Affäre mit einem älteren Mann

@principessa98

Dein Ex-Affärenmann gehört zu der Sorte Mann, die besonders viel Bestätigung von aussen benötigen. Eine weitere Frau, neben der Ehefrau, liefert noch mehr Bestätigung, wenn sie 20 Jahre jünger ist. Bestätigung ist eine Art Dro. für ihn. Du warst seine Dro..

Er wird immer wieder nach neuer Bestätigung suchen. Er kann nicht ohne seine Dro. leben. Das wird seine Frau noch früh genug erfahren, dass er nicht damit aufhören kann. Ein ehrlicher Ehepartner ist er jedenfalls nicht. Er kann es halt nicht anders. Sobald er eine neue Bestätigungsquelle gefunden hat, wird er alles tun, damit die Neue ihm nicht wegrennt: lügen, Komplimente erzählen, Geschenke machen, ihr helfen, wenn sie Probleme hat, sie verstehen und alles das erzählen, was sie hören will. Aber sobald die zweite keine Bestätigung mehr liefern kann, ist er weg

Nimm Dir soviel Zeit, um die Affäre zu verarbeiten, wie du brauchst. In meinem Fall war es so, dass die Verarbeitungsphase länger gedauert hat, als die Affäre selbst. Sehr lehrreiche Phase. Ich bin froh, dass ich sie hinter mir gelassen habe.

Liebe Grüße

Zitat von principessa98:

Eine lockere Affäre mit der er aber abseits des Bettes ziemlich viel Zeit verbracht hat und sich auch mit mir in der Öffentlichkeit gezeigt hat ... Eine lockere Affäre definierst du also so?

Für ihn war das weder eine lockere Affäre noch eine Liebesbeziehung. Für ihn war das die Parallelbeziehung zu seiner Ehe. Die Ehe (die wichtigere Beziehung) ist für dafür da, um Familienverpflichtungen zu erfüllen: Kinder kriegen, für Familie sorgen. Die Parallelbeziehung (Affäre) dient der Erfüllung der Wünsche, die Ehe nicht erfüllen kann: die Affärenfrau sieht immer gut aus. Er kann Gentelman sein, er kann Held sein, was er in seiner Ehe nicht mehr sein kann.

Als du seiner Frau erzählt hast, hast du genau das richtige gemacht. So hat seine Ehefrau eine Chance bekommen, überhaupt zu erfahren, mit wem sie zusammenlebt. Bei betrogenen Ehefrauen ist es häufig so, dass sie ihren Zustand nicht wahrhaben wollen und versuchen auf Dauer, seine Parallelbeziehung zu ignorieren, auch wenn es deutliche Anzeichen gibt, dass er noch jemanden hat.

Für dich war es aber auch einen positiven Effekt: er ist aus deinem Leben weg und das ist auch gut so. Er wird hoffentlich nicht eines Tages vor deiner Tür stehen und um Treffen bitten, um die Affäre fortzuführen. So hast du eine Chance bekommen, die Affäre zu verarbeiten und dich neuzuorientieren und eines Tages den einen für Dich richtigen Mann zu finden.

Zitat von principessa98:

Ja ich frage mich nach wie vor warum er sie dann geheiratet hat und dann mit mir, aber was angefangen hat? Und mir gleichzeitig erzählt wenn was passiert mit ihr denkt er nur an mich und ich bin die Einzige mit der reden kann usw.
Genug Honig ums Maul geschmiert hat er mir genug und leider habe ich diese Märchen alle geglaubt.

Nein er hat, wenn wir gestritten haben immer mir die Schuld gegeben ich sei so eine Zicke und Dramaqueen und ich bin viel zu emotional und hat mich dann einfach ignoriert bis er sich wieder eingekehrt habe, musste ich viel Zeit aufwenden, um es wieder grade zu richten.

Seine Sätze haben oft auswendig gelernt geklungen und dann waren wieder Sätze dabei wo ich nicht genau wusste, ob er wirklich weiß was er da gesagt hat

Er hat Dir Rolle einer Geliebten zugewiesen. Das bedeutet aus seiner Sicht, dass sobald du Wünsche äußerst oder deine Rolle als Geliebte nicht mehr leben willst, bist du Dramaqueen oder sonst was. Du kommst mit der Situation nicht mehr klar, was auch verständlich ist. Er sieht das aber anders. Er versucht dich, in die Rolle der Geliebten zurückzuweisen. Es klingt hart, ist aber die Realität in Dreiecksbeziehung.

