Affäre nach 1 Monat ist das Liebe?

@Sonnenschein85
Ich habe das Gefühl, dass sein Verhalten sehr egozentrisch ist und dass er mich nicht einmal als Mensch wertschätzt.
Ich schreibe alles in ein Tagebuch, um meine Gedanken zu sortieren.
Wenn ich es später lese, verstehe ich selbst nicht, warum ich so behandelt wurde, und es schmerzt mich sehr.
Nach der räumlichen Trennung hoffe ich, etwas zur Ruhe zu kommen und alles für mich zu verarbeiten.

Zitat von happysan:

Ich glaube, dass ein Teil von mir einfach daran festhalten möchte und noch Hoffnung hat

Ich will nicht mit jemandem zusammen sein, der mich betrügt und sich seiner Gefühle für mich nicht mehr sicher ist oder nur noch freundschaftliche hat.
Du bist mehr Wert als das!
Und schämen sollte er sich und zwar ganz gewaltig!
Nicht dafür,sich verliebt zu haben, aber definitiv für den Betrug. Denn wie weit er ging, das hatte er in der Hand!

Hallo,

Es tut mir leid, dass Dir das passiert. Du liest Dich so freundlich und nett, ich kann mir vorstellen, dass Dir das den Boden unter den Füßen weg gezogen hat.


Ganz ehrlich? Schieß ihn zum Mond!
Er hat Dich nicht einfach nur betrogen. Er hatte ungeschützten Sex mit Dir und gleichzeitig mit einer anderen und hat damit Deine Gesundheit aufs Spiel gesetzt! In Deinem eigenen Interesse, geh zu Deinem Arzt und lass Dich auf Geschlechtskrankheiten testen.

Zitat von happysan:

Er war sogar nach der Affäre noch auf Dating-Apps aktiv

Und er wildert einfach weiter. Das mit der Paartherapie kannst Du vergessen, das wird zu nichts führen.


Und dann noch das:

Zitat von happysan:

Bis heute hat er sich kein einziges Mal entschuldigt und sogar gesagt, dass er „keine Sekunde“ bereut, was passiert ist.

Ihm seine Deine Gefühle egal.

Zitat von happysan:

Ich habe außerdem das Gefühl, dass er während dieser Trennungsphase und auch in der Paartherapie eigentlich nicht den Mut hat, sich wirklich zu trennen, und die Verantwortung für diese Entscheidung nicht übernehmen möchte.

Er ist noch nicht weg weil er nicht weiß wo er hin soll. Er hat aktuell kein Eisen im Feuer. Du solltest die Entscheidung für ihn treffen. Wie wohnt Ihr? Habt Ihr ein Haus? Oder wohnt Ihr zur Miete? Wer steht im Mietvertrag?

Geh zu einem guten Anwalt für Familienrecht und lass Dich beraten. Warte nicht darauf, dass er freundlich und wohlwollend alles mit Dir klären oder wieder voller Liebe für Dich in Deine Arme zurück gelaufen kommt. An seinem Verhalten und seinen Worten merkt man deutlich, dass Du ihm egal bist. Sei Du Dir nicht egal

Zitat von happysan:

Ich habe das Gefühl, dass sein Verhalten sehr egozentrisch ist und dass er mich nicht einmal als Mensch wertschätzt.

Das Gefühl habe ich allerdings auch!
Wie ekelhaft ist er, dass er während er mit dir ein Kind zeugen will, gleichzeitig mit der anderen schläft, außerdem ungeschützt, dann sagt,er bereut nichts und dir noch die Schuld geben will und danach weiterhin Dating Apps nutzt?
Wo bleibt deine Wut?
Stell jegliche Zuwendung und Arbeit für ihn ein.
Sag klipp und klar, dass die Beziehung beendet ist und er oder du sich schleunigst eine neue Wohnung sucht und nutze die Psychotherapie, um zu heilen.
Und deine Freunde sollten wissen, was für ein feiner Kerl er ist, damit sie dich stützen können und dir aus der ganzen Misere raushelfen können.
Sei froh, dass du mit so einem Mann kein Kind bekommen hast.
Auch wenn der Schmerz gerade überwiegt,aber schon bald wirst du glücklich darüber sein!

@Stella31
Ja, das stimmt.
Ich habe das Gefühl, dass er seine Affäre rechtfertigen will, indem er sagt, unsere Beziehung sei schon vorher kaputt gewesen oder dass er mich als Frau nicht mehr geliebt hat.
Das verletzt mich immer noch sehr.
Aber egal, welche Probleme wir als Paar hatten – die Entscheidung, mich zu betrügen, war seine eigene und liegt in seiner Verantwortung.

Liebe @happysan, es tut mir leid, was du gerade durchlebst.
Während ihr euch eueren gemeinsamen Kinderwunsch erfüllen möchtet, beglückt er seine Affäre mit ungeschütztem 6.
Nicht auszudenken, welche Folgen das hätte haben können.
Und das ist beschämend für ihn, nicht für dich. Gleichwohl verstehe ich, dass du nicht den Freundeskreis informieren willst. Parteiendenken, und negative Kommentare würden einen Neuanfang beschweren.
An echte Liebe brauchst du allerdings nicht zu denken; es ist ein Begehren, für das er auch anderswo eine weibliche Person sucht, siehe Dating-App. Dass dein Mann dich nicht mehr als Frau sieht, besagt nichts über deinen Selbstwert. Der bleibt. Auch wenn dein Gefühl dafür gerade durch deinen Schmerz verdeckt ist.
Er wünscht sich neue Impulse durch fremde Haut. Bei der Affärenfrau hat es 1x geklappt, seine Hormone drehen gerade durch, und gauken ihm die himmlischen Wonnen vor. Das kannst du nicht mithalten.
Davon, dass du dich ihm gegenüber verführerisch zeigst, halte ich nichts. Ich würde ihm eher zeigen, dass ich auch für andere Männer interessant bin. Und dass mein Rettungswunsch keinen Ewigkeitswert hat. Und diese Bereitschaft, auszusteigen, und mir ein neues Leben zu gestalten, würde ich kundtun. Gehe weiter auf Distanz, als Haushälterin und Waschfrau musst du dich auch nicht hergeben, für ein gespaltenes Weltbild seinerseits: 6ypüppi und Hausfrau.
Ich weiß ja nicht, wie sich euere 6ualität entwickelt hat. War sie sehr an den Kinderwunsch angepasst? Aber auch dann wäre es an ihm gewesen, mit dir darüber zu reden, statt sich außerhäusig zu vergnügen.

