Affäre nach 15 Jahren Ehe

Wie kann sie denn eure Beziehung torpedieren? Indem sie Dich provoziert?

Ich hab selber eine eher kurze Zündschnur, emotionale Kontrolle ist eine Lebensaufgabe für mich. Auf den Tisch hauen und klare Kante zeigen ist mir nicht fremd, hat mir aber nicht nur Glück gebracht - sondern mich im Gegenteil angreifbar gemacht. Allerdings schaffe ich es mit dem Alter immer mehr, mich meinen Aggressionen nicht ungefiltert hinzugeben und besonnen zu agieren.

Vielleicht kann es helfen, dem jeweiligen Ursprung Deiner negativen Gefühle, wenn Du im “tiefen Tal” bist, auf den Grund zu gehen.

Hör in Dich hinein, welche Emotion ist Deinem NM, Deiner furchtbaren Erfahrung mit ihm geschuldet.
Welche Emotion hat Dein Freund ausgelöst, als er Dir von den Avancen seiner Ex erzählt hat.
Welche Emotionen lösen die Annäherungsversuche der Ex selbst aus?

Es ist oft schwer, sich im Klaren zu sein, woher die Gefühle kommen, die einen plagen. Aber wenn man es schafft, sich zu sortieren, hilft es meiner Erfahrung nach ungemein, die Wut zu kanalisieren und vor allem aus der Opferrolle rauszukommen.

Du bist kein Opfer! Dein NM ist einfach ein Idiot, der nur an sich selbst denkt. Du hast ihn geliebt, hast daher nicht sehen können, wie er wirklich ist. Das kann jedem passieren.

Dein Freund trägt Dich auf Händen! Und mit seiner läufigen Ex spielst Du einfach Deine beste Rolle!

Vermutlich kann ich mir einfach selber nicht verzeihen, dass ich mich damals auf meinen Ex eingelassen und für ihn so viel aufgegeben habe.
Mein Lebenstraum war eine Familie. Mutter, Vater und Kinder. Bis ans Ende der Welt.
Ich komme nicht damit klar, dass mein Ex diesen Traum hat platzen lassen. All die Jahre dachte ich ja, es sei auch sein Traum gewesen.

Bestimmt ist mir mein Ex mehrfach fremd gegangen. Mit Ehrlichkeit hatte er es überhaupt nicht.
Und trotzdem hab ich ihn über alles geliebt.
Und ich hatte tatsächlich rein gar nichts von der Affäre gemerkt. Null. Er wird wohl tatsächlich beide Frauen geliebt haben. Denn sich derart gut zu verstellen, halte ich für ausgeschlossen.

Zitat von Puschel8: Vermutlich kann ich mir einfach selber nicht verzeihen, dass ich mich damals auf meinen Ex eingelassen und für ihn so viel aufgegeben habe.

Warum solltest du, dir das verzeihen. Damals war es genau das, was auch du wolltest.
Wie hättest du ahnen können, dass es mal so kommt?
Du musst dir gar nichts verzeihen.

Zitat von Puschel8: All die Jahre dachte ich ja, es sei auch sein Traum gewesen.

Das war es auch mal. Nur kam dann jemand anderes und der Traum, war dahin.

Zitat von Puschel8: Bestimmt ist mir mein Ex mehrfach fremd gegangen.

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Das kann nur er wissen. Möchtest du es denn wissen?

Zitat von Puschel8: Er wird wohl tatsächlich beide Frauen geliebt haben.

Wenn es so ist, ändert das auch nichts.

Du musst wirklich akzeptieren, was passiert ist und das alles hinter dir lassen. Es ist Vergangenheit, auch wenn es weh tut.

Achte auf dich, deine Kinder und deine Zukunft. Das ist das wirklich Wichtige.

ich verstehe auch nicht, was du dir zu verzeihen hättest? du hast voller hoffnung auf eine gemeinsame zukunft, mit all deiner liebe eine für dich (und damals auch euch) die richtige entscheidung getroffen!

weißt du, am ende de lebens bereut man eher die sachen, die man nicht gemacht hat und nicht jene, die man gemacht hat! und ihr hattet doch eine schöne gemeinsame zeit, oder?