Solche Männer können sich online austauschen, wie sie erfolgreich Frauen in Geliebten rollen drängen können. Da lernen sie Verhaltensweisen und Aussagen, wie sie sich gegenüber Frauen verhalten müssen, um sie wieder weich zu bekommen.

@ysabell

Ich glaube nicht, dass du weißt, was ich mit"Ja ich habe auch das Karma" gemeint hab, solltest vielleicht vorher nachfragen.

@Sonnenliebe
Ja ich hatte oft den Eindruck, dass er viel Bestätigung braucht. Immer dieses nachfragen warum ich ihn so toll finde also natürlich nicht so direkt, aber indirekt halt ein bisschen versteckter ... Das mit der Dro. passt sicher gut.

Ja,klar bevor ich nicht damit abgeschlossen habe, bringt es ja auch nix mit was neuem anfangen. Ich hänge einfach noch sehr an ihm und es wird wahrscheinlich noch dauern bis der Schmerz nachlässt ...
Wenn das bei dir länger gedauert hat, dann hab ich ja noch einiges vor mir.

Ja genau er hat sich bei mir sicher anders präsentiert, als bei ihr ...

Ja ganz Recht. Sie hat ein Recht darauf zu wissen, wen sie da geheiratet hat, der Rest ist ihre Entscheidung. Ja ich weiß zwar nicht ganz sicher, ob sie ihm verziehen hat, aber ich habe auch das Gefühl, dass es ihr ähnlich geht wie mir, dass sie es nicht sehen will und den Tatsachen nicht ins Auge schauen will, wer er wirklich ist. Es war ja bei mir dasselbe, als ich das herausgefunden habe mit dem Kind, habe ich mir auch die Situation schön geredet und habe mir selbst was vorgemacht. Aber das hat nicht lange gehalten. Ich bin mir sicher ihr geht es ähnlich sie wird schon noch draufkommen und den Tatsachen ins Auge schauen, aber genauso wie bei mir, wird es bitter für sie werden. Es kann natürlich auch sein, dass sie genauso gut für alle Zeiten ihre Augen verschließt, weil sie daran festhält.

Ich hoffe nicht, dass es geschieht, glaube aber leider schon

Mhm interessant du kennst dich da Recht gut aus. Was hat er sich dabei gedacht?!

Achso ja? Hm also ich muss wirklich sagen manchmal hat das wirklich so geklungen, als hätte er Sätze in irgendwelchen Klatsch und Tratsch Ratgebern gelesen wie etwa "wie beruhige ich meine Geliebte" wetc ... Sowas in die Richtung.

@Sonnenliebe

Ich habe nie wirklich eine Antwort auf meine Fragen bekommen sie zum Beispiel was empfindest du für mich oder sonstige Fragen von mir, dass waren irgendwelcher Antworten keine konkreten immer irgendwas dazwischen, wo ich selbst interpretieren durfte ...

Dein Herz ist am allermeisten mit der Frage beschäftigt, ob er Dich geliebt hat - scheint mir.
(Verbessere mich, wenn ich etwas falsch interpretiere)

Wenn man ihn fragen würde, so würde er das sicher bejahen. Er würde auch sagen, dass er seine Frau liebt. Die anderen Damen zuvor ebenfalls. Jede halt "anders".

Und Principessa ebenfalls. So, wie "Sonnenliebe" es beschreibt. ANDERS kann er überhaupt nicht "lieben".. Einen Teil von dem, was er Dir an "Honig ums Maul schmierte" wird er selber glauben, und ein Teil wird auch gestimmt haben.

---- dass Du seine Frau informiert hattest, ist goldrichtig, für Dich und für Sie.
Und auch, wenn Du dabei "Rachegefühle" oder sonstwas als Anteil in Dir herumschwimmen gehabt haben solltest - völlig normal, völlig wurscht.
Der Typ kann sich eher sehr glücklich schätzen, wenn Du mit der Geschichte nicht an die Öffentlichkeit gehst. Das würde Dir überhaupt nicht schaden für Deine Zukunft (wie es hier von einigen behauptet wurde) aber IHM. - Heutzutage!

@Gretel
Ja unter anderem ...

Ein Teil hat gestimmt? Welcher denn?

