Affäre mit schwerkrankem, verheirateten Mann mit Kind

Er schläft oft bei dir und dennoch ist es platonisch. Mag alles sein, aber in der Haut der Frau möchte ich nicht stecken.Ohne Moralkeule mal, was soll die Frau denn bloss tun und denken? Wir kennen die Situation nicht, aber dass sie sauer ist, kann man ihr nicht verdenken. Ihr fliegt gerade alles um die Ohren. Stelle dir das mal umgedreht vor. Weisst Du, für die Frau ist das wirklich tragisch.Erst wolltest du nicht , jetzt schon, obwohl er verheiratet ist und das Kind hat. Irgendwie bitter.

Zitat von Fahrradkette:

Aber es ist doch auffällig, wie sie ihre Position zu legitimieren versucht in dem sie die schlechte Ehe ihres auserwählten in den Vordergrund rückt. Frei nach dem Motto: bei denen läuft's halt eh nicht mehr gut, dann ist es auch nicht schlimm, ich kümmere mich eh viel besser als sie.

Ich kann's nicht oft genug sagen: Das ist nun mal das Haupt-Argument bei Affären aller Art. Sonst spielt das Gewissen nicht mit. Das muss man sich sagen, egal, ob es stimmt oder nicht.

Ja damals wollte ich nicht aus privaten Gründen. Aber wie gesagt, diese sind mir zu privat und würden einiges aufwühlen. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt einfach niemanden in meinem Leben gebrauchen und brauchte meine volle Aufmerksamkeit für andere Dinge.

JA, wir haben zusammen darüber gesprochen wie die Beiden ihre Ehe retten können! Es läuft nicht erst seit gestern so (auch wenn es eigentlich egal ist), es lief sos schon VOR seiner Krankheit, es fing in der SS schon an ehrlich gesagt. Sie hat sich als Mensch nun mal sehr verändert und das passiert. Menschen ändern sich. Ich ändere mich auch bzw bin anders als früher, er genauso. Das ist der Lauf der Dinge. Und manchmal verändern sich Menschen so sehr, dass man nicht mehr zusammenpasst. Oder könnt ihr etwas erzwingen was nicht mehr da ist?
Er schläft auch nicht mehr mit ihr, weiß ich übrigens auch aus sicherer Quelle, bzw weil die Chemo sehr hart war, weshalb ich auch niemals mit einem Kind von ihm da sitzen werde Nun könnt ihr euch vorstellen, weshalb erstmal platonisch oder? Und ich finde es aktuell auch nicht schlimm, wir haben auch darüber sehr viel geredet. Was für ihn auch nicht leicht ist.

Wie gesagt, es ist nicht alles schwarz oder weiß. Aktuell liegt es an seinem Kind, das er noch bei ihr ist. Worüber wir auch viel gesprochen haben die letzten Tage. Ja, vielleicht ziehe ich die Reißleine. Vielleicht auch nicht, es ist grade wirklich auch ein bisschen viel für mich. Ihr fliegt nicht erst seit einem Monat alles um die Ohren, auch ihr ist das grade angenehm wenn er mal weg ist. Sie lebt genauso an ihm vorbei, wie er an ihr. Er möchte ihre Nähe nicht, sie möchte seine aber genauso wenig.
Und nein, er hat keinen Zweitwohnsitz hier oder so. Er arbeitet zwar und kann auch viel von zu Hause aus machen (Bürotätigkeit eben), aber meistens "fährt er dann mal eben weg, will Ruhe" und ihr kommt das wie gesagt ganz gelegen. Und dann an manchen Tagen, wenn sie irgendwas überfordert und er nicht da ist, kommt dann eben so ein Anruf mit dem besagten "Druckmittel Kind". Ja klingt alles komisch und gelogen, entspricht aber der Wahrheit. Naja wie dem auch sei.
Ich will das auch nicht als Rechtfertigung ansehen, ich möchte nur nicht als Monster hingestellt werden. Dafür bin ich eben nicht alleine verantwortlich.

Zitat von xLindorx:

Und dann an manchen Tagen, wenn sie irgendwas überfordert und er nicht da ist, kommt dann eben so ein Anruf mit dem besagten "Druckmittel Kind".

Liebe Lindor,
aber hier würde ich denken, dass sie wahrscheinlich wirklich überfordert ist mit dem Kind und seine Hilfe braucht. Wenn sie froh ist, ihre Ruhe zu haben, würde sie ihn doch nicht zurückholen, es sei denn, sie benötigt wirklich Unterstützung, was ja mit so einem kleinem Wurm auch normal ist.

Zitat von xLindorx:

Aktuell liegt es an seinem Kind, das er noch bei ihr ist.

