Affäre mit Verheirateten Mann - Liebe

Zitat von nimmermehr:

Ich denke man kann nicht alle Ehen und alle Affären über einen Kamm scheren. Ein notorischer Fremdgeher ist z.B. sicher nicht mit einem Seitenspringer zu vergleichen, der in einer Krisenzeit ausnahmsweise mal einer sich ungesucht gebotenen Verlockung verfiel. Jemand, der die Affäre bereut wird eher ...

Sicher kann man nicht alle Ehen und Affären gleich betrachten.

Auch der Seitenspringer in Krisenzeit hat die Möglichkeit mit seiner Frau vorher zu reden, wenn er denn den Mut dazu gehabt hätte.
Dann wäre es vielleicht gar nicht zu einer Krise gekommen.

Aber so manch Seitenspringer ist eher ins finanzielle Aus gesprungen.

Zitat von tina1955:

Sicher kann man nicht alle Ehen und Affären gleich betrachten. Auch der Seitenspringer in Krisenzeit hat die Möglichkeit mit seiner Frau vorher zu reden, wenn er denn den Mut dazu gehabt hätte. Dann wäre es vielleicht gar nicht zu einer Krise gekommen. Aber so ...

Ein monatelanger oder jahrelanger Betrug ist in meinen Augen dann eh eine ganz andere Hausnummer, egal was die ursprünglichen Gründe dazu waren. Für mich kommt es drauf an, ob der Fremdgeher wirklich bereut, und das tut er eigentlich nur, wenn er selbst unter der Situation gelitten hat. Das schließt aber für mich aus, dass man die Situation Monate oder gar Jahre "ertragen" hat. Ferner finde ich auch nicht unwichtig, ob es aufgeflogen ist oder selbst gestanden wurde, und WENN es aufflog, wie dann damit umgegangen wurde: Kamen alle Karten dann direkt offen auf den Tisch oder gab es auch dann noch Lügen und Ausreden und die berühmte Salamitaktik im "Verhör", nach dem Motto "Ich gestehe nur das, was man mir auch beweisen kann." Wer bereut, macht klaren Tisch und lügt nicht noch weiter, findet auch keine Ausreden und betreibt keine Schuldumkehr. Nur dann - und wahrscheinlich selbst dann oft nur mit einer Paartherapie - sehe ich eine Chance, die Beziehung wirklich zu retten. In so einem Fall kann eine aufgeflogene Affäre tatsächlich dann auch ein Weckruf sein.

Ich denke auch, dass Lebenskonzepte Phasen durchlaufen. Das mit Mitte/Ende 20 erträumte Glück kann schal aussehen, wenn es in die Jahre kommt. Plötzlich tauchen Schmetterlinge auf und man fühlt sich an sein früheres Selbst erinnert. Das Gefühl noch einmal die/der zu sein, die/der man vor der Ehe einmal war. Das ist ein Ausbrechen aus einem Leben, dass man auch für den anderen maßgeblich mitgestaltet hat, denn oft leben Beziehung von Kompromissen.

Der Ego Trip wird dann damit erklärt, dass der Partner sich zu sehr oder zu wenig verändert hat. Das sind dann auch die entlastenden Selbsterklärungen und die Erklärungen für den Affärenpartner. Die AF/der AM nimmt diese Erklärungen dankbar auf, den es wertet den Affären Partner und die Zweitbeziehung auf: "Bei mir findet er/sie was er/sie Zuhause nicht bekommen kann". Das wird dann zum Glaubenssatz und Weiteres wird angehängt:"Wenn sie mehr S gewollt hätte, wäre er nie bei mir", "Wenn er sich nicht so gehen ließe, hätte ich bei ihr gar keine Chance". Das entlastet und rechtfertigt moralisch: "Ist der Ehepartner tja selbst Schuld!".