Ja vielen Dank! Nein auch keine Rachegefühle. Ich wollte, dass sie weiß wen sie geheiratet was sie macht draus ist ihre Sache. Um ehrlich zu sein ich hatte auch ihr Gegenüber oft ein schlechtes Gewissen . Apropos schlechtes Gewissen ich fand es immer sehr amüsant, dass er immer versucht hatte zu sagen er hat ein schlechtes Gewissen und beiden gegenüber. Von einem schlechten Gewissen, hab ich nie etwas bemerkt, dass hat er wohl gut versteckt. Ich glaube, dass hat er nur gesagt, damit ich nicht denke er ist ein gefühlskalter Mensch so wäre es mir vorgekommen.

Du warst nicht die Erste und wirst auch nicht die Letzte sein.Hauptsache das Ego dieses Zwergs wird gefüttert.Er wird Erfahrung darin haben,was er seinen Mädels zu erzählen hat,um sie bei Laune zu halten.Vielleicht warst du auch nicht das erste Mädel, was sich bei seiner Ehefrau gemeldet hat.Vielleicht verschließt sie nicht die Augen und redet sich etwas schön,vielleicht nimmt sie seine Mädels nicht als Konkurrenz wahr,sie kennt ihren Mann und ist am Erhalt ihres Status interessiert.Alles reine Spekulation. Was bleibt ist, dass seine schönen Worte eben nur Worte bleiben und du nun verarbeiten musst,dass du dich hast einlullen lassen und dich in Zukunft vor solchen Kerlchen schützen musst,damit du dich nicht wieder in so eine Situation manövrierst.

Zitat von principessa98:

@Gretel
Ja unter anderem ...

Ein Teil hat gestimmt? Welcher denn?

Ja vielen Dank! Nein auch keine Rachegefühle. Ich wollte, dass sie weiß wen sie geheiratet was sie macht draus ist ihre Sache. Um ehrlich zu sein ich hatte auch ihr Gegenüber oft ein schlechtes Gewissen . Apropos schlechtes Gewissen ich fand es immer sehr amüsant, dass er immer versucht hatte zu sagen er hat ein schlechtes Gewissen und beiden gegenüber. Von einem schlechten Gewissen, hab ich nie etwas bemerkt, dass hat er wohl gut versteckt. Ich glaube, dass hat er nur gesagt, damit ich nicht denke er ist ein gefühlskalter Mensch so wäre es mir vorgekommen.

Du wirst ihm schon sehr gefallen haben, und er war AUF SEINE ART verschossen in Dich. Und auch der größte Egomane setzt sich nicht hin und überlegt: "Hm, wie verarsch ich die Kleine am besten?" sondern auch er macht sich was vor, damit er besser da steht, und zwar in erster Linie vor sich selber. Es ist alles immer ein Gemenge aus verschiedenen Motivlagen...

Tja, was ist Liebe?
Ich lehne mich mal vorsichtig aus dem Fenster und werfe in den virtullen Raum: , auch DU hast ihn nicht geliebt in dem Sinne.
Denn Du kanntest ihn eigentlich gar nicht. Du hattest natürlich große Gefühle für ihn. Nur: Liebe/Beziehung ist - etwas - Drittes - was fassbar entsteht zwischen zwei Menschen, nicht "nur" Gefühl.

Zitat:

Ich glaube nicht, dass du weißt, was ich mit"Ja ich habe auch das Karma" gemeint hab, solltest vielleicht vorher nachfragen.

wie meinst Du das mit dem Karma denn?

Ich finde, dass Sonnenliebe den Part Deines Affairenmannes sehr gut beleuchtet hat.
Die andere Seite bist Du, die Frage, warum Dir das passiert ist.
Du kannst Dir natürlich sagen, dass Du einfach nur manipuliert wurdest, was sicherlich auch so war. Die Frage ist nur, wieso Du das zugelassen hast. Vermutlich lautet Deine Antwort: weil ich verliebt war und ihm seine Lügen glaubte.