Ich verstehe das ehrlich gesagt nicht wirklich.
Wie man's dreht und wendet, es ist ja anscheinend für ihn immer ein "harter" Kompromiss. Entweder erträgt er die eingeschlafene Ehe plus Druck der EF und hat dafür täglich Kontakt zum Kind. Oder er "erträgt", dass er sein Kind nur noch zu festgelegten Zeiten hat und ist dafür die belastende Situation in der Ehe los.
Ich persönlich würde mich für Alternative 2 entscheiden.
Er tut das aber anscheinend nicht.
Also . . . ?
Verstehst du?

Zitat von unfassbar:

Liebe Lindor,
aber hier würde ich denken, dass sie wahrscheinlich wirklich überfordert ist mit dem Kind und seine Hilfe braucht. Wenn sie froh ist, ihre Ruhe zu haben, würde sie ihn doch nicht zurückholen, es sei denn, sie benötigt wirklich Unterstützung, was ja mit so einem kleinem Wurm auch normal ist.

Ja, das glaube ich ihr auch. Aber das kann man doch auch "normal" kommunizieren. Das meine ich damit vor allen Dingen. Von ihr kommt aber kein "Hey, ich bin grad überfordert und bräuchte dich wirklich mal hier" oder sowas. Nein, ganz im Gegenteil.
Und das seltsame ist, seitdem er wieder da ist (nach dem Druck machen) fragt er wo er helfen kann, irgendwas abnehmen mit dem kleinen etc pp, sie verneint nur und haut mit dem Kind ab. Hä? Bin ich da im falschen Film?

Zitat von paulaner:

Ich verstehe das ehrlich gesagt nicht wirklich.
Wie man's dreht und wendet, es ist ja anscheinend für ihn immer ein "harter" Kompromiss. Entweder erträgt er die eingeschlafene Ehe plus Druck der EF und hat dafür täglich Kontakt zum Kind. Oder er "erträgt", dass er sein Kind nur noch zu festgelegten Zeiten hat und ist dafür die belastende Situation in der Ehe los.
Ich persönlich würde mich für Alternative 2 entscheiden.
Er tut das aber anscheinend nicht.
Also . . . ?
Verstehst du?

Ich verstehe was du mir sagen möchtest, ja natürlich. Er ist halt hin und hergerissen, was ich auch verstehen kann. Vielleicht bin ich auch ZU verständnisvoll für alles, ich weiß es nicht. Ich will ihn nicht unter Druck setzen, deshalb warte ich einfach ab und bin für ihn da wenn er es braucht.. Vielleicht braucht er einfach noch Zeit? Vielleicht versuche ich mir auch diesen Punkt schön zu reden, ja.. Aber es ist eben keine leichte Entscheidung, weil an so einer Ehe ja auch mehr dranhängt als nur die Ehe (finanzielles, etc pp)

Zitat von xLindorx:

Und das seltsame ist, seitdem er wieder da ist (nach dem Druck machen) fragt er wo er helfen kann, irgendwas abnehmen mit dem kleinen etc pp, sie verneint nur und haut mit dem Kind ab. Hä? Bin ich da im falschen Film?

Naja wahrscheinlich hat sie Angst davor alleinerziehend zu sein. Sie weiß wahrscheinlich auch nicht wo hin mit ihren Gefühlen. Die Nähe ist ihr zu viel, das weg sein aber auch irgendwie und dann gibt es noch den Zwerg. Auf der einen Seite möchte sie die heile Familie und auf der anderen Seite liebt sie ihren Mann vielleicht nicht mehr. Aber Beide haben Angst, neue Wege zu gehen.

Zitat von xLindorx:

Ich will ihn nicht unter Druck setzen, deshalb warte ich einfach ab und bin für ihn da wenn er es braucht.

nun, druck vielleicht nicht, aber du könntest dir selber mal ein inneres ultimatum stellen, wie lange du das noch mitmachen kannst/willst. vielleicht ihm (wenn du in dir gefestigt auch dahinter stehst), sagen, dass du für dich eine grenze gesteckt hast.

im grunde wird doch niemandem der beteiligten ein gefallen mit dieser schwebesituation getan. da sind nägel mit köpfen immer besser

Zitat von unfassbar:

Naja wahrscheinlich hat sie Angst davor alleinerziehend zu sein. Sie weiß wahrscheinlich auch nicht wo hin mit ihren Gefühlen. Die Nähe ist ihr zu viel, das weg sein aber auch irgendwie und dann gibt es noch den Zwerg. Auf der einen Seite möchte sie die heile Familie und auf der anderen Seite liebt sie ihren Mann vielleicht nicht mehr. Aber Beide haben Angst, neue Wege zu gehen.