Zitat von Blindfisch:

Stell dir vor, du bist eine Flasche Wein.
Im Supermarkt ist dein Preis 8,50 Euro.
Am Flughafen ist dein Preis 28,50 Euro
und im Flugzeug ist dein Preis 50,50 Euro.
Aber, du bist immer noch die selbe Flasche Wein.

Das ist mal ein schöner Vergleich 👍😄

Zitat von Stella31:

Er betrügt und sie soll sich jetzt auch noch Begehrenswerter machen?
Interessante Vorstellung!

Ich möchte das ein wenig erläutern:
Es kommt immer darauf an, was man letztlich erreichen will.

Wenn man es sich einfach machen (oder einfach Recht behalten) will, ist die Sache einfach: X hat betrogen, Y ist der/die Betrogene, also ist Y das Opfer, X der/die Täter*in, die Beziehung wird als zerrüttet erklärt, Y geht.
Das scheint mir die vorherrschende Denke hier im Forum zu sein.

Ich hingegen frage mich immer auch: Warum hat X betrogen? Das kann natürlich "aus heiterem Himmel" kommen (er/sie hat mir schöne Augen gemacht, wir waren beide etwas betrunken, da "ist es eben passiert") - aber häufig steckt doch etwas mehr dahinter: X fühlt sich in der Beziehung einsam, es fehlt etwas Wichtiges, das am Anfang da war, sonst wäre man erst gar nicht zusammen gekommen (Sex, Gesehen-zu-werden, was auch immer, nennen wir es hier einfach mal Z). Die Affäre liefert das, was fehlt. Folge: X fühlt sich zur Affäre hingezogen. Nachvollziehbar?

Nun kann man natürlich sagen: X, das Opfer schuldet X überhaupt nichts, vor allem nicht Z. Dann geht man halt auseinander, mit all dem emotionalen Fallout, der folgt, und entwickelt dann womöglich schlechte Gefühle dem anderen Geschlecht gegenüber. Und wiederholt natürlich denselben Fehler mit der nächsten Beziehung, weil man nichts Positives gelernt hat.

Oder Y könnte feststellen, dass Y auch einen gewissen Anteil an der Entwicklung hat, und denkt nach, wie man dazu kommen könnte, dass Z in der Beziehung wieder stimmt. Dann macht man sich schlau, wie man das erreichen kann, gibt sich Mühe und unternimmt einen ernsthaften Versuch, die Beziehung zu verbessern. Dieses Vorgehen bietet die Chance zu eigenem Wachstum und Einsicht, aber das ist nicht jedermanns Sache.

Wenn man sich einen Hund anschafft, und der gehorcht nicht: Dann kann man ihn entweder im Tierheim abgeben und es mit dem nächsten versuchen, oder man macht sich schlau über Hunde und passt sein eigenes Verhalten so an, dass der Hund sich hinfort so verhält, wie man will (vulgo: Man erzieht ihn). Welche Variante ist wohl die schlauere?

@Igelfisch
Danke für eure Kommentare.
Ich bin wirklich dankbar, dass mir so viele Menschen helfen und mich unterstützen.
Ich habe vor Kurzem einen Test auf sexuell übertragbare Krankheiten gemacht.
Ich habe ihn gebeten, die Kosten dafür zu übernehmen, aber er hat gesagt:
„Ich habe keine Geschlechtskrankheit. Und sie ist auch keine Frau, die mit jedem schläft. Ich zahle das nicht.“
Dass er seine Affärenpartnerin so sehr in Schutz nimmt, hat mich ehrlich gesagt sprachlos gemacht.
Wenn ich versuche, mit ihm auf Augenhöhe über die Trennung zu sprechen, liegt er auf dem Sofa oder beschäftigt sich mit seinem Laptop – ein richtiges Gespräch ist kaum möglich.
Ich habe ihm gesagt, dass ich die Trennung auch selbst aussprechen kann, wenn er keine Verantwortung dafür übernehmen will.
Aber er sagt immer nur, dass er im Moment Abstand braucht.
Ich werde bald für drei Monate ausziehen, um eine Art Abstand bzw. eine „Abkühlphase“ zu haben.
Ursprünglich hatte ich diese Zeit gewählt, weil ich noch an einen Neuanfang gedacht habe.
Bisher konnte ich mit kaum jemandem außer meiner Familie darüber sprechen, aber durch eure Rückmeldungen und die objektiven Sichtweisen öffnen sich mir langsam die Augen^^

@Sonnenschein85
Er sagt, dass er mich seit über einem Jahr nicht mehr als Frau sehen konnte.
Ich frage mich ehrlich gesagt, wie es überhaupt so weit kommen konnte.
Ein Teil von mir denkt auch, dass ich vielleicht etwas hätte tun können.
Dass ich vielleicht etwas hätte anders machen können.
Auch wenn ich weiß, dass es eigentlich keinen Sinn mehr macht, so darüber nachzudenken.