Zitat:

Nein er hat, wenn wir gestritten haben immer mir die Schuld gegeben ich sei so eine Zicke und Dramaqueen und ich bin viel zu emotional und hat mich dann einfach ignoriert bis er sich wieder eingekehrt habe, musste ich viel Zeit aufwenden, um es wieder grade zu richten.

nochmal vorweg: ich halte diesen Mann für ein egoistisches A, will Dir nicht die Schuld für das, was passierte, geben. Aber Dich darauf aufmerksam machen, dass Du meinem Eindruck nach einen schlechten Selbstwert hast und meinst, um Liebe kämpfen zu müssen. Sonst hättest Du, nachdem Du erfahren hast, dass er bald heiraten wird, und als Du dann erfuhrst, dass er ein Kind bekommen wird, die Reißleine gezogen. Und Du hättest Dich nicht so schlecht behandeln lassen. Siehe auch meine Zitate von letzter Nacht.
Ich vermute, dass es kein Zufall ist, dass Du ihn in Dein Leben geholt hast. Damit hast Du Dir diese Realität miterschaffen, in der Du Dich um Liebe abkämpfst und viel Schmerz erlebst. Bewusst wirst Du Dich, wie wir alle, nur nach Liebe, Anerkennung, Wertschätzung usw. sehnen, unbewusst scheinst Du da ein Leidensprogramm laufen zu haben.

Zitat von principessa98:

Um ehrlich zu sein ich hatte auch ihr Gegenüber oft ein schlechtes Gewissen

Ich hatte der Frau meines Ex-AM nicht nur schlechtes Gewissen gegenüber, sondern sie hat mir irgendwann leid getan, wie er sie behandelt. Anfänglich war sie mir egal, aber irgendwann doch nicht mehr. Ich habe versucht mir vorzustellen, wie es mir ginge, wenn ich an ihrer Stelle wäre. Ausserdem habe ich versucht, mir tägliches Zusammenleben mit ihm vorzustellen. Ich wusste, dass er seit Jahren mit verschiedenen Frauen fremdgegangen war. Ich hätte kein Vertrauen. Er warf mir vor, dass er für mich nur als Affäre gut genug war. Irgendwas war schon dran.

Ich wollte in seinem Spiel nicht mehr mitspielen und nach einigen Runden (On-Off) war es endlich zu Ende. Es war super heftig für mich. Er hat mir etwas gegeben, was mir vorher kein Mann geben konnte. Er hat etwas, was ich bisher in keinem anderen Mann gefunden habe. Seitdem glaube ich: Empfinden von Glück in einer Dreiecksbeziehung ist wie Dro. und macht extrem schnell süchtig. Ich würde mich auf so eine Beziehung nie wieder einlassen.

Zitat von Pinie:

Menschen -und gerade wenn es Menschen mit Tendenz zu skrupelloser Vorteilsnahme und schlechtem Benehmen sind- werden immer dreister und immer unverschämter, wenn du sie lässt.

Das ist - so banal es erstmal klingt - eine wichtige Erkenntnis.

Hätte man das immer und jederzeit im Hinterkopf, hätte man einige Probleme weniger.

Tatsächlich neigen Menschen - alle Menschen - dazu, die Grenzen anderer zu überschreiten und einzurennen - sofern man sie lässt.
Nicht unbedingt, weil sie "böse" sind, sondern weil es unheimlich bequem ist.

Das fängt bei ganz harmlosen Kleinigkeiten an:

Wenn ich etwa merke, dass ich mit meinem eigenen Zeitmanagement durcheinander gerate und irgendeine banale Verabredung deshalb zwei Stunden vorher absage, dann ist das das eine.
Wenn ich aber gleichzeitig spüre, dass mir dabei von meinem Gegenüber nicht der allergeringste Gegenwind entgegenschlägt, sondern nur pures Verständnis und Verzeihen, dann neige ich dazu, die nächste Verabredung mit ihm vielleicht eine halbe Stunde vorher abzusagen, wenn ich mit meinem eigenen Zeitmanagement mal wieder durcheinander gekommen bin.
Denn ich weiß ja (habe gelernt), dass mir da Verständnis entgegenschlägt.
In dieser Zeit halte ich dann meine Verabredung lieber woanders ein, wo ich ahne oder fürchte, dass man mir mit weniger Verständnis begegnet - bei meinem Arbeitgeber zum Beispiel.

Das ist nicht einmal böse gemeint. Aber wir alle setzen täglich Prioritäten. Und wer das Talent hat, den meisten Respekt von uns einzufordern, der bekommt auch den meisten.

Für wirklich skrupel- und gewissenlose Menschen gilt das umso mehr.
Die spielen solche Spiele dann zum Teil ganz bewusst und manipulativ zu ihrem eigenen Vorteil und freuen sich daran, eine Grenze nach der anderen einzurennen und so immer mehr Macht über den anderen zu bekommen.

