Affäre mit einem älteren Mann

Zitat von mental_timeline:

Das ist doch der Sinn dieser Selbsthilfegruppe!

@mental_timeline

sorry, das hier ist keine Selbsthilfegruppe, sondern ein Forum für Trennungschmerzen. Jeder Fori, der hier schreibt hat, gibt Erfahrungen wieder, die er selbst erlebt hat.
Hier findet ein Austausch unter ebenfalls Betroffenen statt und keine Therapie, in der der Therapeut nur schweigt und sich Notizen macht.

Wir alle hier haben unser Päckchen zu tragen, dass magst du bitte mal glauben.....und wenn wir uns die Mühe machen, auf 26 Seiten die Probleme der TE zu verstehen und ihr zu helfen mit unseren Antworten, dann bestimmt nicht mit erhobenem Zeigefinger.

Diese Achtung, die DU hier einforderst, können wir ebenso erwarten.....denn es ist nicht selbstverständlich, dass andere Menschen sich Gedanken um einen völlig fremden Menschen machen.

Kummer, Leid, Trauer, Wut und noch viel viel mehr, haben die meisten hier der Foris erlebt............Hobbytherapeuten, die hier ihre Zeit totschlagen, sind wir alle nicht, nur mal so zur Info

Zitat von Tanie:

Ich gratuliere dir aber zu einem scheinbar seit jungen Jahren komplett fehlerfreiem Leben.

@Tani
ich schätze deine Beiträge sehr, nur deine Antwort //380 an @6rama9 , die das sehr gut erklärt und formuliert hat, kann ich momentan nicht nachvollziehen.

Es ist doch völlig egal, wie alt jemand ist. Ob nun 20 Jahre, oder 50 Jahre. UND. . @Tani , sie ist kein Mädel, wie du sie bezeichnest, sondern eine Frau, die eine Affäre hatte und all das, was sie hier erzählt auch vorher wusste.

Die TE hat eine längere Affäre gehabt, für die sie sich nicht zu jung war. . .das was sie schreibt, ist nicht die Geschichte einer Pubertierenden. Sie wusste schon, was sie tut und sie weiß auch jetzt ganz genau, was sie will.

Obwohl hier normalerweise jeder versucht, anonym zu bleiben, hat sie anfangs hier ihr Originalfoto eingestellt und Beiträge über ihren AM verfasst, der in der Öffentlichkeit steht, und in Verbindung mit ihrem Foto, erkannt werden konnte.
Das erforderte dann ein sofortiges Einschreiten der FL, alles sehr dramatisch und auch unüberlegt. Das alles hat sie in Kauf genommen.

Momentan dreht sie sich im Kreis und kommt immer wieder auf schon beantwortete Fragen zurück. Antworten, die nicht gefallen, nimmt sie nicht wahr.

Einige Foris haben es geschrieben, dass es dabei auch mal Gegenwind gibt, das ist nun mal so in einem Forum. Die TE kann nicht erwarten, dass alle User ihre Gedankenmuster, ihre Verhaltensstruktur nur gutheißen.

In einem Thread kann man sich auch totreden. .dann gibt es keine konstruktiven Antworten mehr, weil erkannt wird, dass es niemandem was bringt.

Zitat von Tanie:

Sehr sensibel und vor allem sinnvoll das in dieser Phase und der Intensität zu tun. *Ironie

Von IRONIE habe ich in diesem Thread noch nichts feststellt. Und Empathie hat die TE durchaus bekommen. Nur kann ich persönlich, sie nicht in jedem Beitrag bedauern und als "Opfer eines pathologischen Narzissten" sehen.

Das ist völlig unbewiesen und sind Spekulationen. . .ich würde dabei sehr vorsichtig sein mit meinen Äußerungen.

Ansonsten muss sie ihre Affäre genauso verarbeiten, wie alle anderen User, die ähnliches erlebt haben, auch. Und das dauert nun mal seine Zeit, bringt evtl. Rückfälle und psychische und körperliche Probleme m it sich. . die dazu gehören.