Zitat von DieSeherin: ihr hattet doch eine schöne gemeinsame zeit, oder?

Durchwachsen, die ersten Jahre waren für mich nicht einfach. Er hat sich null für die Familie interessiert.
Die letzten waren sehr schön.

Zitat von DieSeherin: weißt du, am ende de lebens bereut man eher die sachen, die man nicht gemacht hat und nicht jene, die man gemacht hat!

Ich bereue das zutiefst. Hatte all die Jahre Heimweh und konnte hier nie richtig Fuß fassen.
Hab auch nur wenig Freunde hier und steh jetzt echt mit allem alleine da.

Hallo Puschel,
ich bin eben erst auf diese Seite gestoßen und habe den Anfang Deines Threads gelesen. Dort hattest Du gefragt, ob es andere Menschen gibt, die in der gleichen Situation wie Du bist. Den Rest habe ich erst einmal übersprungen und antworte schnell. Ich werde mir alles durchlesen, weil auch ich nach Menschen suche, denen es wie mir geht.
In Kürze zu dem was mir passiert ist. Ich bin mit meiner Frau über 25 Jahre verheiratet. Auf einer Weihnachtsfeier der Firma in einer anderen Stadt ist sie vor 4 Jahren fremdgegangen. Fast alle Hinweise hat sie gelöscht, aber es gibt auch andere Anzeichen, die mich stutzig gemacht haben. Dieses Jahr im September bin ich über einen Beweis gestolpert und weiß! seitdem, dass meine Vermutungen berechtigt waren und noch sind.
Auch ich liebe meine Frau und will mich trotz ihrer langjährigen Affäre nicht von ihr trennen.

Soweit zu meiner Vergangenheit.
Ich werde jetzt Deinen Thread lesen und sehen, was sich bei Dir in den letzten 2 Jahren getan hat.
Wenn Du willst, kannst Du mir gerne private Nachrichten schicken, wenn Du das für sinnvoll hälst.

Natürlich bin ich auch auf Antworten anderer gespannt. Ich freue mich, dass ich diese Seite gefunden habe.

Zitat von Timatoo: Natürlich bin ich auch auf Antworten anderer gespannt. Ich freue mich, dass ich diese Seite gefunden habe.

Erstelle bitte einen eigenen Thread.
Sonst gibt es Durcheinander in diesem Faden.

Zitat von Puschel8:Mein Lebenstraum war eine Familie. Mutter, Vater und Kinder. Bis ans Ende der Welt.
Ich komme nicht damit klar, dass mein Ex diesen Traum hat platzen lassen. All die Jahre dachte ich ja, es sei auch sein Traum gewesen.

Ich habe das Gefühl, Dein NM hat Deinen Traum auf seine Art schon gelebt und Dich sehr wohl geliebt, liebt Dich wahrscheinlich sogar jetzt. Treue ist ihm scheinbar einfach nicht wichtig, er hätte die Ehe wohl “bis ans Ende der Welt” mit Dir geführt und nebenbei eben seine Affaire(n) gehabt. Einzig, dass Du sein Fremdgehen mit seiner Jugendliebe aufgedeckt hast, hat letztlich zur Trennung geführt.

Zitat von Puschel8:Er hätte damit gerechnet, dass ich ihn sofort rauswerfe und alles beende.

Seine Einschätzung, dass Du ihn verlässt, wenn seine Zweigleisigkeit auffliegt, hat ihn eventuell dazu bewogen, Dir niemals von seinem Drang zu Eskapaden aus eigenem Antrieb zu erzählen, sondern lieber ein Doppelleben zu führen, um Dich nicht zu verlieren. Vielleicht hat Dein Kampf um ihn und eure Ehe - trotz seiner dann aufgeflogenen Untreue - in ihm einen Wandel ausgelöst und er hat die Chance gesehen, mit Dir weiter verheiratet zu sein, ein Familienleben mit Dir zu führen und “offiziell” eine Mätresse zu haben.