Hätte man diese einfache Weisheit immer im Hinterkopf, gäbe es hier keine Narzissten- und vermutlich auch keine Affärenthreads.
Nur so als Beispiel.

Bei Licht betrachtet behandelt JEDER Affärenführer seine sogenannte "Geliebte" respektlos - und zwar von Anfang an.
Ausnahmen gibt es eigentlich nur in den Fällen, in denen sie ihre Gebundenheit tatsächlich eine zeitlang erfolgreich verschleiern. Und selbst da gibt es oft Anzeichen, dass jemand die eigenen Grenzen nicht respektiert. Zumindest, wenn man bereit ist, genau hinzuschauen.

Und da beginnt das Problem: Viele Leute haben nämlich keine Ahnung, wo die eigenen Grenzen eigentlich liegen.
Das heißt im Klartext: Was will ich? Was will ich nicht?
Wo bin ich bereit, Kompromisse zu machen? Wo nicht?
Wie weit will ich einem anderen mit seinen unterschiedlichen Bedürfnissen entgegenkommen? Wo ist die Grenze?

Wäre einem das selber klar, hätte kaum ein Affärenführer eine Chance.
Egal, was er sagt.

Was Menschen hindert, die eigenen Grenzen zu verteidigen, ist fast immer Angst. Angst, die einem meist nicht so bewusst ist.

Angst, einen guten Freund zu verlieren. Angst, nicht gemocht oder geliebt zu werden. Angst, verlassen zu werden. Angst, vor der Wut oder sonstigen "negativen" Reaktion des anderen.

Das gilt natürlich ebenso für Ehefrauen, die das miese Benehmen ihres Gatten jahre- und jahrzehntelang hinnehmen.
Und lieber die Augen verschließen.

Oder was glaubst du, liebe @principessa98 , warum die Gattin deines Holden immer noch auf Hochglanzfotos mit ihm posiert?
Er hat sie kurz vor der Hochzeit betrogen. Er hat sie während der Schwangerschaft betrogen.
Und sie tut ihm den Gefallen, in der Öffentlichkeit weiterhin das glückliche Eheweib zu mimen.
Glaubst du echt, die ist glücklich?

Warum tut sie das? Weil sie ihn so sehr "liebt"?
Dass ich nicht lache!

Ich glaube auch nicht so wirklich an das berechnende Mis t stück, das nur scharf auf Geld und Status ist. So etwas mag es geben. Aber zwei solche auf einem Haufen, das gäbe sehr rasch Mord und Totschlag

Viel wahrscheinlicher ist, dass diese Frau ähnlich gestrickt ist wie du.
Sie hatte nur das "Glück", dass er sie zufällig als Hauptopfer ... äh... Hauptfrau auserwählt hat.

Vielleicht tröstet dich das ja ein bisschen?
Vielleicht spornt es dich ja sogar dazu an, in Zukunft besser auf dich und deine Grenzen zu achten?

Sonst hast du nämlich vielleicht irgendwann das Pech, selbst der "Hauptgewinn" für ein riesiges (na ja )Ar sch loch zu werden.
Das kannst du nicht wollen

@ysabell

Ich werde genauso hart dafür bestraft im Moment von gewissen Personen in meinem größeren Umfeld sprich ich werde verurteilt. Dass es Menschen gibt die so denken ist natürlich klar, aber teilweise ist das schon sehr heftig.

Also die Reißleine habe ich gezogen, als er mir gesagt hat er wird bald heiraten danach hab ich den Kontakt abgebrochen und ihn dann was aus heutiger Sicht ein großer Fehler war ihm zum Geburtstag gratuliert, weil ich mir dachte anstandshalber macht man das, wenn man jemanden kennt, ob gut oder nicht so gut ist in meiner persönlichen Einstellung nebensächlich. Dass seine Antwort natürlich dementsprechend war damit hab ich nicht gerechnet und.

Ja sagen wir es mal so ich habe durchaus schon viele negative Erfahrungen machen müssen. Hier möchte ich allerdings im Thread nicht wirklich näher darauf eingehen, wenn es dich interessiert schick mir eine PN bitte.

