Affäre und das Ende

Zitat von Rakaton:

Er reagiert auf Dinge mit Kontaktentzug und beide haben anscheinend keine normale Gesprächsbasis. Hier müsste man nicht nur das Liebesleben neu beleben, sondern eigentliche die gesamte Paardynamik im zwischenmenschlichen Umgang.

Dem würde ich grundsätzlich zustimmen, allerdings bleibt da das Ding mit der fehlenden s. Anziehungskraft. Sie kennt ES nun anders, erfüllender, ge.iler...da wird der Mann kaum rankommen mit künstlichen Verführungskünsten und Geschenken ... von Liebe spreche ich nicht. Ich denke die ist bei beiden da....

Zitat von Selbstliebe:

von Liebe spreche ich nicht. Ich denke die ist bei beiden da....

Wie kommst du da drauf, dass die Liebe bei beiden da ist? Also ich lese was ganz anderes:

Zitat von caramell:

Wir wollten beide gern dass mehr draus wird, aber irgendwie passte es menschlich nie super gut.

Zitat von caramell:

Mit meinem Mann Zuhause lief es schon lange nicht gut

Summa summarum: Wenn der andere auch nur ansatzweise kompatibel gewesen wäre, wäre die TE weg gewesen. Die maximal positive Äußerung über ihren Mann ist, dass er ein guter Freund ist.

Zitat von Selbstliebe:

Dem würde ich grundsätzlich zustimmen, allerdings bleibt da das Ding mit der fehlenden s. Anziehungskraft. Sie kennt ES nun anders, erfüllender, ge.iler...da wird der Mann kaum rankommen mit künstlichen Verführungskünsten und Geschenken ... von Liebe spreche ich nicht. Ich denke die ist bei beiden da....

Das ist ein weiterer Part des Problems. Es summiert sich ja und wenn wir ehrlich sind sind das nur die ersten Impressionen die wir aus ihren ersten Beiträgen gewonnen haben. Wir haben dann am Ende nur eine Beziehung in der beide Seiten sich kleinhalten sei es durch Bestrafung oder Betrug.

Das Problem mit der fehlenden Anziehungskraft hat sie ja geschaffen. Sie hat den Partner gewählt und war Auslöser dieser Form von Sex, sprich nur Licht aus etc.
Die Zufriedenheit mit sich und ihrem Körper muss aus ihr selber kommen und nicht aus Männern. Da muss man sich nur die Frage stellen, was passiert, wenn sie mit einem anderen Mann eine Beziehung eingeht und dann wieder das Gefühl des kompensierens entsteht. Wer stopft dann diese Lücken für sie?

Zitat von 6rama9:

Die maximal positive Äußerung über ihren Mann ist, dass er ein guter Freund ist.

Aha...Und der darf nicht geliebt werden ....zum Glück steht es jedem frei zu Lieben, wann, wo , wie oft/ intensiv , wie viele und wen man will....

Zitat von Bones:

Es ist doch, neben dem Betrug,nochmal ein weiterer Schlag, wenn man erkennt,dass man all die Jahre Rücksicht auf die gehemmte Frau genommen hat und sie dann bei einem anderen Mann die Rakete geben kann.

Sehe ich ähnlich
Es es gibt Menschen die sich um den anderen so kümmern wie diejenigen es demjenigen mitteilen.

Ich kann mich inmer nur wiederholen.
Aufören mit diesem Mistaffärenkrams.
Wenn die fremde "gailheit" kommt, mal in sich gehen und danb bewerten: Ist dieser Schrott es wert und ziehe ich darauf vorher Konsequenzen?

Es ist so alt wie der Spruch:
Wer einmal betr"ügt", dem glaubt man nicht.

Verstehe diese sexuelle Loslassung vom Stammhirn nicht.

Immer das selbe und für alle Beteiligten ein Grauen. Warum will man nicht hören.

Zitat von Rakaton:

Naja ich würd hier alleine schon zur Trennung raten, weil auch der Mann extrem unschöne Tendenzen aufweist. Er reagiert auf Dinge mit Kontaktentzug und beide haben anscheinend keine normale Gesprächsbasis.

War es nicht der AM, der mit Kontaktentzug reagiert?

Zitat von 6rama9:

Zu lieb? Glaube ich nicht. Er hat auch genug Ego gehabt, seine erste Frau warmzuwechseln.