Zitat von Puschel8:Bestimmt ist mir mein Ex mehrfach fremd gegangen. Mit Ehrlichkeit hatte er es überhaupt nicht.
Und trotzdem hab ich ihn über alles geliebt. Und ich hatte tatsächlich rein gar nichts von der Affäre gemerkt. Null. Er wird wohl tatsächlich beide Frauen geliebt haben. Denn sich derart gut zu verstellen, halte ich für ausgeschlossen.

Zitat von Puschel8:die ersten Jahre waren für mich nicht einfach. Er hat sich null für die Familie interessiert.
Die letzten waren sehr schön.

In meinem Umfeld kenne ich einige Paare, wo der männliche Partner mit den Kindern, als sie noch sehr klein waren, nicht so viel anfangen konnte. Das hat sich in diesen Fällen schlagartig geändert, sobald sie reden, laufen konnten. Mit mangelnder Liebe für die Kinder oder die Familie hatte das aus meiner Sicht nichts zu tun.

Zitat von Puschel8:Vermutlich kann ich mir einfach selber nicht verzeihen, dass ich mich damals auf meinen Ex eingelassen und für ihn so viel aufgegeben habe.

Ich denke nicht, dass Du Dir etwas vorwerfen musst, geschweige denn, verzeihen. So wie sich andere User hier schon geäußert haben, glaube ich auch, dass Du aus Liebe gehandelt und alles gegeben hast und eher bereuen würdest, dies nicht getan zu haben. Er hat Dich getäuscht, wie er sich sein Leben vorstellt, um Dich zu gewinnen, Dich zu halten in dem Wissen, dass Treue für Dich nicht verhandelbar ist. Ich glaube aber nicht, dass seine Liebe zu Dir vorgetäuscht war/ist. Nichts davon ist meiner Meinung nach Deine Schuld! Du kannst niemandem hinter die Stirn gucken. Eines Tages wirst Du Frieden schließen mit alldem, davon bin ich überzeugt!

Zitat von Puschel8:Ich bereue das zutiefst. Hatte all die Jahre Heimweh und konnte hier nie richtig Fuß fassen.
Hab auch nur wenig Freunde hier und steh jetzt echt mit allem alleine da.

Wenn Du tatsächlich Freunde gewinnen, Anschluss haben willst in Deiner “neuen Heimat”, dann wirst Du das bestimmt auch tun. Du kannst die Welt nicht ändern, aber Deine Welt schon. Kopf hoch! Du schaffst es! Du bist nicht Opfer sondern Schöpfer Deiner Welt!

@ mitBauchweh
Ich würde sagen, Du hast alles auf den Punkt getroffen.
Alles.

Ich gehe davon aus, dass mein NM mich immer geliebt hat und vielleicht auch noch liebt. Aber ich gehe auch davon aus, dass er mich mehrfach betrogen hat.

Beweise habe ich allerdings nicht. Nur Andeutungen Dritter und gelöschte Chatverläufe auf seinem Handy.

Sicherlich wollte er mich nie verlieren. Diese Affäre mit seiner Jugendliebe jedoch ist ihm über den Kopf gewachsen. Die konnte er nicht mehr verbergen oder beenden.
Du wirst Lachen. Er hat mir sogar vorgeschlagen, dass er zwar mit ihr eine Beziehung hat, mit mir jedoch gerne weiter das Familienleben pflegen möchte.

Und noch heute bekomme ich zu hören, dass es ihm auch nicht gut geht und er mich ja auch noch liebt.

Das Ganze Durcheinander macht mich mürbe.
Ich hatte diesen Menschen über alles geliebt und all meine Träume auf ihn projiziert und wurde so bitter enttäuscht.

Er wäre wohl zufrieden gewesen mit einer EF, die seine gelegentlichen Ausrutscher weglächelt.
Dass für mich Treue nicht verhandelbar ist, hätte er allerdings wissen müssen.

Er hat mich wirklich in die tiefste Krise meines Lebens gestürzt.
Nichts und niemandem mehr kann ich trauen.

@mitBauchweh

So, nochmal mit korrektem link. Ich konnte das leider nicht mehr editieren.