Danach das Gefühl dem Ehepartner in allem überlegen zu sein. Attraktivität, Charme, Intelligenz und vor allem Fürsorge: "Hat er/sie ja so sehr vermisst. Ganz ausgedörrt emotional, eine Schande ist das!" Gerade Frauen ziehen aus dem Gefühl einer anderen vorgezogen zu werden sehr viel Energie und Wohlbefinden. Die Heimlichkeit ist erst ein Kribbeln, dann oft eine Last. Dann wird der AF, die AF plötzlich ähnlich vorhersehbar wie die Ehepartner. Spricht von all den Parametern, denen man ja eigentlich entfliehen wollte. Was jetzt? - Am besten den EM/die EF zu Monstern stilisieren und sich als Opfer aller Umstände beschreiben. Damit geht dann die Fürsorge- und Retterspirale so richtig los. AF/Am investieren und investieren. Der Affärenpartner verspricht und bricht und beteuert wieder.

Am Ende stehen die AF/Am dann plötzlich nicht nur mit leeren Händen, gebrochenen Herzen und Wut über die verschwendete Investition da, sie erleben auch wie die TE in diesem Thread, dass sie belogen wurden und sie, die ja heimlich im Schatten lebten, plötzlich an die Öffentlichkeit gezogen und als verführende Sirene des armen Mannes sanktioniert werdenund mit angekratzter Reputation weiterleben müssen. Nicht schön.

Zitat von BernhardQXY:

Nun, jeder nach seinen Möglichkeiten. Es ist ja nicht das erste mal, dass im Brustton der Selbstgerechtigkeit, Threads gekapert werden. Das gilt ausdrücklich nicht für Dich.

Ja Berni, du hast Satire noch nie wirklich verstanden.

Heute ist Rosenmontag , normalerweise wäre das halbe Forum irgendwo am feiern.
Ist doch eh schon alles zugeschnürt, und deprimierend...

Anstatt heute alles mal etwas gelassener zu sehen, auch mal mit schwarzen Humor, muss man im Brustton der Überzeugung, anderen irgendetwas vorwerfen?



Ich liebe ja Männer mit Humor... In diesem Sinne Alaaf

Zitat von tina1955:

Auch der Seitenspringer in Krisenzeit hat die Möglichkeit mit seiner Frau vorher zu reden, wenn er denn den Mut dazu gehabt hätte.
Dann wäre es vielleicht gar nicht zu einer Krise gekommen.

Das ist leider schnöde Theorie. Natürlich ist es möglich miteinander zu reden, aber das müssen beide auch wollen und können. Und Krisen gehören einfach zum Leben dazu.

Zitat von tina1955:

Wenn Du so abgebrüht bist, dass es Dir inzwischen Freude macht betrogen und belogen zu werden, dann ist es Deine Entscheidung. Ich nahm immer an, wer mal selbst betrogen wurde, der schätzt Treue und Ehrlichkeit in einer Beziehung. Viel Spaß weiterhin!

Mein EM hat mich betrogen und sich getrennt...das ist so 10 Jahre her..
Mein AM trennte sich von EF als er aufflog.

Ich bin Single und ja, ich mag keine feste Beziehung.
Mag euch nicht gefallen.... gibt aber niemandem das Recht abzuwerten oder zu beleidigen

Erst einmal Respekt und Danke,für die spannende Diskussion.

Zitat von Karili:

Die Beziehung stolz wiederzubeleben ist vielleicht nach einem einmaligen Ausrutscher möglich. Wer erfährt, dass er längere Zeit hintergangen wurde, der hat wahrscheinlich nicht mehr die emotionalen Reserven und das Vertrauen neu zu beginnen. Denn mit wem beginnt man von vorne? Mit dem Menschen, der einem weh getan hat und das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung beschädigt hat.

Ich würde etwas weicher formulieren- die Wahrscheinlichkeiten sehe ich ähnlich wie Du. Aber weil ich es nur als Wahrscheinlichkeit sehe, halte ich eine andere Entwicklung grundsätzlich für möglich.

Zitat von Karili:

Ich glaube nur den wenigsten gelingt es, den Partner als gleichwertig zu sehen, nachdem der Betrug offenbart wurde.

