ablehnung. Es wirkt auf mich zumindest so, als wäre es das erste Mal, wo es besonders hart ist und so richtiger Liebeskummer aufkommt. An seiner Ehefrau hängt er schon lange nicht mehr, ihre Ablehnung scheint ihn nicht gerade besonders zu treffen (vermutlich nur, dass der sichere Hafen abzusaufen droht, aber das sind ganz andere Gefühle) und seine zig Affären haben ihn scheinbar auch nicht sonderlich berührt.

Viel Herumschnackseln baut in meinen Augen nicht viel Erfahrung in Punkto "Beziehung-Resilienz" auf. Im Gegenteil, durch viele Affären flüchtet man ja eher. Es ist aber gut, dass er es erkannt hat, auch wenn es grad echt schmerzlich ist. Aber Schmerz hilft einem, dazuzulernen und daran zu wachsen.

Zitat von Isely:

Das ist keine Einbahnstrasse

Floskel... Hauptsache das letzte Wort haben? Versuche mal einfach Größe zu zeigen, dir selbst einzugestehen, dass du falsch gehandelt hast und einfach hier nichts mehr schreiben. Nein, es ist kein "Verbieten" (nehme ich gleich mal vorweg, denn Imperative liest du gerne, wenn man dich kritisierst), es ist ein VORSCHLAG.

Halte dich doch aus dem Affärenboard raus. Du hast offensichtlich nicht genug A(n/b)stand, mit solchen Themen vernünftig umzugehen.
Natürlich gibt es auch noch andere Frauen, wenige Männer, die gerne in diesem Board Kompensation sehen. Versetze dich mal in deine Zeit zurück, als du Kummer hattest. Aber du willst anderen Menschen was von (DEINER) Moral und Empathie erzählen? Echt jetzt?

Ich halte mich zumeist aus Themen raus, wenn Frauen von Betrug und Liebe sprechen. Meist springe ich hier den Männern beiseite, denn auch glaube die Gefühlswelt eines Mannes besser verstehen zu können. Vielleicht wäre das ja auch ein Weg für dich, statt anderen (als betrogene Frau) immer wieder zu sagen "Ätsche-Bätsche-Selbst-Schuld".

Zitat von Isely:

Siehe dein Zitat oben. Plural.

Es ist eine Sache, wenn ich allgemein eine Gruppe anspreche, eine andere, wenn du glaubst stellvertretend für eben diese sprechen zu können/müssen.

Zitat von Isely:

Und grossschreiben ist ebenfalls verpönt, hier im Forum.

Steht genau wo?

"11. Das Erstellen von Beiträgen in Großschrift (ZUM BEISPIEL SO) oder abwechselnd Groß- und Kleinschrift (WiE DiEsEr SaTz), übermäßigem Gebrauch von fettem, kursivem oder unterstrichenem Text, sowie von Schriftfarbe, -größe und -art".

DAS hat keinen Bezug zu meinen Stilmitteln einen Beitrag zu erstellen. Ich nutze EINZELNE Worte für die Verdeutlichung, die in der Regel keine Anwendung finden. Aber hey, genau das ist dein Erscheinungsbild von dir bei mir: zurechtdrehen wie DU es für DICH brauchst.

Sorry @te. Du bist nicht der Erste und der Letzte bei dem diese Nummer abgezogen wird. Mir geht es gegen den Strich.
Ende Offtopic.