Ich würde sagen, Du hast alles auf den Punkt getroffen.
Alles.

Ich gehe davon aus, dass mein NM mich immer geliebt hat und vielleicht auch noch liebt. Aber ich gehe auch davon aus, dass er mich mehrfach betrogen hat.

Beweise habe ich allerdings nicht. Nur Andeutungen Dritter und gelöschte Chatverläufe auf seinem Handy.

Sicherlich wollte er mich nie verlieren. Diese Affäre mit seiner Jugendliebe jedoch ist ihm über den Kopf gewachsen. Die konnte er nicht mehr verbergen oder beenden.
Du wirst Lachen. Er hat mir sogar vorgeschlagen, dass er zwar mit ihr eine Beziehung hat, mit mir jedoch gerne weiter das Familienleben pflegen möchte.

Und noch heute bekomme ich zu hören, dass es ihm auch nicht gut geht und er mich ja auch noch liebt.

Das Ganze Durcheinander macht mich mürbe.
Ich hatte diesen Menschen über alles geliebt und all meine Träume auf ihn projiziert und wurde so bitter enttäuscht.

Er wäre wohl zufrieden gewesen mit einer EF, die seine gelegentlichen Ausrutscher weglächelt.
Dass für mich Treue nicht verhandelbar ist, hätte er allerdings wissen müssen.

Er hat mich wirklich in die tiefste Krise meines Lebens gestürzt.
Nichts und niemandem mehr kann ich trauen.

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Am Ende wird alles gut. Und wenn es noch nicht gut ist, ist es noch nicht das Ende.

Aber wieso ein so unrealistischer Traum? Worte wie bis ans Ende der Welt stimmen mich nachdenklich. Zu einer Partnerschaft gehören zwei und es kann nun mal alles passieren. Du kannst das nicht allein durchziehen.

Ich bin nicht pessimistisch, aber realistisch. Nun ist es nun mal so, wie es ist. Passiert leider.
Du wirkst sehr depressiv. Ich hoffe, Du kommst da wieder raus. Die Welt ist bunt.
Und wenn Du irgendwann ehrlich sein kannst, merkst Du, dass es nicht alles so traumhaft war, wie Du Dir das vorgestellt hattest. Du musstest umziehen, hast keinen Anschluss, er hat sich nicht besonders gekümmert und Dich dann betrogen.
Nun war ja aber auch nicht alles schlecht. Daraus ist vermutlich das wertvollste entstanden, was Du besitzt: Deine Kinder.
Es tut mir echt weh, wenn ich Dich lese.

Ich wurde nun auch betrogen. Es hat mich auch aus den Schuhen gehauen. Ich denke, mein Ex tickt ähnlich wie Deiner. Er hätte mich auch nicht gehen lassen wollen oder warmwechseln. Er wollte nur ein bisschen Bewunderung und Aufmerksamkeit nebenher. Dann habe ich mich auch getrennt, auch nicht sofort. Ich habe es keinen Tag bereut. Und bin nicht misstrauischer wie vorher. Er ist er. Ich hätte auch besser auf mich aufpassen müssen, es gab Redflags. So ehrlich muss ich zu mir sein.
Und für mich war es kein Traum Haus, Hof, Kinder, Haustiere und einen Kombi zu haben. Das ist so geworden, weil ich es in den entsprechenden Lebensphasen so wollte. Und nun bin ich in einer anderen. Ob besser oder schlechter, wer weiß das schon. Anders schön! Aber man muss selbst was dafür tun. Das können nicht andere für einen richten. Kommunizieren, Kontakte pflegen, reflektieren, sich verzeihen, Vergangenes ruhen lassen. Sie ändert sich nicht mehr durch Hadern.

Oder überlegst Du, ob Du Dich irgendwie mit ihm arrangieren könntest, für das kleinere Übel? Sei ehrlich zu Dir.

@So-What
Viel Wahres geschrieben!

Zitat von So-What:
Oder überlegst Du, ob Du Dich irgendwie mit ihm arrangieren könntest, für das kleinere Übel? Sei ehrlich zu Dir.