Das stimmt. Und Exakt das war meine erste Erfahrung- ich war klein und hatte nicht den A. in der Hose. Das kam erst später. Was mich von vielen unterscheidet, dass ich immer noch nicht aufgab,. aber den Respekt einforderte, der mir einfach zusteht, wenn ich mit einem Partner zusammen bin. Und ich bekam in dann auch.

Zitat von Karili:

Und was bedeutet öffnen? Öffnen ist ein Konstrukt, dass deine Option c plus "Ich kann immer noch zu dem/der, wenn die andere Beziehung in den Sand geht". für mich hat das Öffnen einer Beziehung nicht viel mit Stolz zu tun. Eher mit einer Bereitschaft, Schmerze und Unsicherheit ertragen und geben zu wollen. Aber das sieht jeder bestimmt anders.

Ich persönlich halte die von Dir genannte Situation für eher wahrscheinlich. Gleichwohl kann man ja darüber nachdenken und diskutieren und probieren. Dazu gehört natürlich ein Standing und sehr viel Vertrauen, sonst kann so ein Konstrukt nicht fair funktionieren. Und zugegeben- direkt in der Phase einer Aufarbeitung denke auch ich nicht, dass so ein Weg gut funktioniert. Aber im Rahmen der Neuausrichtung sollten IMHO keine Denkverbote existieren, damit man den optimalen Weg findet.

Exkurs:
Es ist schwierig und ich finde man muss sehr feinstreifig die Geschichte betrachten.
Zum Beispiel Reue: Ja, sie ist unabdingbar, für einen erfolgreichen Neustart. Aber Reue für was?
Reue für die unfassbaren Erlebnisse? Reue für neue Erfahrungen? Reue für die schönen Stunden, das Bauchkribbeln etc? IMHO Ganz sicher nicht. Aber:
Reue dafür, dass man den anderen aufgegeben hat, ihn wissentlich verletzt hat und für den Egoismus, die Lügen etc.
Realisieren, dass man an dieser Stelle einen Riesenhaufen Schuld auf sich geladen hat.

Ich finde auch, dass man dem anderen zugestehen sollte, dass er auch dazu lernt und zukünftig andere Entscheidungen trifft. Weil er menschlich weiter ist, weil red flags erkannt werden etc. In diesem Fall denke ich kann ein wirklicher Neustart erfolgreich sein. Wenn man aber nix macht, sondern nur zusammenbleibt, dann ist das Ergebnis vorhersehbar.

Zitat von Minnie:

Mein EM hat mich betrogen und sich getrennt...das ist so 10 Jahre her.. Mein AM trennte sich von EF als er aufflog. Ich bin Single und ja, ich mag keine feste Beziehung. Mag euch nicht gefallen.

Mach Dir nichts draus. Wer auch nur leicht vom Schema-F abweicht (besonders als Frau), wird hier eben leider von einigen grundsätzlich nicht auf Augenhöhe gesehen und dementsprechend behandelt. Die Systematik dahinter nennt man neudeutsch auch Slut-Shaming. Zum Ziel werden neben Affairenfrauen, Warmwechslerinnen und 6-uell aufgeschlossenen Frauen auch "Nestbeschmutzerinnen", also all jene, die mit Reizthemen differenzierter und nachsichtiger umgehen wollen.

Nachtrag, hier noch ein interessanter Link zum Thema. Es lohnt sich wirklich, mal selbstkritisch darüber nachzudenken.
https://pinkstinks.de/was-ist-slut-shaming/

Zitat von Minnie:

. Ich bin Single und ja, ich mag keine feste Beziehung.

Vielleicht auch nicht die feste Beziehung anderer Frauen? Ich denke, es gibt immer die Möglichkeit locker vertändelt zu sein, ohne in einer bestehenden Partnerschaft einen zweiten Strang zu eröffnen. Für mich steht einer diesem Konstrukt mehr, wenn es nicht einmalig ist. wer sich häufig gebundene Partner sucht, sollte nachdenken.