Aber irgendwann muss man es auch mal anpacken und die Verantwortung nicht mehr nur bei anderen suchen. Dann beginnt die Arbeit mit sich selbst und erst das bringt dann später wirkliche Heilung, die sich jeder, der in schädlichen Beziehungen war, erhofft.

Das sollte das Ziel sein, auch für @principessa98

Buonasera Ragazzi.

Ich war in den letzten zwei Tagen sehr müde die Einarbeitung in das Unternehmen läuft auf Hochtouren deshalb, hatte ich nicht allzuviel Zeit.

@mental_timeline

Vielen Dank für deine lieben Zeilen!

@Pinie
Nein ich werde ihr natürlich nicht sagen, dass alles gelogen war ist doch Quatsch, dass war ja nur, weil der ein oder andere nicht wirklich verstanden hat, dass es keinen Sinn mehr hat darüber zu diskutieren, weil sie es ja sowieso schon weiß ...

Hm also, wenn ich ehrlich bin, ich war zwar in den letzten zwei Tagen ein bisschen abgelenkt, aber war leider nur von kurzer Dauer heute hat es wieder so richtig eingeschlagen ... Dieses Foto von ihm in einem Bericht ich habe einerseits Sehnsucht aber andererseits Wut und Enttäuschung verspürt. Ich will jetzt nicht übertreiben, aber es hat mir schon weh getan. Heute in der Arbeit war nicht so viel mit mir anzufangen ich war ein bisschen neben der Spur sie hat heute Geburtstag und, wenn ich daran denke, dass er ihr sie küsst und sie in den Arm nimmt, bringt mich irgendwie fast um. Da merke ich wieder diesen Schmerz und wie tief das noch alles sitzt und gleichzeitig vermisse ich ihn aber und gleichzeitig diese unfassbare Enttäuschung das ist alles irgendwie naja verwirrend ich weiß nicht so wirklich, welche Emotion am stärksten ist ...

@Atmani

Es hat ja niemand gesagt, dass du dir weiter Mühe machen musst, wenn du das nicht willst. Ich bin froh und dankbar für jede Hilfe und ich erwarte von niemanden, dass er seinen Fokus auf mich legt. Ich nutze dieses Forum hier, um das zu verarbeiten und das braucht Zeit, aber niemand muss hier dauernd was schreiben. Ich bin dankbar und froh für jeden konstruktiven Beitrag, aber ich verlange von niemanden, dass er es dauernd macht. Wenn du keine Lust mehr hast, dann kannst du es ja auch bleiben lassen ich weiß nicht was daran jetzt ein Problem ist. Jeder der hier weiterhin mit mir schreiben möchte darüber freue ich mich und bin sehr dankbar für die Hilfe es hilft mir sehr. Ich zwinge dich nicht hier weiter zu schreiben. Und ich weiß nicht was jetzt falsch daran ist, mich auszutauschen über Gefühle etc. auch, wenn das länger dauert? Du musst ja nicht mehr darauf eingehen!

Und des weiteren ich habe die Forenleitung selbst gebeten, dass raus zu nehmen nicht die Forenleitung musste einschreiten danach ja, aber ich hab sie gebeten das rauszunehmen.

Und was mein Profilbild angeht, ob ich eines reintue oder nicht ist glaub ich meine Entscheidung bitte nicht falsch verstehen ich meine, dass jetzt nicht böse, aber ob ich eines hochlade oder nicht ist ja meine Entscheidung. Wenn das andere nicht wollen in Ordnung, aber nur, weil die das tun, muss ich das jetzt nicht machen, wenn ich das nicht möchte. Abgesehen davon, bin ich immer noch genug niemand kennt meinen richtigen Namen und wird es auch schwer haben mich in anderen Netzwerken zu finden, weil ich mich nie mit meinen richtigen Namen angemeldet habe.

Also, wenn ich mich laut dir im Kreis drehen und dir das zuviel ist, dann zwingt dich niemand weiterzuschreiben, wenn du das nicht möchtest

Liebe Grüße

[quote="principessa98"

Zitat:

"wenn ich daran denke, dass er ihr sie küsst und sie in den Arm nimmt, bringt mich irgendwie fast um. Da merke ich wieder diesen Schmerz und wie tief das noch alles sitzt und gleichzeitig vermisse ich ihn aber und gleichzeitig diese unfassbare Enttäuschung das ist alles irgendwie naja verwirrend ich weiß nicht so wirklich, welche Emotion am stärksten ist ." [/quote]

Zitat:

Na ja sachlich gesehen sind die verheiratet , er kann und darf sie küssen , wenn sie es will.

