Affäre oder Familie oder alleine sein

Hallo an alle,

ich befinde mich gerade in der größten Lebenskrise und leide so sehr. daher möchte ich gerne Ratschläge hier.

Kurz über die familiäre Situation:
Ich, Ehemann, Ende 30, berufstätig.
Meine Frau, Anfang 40, vor einem Jahr hat sie auf ihren Job aufgegeben, um wegen der Umstände meiner Arbeit die Familie zu unterstützen. Sonst hat sie auch wegen mir selbstständig gearbeitet.
Wir sind seit 16 Jahren zusammen und seit 9 Jahren verheiratet. Ein 4-jähriges

Ich verstehe das so, dass du eine Affäre eingegangen bist und nun nicht weißt für wen oder was du dich entscheiden sollst. Ist das richtig?

1. Kannst du benennen was dazu geführt hat das du für äußere Einflüsse anfällig wurdest?
2. Was gibt dir diese Affärenfrau? Damit meine ich keine Intimitäten, sondern welche Seiten an dir kann du mit ihr ausleben die du in der Ehe mit deiner Partnerin vermisst?
3. Bist du glücklich in deiner Ehe? Wenn nein, welche Maßnahmen hast du konkret unternommen um diesen Zustand zu ändern?
4. Es gibt die Möglichkeit eine Paartherapie alleine aufzusuchen. Das würde ich dir sehr stark ans Herz legen. Ein Therapeut kann dir helfen zu ergründen weshalb du dich in diese unmögliche Situation katapultiert hast und hilft dir sehr gut zu ergründen in welche Richtung es gehen soll und welche Schritte dazu am besten geeignet sind. Es hilft um sich selbst und seine Entscheidung bzw. sein eigenes Verhalten kritisch zu hinterfragen.

Ansonsten empfehle ich dir die Bücher:
1. Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass
2. Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andrew G. Marshall
3. Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring

Hilft die Affärendynamiken besser zu verstehen, kann Hilfe bei der Entscheidungsfindung leisten und gewährt dir einen sehr realistischen Blick auf das was dich an Beziehungsarbeit erwartet.

Persönlich bin ich immer dafür in erster Linie der Ehe eine faire und realistische Chance zu geben. Dafür muss der Kontakt zur AF abgebrochen werden und eine Paartherapie in Anspruch genommen werden. Allerdings halte ich es in deinem Fall eher für das beste erstmal alleine eine Paarberatung IN Anspruch zu nehmen und gemeinsam mit einem Therapeuten heraus zu finden was die nächsten Schritte sind.

Viel Glück dabei! Lg

@Pinocchio Und wo ist die Krise?

Aber ich gebe jetzt trotzdem meinen Senf dazu. Meiner Lebenserfahrung nach sind zwanzig Jahre Beziehung das absolute Maximum, wo man halbwegs guten S. oder überhaupt S. erwarten darf. Entweder hast du dann eben keinen mehr - oder mit jemand anderem. Alles andere ist unrealistisch.

Und du bist jetzt eben am Peak.

Weißt du, was dir nämlich niemand sagt, wenn du mit 24 heiratest. Du wirst nie wieder verliebt sein in 70 Jahren. Und wirst nie wieder die Aufregung und das Kribbeln des ersten Kusses haben. Und ein paar Jahre noch, dann wirst du nie wieder leidenschaftlichen S. haben.

Das sollte man ins Ehegelübde mal einfließen lassen. Da würden viele nochmal überlegen. Aber die Ehe ist halt ein Wirtschaftskonklomerat und kein S..

Ergo: Geht’s dir um Wirtschaft, bleibst du treu. Geht’s dir um Leidenschaft im Leben, gehst du irgendwann zumindest fremd. Nähe und Gewohnheit hast du bald da wie dort.

Auch wenn mich viele hier deswegen steinigen werden, nüchterner kann mans nicht ausdrücken.

Sorry, irgendwie habe ich zu früh abgesendet und konnte nicht mehr editieren...

Also, wir sind im Sommer wegen meiner Arbeit in ein fremdes Land umgezogen. Direkt danach haben wir erfahren, dass meine Frau schwanger ist. Wir haben uns sehr gefreut.

Ich war eigentlich motiviert, auf dem neuen Arbeitsplatz zu as arbeiten. Es war aber nicht leicht. So viel zu tun, unbekannte Umgebung, alles einfach neu. Sowieso war ich schon vor dem Umzug ziemlich fertig mit dem ganzen Stress, auch von der Arbeit. Ich bin so sehr von vielen Dingen überfordert.