Der Begriff Slut-shaming ist bereits kontrovers. Wer jemand als slut bezeichnet, beleidigt, der beschämt nicht. Dazu kommt, dass slut-shaming in der Regel auf junge und ungebundene Frauen angewendet wird. Die sich viele Partner für sehr kurze Zeit suchen. Was ich im Übrigen völlig okay und deren Sache finde. Slut sharing passt deshalb nicht auf die hier beschriebenen längerfristigen Situationen. Hier wird auch nicht spezifisch auf Frauen eingehackt.

Zitat von Karili:

Vielleicht auch nicht die feste Beziehung anderer Frauen? Ich denke, es gibt immer die Möglichkeit locker vertändelt zu sein, ohne in einer bestehenden Partnerschaft einen zweiten Strang zu eröffnen. Für mich steht einer diesem Konstrukt mehr, wenn es nicht einmalig ist. wer sich hä...

Karili, wenn Du Dich für die Thematik interessierst, lies mal den oben von mir zitierten Bericht. Es ist weitaus komplexer und passt traurigerweise genau auf das, was man als Frau hier erlebt, wenn man nicht zur Riege der betrogenen Ehefrau gehört.

Vielleicht liegt es daran dass man sich als Frau von der se'xuellen Aktivität und Attraktivität anderer Frauen bedroht fühlt. Also werden diese Frauen gern als Schla'mpen angesehen, und damit der eigene Wert wieder erhöht. Dazu helfen ja auch die ewig langen gesellschaftlichen Muster, die seit Jahrhunderten unser alle Denken geprägt haben. In der Aristokratie war es bis vor 100 Jahren sogar noch verpönt, dass Frauen überhaupt Spaß an Se'x haben könnten. Eine feine Dame ließ solche tierische Triebhaftigkeit nur widerwillig über sich ergehen und wurde von ihrem Gemahl auch nicht über Gebühr strapaziert. Dafür gab es dann andere -"losere" - Frauen. Und irgendwie ist die Emanzipation in den Köpfen immer noch nicht so weit, einer Frau ihre se'xuelle Selbstbestimmung kritiklos zuzugestehen. Und gleichzeitig wird trotzdem heimlich unter Frauen die ganze Zeit verglichen und abgeschätzt, wer hat die größeren Brüste, die strafferen Schenkel, die makelloseste Haut... Alles Probleme, die Frauen sich und ihren Geschlechtsgenossinnen vor allem selbst machen, und die Medien befeuern es noch, denn mit dem ständigen Konkurrenzkampf lässt sich halt auch eine Menge Geld verdienen.

Zitat von MariaLaFleur:

Karili, wenn Du Dich für die Thematik interessierst, lies mal den oben von mir zitierten Bericht. Es ist weitaus komplexer und passt traurigerweise genau auf das, was man als Frau hier erlebt, wenn man nicht zur Riege der betrogenen Ehefrau gehört.

Ich akzeptiere, dass es ganz unterschiedliche Lebens- und Liebesentwürfe gibt. es soll sich auch jeder entfalten können - nur nicht auf Kosten eines anderen Menschen. Wenn ich mich immer wieder mit gebundenen Partnern einlasse, muss ich mir schon die Frage gefallen lassen, was mich daran reizt. Kribbeln und Heimlichkeit kann man auch anders finden. Menschen, die sich immer wieder als AF. oder AM finden, die dürfen sich ebenfalls den Vorwurf anhören, dass sie nicht zufällig in eine Liebe gerutscht sind, sondern neben der Liebe psychologisch noch etwas eine Rolle spielt. Und ja, da kommen in den oft selbstbewusst erscheinenden, oft attraktiven AM/AF plötzlich Menschen zu Tage, deren Selbstwertgefühl mit ihrem Außenbild nicht übereinstimmen. Häufig tragen sie ein Gefühl in sich, das ihnen sagt, dass sie unfähig oder nicht wert sind für eine Partnerschaft und überhöhen dann nach außen dieses Bild der Person, die Partnerschaft nicht nötig hat und die klassische Beziehungen abwertet. Insbesondere Frauen vergleichen sich oft miteinander und werten einander ab. Die Königsdisziplin ist dabei der regelmäßige Einbruch in feste Beziehungen. Der Mann fühlt sich von der selbstbewusst erscheinenden, oft attraktiven Frau, die (erst einmal)keine feste Bindung will, gebauchpinselt. Er merkt nicht, dass die Person, um die es tatsächlich geht seine feste Partnerin ist. Sich über sie zu stellen, Macht auszuüben, indem man die Zügel in der Hand hält es ihr zu sagen oder nicht, das ist der eigentliche Kick.