Und sachlich gesehen hattet ihr zu lange eine Affäre , wo er als A. ( das meinen ja mittlerweile fast alle über ihn hier) , er sich ein " junges Ding " genommen hat , was er missbraucht hatte für seine körperlichen und emotionalen Bedürfnisse. Mit wahrer Liebe hat das nichts zu tun! Du bist noch sehr jung und aus Unerfahrenheit bei ihm rein gefallen. Du kannst nur daraus lernen , das die nächste Beziehung echt , wahrhaftig , wertschätzend und real lebbar wird.

Setz den Focus jetzt auf Deine Arbeit!
Was hast Du noch beruflich vor ? Wo siehst Du Dich in 10 Jahren ?
Willst du noch studieren ? Oder Fortbildung machen , Hobby ausprobieren ? Das sind doch viel wichtigere Fragen für Dich als diesem Idioten nachzutrauern!

@Vegetari

Ja das weiß ich .. Ich weiß ja auch nicht welches Verhältnis die wirklich zueinander haben keine Ahnung. Es kann sein, dass sie sich das jetzt selbst schön redet und versucht zu verdrängen so wie ich ... Ich hab mir auch alles schön geredet und verdrängt und meine Augen vor der Realität bzw Wahrheit verschlossen es kann auch das Gegenteil sein, dass nicht alles gut ist - keine Ahnung es ist ihre Sache, aber es ändert leider nix daran, dass es leider trotzdem weh tut. Das geht leider nicht so schlimm das wird wahrscheinlich auch noch dauern, aber ich glaube das wird mit der Zeit vergehen ich muss mir auch die Zeit geben, das ordentlich zu verarbeiten und es ist immerhin sehr lange gegangen bis er mir wirklich gleichgültig ist, wird das leider noch dauern. Ich möchte ja selbst, dass es aufhört weh zu tun.

Er hat Dich körperlich und emotional für seine Bedürfnisse missbraucht. Er ist der Täter! Da brauchst Du nicht zu trauern !

Da Du noch sehr jung bist und hier nicht auf die Fragen nach Deinem Vater eingegangen bist , kann man fast ein Vater-Problem bei Dir vermuten.... weil Du ja einen so viel älteren Mann ausgewält hast!

Wenn Dir das zu Nahe hier geht ,kannst Du Dir auch psychologische Hilfe holen und das Thema mal mit allen Gefühlen professionell bearbeiten, damit Du klarer für dich siehst.

Ist einfacher gesagt, als getan immerhin waren von meiner Seite ja ernsthafte Gefühle da und das kann ich leider nicht so abstellen wird wie gesagt noch dauern, kann ich nicht so schnell und einfach vergessen.

Auf das Thema bin ich sehr wohl eingegangen! In den ersten Seiten sogar mehrmals die Frage beantwortet.

Ja das wird auch sicher notwendig sein, aber es ist mir auch im Moment eine Stütze hier auch, wenn ich hier durchaus mit naja nicht so freundlichen Kommentaren konfrontiert bin, aber das ist halt so. Ich habe in meinem Leben durchaus schon viel schlimmeres einstecken müssen ... Aber natürlich, werde ich das auch professionell machen, aber im Moment muss ich zuerst schauen bis die Einarbeitungsphase vorbei ist, muss ja nachmittags noch zusätzlich einen Kurs besuchen der muss sein, weil es wichtig ist. Mit technischen Vokabular auf Italiensch hatte ich ja nix am Hut ich habe eine HAK Matura und da das kaufmännisch ist, hatte ich mit solchen Themen nichts am Hut, fällt ja nicht in das Thema im kaufmännischen Bereich und dann kann ich das besser koordinieren, dann kann ich schon ab Nachmittag, aber vorerst Einarbeitung dann hab ich genügend Zeit.