Ja, sie ist auch in einem Hin und Her. Das kann ich ja durchaus auch nachvollziehen. Ich weiß halt auch, dass sie ihn während der Chemo eigentlich verlassen wollte bzw mit dem Gedanken sehr oft gespielt hat und kurz davor war, weil es ihm nicht gut ging und er eben "nicht so viel gemacht hat". Ich weiß nicht wie es jetzt ist, ich vermeide es des öfteren mit ihr zu kommunizieren, muss ich ehrlich sagen.
Danke, für deine ganzen lieben und ehrlichen Worte!

Zitat von DieSeherin:

nun, druck vielleicht nicht, aber du könntest dir selber mal ein inneres ultimatum stellen, wie lange du das noch mitmachen kannst/willst. vielleicht ihm (wenn du in dir gefestigt auch dahinter stehst), sagen, dass du für dich eine grenze gesteckt hast.

im grunde wird doch niemandem der beteiligten ein gefallen mit dieser schwebesituation getan. da sind nägel mit köpfen immer besser

Ich habe auch schon viel daran gedacht, wie lange ich das ganze noch mitmachen kann und will .. Das sind ja auch immer 2 verschiedene Dinge. Das wird ihn zwar auch unter Druck setzen, aber vielleicht hilft es ihm auch irgendwo. Er sagte die die letzte Zeit auch immer öfter "vermutlich muss ich mich irgendwann eben gegen meinen Sohn entscheiden, bzw gegen das unter einem Dach leben, wenn ich wieder mal glücklich sein will" .. Mal schauen.
Aber ja, auch ihr (der EF) tut diese Schwebephase alles andere als gut. Vielen lieben Dank für die lieb gesagten Worte.

Zitat von xLindorx:

vermutlich muss ich mich irgendwann eben gegen meinen Sohn entscheiden, bzw gegen das unter einem Dach leben, wenn ich wieder mal glücklich sein will

er muss einfach realisieren, dass er sich ja niemals gegen seinen sohn entscheiden wird, sondern wirklich nur gegen das (hauptsächliche) zusammenleben mit ihm. und bei fast allen trennungen kommt ja irgendwann der punkt, wo sich die elternpaare darauf besinnen, dass sie zum wohle des kindes lösungen finden sollten, die allen gerecht werden!

Zitat von xLindorx:

Ich weiß halt auch, dass sie ihn während der Chemo eigentlich verlassen wollte bzw mit dem Gedanken sehr oft gespielt hat

Also wenn einer in der Ehe fremd geht, dann entzieht er doch der Ehe die nötige Energie zur Verbesserung und Erhaltung der Ehe ist doch logisch. Von daher ist eine 3. Person immer störend! Wenn er sie nonverbal wegschubst und schroff zu ihr ist , weil er mit Dir zusammen ist und die EF weiss nicht warum er sie so distanziert behandelt , dann kann es sein , das sie Trennungsgedanken entwickelt. Aber man weiss es nie , was bei ihr genau ablief...Deine Spekulationen über sie bringen garnichts, weil die Wahrheit oft ganz anders aussieht.

Ich würde Dir dringend empfehlen , Dich von ihm zu distanzieren ! Denn seine Energie sollte er m.E. erstmal für sich zur Gesundung aufbringen und nicht für Affärengrübelei " ja oder nein " ! Und die Energie wird zur Klärung der Ehe erstmal gebracht !

Also was ist wichtig?
1. Er
2. Klärung der Eheprobleme

Zitat von xLindorx:

Ich weiß nicht wie es jetzt ist, ich vermeide es des öfteren mit ihr zu kommunizieren, muss ich ehrlich sagen.

Finde ich echt ekelhaft von Dir !
Du betrügst sie und hintergehst sie und kommunizierst noch mit ihr?
Mädel, kannst Du Dich überhaupt noch im Spiegel ansehen ? Ethik... Moral ?

Was erzählt er ihr denn wo er die Nächte verbringt?

Mal 'was anderes: was ist das bitte für ein grammatikalisch vollkommen furchtbar falscher Thread-Titel? So war der doch vorher nicht! Habt Ihr das so falsch umbenannt, @Forenleitung ?

Es müsste heißen: "Affäre mit schwerkrankem, verheirateten Mann mit Kind" oder "Affäre eines schwerkranken, verheirateten Mannes mit Kind".
Aber nicht: "Affäre von schwerkranken verheirateten Mannes mit Kind". Das ist doch kein Deutsch und tut mir echt beim Lesen weh! Wäre nett, wenn Ihr das korrigieren würdet! Danke!

Zitat von Forenleitung:

Diesen Titel haben wir bisher aber nicht angepackt. Ist Dir wohl nicht aufgefallen.

Es war ja eine Frage, ob Ihr das wart. (Keine Behauptung, dass Ihr es wart.) Verbunden mit der Bitte an Euch, es zu korrigieren.

Das habt Ihr ja nun prompt getan - vielen Dank dafür!