Zitat von Cienne:Pardon, das macht's nun natürlich aus Dann sind es 16 1/2 Jahre.
Sorry, so war das natürlich nicht gemeint. Das halbe Jahr macht den Kohl nicht fett. Ging mir eher darum, die Zeit danach einzuordnen. Sind immerhin schon 5 Monate.
Zitat von Cienne:Das ist jetzt ein wenig widersprüchlich. Eine Freundschaft sollte dich nicht so heftig durcheinander bringen und dich aktuell so leiden lassen. Im Thread geht's ja um deine Affäre/Liebe deines Lebens oder habe ich mich verlesen? Außerdem hast du in einem Anfangstext geschrieben, dass du diese "Kopfentscheidung" immer noch bereust.
Gehe noch einmal näher darauf ein. Wir sind damals mit Freundschaft gestartet. Keiner hatte zu dem Zeitpunkt was im Hinterkopf. Trotz meines umtriebigen Verhaltens habe ich bei ihr nicht mal ansatzweise daran gedacht, zumal ich auch die Eltern kenne. Erst nach 5-6 Monaten wurde daraus mehr.
Mitte diesen Jahres wollte und musste ich eine Entscheidung treffen: Affäre oder EF. Aus den bereits genannten Gründen (Altersunterschied, Lebensphasen etc) habe ich dann die Kopfentscheidung getroffen und die Affäre beendet.
Zitat von Cienne:Hört sich alles für mich weiterhin auf deiner Seite nicht nach reiner Freundschaft an.
Ich glaub irgendwie, du hast einfach noch nie so richtigen Liebeskummer gehabt. In deine Ehefrau warst du vor vielen, vielen Jahren vielleicht mal verliebt und hattest dann eigentlich kein sonderliches Interesse mehr mit ihr, aber du hattest dich warum auch immer nie getrennt. Bei deinen ganzen Affärenfrauen, die du über diese ganzen Jahren hattest, ist es nun also ausgerechnet eine 18-jährige, die dir so sehr den Kopf verdreht hat. Komisch, komisch, noch nie sowas gehört
Tja, was soll ich sagen. Leider ist es so passiert. Hätte ich darauf eine Antwort und alles würde sich so einfach darstellen, würde ich hier nicht schreiben.
Zitat von Cienne:Was verbindet denn einen damals 35-jährigen mit einer 18-jährigen so sehr? So wie sich deine Geschichte liest, auch mit deinem krassen Kummer gerade, ist es halt die volle Hormonladung. Und jetzt ist es eben der krasse Entzug. Vielleicht hilft es dir auch mehr, nicht mehr so viel in die Begegnung deiner Affäre hineinzuinterpretieren, immerhin hast du es nicht mal durch sie geschafft, zum richtigen Zeitpunkt mit deiner Ehefrau Schluss zu machen. So besonders war die 18-jährige dann auch nicht, um deinen jahrelangen Betrug endlich mal zu unterbrechen.
Eigentlich alles, was ich mir von meiner EF gewünscht hätte. Gleiche Interessen, gleiche Ansichten (politisch). Meine EF findet plötzlich Wahrheiten an Aussagen der AfD gut und damit habe ich ein richtiges Problem. Die Gesamtkombi hat halt gepasst. Ich weiß, dass der Alltag eine ganz andere Nummer ist. Wie gesagt, habe mich viel belesen. Aber es hat zwischen uns einfach gepasst und das hatte ich noch nie. Noch einmal kurz zur richtigen Einordnung: ich hörte 2011-2012 damit auf. Erst nachdem sich die Gräben wieder tiefer rissen (siehe Eingangsthread) wurde ich rückfällig. Aber damit war 2015 auch wieder vorbei.
Der Betrug ging erst wieder mit der AF los.
Zitat von Cienne:Und ich glaube weiterhin, dass du einfach bislang keine Erfahrung mit Ablehnung gehabt hattest, deshalb trifft es dich umso mehr, dass DICH mal eine Affäre abgelehnt hat, anstatt du sie. Und sie hat dich sogar gegen jemanden eintauschen können, das ist natürlich extra hart.
Das kann gut sein. Daher diese Aufarbeitung und ich werde mich keiner Lösung verwehren.
Zitat von Isely:Trag sie wie ein ganzer Mann.