Principessa98
Du erkennst vom Verstand her eines klar: Auch sie sitzt im selben Boot und kann sich die Beziehung zu ihm bestenfalls noch schönlügen.
Was eine Bilanz.
x Frauen, x Kinder. Seine Frau wurde noch vor der Hochzeit betrogen und die ganze Schose dann noch 2 lange Jahre. Falls er eine Frau (irgendeine Frau) mal zufällig gerade nicht betrügt, dann lag es nur am Mangel an Gelegenheit.
Das hat weder mit ihr noch mit dir persönlich etwas zu tun.
Du hast es live erlebt, er nimmt mit was er kriegen kann und am Ende heisst es "selbst schuld". Man möchte ergänzen "was fällst auch auf das Geschwätz von einem Hafensänger* wie mir rein".
Die einzige Verhaltensänderung, die da ggf. zu erwarten wäre, er wird sich evtl geschickter anstellen beim Vertuschen.

Es sind wirklich nicht sämtliche Männer so dermaßen triebgesteuert und egoman drauf. Fremdgängerei nach langen Ehejahren, das gibt es häufiger, ganz selbstverständlich noch ne Frau und noch nen Kind, parallel zur Familiengründung Affäre, puh.

Ich finde es gut, dass du dich in Italienisch fortbildest. Weisst du, es gibt nix schlimmeres als eines fernen Tages ohne berufliches Standbein in einer Situation festsitzen, in der die Frau von deinem Ex-Am jetzt festsitzt.
Wobei ich vermute, falls sie sich nochmal drauf einlässt, dann nur weil er gut sabbeln kann und wegen des Kindes.
Da würde aber nie Gras drüber wachsen können, wie denn?

Jede "Partnerschaft" mit ihm ist absolut zum Scheitern verurteilt. Und genauso wäre das auch für dich.
Nach allem, was passiert ist: wie wolltest du so jemandem je vertrauen, wenn er sich 2h verspätet oder Geschäftstermine andernorts wahrnimmt? Wolltest du dein Leben lang darüber hinweg sehen?
Für wen? Für einen, der in ein paar Jahren einen schlaffen faltigen Hals bekommen wird und dann sich noch mehr wird beweisen wollen, dass er ein toller Hecht ist? Keime frei haus, lebenslänglich, vielleicht ernsthafte Krankheiten dabei.
Igitt.
Ich möchte dir auch nochmal ans Herz legen zum Gyn zu gehen und Klartext zu reden. Wer weiss, welche Spontanaktionen er in den 2 Jahren noch so initiiert hatte.


Na klar, du bist hin- und hergeschüttelt zwischen Verteufeln und Vermissen. Das hat auch etwas mit seiner Janusköpfigkeit zu tun, der großen Diskrepanz zwischen Worten und Taten, die du versuchtest auszublenden. Dieses "Ausblende-Programm" ist zum Teil normal und läuft auch in der üblichen Idealisierungsphase frisch Verliebter ab, wenn die Bedingungen stimmen. Mündet jedoch schnell in ruhigere Bahnen. Du hattest "Dauerverliebtheit" mit hohem Unsicherheitsfaktor und leidendem Sehnen ertragen. Dafür ist kein Bindungsprogramm ausgelegt, für 'krepieren' in Stadium I Kennenlernphase. Auch deswegen erscheint er dir nach wie vor wie ein 'Märchenprinz'. Er hatte alle Macht in der Beziehung, du das emotionale Nachsehen. Die nötige Ent-Täuschung wird dir Selbstvertrauen zurück bringen, wenn du dich zu einem konsequenten "Never ever again" durchringst.

2 Jahre und die erste Liebe deines Lebens, tja, Mensch, ganz blöde gelaufen. Es wird dauern, dann wirst du sein Foto irgendwo erspähen und es wird dich bestenfalls ein "Öhähh" kosten.

Tu dir selbst neben der Ablenkung durch Arbeit/Fobi etc. unbedingt Gutes. Dieses "kleine Fluchten vom Alltag"-Ding unbedingt von seiner Person entkoppeln. Du bist das für dich wert!