Genau darüber habe ich vorhin nachgedacht ! Ob ich das zwar nicht bewusst, aber irgendwo ganz tief im Inneren in Erwägung gezogen habe.
Ich weiß es nicht.

In den ersten Jahren fühlte ich mich oft ungeliebt und nicht gesehen und hab oft mit mir gehadert ihn zu verlassen und zurück in meine Heimat zu gehen.
Der Kinder wegen habe ich es nicht gemacht und mich mit seinem Charakter arrangiert. Und es wurde besser, viel besser. Je älter und unkomplizierter die Kinder wurden, desto mehr haben wir auch zu zweit unternommen. Wir hatten viele gemeinsame Interessen. Es war schön. Dachte ich.

Irgendwo dazwischen hat er mich wohl betrogen. Ich habe nie etwas gemerkt. Vis auf einen Vorfall vor einigen Jahren. Das war suspekt. Da ich aber nichts beweisen konnte, hab ich ihm geglaubt.

Dass er mich vermutlich viel öfter betrogen haben muss, ist mir erst nach 2020 aufgegangen.

TJa, und jetzt bin ich an der Stelle, wo ich mein Leben neu ordnen muss. Und obwohl das 2 Jahre schon super geklappt hat, hab ich jetzt Angst vor dem, was kommt.

Zitat von So-What:Du wirkst sehr depressiv. Ich hoffe, Du kommst da wieder raus. Die Welt ist bunt.

Ich denke, es ist ganz normal, dass Puschel8 so fühlt, wie sie fühlt. Manche Menschen brauchen mehr Zeit, andere weniger um eine Trennung zu verarbeiten und wieder die Sonne in ihr Leben, ihr Herz zu lassen - ohne Reue oder Misstrauen.

Vor vielen Jahren habe ich im Zuge eines Todesfalls in der Familie über die 5 Phasen der Trauer, aber auch einer Trennung, gelesen. Hat mir viel geholfen. Natürlich tickt jeder Mensch anders, vom Prinzip her treffen diese, wenn auch in Unterschiedlicher Ausprägung/Reihenfolge, wohl dennoch auf jeden Menschen zu.

Phase 1: Verleugnung
Phase 2: Wut
Phase 3: Verhandeln
Phase 4: Depression
Phase 5: Akzeptanz

Zitat von Puschel8:Er hat mich wirklich in die tiefste Krise meines Lebens gestürzt.
Nichts und niemandem mehr kann ich trauen.

@Puschel8
Niemand kann Dir die schönen Momente Deiner Ehe wegnehmen, außer Du selbst.

Eines Tages wirst Du an den Punkt kommen, wo Du Dir vielleicht sagst: Du hast gehandelt aus Liebe, bist all-in gegangen und hast nach vielen Jahren doch verloren. Kann passieren! Du warst ehrlich, treu und zu 100% dabei. Er war nicht der, für den Du ihn gehalten hast. Das ist nicht Deine Schuld und weder Du noch ein anderer Mann können etwas dafür. Red Flags? Hat es wahrscheinlich gegeben, aber Du hast wirklich geliebt, und diese vielleicht in Kauf genommen, weil: nobody is perfect!

Am Anfang von “Der Tinder-Swindler” auf Netflix gibt es eine aus meiner Sicht sehr schöne O-Ton Passage:
“Ich glaube, im Leben geht es um die Liebe. Denn ich war immer am glücklichsten, wenn ich verliebt war. Das ist das Erstaunlichste an der Liebe. Egal, wie oft einem das Herz gebrochen wurde, man sucht sie immer noch.”

Ja, jeder braucht seine Zeit. Aber man muss irgendwann weitergehen. Sonst wird aus einer depressiven Phase schlimmeres.

Bevor Du das allerdings kannst, solltest Du herausfinden was Du willst. Ich dachte mir irgendwie schon, dass Du noch nicht endgültig abgeschlossen hast. Dir das einzugestehen ist ein Anfang. Kannst Du damit besser leben, mit Eskapaden, Lügen (oder offener Beziehung), also zu wissen, dass Du ihn immer mal wieder teilen musst, als ohne ihn?