Hatte es genauso verstanden. Und schon geglaubt, ich muesse mein Vorurteil revidieren, dass Affairen immer auf S. basieren. Dachte aber, wenigstens das mit dem Karma haut hin. Und nun dies:

Zitat von unbel Leberwurst:

Dass er noch nicht geschieden war bedeutet ja nicht, dass er noch eine Beziehung mit seiner Ex hatte

Stimmt, wir wissen es nicht.
@caramell Du zeichnest deinen AM als menschlich aeusserst defizitaer, hast trotzdem von ihm eine Entscheidung erwartet, die er dir nicht gab. Du trauerst ihm nach, weil der S. so gut war. Mit deinem EM kannst du nicht umgehen, findest ihn unattraktiv. Ich sehe hier auch nur Trennung, mindestens auf Zeit oder gleich ganz und gar. Das wird sonst quälend für euch beide.

Zitat von Gartenfee17:

[
War es nicht der AM, der mit Kontaktentzug reagiert?

Ja ich hab den Absatz gedanklich ihrem Mann zugeordnet. Aber nach dem nochmaligen lesen ist eher der AM gemeint.

Hallo liebe caramell,

musste gerade schmunzeln als ich Deinen Nick schrieb, weil dabei sind mir diese leckeren Karamellbonbons eingefallen "Werters Echte" hiessen die glaube ich
Jetzt zum Thema: Du bist erst 30 Jahre alt. Das ist noch kein Alter, um Sehnsüchte bzw. andere Vorstellungen vom Leben aufzugeben, nur weil man sich schon einmal für die Ehe entschieden hat. Ich habe mich mit 33 nach 10 Jahren Ehe scheiden lassen. Warum? Genau aus dem gleichen Grund wie Du es jetzt empfindest. Ich bin zwar nicht fremdgegangen, aber ich hatte das Gefühl ich alter und runzel vor mich hin und ich lebe mein Leben nicht. An der Seite meines Ehemannes hab ich mich nicht mehr wohl gefühlt und ich sehnte mich nach anderen Männern. Und viel später habe ich festgestellt, dass ich meinen Mann nicht richtig geliebt habe, weil ich gar nicht wusste, zu welchen Gefühlen ich eigentlich fähig bin. Ich war jung, etwas naiv, aber verantwortungsbewusst und respektvoll. Punkt. Und wer jetzt schreit: ja, so kann das Leben laufen. Gewünscht hab ich mir das auch nicht so, aber ich bin zu meinen Gefühlen und Sehnsüchten gestanden. Das habe ich für mich getan. Und das trotz Tochter und gemeinsamen Haus etc. Weil man nicht immer alles 100 % ig vorher weis und weil sich Dinge im Lauf der Zeit ändern. Menschen ändern sich, entwickeln sich in unterschiedliche Richtungen. Und ja, manchmal ist es auch so, dass die Liebesgefühle sich ändern bzw. man erst wenn man viel älter ist eigentlich richtig weiss, was Liebe ist. Heute sind mein Ex Mann und ich gute Freunde und wir sind dankbar, dass wir beide unser Glück unabhängig voneinander suchen durften.
Aber Obacht! Caramell, die Gefühle in einer Affärensituation sind nicht vergleichbar mit denen in einer normalen, nicht heimlich geführten Partnerschaft. Das durfte ich leider auch erfahren. Das ist eine ziemliche Blase in der man da festhängt und es tut auch ziemlich weh, zu erkennen, was für Mechanismen dort wirken.
Aber wenn Du nichts weiter als Freundschaft für Deinen Mann empfindest, Du ihn nicht attraktiv findest, dann hat die Beziehung eben auch keinen Sinn mehr. Die Gedanken wirst Du nicht mehr los. Und sei mal ganz ehrlich zu Dir: ist es wirklich so schlimm, jetzt noch die Notbremse zu ziehen und die Ehe zu beenden? Ich glaube nicht. Schlimmer ist es, Dir und Deinem Mann was vorzumachen, was nicht mehr da ist oder auch noch nie da war. Wirklich schade finde ich, was Du über Dein Sechsleben schreibst. Das sollte so nicht laufen. Wirklich nicht. ich glaube, da wäre es wichtig mal anzusetzen und für Dich zu überlegen, was Du da für Dich tun kannst. Und auch hier wieder ehrlich sein und überlegen, ob das mit Deinem jetzigen Partner möglich ist. Liebe Karamell, manchmal ist es einfach auch der falsche Mann. Ich drück Dich, nicht verzweifeln und schreib schön weiter hier, auch wenn Du manchmal Kommentare bekommst, die alles andere als hilfreich sind. Ich finde Deinen Mut ganz toll, Dich hier so offen zu äussern, wie Du das tust. Nur weiter so.
Göttin

Zitat:

Nein,aber deinen Herzschmerz nicht so präsentieren, dass er sich auch noch darum kümmern muss.