Zitat von principessa98:

Also, weil wir bei dem Thema Verlustangst waren.
Ich hatte auch sehr oft Verlustängste während unserer Affäre. Er hat mir gesagt ich sei wie eine Dro. für ihn und er liebt meinen Körper, da hatte ich immer das Gefühl ich muss ihm etwas besonderes geben, damit er mich nicht einfach im Regen stehen lässt. Und als wir gestritten haben war die Angst riesen groß, weil er mich dann ja auch oft Tage ignoriert hat egal was ich gemacht habe, dass war für mich immer das Allerschlimmste.

Ich hab irgendwie oft Bilder im Kopf die guten und die schlechten Seiten und immer, wenn ich an die guten denke ist es dann doch für mich wieder unerklärlich wie es sein kann, dass da von seiner Seite wirklich nix war und, wenn ich die schlechten im Kopf habe sind da Wut, Enttäuschung und bin natürlich auch sehr verletzt also es ist irgendwie ein Wechselbad, aber trotzdem ist er nicht mehr da, der Mensch der mir so wichtig war, dem ich sehr viel Liebe, Zuneigung, Respekt, Vertrauen und Verständnis geschenkt habe ich habe mich immer sehr bemüht für ihn da zu sein und eine gute Freundin zu sein und ich habe mich oft gefragt warum er mich nicht einfach so lieben kann was ich falsch mache die Gedanken also dass warum er nicht nicht geliebt habe und was ich falsch gemacht habe die Antwort kenn ich jetzt ich habe nix falsch gemacht und der Mensch liebt mich nicht und seine Frau erst recht nicht, sonst hätte er sie ja nicht so oft betrogen.

@principessa98

die "Verlustangst" haben wir Menschen ein ganzes Leben in uns, wenn wir in fühester Kindheit oft um Anerkennung, Zuwendung, Akzeptanz und Liebe betteln und kämpfen mussten.

Leider zieht sich diese Angst später auch durch alle Beziehungen.....ob es in der Ehe, in Affären, in längerfristigen Partnerschaften ist. Dadurch entsteht eine anklammernde Verhaltensstruktur und ein "Besitzanspruch", den besonders oft Frauen an ihre Männer haben.

Und, es sind nicht nur der Besitzanspruch und diese permanente Angst, man würde nicht genügen, sondern auch dieser ständige Kampf .um zu gefallen. Das ist anstrengend, erzeugt Druck und macht krank.

Die Aussagen......."ich habe ihm doch alles gegeben, er liebt meinen Körper, wir haben gestritten und die Angst war riesengroß....dass er mich nicht mehr mögen könnte, ich habe doch nichts falsch gemacht", zeigen, wie sehr ein Mensch sich verbiegen kann, für ein egoistisches A..

Der Mann muss nicht unbedingt pathologisch narzisstisch sein, wie du angedeutet hast.
Er ist auf eine Art narzisstisch, die ihm Anerkennung und Erfolg im Leben bringt, die ihn glauben lässt, er steht über den Dingen und er kann es sich erlauben, Frauen wie dich. Frauen im Allgemeinen und seine EF, zu belügen und zu kränken.

Er wird in seinem Verhalten nie eine Schuld erkennen. Weil er eine andere Wahrnehmung hat.

Ich finde es gut, dass du erkannt hast, dass ER niemanden so richtig liebt, außer sich selbst.
Da ich diese anklammernde Persönlichkeitsstruktur auch habe/hatte , lehne ich mich nicht zu weit aus dem Fenster, wenn ich dir sage......bevor du dich mit so einem Kaliber einlässt, solltest du unbedingt lernen, dich selbst zu akzeptieren, dich anzunehmen, wie du bist und dich selbst auf eine "gesunde" Art zu lieben, dazu gehört auch ein "gesunder Narzissmus".

Menschen, die den nicht haben, laufen mit gesenktem Kopf durch die Gegend und trauen sich nichts zu....sie laufen so mit in der Gesellschaft, unter dem Radar sozusagen.

......und das möchtest du ja auch nicht. Ich jedenfalls nicht.

Wenn du das kannst, dann wirst du im Leben mehr erreichen, als mit Unterwürfigkeit und Verlustängsten.

Du bist noch soooo jung und ich wünsche dir sehr, dass du dich später mal in einen Mann verliebst, bei dem du, du selbst sein darfst, der dich liebt, so wie du bist und dem du nichts beweisen musst.
Das wird eine echte Befreiung.....denn in dieser Affäre bist du nur Objekt der Begierde eines etwas alternden Mannes.

LG
Atmani