Meine Frau ist schon eine Woche nach der Ankunft krank geworden. Sie meinte, es geht ihr übel. Sie war den ganzen Tag im Bett, und ich zur Arbeit. Manchmal hat sie mich weinend angerufen, dass es ihr so schlecht geht und sie es alleine mit dem Kind nicht schaffen kann. Sie war so nervös und hat sich wegen der Schwangerschaft immer so sehr gesorgt. Das hat mich auch fertig gemacht....sie war einfach im Bett! Sie musste nicht zur Arbeit gehen.

Zwei Monate nach meiner Versetzung habe ich bemerkt, dass eine Kollegin plötzlich bei mir Werbung machte. Ich war verwirrt. Sie wusste vom Anfang an, dass ich verheiratet bin. Sie hatte sogar meine Frau und unser Kind kurz persönlich kennengelernt. Ich wusste nicht, ob ich in sie verliebt war. Auf jeden Fall war es so schön, mit ihr zu reden.

Wir haben immer mehr Zeit zusammen verbracht. Irgendwann hat sie mich geküsst. Wir haben schöne Spaziergänge gemacht, zusammen gegessen und über alles gesprochen. Sie hat mir gut zugehört, mich verstanden und mich so akzeptiert, wie ich bin. Ich habe mich so gut gefühlt. Endlich habe ich positives Gefühl bekommen. Dieses Verhältnis ging ca. fünf Wochen.

Aber diese Affäre ist aufgeflogen, indem ich bei meiner Frau gebeichtet habe. Sie hat die ganze Zeit komisches Gefühl bei mir gehabt, weil ich immer weniger Zeit mit der Familie verbracht habe. Meine Frau ist so verrückt geworden, nachdem sie es erfahren hat. Sie war so wütend, enttäuscht und extrem traurig. Es war einfach Chaos.

Ich habe mich so schlecht gefühlt, dass ich sie so sehr verletzt habe. Gleichzeitig habe ich meine Kollegin auch verletzt. Ich war von mir auch enttäuscht. Ich hätte nie gedacht, dass ich sowas machen würde/könnte. Ich habe irgendwie meine Kontrolle verloren.

Seitdem denke ich nach und nach, was ich wirklich will. Dann merke ich immer wieder, dass ich meine Kollegin liebe. Die Familie ist natürlich sehr wichtig, aber mein Herz sagt, ich liebe die Kollegin. Meine Frau liebe ich auch, aber weil sie die Mutter unseres Kindes/unserer Kinder ist.

Die Zeit mit der Kollegin war vielleicht kurz, aber intensiv. (Wir hatten aber keinen Geschlechtsverkehr, also es geht wirklich um Emotionen) Es war immer stabil, ruhig und harmonisch. Wie kann man sagen...einfach schön, erfüllt. Und das ist was ich brauche! Ich war so glücklich. Im Vergleich zu meiner Kollegin ist meine Frau so zerbrechlich. Und sie hat mir oft gesagt, dass sie am Abend so müde ist, obwohl ich noch mit ihr was unternehmen wollte. Tja, das Kind war anscheinend wichtiger. Außerdem, wenn sie tagsüber nur den Haushalt und kleinen Minijob hat, wie kann sie auch so müde sein?

Ich musste den Kontakt mit ihr auf der Arbeit einschränken. Aber wenn man zusammen arbeitet, ist halt schwer. Mittlerweile hat sie den Arbeitsplatz verlassen, denn sie einen Zeitvertrag hatte.

Ich denke ständig an sie und vermisse sie so sehr. Meine Frau akzeptiert mein Gefühl, aber sie möchte gerne die Familie schützen und an die Ehe arbeiten. Aber ich glaube, ich soll erstmal meinen eigenen Weg gehen, damit ich niemanden mehr verletze. Mein Herz fühlt sich nun anders. Ich würde natürlich die Verantwortung für die Familie nehmen und alles gut organisieren. Auch mit der großen Entfernung kann ich regelmäßig meine Familie sehen. Scheidung ist sowas normales, also ist kein Problem, oder?

Aber ich weiß noch nicht ganz sicher, was ich tun soll. Wenn ich eine andere Frau liebe, kann ich nicht mit meiner Familie bzw. mit meiner Frau zusammen sein. Und nun weiß ich, dass ich ohne meine Familie/Frau so ein glückliches Gefühl bekommen und gesund werden kann. Ich glaube, ich habe bis jetzt immer wenig für mich getan. Aber jetzt darf ich endlich für mein eigenes Glück was tun, oder? Ich habe immer so viel für meine Frau und die Familie gemacht. Aber jetzt habe ich keine Kraft mehr.