Das tue ich doch garnicht. Ich habe gesagt ich brauche jetzt erstmal Ruhe und Abstand, aber er will das nicht. Ständig läuft er mir hinterher und erzählt mir wie einsam er doch ist und will kuscheln und erzählt mir wie richtig doch meine Entscheidung war zu bleiben und dass wir uns doch lieben und so gut zusammen passen und er hat soviel zu bieten und das wüsste ich auch.
Mich nervt das nur. So kann es nicht besser werden. Ich versteh ja, dass er verletzt ist und Angst hat dass es zur Trennung kommt, aber dieses Verhalten stört mich nur noch mehr. Und da will ich auch nicht vorspielen, dass ich das voll gut finde.
Zumal er findet dass er mehr zu bieten und die bessere Wahl ist, weil er ja so gut verdient und wir ja sonst gut klar kommen und wir doch jetzt hier gut leben. Ja... aber das sind fast alles materielle Dinge die mir im Vergleich sehr unwichtig vorkommen. Klar lebe ich hier sorgenfrei und kann theoretisch tun und lassen was ich will, aber das sollte kein Grund zum bleiben sein.
Den anderen will ich garnicht als Partner, das hab ich auch schon gesagt, aber das findet er dann noch schlimmer, weil meine Zweifel an der Beziehung dann eben nicht am anderen Kerl hängen.

Zitat:

Sie sagte selbst, dass seine erste Reaktion war, sich zu trennen.

Nein. Seine erste Reaktion war Nummer 2. Also "bitte bleib".

Zitat:

Die TE braucht einfach Zeit, um sich emotional von der Affäre zu lösen und sich wieder auf ihren Mann einzulassen.

Das ist ehrlich gesagt was ich hoffe. Dass das alles nur Liebeskummer wegen dem anderen ist und sich das legen wird.

Zitat:

Genauso wie die Beschreibung, das er ihr bei ihren Problemen geholfen hat und dann waren sie zusammen. Danach schnell schwanger geworden. Also das ist für mich zumindest kein gesunder Kennenlernprozess.

Er hat mir geholfen, dann ich ihm. Ein Kind bekommen war nicht meine Idee sondern seine (weil eben älter), aber ich war einverstanden.
Sicher ist das nicht optimal gelaufen, aber unsere Tochter bereue ich ganz sicher nicht.

Zitat:

Dass er noch nicht geschieden war bedeutet ja nicht, dass er noch eine Beziehung mit seiner Ex hatte.

Doch, die hatte er. Ich war die neue, hübschere Version, ganz genauso wie es mir jetzt passiert ist. Nur hat es halt bei uns menschlich gepasst anstatt sexuell.

Zitat:

War es nicht der AM, der mit Kontaktentzug reagiert?

Ja ich hab den Absatz gedanklich ihrem Mann zugeordnet. Aber nach dem nochmaligen lesen ist eher der AM gemeint.

Ja, das war mein Kollege.

Zitat:

Und sei mal ganz ehrlich zu Dir: ist es wirklich so schlimm, jetzt noch die Notbremse zu ziehen und die Ehe zu beenden? Ich glaube nicht. Schlimmer ist es, Dir und Deinem Mann was vorzumachen, was nicht mehr da ist oder auch noch nie da war.

Vermutlich nicht, aber er will das auf keinen Fall, obwohl er verstanden hat, dass ich mir unsicher bin ob uns überhaupt mehr als Freundschaft verbindet.

Zitat:

du bist zu einem Betrug fähig und die Ansage deines EM ist doch eher Friede Freude Eierkuchen, dass wird dich eher ermutigen weiter zu machen

Mit der Lügerei werde ich ganz sicher nicht weiter machen. Wenn das mit uns nicht wieder besser wird, werde ich mich trennen bevor irgendwas anderes passiert. So schlau bin ich jetzt auch.
Mir war ja durchaus vorher schon bewusst, dass irgendwas nicht passt, aber was nun passiert ist hat mir schon eher gezeigt was genau nicht stimmt. Ich wusste doch garnicht wie es sein kann! Ich dachte das wäre halt so normal.

Du scheinst ja irgendetwas an dir zu haben, was deinen Ehemann so an dir hängen lässt (Er scheint dich tatsächlich zu lieben oder glaubt es zumindest). Vermutlich bist du gar nicht so verkehrt.
Allerdings lässt du zu, dass er sich vor dir erniedrigt und er nicht offen über seine tatsächlichen Gefühle spricht. Er hasst deine Lügen und deine Affäre, traut sich aber nichts zu sagen, weil er dich nicht verlieren will.
Wie wäre es mit einer Trennung von ein paar Wochen, um euch in dieser Zeit zu sammeln. Allerdings solltest du nicht gleich mit den nächsten in die Kiste springen.