Pathologisierungen bringen dir wenig. Ich habe nochmal nachgedacht, Du hättest theoretisch auch Glück haben können mit einem 2o Jahre älteren Mann. Es gibt zahlreiche gute Beispiele.
Nur von sämtlichen Gesellen, die zweigleisig fahren wollen, halte dich fern.
Lass dich niemals wieder so weit "verrücken" einer anderen Person Priorität über deinen Zeitplan einzuräumen, das steht nur deinem Nachwuchs zu.
Du bist mehr wert, als nach der Taktung anderer Leute Eheleben zu springen und du bist auch mehr wert, irgendeinem Mann stets parat zu stehen, wenn er pfeift.
Ganz wichtig.
Macht und Verliebtheitsgefühle sind in einer gesunden Beziehung relativ ausgeglichen verteilt unter Männlein und Weiblein. Von Anfang an.

*wie sagt man "Hafensänger" auf Alpenländisch?

@principessa98

Wenn du Trauer hast, lass sie raus.
Wenn du wütend bist, lass es raus.
Wenn du enttäuscht bist, lass es raus.
Wenn du weinen musst, weine!

Gefühle verschwinden nicht von alleine, nur weil man die Zeit absitzt und wartet bis es vorüber geht. Sowas wird traurigerweise in unserer heutigen Leistungsgesellschaft vorgelebt - sprich: man hat einfach zu funktionieren. Unterdrückte Gefühle machen körperlich Krank und auf Dauer Depressiv. Es gibt ja so viele tolle Ratschläge *Ironie an*, die einen z.b. sagen: "Aus den Augen, aus den Sinn". Oder: "Zeit heilt alle Wunden". Solche Pseudo-Sprüche führen erst recht dazu, dass man irgendwann keine Gefühle mehr verarbeiten kann und abstumpft. Darum lass Gefühle zu !

Zitat von principessa98:

Also, wenn ich mich laut dir im Kreis drehen und dir das zuviel ist, dann zwingt dich niemand weiterzuschreiben, wenn du das nicht möchtest

danke für deinen Hinweis, den man nun wirklich nicht falsch deuten kann........deshalb bin ich dann mal weg.

Ich wünsche dir eine gute Verarbeitung, Foris, die nicht unbedingt kontrovers diskutieren möchten und dass du hier weiterhin viel positive Resonanz/Zuspruch bekommst.

Nur eines möchte ich nochmals sagen, auch bei mir war es so.........wer heilen will und aus einer Abhängigkeit (egal welche das ist) raus will, der braucht einen "Gegenspruch, also auch kritische Argumente..

Das heißt, Menschen, die einen selbst auf die eigenen Defizite hinweisen.......leider lässt du die nicht zu und reagierst überempfindlich.
Ich bin nicht die einzige, die dir das klarzumachen versuchte.

Weiterhin alles Gute für dich
Atmani

Zitat:

*wie sagt man "Hafensänger" auf Alpenländisch?

Gschichtldrucker.

Oder in Fleisch und Blut: Andreas Gabalier *heul *schluchz *wein

(Übrigens ein grosser Bekenner und Sympathisant zu jener Partei. Interessiert die Massen, die ins ausverkaufte Olympiastadium pilgern: Nüsse)

Zitat von blackeyed:

Übrigens ein grosser Bekenner und Sympathisant zu jener Partei

Weder noch.
Er fischt nur im gleichen See der dumpfen politisch analphabetischen Herz-Schmerz-Lederhosen-Dirndl-BummBumm-Traraa Fraktion
Und Geld stinkt bekanntermaßen nicht.
Schade eigentlich

Bei dem dreht mein Magen im Schleudergang.

@atmani:

Ganz verstehe ich Dich nicht.
Du hast doch selbst ein toxisches Erlebnis der besonderen Art mit einem AM hinter Dir bzw. es beschäftigt Dich (mich ebenfalls, so wie etliche andere hier) nach wie vor.
Du weisst um die Dynamiken in solch destruktiven Beziehungen.

Jetzt sind wir im Schnitt 20 oder 30 Jahre älter als die TE, beziehungs-und lebenserfahren, haben eine Ausbildung, gute Jobs und soziale Kontakte, manche waren bereits verheiratet und haben Kinder. Gestandene, intelligente, liebenswerte Menschen - und trotzdem ist es passiert.
Einige steckten oder stecken sogar jahrelang in solchen Konstellationen und schaffen (oder schafften) den Absprung nicht. Bis meist ein Ereignis von außen den Wahnsinn für alle Beteiligten beendete.