Mache ich. Daher dieser Post hier. Hätte es auch einfach sein lassen können. Mir ein dickes Fell zulegen können etc. Hilft einem nur nicht für die Zukunft.
Zitat von Isely:Gut , gibt es Männer , denen einmal fremd gehen reicht , hier Hilfe suchen und sich eher dafür entscheiden, einen Schlussstrich zu ziehen.
Egal in welche Richtung.
Anstatt wie deine Wenigkeit, dass ganze ziehen bis endlich und augenscheinlich die First Lady abgelöst wird.
Sie wurde rein gar nicht abgelöst, sondern wir haben uns endlich mal zusammen gesetzt und darüber gesprochen.
Zitat von Tin_:Es ist wirklich abartig (das Wort nutze ich bewusst), wie hier teils reagiert wird. Dementsprechend werde ich hier nicht schreiben, da es anfängt und endet wie oft hier schon beobachtet.
Eines aber trotzdem dazu: Das deine Betrügereien in den Jahren wirklich übel waren, weißt du selbst. Ich muss dir nicht sage, wie ätzend und "falsch" das war. Deine Liebe zu deiner Affäre sehe ich aber völlig getrennt davon. Hier im Forum vertreten aber viele die Auffassung, dass es Liebe innerhalb einer Affäre nicht gibt. Sehe ich anders.
Ich danke dir für dein Verständnis. Das hilft.
Zitat von Tin_:Wenn du dich wirklich austauschen möchtest, dann biete ich dir an, dich per PN an mich zu wenden. Wie gesagt, ich kenne deinen Schmerz und das alles kommt mir sehr bekannt vor. Ich bin aber 3,5 Jahre weiter als du.
Danke, werde ich in Erwägung ziehen. Trotzdem möchte ich mich hier noch ganz offen stellen.
Zitat von Butterblume63:Das Mädel will weiter Kontakt und du willst ihr diesen Wunsch nicht verweigern. Sorry,bist du 15 ? Schreibe ihr eine letzte Mail,schildere ihr als erwachsener Mann,dass ihr Beide nicht zu einem endgültigen Abschluss findet,wenn der Kontakt weiter besteht. Und Hose runter; ihr auch schreiben,dass dir dies nicht gut tut. Entschuldige dich aufrichtig bei ihr für dein Verhalten und beende den Kontakt für immer! Man kann nur hoffen,dass diese blutjunge Frau nicht dauerhafte Narben für ihre Bindungsfähigkeit davon trägt. Gut sie ist sehenden Auges mit dir eine Affaire eingegangen und normalerweise habe ich dafür Null Komma Null Mitleid dafür übrig aber ihr waren die Auswirkungen auf ihr Leben auf Grund ihres Alters gar nicht möglich. Deshalb meine Hoffnung,dass sie mit einem blauen Auge davon kommt.
Nein, ich habe nicht das Gefühl, dass ich 38 bin. Ich kann dieses auch nur hoffen und Entschuldigungen sind da schon sehr viele gefallen. Ich werde dieses heute abend überdenken.
Bitte macht einer 18 bzw 21 jährigen keine Vorwürfe. Wir waren alle mal jung und jeder hat Mist gebaut. Diese Reife kann man bei keinem voraussetzen. Da trifft mich 99 % der Schuld. Manche tun echt so, als ob sie mit 18 schon die Liebe des Lebens trafen und sämtliche Entscheidungen voll durchdacht haben. Frage mich, warum es dann so viele Forenuser gibt. Insbesondere auch ältere, denen das passiert. Ich habe hier von 50jährigen AF/AM gelesen. Glaube nicht, dass das immer eine Frage des Alters oder der geistigen Reife ist.
Sorry Butterblume, ich wollte nicht unhöflich werden. Aber man kann durchaus mit ihr Mitleid haben.
Zitat von Butterblume63:Nun auch was zu dir: Kinder sollten nur gezeugt werden,wenn sie von Eltern erwartet werden die sich lieben. Eure Ehe war schon ein Trümmerhaufen vor dem ersten Kind,nur deine arme Frau wusste nichts davon.