Mir geht's so schlecht. Schon seit einem Jahr. Ich kann nicht durchschlafen. Ich kann mich nicht konzentrieren. Antriebslos. Traurig. Ich kann nicht einfache Bürokratie schaffen. Arbeit genauso. Ich möchte gesund werden und dann auch glücklich werden.

Zu Hause ist meine Frau lieb und kocht weiter. (Mittlerweile hat sie wohl keine Übelkeit mehr) Aber ich denke an meine Kollegin...sie hat sogar Verständnis für meine chronische Erkrankung gezeigt und mich so akzeptiert...

Ich leide einfach so sehr. Ich möchte einfach von dieser Krise rauskommen und gesund werden....

Lieber Pinoccio,

Ich hab mit meinen Anfang 30 schon beide Seiten durch. Mein Mann hat mich betrogen als die Kinder 1 und 5 waren und ich habe über 1 Jahr in einer depressiven Phase dadurch gesteckt! Als ich dann wieder angefangen hatte zu arbeiten und auf einmal Zuspruch und liebe Worte auf der Arbeit bekam, ist es mir auch passiert. Zwar wie bei dir nicht bis aufs Äußerste aber ich mag den Menschen trotzdem. Aber bei aller Liebe: sei froh das deine Kollegin das Unternehmen verlassen hat! Was glaubst du denn? Glaubst du sie hat keine Ecken und Kanten? Liebe ist eine Entscheidung und kein Gefühl! Verliebt sein, das wird sich irgendwann legen. Sei froh das du eine Frau hast, die dich so nimmt und dir das auch verzeihen kann und trotzdem noch bei dir ist! Wenn der Alltag mit der anderen Frau einkehrt, dann wirst du auch ewig bereuen, für was du deine Familie aufgeben hast. Natürlich erlebst du gerade eine Feuerwerk, dass du so zu Hause nicht erleben kannst, aber so spielt nunmal das Leben! Ich glaube in dieser labilen Phase muss man einfach hart sein und sich nicht den Emotionen hingeben! Allein für die Kinder wird das die Hölle sein.

Ich kann mich so in dich hinein fühlen, da ich gerade in der gleichen Situation stecke. Und ich aber tatsächlich immer wieder rational darüber nachdenke: es ist doch klar, dass dir 5 Wochen Liebelei ein wahnsinns Gefühl übermitteln. Ihr habt ja auch keine gemeinsamen Alltagsprobleme und Hürden zu meistern. Schau mal wie muss das für deine Frau sein? In einer fremden Stadt, nur Mutter sein und warten bis der Ehemann irgendwann nach Hause kommt! Und trotz aller schweren Zeit kommt er dann mit einer anderen um die Ecke! Und eins sei gewiss, du wirst den Alltag und die Fehler auch mit der neuen Frau erleben. Wenn du mich fragst : lass es! Sei froh das der Abstand da ist, konzentrier dich auf das was wichtig ist! Und mach dir eine Liste was dich alles stört! Und sobald es die Zeit zulässt (vielleicht wenn das Baby erstmal da ist) dann geht ihr diese Themen zusammen an. Das deine Frau zerbrechlich ist war das immer schon so? Oder war sie früher mal anders? Man sucht sich ja auch meistens einen Typ Menschen aus
Ich weiß das es schwer ist! Ich habe beide Situationen durch. Und eine Familie zu zerstören, wegen etwas, das gerade ein gutes Gefühl gibt, ist irre! Und nach 5 Wochen kannst du meiner Meinung nach auch niemanden lieben. Das ist vielleicht Schwärmerei… die hört aber auch auf wenn du das willst

@Fräulein31 Dankeschön.

Aber ich habe so ein starkes Gefühl für meine Kollegin entwickelt und ich kann es nicht mehr rückgängig machen....mein Herz hat sich geändert...ich liebe meine Kollegin...

Ich habe schon seit Wochen selbst nachgedacht und immer wieder dieses Gefühl würde bestätigt. Ich glaube, ich kann sie nicht vergessen...sie ist so ein verständnisvoller lieber Mensch. Sie hat mir in der schweren Zeit geholfen.

Meine Frau ist ein guter Mensch...und ist eine gute Mutter. Aber wenn ich sie nicht mehr so wie früher liebe....

Zitat von Arnika:

Meiner Lebenserfahrung nach sind zwanzig Jahre Beziehung das absolute Maximum, wo man halbwegs guten S. oder überhaupt S. erwarten darf. Entweder hast du dann eben keinen mehr - oder mit jemand anderem. Alles andere ist unrealistisch.

Was du alles zu wissen glaubst ........

