Affärenmann - Ich hab dir die Meinung gesagt

Zitat von kuddel7591:

Und nein.... nix da mit "Müttersöhnchen", wenn die Mama um den erwachsenen Sohn Sorgen hat.

Wo liest Du das? Das hat hier niemand behauptet, dass es falsch wäre, sich um einen doch schon erwachsenen Sohn zu sorgen.
Es bestreitet niemand, dass der jahrelange K(r)ampf nicht spurlos am Sohn vorbei ging. Das ist aber leider schon durch und somit von jetzt auf gleich nicht zu ändern. Und doch muss die TE die Möglichkeit bekommen, diese Ehe zu verlassen. Wem ist damit gedient, wenn alle Beteiligten (TE und der Sohn) weiter darunter leiden?
Mag sein, dass es der Sohn *nicht anders kennt*. Aber muss dann dieser Zustand auf immer und ewig in Stein gemeißelt sein? Wohl kaum. Es ist ein weiterer Lernprozess - für beide. So sehe ich das.

Zumal für was? Er wird bald das Elternhaus verlassen. In absehbarer Zeit selber eine Familie gründen.
Sehe ich genauso.

Und bevor er selber eine Familie gründet wäre es empfehlenswert, dieses toxische Beziehungsmuster aufzulösen. Ich bin ja dagegen, grundsätzlich und bei jedem Thema nach Unterstützung zu rufen. Aber hier ist es vielleicht gut, einen neutralen Dritten, einen Beziehungscoach oder pro Familia einzubinden, es muss ja nicht gleich ein Therapeut sein.

Zitat von grimes:

Zumal für was? Er wird bald das Elternhaus verlassen. In absehbarer Zeit selber eine Familie gründen.
Sehe ich genauso.

Er lebt nicht mehr im Elternhaus, leidet dennoch bei diesem Thema.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und bevor er selber eine Familie gründet wäre es empfehlenswert, dieses toxische Beziehungsmuster aufzulösen. Ich bin ja dagegen, grundsätzlich und bei jedem Thema nach Unterstützung zu rufen. Aber hier ist es vielleicht gut, einen neutralen Dritten, einen Beziehungscoach oder pro Familia einzubinden, es muss ja nicht gleich ein Therapeut sein.

Ich bin kein Mensch für diese Dinge und ich werde das selber regeln (müssen).

Ist auch nur eine Idee. Nicht jeder Tipp oder Vorschlag passt auf alle, dazu kennt niemand hier die kompletten Umstände. Mir hilft die Vielfältigkeit der Beiträge, aber jeder muss natürlich für sich entscheiden, was passt und was er auch aus vollem Herzen umsetzen möchte. Ichwünsche Dir, dass Du einen guten Weg findest.

Zitat von kuddel7591:

@ExSunshine es nutzt nix, mit der Vergangenheit zu hadern - du hast damals entschieden und daran ist nichts zu ändern. Diese Tatsachen anzunehmen - auch wenn sie sich für dich HEUTE als falsche Entscheidung herausgestellt haben, hilft dir, diese Situation als SOLCHE anzunehmen. Es nutzt kein "hätte, könnte, würde, wäre"....jetzt ist das IST entscheidend. Daraus etwas zu machen, ist möglich Ja... Entscheidungen werden IMMER nach bestem Wissen und Gewissen getroffen. Klar gibt es auch wackelige...und doch bleiben diese Entscheidungen im JETZT unumstößlich. Daher noch mal - das JETZT ...

Doch... Er bekommt die Signale, dass wir zusammen leben und es miteinander versuchen.. Aber ich binde ihm nicht alles auf die Nase, was zwischen meinem Mann und mir nicht funktioniert.
Da braucht es Zeit, für vieles...

Zitat von Ex-Mitglied:

Ist auch nur eine Idee. Nicht jeder Tipp oder Vorschlag passt auf alle, dazu kennt niemand hier die kompletten Umstände. Mir hilft die Vielfältigkeit der Beiträge, aber jeder muss natürlich für sich entscheiden, was passt und was er auch aus vollem Herzen umsetzen möchte. Ichwünsche Dir, dass Du einen guten Weg findest.

Ja klar, das verstehe ich und danke dir für deine Hilfe!