Sicher, Ehen können scheitern. Aber Kinder zu zeugen im Bewusstsein seine Frau nicht zu lieben und jahrelang immer wieder betrogen zu haben tut richtig weh. Ich sehe es nun in deiner Verantwortung alles menschlich mögliche zu tun,dass es deiner Ex-Frau und euren gemeinsamen Kinder an nichts fehlt. Denn du kannst dir sicher sein,dass deine Frau niemals bereit gewesen wäre mit dir Kinder zu haben,wenn sie gewusst hätte wie du eure Beziehung mit den Füßen getreten hast.
Ich hoffe für dich, dass du eines Tages zu der Reife kommst niemals mehr mit den Gefühlen von anderen Menschen so verantwortungslos zu spielen.
Gebe ich dir uneingeschränkt recht. Darum werde ich alles dafür tun, dass es unseren Kindern gut gehen wird.
Ich werde daran arbeiten.
Zitat von n-ever:Hast du ihr vorher auch schon angemerkt, dass sie die Beziehung nicht mehr will?
Wie ging es dir als du ihre Reaktion erfahren hast?
Wie sieht es denn mit deinen eigenen Ideen zu eurer Ehe/Zukunft aus?
Ihr lebt doch jetzt zusammen, oder?
Und euer zweites Kind ist wie alt?
Wie regelt ihr den Alltag?
Darüber hast du nicht viel erzählt.
Ich habe sie in den Jahren zweimal gefragt, was los ist. Sie meinte immer nur, dass sie unglücklich sei, aber die Kinder ja auch größer werden. Dann kam ein Schwall an Erniedrigungen, wie schlecht ich mich verhalten habe usw. Meistens hatte ich danach so ein schlechtes Gewissen, dass ich es wieder gerade biegen wollte. Da kam dann wieder diese Erziehungsmasche durch: ein Vater hat für seine Familie zu sorgen, er gibt nicht auf usw usw. Im Nachhinein betrachtet glaube ich, dass sie das ausgesessen hätte, bis ich es beendet hätte. Ich hatte auch gefragt, wie lange sie das durchgezogen hätte. Sie meinte nur, dass sie geduldig sei.
Das ist ja das ärgerliche. Hätte sie das Gleiche mal ein Jahr früher bei dem Gespräch gesagt, wären wir vielleicht gar nicht an diesem Punkt.
Wir haben eine Einliegerwohnung, in der man sich zurückziehen kann. Im Moment gehen wir sehr sehr freundschaftlich miteinander um.
Zitat von n-ever:Ich finde du solltest selbst wissen, ob du nur noch Vater oder auch Ehemann sein möchtest.
Genau das finde ich gerade heraus. Ich muss mich erstmal ordnen.
Zitat von n-ever:Ich finde es zwar lieb dass du der jungen Frau nicht die Freundschaft verwehren willst, allerdings frage ich mich ob du ihr damit überhaupt einen Gefallen tust?!
Habe sie zweimal gefragt und sie meinte unbedingt. Vielleicht sieht man hier wirklich schon den Altersunterschied und in dem Alter kann man das noch.
Zitat von n-ever:Von deiner Seite her ist es schließlich mehr als Freundschaft. Somit bist du nicht so uneigennützig und intentionsfrei wie es echte Freunde wären.
Natürlich. Wenn man Gefühle abstellen könnte, wäre es einfach. Ich habe mich hier nach ihr gerichtet. Wie weiter oben gesagt, werde ich das überdenken.
Zitat von n-ever:Für dich selbst war es vielleicht auch etwas besonderes, eine Jungfrau zu haben, für die es nur Dich gibt.
Nein, das ist Unsinn. Ich wusste erst davon, kurz bevor es dazu kam. Ich war im Glauben, dass sie schon jemanden hatte.
Zitat von n-ever:Insofern; willkommen unter den Menschen mit Werten! Höchste Zeit, dir welche herauszuarbeiten, jugendliche Attraktivität trägt einen nunmal nicht durch's ganze Leben. Aber du bist ja auch schon dabei und kriegst die Kurve hoffentlich noch.
Danke. Das hoffe ich auch. Leider denke ich an die früheren Zeiten und glaube, dass diese Menschen/ihr in der Minderheit seid.