Zitat von Andy17:

Du scheinst ja irgendetwas an dir zu haben, was deinen Ehemann so an dir hängen lässt (Er scheint dich tatsächlich zu lieben oder glaubt es zumindest). Vermutlich bist du gar nicht so verkehrt.
Allerdings lässt du zu, dass er sich vor dir erniedrigt und er nicht offen über seine tatsächlichen Gefühle spricht. Er hasst deine Lügen und deine Affäre, traut sich aber nichts zu sagen, weil er dich nicht verlieren will.
Wie wäre es mit einer Trennung von ein paar Wochen, um euch in dieser Zeit zu sammeln. Allerdings solltest du nicht gleich mit den nächsten in die Kiste springen.

Ja, ich weiß ja dass er das tut. Aber es bringt mir Nichts wenn er mir seine Gefühle aufzwingen will. Er sagt Sachen wie "du weißt doch dass wir uns lieben" und "du weißt ich bin der Richtige". Ich weiß ja dass er das tut um mich nicht zu verlieren, aber das entspricht eben nicht meiner Gefühlswelt grad. Jetzt pocht er drauf dass wir beide zuviel nachdenken und einfach machen sollten, aber das kann ich auf keinen Fall.
Ich hab ihm doch gesagt, dass ich erstmal Ruhe brauche, aber er kommt immer wieder an. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich dieses anbiedern jetzt überhaupt nicht gebrauchen kann. Der ganze Tag besteht nur aus Versuchen mir seine Zuneigung aufzudrängen und Lästereien über den Kollegen, weil der eben nicht so gut verdient wie er und eigentlich nicht mein Typ ist. Dabei kann der ja nun nicht allein verantwortlich gemacht werden, weil die Schuld bei mir liegt und ich auch nicht seinetwegen unsere Beziehung anzweifle. Ständig fragt er mich auch was er ändern soll an seiner Optik und dass er jetzt Sport machen will usw und versteht dabei nicht, dass es daran garnicht liegt.

Ich würde gerne einfach ein paar Wochen haben damit sich die Sache erstmal legen kann und jeder Zeit hat zu überlegen was er will, aber das will er auf keinen Fall. Nachdenken würde alles nur viel schlimmer machen und wir sollten doch einfach mal machen was ich mit dem anderen gemacht habe. Also s*xuell aber auch die Unternehmungen und so und er könnte dass alles doch genauso gut, wenn ich's nur versuchen würde. Ich kann aber auf keinen Fall jetzt einfach auf dem Sofa kuscheln oder Spaß haben und schon garnicht S*x mit ihm haben.

Du hast mit deiner Affäre schon Verantwortung im negativen Sinne übernommen, dann mache es wieder gut, dass du dich für ein paar Wochen trennst. Dein Ehemann schafft das nicht.
Deine Ehe ist eigentlich vorbei, jetzt musst du den Mut haben, diese Trennung auf Zeit einzuleiten. Du wirst übrigens dann sehen, dass die Liebe deines Ehemanns vermutlich in Wut und Verzweiflung umschlägt.

Dein Handeln in der Vergangenheit ist kein Ruhmesblatt, aber steht jetzt gar nicht im Vordergrund.
Du hast offen die Probleme angesprochen, auch dass du deinen Mann nicht mehr so liebst wie es sein sollte. Da hast du schon mehr geleistet, als manch andere hier im Forum, die eine Lüge an die andere reihen und so ihre Familien ins Unglück stürzen.
Du kannst es deinem Ehemann leichter machen, wenn du die Verantwortung über die Trennung auf Zeit übernimmst.
Vielleicht kommst du ja auch mit deinem Ehemann wieder zusammen, euch verbindet ja viel.

Zitat von caramell:

Ich würde gerne einfach ein paar Wochen haben damit sich die Sache erstmal legen kann und jeder Zeit hat zu überlegen was er will, aber das will er auf keinen Fall.

Ich befürchte, so wird das nichts. Deine Idee, Dich für ein paar Wochen zurückzuziehen, halte ich für sehr gut. Sein Verhalten würde mich auch eher von ihm wegtreiben. Er ist sicher sehr verletzt und ihm die ganze Sache tut ihm sicher sehr weh. Unbestritten.
Ich finde es aber trotz Fremgehen und Affäre super wichtig, dass Du erst einmal zu Dir kommen kannst bzw. er auch. Da hilft es nicht, wenn Dein Mann Dir die ganze Zeit sagt, was gut für Dich bzw. Euch ist und es ist auch nicht gut, dass er so überpräsent ist. Hatte er eigentlich vor Deiner Affäre auch schon so ein Verhalten?