Zitat von Pinocchio:

Ich habe schon seit Wochen selbst nachgedacht und immer wieder dieses Gefühl würde bestätigt. Ich glaube, ich kann sie nicht vergessen...sie ist so ein verständnisvoller lieber Mensch. Sie hat mir in der schweren Zeit geholfen.

Meine Frau ist ein guter Mensch...und ist eine gute Mutter. Aber wenn ich sie nicht mehr so wie früher liebe....

Warum fragst Du dann? Die Entscheidung scheint doch zu stehen

Ja mit so ähnlichen Worten wurde ich damals von meinem Mann auch getröstet! Und dann habe ich mich einfach zusammen gerissen, 15 Kilo Schwangerschaftsspeck abgenommen und mich zurück ins Leben geholt! Und ab dann hat mein Mann mich auch wieder gesehen.
Liebe ist ein auf und ab und es gibt immer Phasen!
Ich kann dir nur raten was rational richtig ist: eine schwangere Frau sitzen zu lassen wegen jemandem der dir 5 Wochen ein gutes Gefühl gibt!? Nein, nein, nein
Du machst dir damit alles kaputt um wie bei den meisten, nachher festzustellen, das die Wiese dort auch nicht grüner ist!
Ich will keinem raten es heimlich zu machen, aber ich wäre froh ich hätte das alles nicht erfahren. Aber das kann ja auch nicht jeder. Ich habe meinen Mann aktuell davon nichts erzählt und auch für mich entschlossen es sein zu lassen! Die Kinder brauchen die Familie und es ist ein Grauen wenn ich darüber nachdenke, das deine Frau dann mit allem alleine gelassen wird. Du sagst sie ist liebevoll und eine gute Mutter! Das ist nunmal aktuell eure Phase im Leben in der ihr steckt! Dabei solltest du sie unterstützen. Natürlich ist man in der Zeit wenig Paar und fühlt sich nicht gesehen! Aber denk doch mal realistisch darüber nach! Du handelst gerade nur aus der Emotion heraus und ich bin der Meinung das wird man am Ende des Tages bereuen

@Fräulein31 nochmals Dankeschön.

Ja, meine Frau war tendenziell immer zerbrechlich. Als ich vor 12 Jahren die Diagnose meiner chronischen Erkrankung bekam, hat sie so hektisch geweint, mehr als ich. Sie war so traurig und war so depressive. Im Vergleich dazu war mein Kollegin lockerer und hat mich einfach so als Mensch akzeptiert. So ein Unterschied...meine Frau sorgte sich seitdem so sehr um meine Gesundheit und Erkrankung. Warum kann sie dann nicht positiver sein?

Warum sorgt sie sich auch so sehr um die Schwangerschaft? Ich habe ihr immer wieder gesagt, alles wird gut. Aber sie hörte nicht zu. Wegen irgendeiner Kleinigkeit wollte sie zum Arzt...ständig nervös. Auch wegen des Kindes immer unnötige Sorgen.

Meine Kollegin würde sicher anders in solchen Situationen anders umgehen. Ich möchte solche Lockerheit im Leben, vor allem gerade wenn es mir so schlecht geht...

@Lotte08 Dankeschön.

Ja, aber ich bin immer noch unsicher...meine Frau möchte keine Scheidung....und die Familie ist für mich sehr wichtig auch....

Das sind Punkt die kannst du aber auch mit deiner Frau angehen und an denen könnt ihr arbeiten.
Natürlich ist deine Affäre lockerer in der Reaktion auf deine Krankheit! Wäre auch seltsam wenn ein dir, in diesem Moment, fremder Mensch in Tränen ausbricht oder? Die Schwangerschaft Ist ja auch bald vorbei und dann verschwinden auch diese Ängste!
Wenn man Kinderlos und ungebunden ist, dann ist das Leben doch einfach meistens unkompliziert.
Ich muss gerade schmunzeln, weil mein Mann und ich vor über einem Jahr genau diese Gespräche geführt hatten. Ich dachte ich falle von meinem Glauben ab, als er mir damals mit so Sprüchen kam wie „bei dir ist alles immer kompliziert“
Jaaa aber das ist doch logisch! Deine Frau ist schwanger, hat eine 4 Jährige zu Hause, wohnt in einem fremden Land und hat für dich ihren eigenen Job hinten angestellt! Das kannst du bei aller Liebe nicht mit jemand vergleichen, der frei ist wie ein Vogel!
Wenn du dich nicht beherrschen kannst, dann geh den Schritt aber sei dir bewusst, dass du es sehr wahrscheinlich bereuen wirst! An dem Tag, an dem deine Frau dir nicht mehr nachläuft, wirst du anders denken!