Du hast Dich ähnlich wie ich und andere (währenddessen oder danach) intensiv mit der Thematik beschäftigt.
Principessa hat das denke ich (noch) nicht.
Ich bin mir auch sicher, dass Dir nicht kurz nach dem Supergau sofort Deine eigenen "Fehler" im System klar waren.
Nämlich die speziellen Andockstellen, die eigenen Wunden und Bedürftigkeiten oder Charaktereigenschaften, die älter sind als diese destruktive "Beziehung" und so eine Verbindung begünstigt haben.
Sich selbst auf die Schliche zu kommen dauert.
Anfangs dominiert natürlich das Entsetzen bezüglich dem Gegenüber - zu präsent sind die WORTE und zig Versprechungen. Auf die Taten (auch auf die eigenen) guckt man erst später. Da hinzusehen tut eben weh.
Und Principessa gab zu, eines 2 Jahre lang intensiv getan zu haben: Verdrängen, verdrängen, verdrängen.
Da ist sie in guter Gesellschaft. AFs und EFs nehmen sich da nix.
Weshalb auf diesen Abwehrmechanismus zurückgegriffen wird, muss jeder für sich selbst rausfinden.

Über den Typ erstmal ordentlich zu schimpfen und zu lästern hilft übrigens emotionalen Abstand zu gewinnen.
Ganze Berufsgruppen, v.a im sozialen Bereich, greifen ab und zu auf diese Art der mentalen Entlastung zurück. Nennt sich "Psychohygiene" und ist normal und gesund.

Und noch etwas:
Du gehst mit der TE sehr hart ins Gericht bezüglich ihrer Kontaktaufnahme mit der EF des Göttergatten.
So "unfertig", kindlich und naiv ich damals mit 18 oder auch noch 20 war, kann ich Dir folgendes sagen:
Mein Vater (hätte er den Wahnsinn spitz gekriegt) wäre bei ihnen zuhause aufgeschlagen und hätte das Frettchen persönlich gefragt, ob er des Wahnsinns knusprige Beute ist oder ob sie ihm einfach so ins Hirn gesch.issen haben.
Warum hätte er das getan?
Weil er weiss, dass solche Menschen BEGRENZT gehören. Zumindest einmal im Leben.
Wie die TE beschrieb, er kam ja immer wieder aus seinem Loch gekrochen und machte Null Anstalten endlich zu verschwinden. Zuckerbrot -und Peitsche-Verhalten macht Menschen (mit wenig Selbstwert) gefügigst und das Hirn aufgrund der kognitiven Dissonanzen zu Brei.
Egal ob in einer Affärendynamik oder generell in Interaktion/Partnerschaft mit persönlichkeitsgestörten Menschen.
Frag Menschen, die aus Beziehungen mit Borderlinern oder Narzissten etc. kommen. Sie hätten alles getan, damit es irgendwie "einfach aufhört".
Handlungsfähig, reflektiert oder stark agieren allerdings die wenigsten.

Nun hat die TE etwas "getan". Sie hat sich mit ihrer gleichaltrigen Freundin beratschlagt und die EF eingeweiht.
Ob das aus Rache, Verzweiflung, Wut oder dem intensiven Wunsch nach einer endgültigen Entscheidung für sie oder gegen sie passierte, ist m.E. jetzt unerheblich.

Er hat dadurch von ihr endlich abgelassen. Und ich denke, er kommt (zumindest die nächste Zeit) nicht wieder.
Ich unterstelle Principessa, dass sie es ansonsten von selbst nicht geschafft hätte.
Er hätte weitergemacht. Definitiv.
Toll für die EF, das Baby und Principessa, nicht wahr?

Nun weiss jeder was Sache ist.
Principessa wird hoffentlich vieles gelernt haben und noch daraus lernen.
In jedem Wahnsinn steckt Erkenntnis und diese Zeit bis dahin sollte man ihr zugestehen.