Zitat von Cienne:Dieser Versuch "Lass uns doch Freunde bleiben" liest sich leider tatsächlich leider etwas ... naiv. Es tut weh, wenn man eben sehr verliebt ist. Das ist in Ordnung, aber die Handhabung vom TE liest sich eben nicht so wirklich nach Erfahrung. Das wird denke ich mal sein größtes Problem in diesem Thread sein.
Gebe dir Recht. Die fehlt mir hier leider komplett. Daher auch dieser Offenbarungseid.
Zitat von Cienne:Naja drauf herumhacken ist tatsächlich etwas kontraproduktiv. Ehrlich gesagt liest es sich ein wenig mit Bauchweh, weil jeder weiß, wie der erste krasse Liebeskummer mal war. Aber erstaunlich, wie viele Jahre lang das eigentlich gut gegangen ist, bis es mal so richtig gekracht hat.
Tja, rückblickend betrachtet ist das echt eine ordentliche Zeit. Habe halt nie wirklich was an mich herangelassen.
Zitat von Vicky76:Ich glaube gar nicht mal, daß er das absichtlich gemacht hat. Er schrieb ja, dass er die Bestätigung gesucht hat, also so eine Art Sucht, von der er nicht los kommt.
Danke Vicky. Daher die Therapie. Ich habe in dem Alter halt nach Lob und Bestätigung gesucht. Wenn man von kindesbeinen an das nicht bekommen hat, ist es schwer. Ich mache meinem Vater keinen Vorwurf. Er kannte es ebenso nicht anders und es war eine andere Zeit.
Zitat von Cienne:Nah, ich mein schon Erfahrung mit einer Ablehnung. Es wirkt auf mich zumindest so, als wäre es das erste Mal, wo es besonders hart ist und so richtiger Liebeskummer aufkommt. An seiner Ehefrau hängt er schon lange nicht mehr, ihre Ablehnung scheint ihn nicht gerade besonders zu treffen (vermutlich nur, dass der sichere Hafen abzusaufen droht, aber das sind ganz andere Gefühle) und seine zig Affären haben ihn scheinbar auch nicht sonderlich berührt.
Wie oben gesagt hatte ich eher ein schlechtes Gewissen, nicht alles für die Familie getan zu haben. Nicht, dass der "Hafen absäuft".
Zitat von Cienne:Viel Herumschnackseln baut in meinen Augen nicht viel Erfahrung in Punkto "Beziehung-Resilienz" auf. Im Gegenteil, durch viele Affären flüchtet man ja eher. Es ist aber gut, dass er es erkannt hat, auch wenn es grad echt schmerzlich ist. Aber Schmerz hilft einem, dazuzulernen und daran zu wachsen.
Das möchte ich unterschreiben. So schei... es klingt, es hat einen wachgerüttelt und ich kann nur daraus lernen.
Zitat von Debby:Ich finde auch, dass @Webghost es echt gut macht und genug Hörner hat um Sicht zu währen. Danke, nochmal auf diesem Weg @Webghost für deine Antwort für mich!
Was mich als ehemalige Affäre (liegt sehr lange zurück ) tröstet, ist wenn ein Mann durch seiner Geschichte zu Erkenntnis kommt und mir erscheint es bei Webghost so. Manche Wege sind halt lang, aber man kann froh sein wenn es dann doch Eintritt, denn manche werden es nie schaffen.
Ich habe zu danken. Ich werde es versuchen.
Zitat von Tin_:Wie ich immer sage: Erst wenn Schmerz und Leid groß genug sind, wird sich der Mensch ändern. Ich glaube, an diesem Punkt ist @Webghost angelangt. Ich sehe es als absolut kontraproduktiv an, wenn ihm nun in netteren Worten gesagt wird: Einmal A*sch, immer A*sch, egal was du tust.
Ich glaube ihm auch, dass er wirklich geliebt hat und sich für seine Fehler selbst geißelt.
Allerdings halte ich seinen Weg, das Ganze zu verarbeiten nicht für optimal. Solange er sich an die Hoffnung klammert, wird Verarbeitung nicht einsetzen.
Danke Tin. Ich denke auch, dass sich Menschen ändern können. Und meine AF hat gezeigt, dass es bei der richtigen Liebe auch lohnt.
Nein, der Weg ist sicherlich noch nicht optimal. Jemand hat hier mal die Phasen beschrieben und ich muss erstmal vorankommen und meinen Weg wählen.