Und weil das bereits eine bedenkliche Reise in Richtung Störung sein kann, sollte man in diesem Fall bei sich mal näher hinsehen.- Werden diese Frauen aber meistens nicht, weil sie bereits wissen, wen sie dort finden. Und diese Person gilt es ja zu verdecken. Dann lieber weiter mächtig fühlen und auserwählt.

Zitat von Karili:

Ich akzeptiere, dass es ganz unterschiedliche Lebens- und Liebesentwürfe gibt. es soll sich auch jeder entfalten können - nur nicht auf Kosten eines anderen Menschen. Wenn ich mich immer wieder mit gebundenen Partnern einlasse, muss ich mir schon die Frage gefallen lassen, was mich daran reizt. ...

Ich beziehe mich nicht ausschließlich auf Affairenführer mit Betrugsanteil. Aber auch bei dieser Thematik geht es nicht darum, dass man alles gutheißen soll oder es nicht ablehnen darf, wenn eine dritte Person geschädigt wird. Ganz und gar nicht! Sondern es geht darum, dem Menschen, der schließlich Hilfe sucht, Respekt und Achtung entgegenzubringen und ihn ernstzunehmen. Insbesondere dann, wenn man scharfe Kritik äussern muss und ausdrücken möchte, dass man jemandes Taten ablehnt.

Zitat von MariaLaFleur:

rd. Ganz und gar nicht! Sondern es geht darum, dem Menschen, der schließlich Hilfe sucht, Respekt und Achtung entgegenzubringen und ihn ernstzunehmen. Insbesondere dann, wenn man scharfe Kritik äussern muss und ausdrücken möchte, dass man jemandes Taten ablehnt.

Sollte ja hier eigentlich selbstverständlich sein. Theoretisch. HMPF.
Und ganz ehrlich- wenn jemand erkannt hat, dass er einen blöden Weg gewählt hat und nun darüber verzweifelt ist muss man auch nicht auf ihn persönlich eindreschen. Was geschehen ist, ist geschehen und hier die Menschen verbal fertig zumachen bringt niemanden weiter.

Zitat von Karili:

Ich akzeptiere, dass es ganz unterschiedliche Lebens- und Liebesentwürfe gibt.

Sehr gut

Zitat von Karili:

es soll sich auch jeder entfalten können - nur nicht auf Kosten eines anderen Menschen. Wenn ich mich immer wieder mit gebundenen Partnern einlasse, muss ich mir schon die Frage gefallen lassen, was mich daran reizt.

Absolut, da bin ich bei Dir.

Zitat von Karili:

Menschen, die sich immer wieder als AF. oder AM finden, die dürfen sich ebenfalls den Vorwurf anhören, dass sie nicht zufällig in eine Liebe gerutscht sind, sondern neben der Liebe psychologisch noch etwas eine Rolle spielt.

Hier muss ich widersprechen. Du scheinst ein sehr eng gefasstes Bild davon zu haben, was Affairen sind und wie Affairenführer fühlen. Es gibt verschiedenste Variationen, etwa wird nicht immer jemand hintergangen und es besteht auch nicht per se eine psychologische Problematik. Hier reproduzierst Du klassische Vorurteile und wertest insbesondere Frauen auf sexistische Weise ab.