Vorsichtiger Hinweis: Das Leben ist endlich.

Je eher daran, je eher davon. Ich finde schon, dass man seine erwachsenen Kinder mit den Härten des Lebens konfrontieren darf und sollte.

Aber natürlich gilt: wenn Du mit viel Zeit Deine zu retten oder positiver zu gestalten versuchen willst (Du schriebst, Du hast Dir Zeit bis zu diesem Sommer gegeben, wenn ich mich richtig erinnere. Der wäre dann spätestens am 31.08. diesen Jahres für mich vorbei), muss Dein Sohn natürlich nicht konfrontiert werden.

Außerdem finde ich auch nicht, dass er mit Details konfrontiert werden muss, falls Ihr Euch trennen solltet. Es wird genügen müssen, dass zwei erwachsene ihre Ehe oder ihr Zusammenleben nicht fortsetzen wollen. Warum sollte das nicht genauso zumutbar sein, wie die Tatsache, das viele Kinder und ja auch Dein Sohn damit klarkommen mussten oder müssen, wenn zwei Erwachsene ihre wenig erquicklichen Beziehungen fortsetzen. Das ist doch nicht schöner als eine saubere Trennung.

Zitat von regenbogen05:

Wo liest Du das? Das hat hier niemand behauptet, dass es falsch wäre, sich um einen doch schon erwachsenen Sohn zu sorgen.
Es bestreitet niemand, dass der jahrelange K(r)ampf nicht spurlos am Sohn vorbei ging. Das ist aber leider schon durch und somit von jetzt auf gleich nicht zu ändern. Und doch muss die TE die Möglichkeit bekommen, diese Ehe zu verlassen. Wem ist damit gedient, wenn alle Beteiligten (TE und der Sohn) weiter darunter leiden?
Mag sein, dass es der Sohn *nicht anders kennt*. Aber muss dann dieser Zustand auf immer und ewig in Stein gemeißelt sein? Wohl kaum. Es ist ein weiterer Lernprozess - für beide. So sehe ich das.

@regenbogen05

behauptet habe ich gar nichts....Feststellung - mehr nicht. Und der "doch schon" erwachsene Sohn braucht die Obhut....das siehst du ja auch so. Und ja...das braucht Zeit, um das alles "irgendwie" für den Sohn klären zu können - Zeichen setzen. Nur...das allein auf die Mama bezogen zu sehen... da
wäre es gut(besser), wenn der Vater mit im Boot wäre. (Als Vorschlag zu sehen). Und nein.... ich glaube einfach nicht, dass der Vater "drüber" steht.

Ja...Lernprozess. Von außen kann das niemand einschätzen, in welcher Verfassung der erwachsene Sohn ist. Und "in Stein gemeißelt" ist nix....es kommt aber auf den Sohn an, auf die Mama und den Papa, ob und wie der Sohn SEINEN Weg zukünftig gehen möchte. Vorbildfunktion der Eltern, sich um den Sohn zu bemühen, denn BEIDE Elternteile "haben"....versäumt - was auch immer. An den Sohn herankommen - da schreibt die TE, dass sich das schwierig gestaltet. Und... kommt der Sohn (wieder) an seine Eltern heran? In wie weit? Oder gar nicht (mehr)?

Den Sohn, der offensichtlich AKTUELL Probleme hat, wird wohl nicht "im Regen" stehengelassen werden....und wenn er ausziehen sollte - lässt er die Probleme dann im Elternhaus? GANZ sicher nicht.

Es geht schlichtweg darum, möglichst viele Gedanken zusammenzutragen...und die TE hat die Möglichkeit, ggf. etwas anzuwenden....um MEHR kann es hier nicht gehen.

Zitat von ExSunshine:

Er lebt nicht mehr im Elternhaus, leidet dennoch bei diesem Thema.

Er leidet, weil er euch beide liebt und sieht, dass euch oder dir nicht gut geht. Das hat nicht zwingend etwas mit einer möglichen Trennung zu tun. Diese unscharfen Grenzen und das ewige Hin und Her sind für ihn sicher schwer einzuordnen.

Das kann gut möglich sein..

Wichtig ist hier glaube ich, dass ihr euch als Paar einig seid, wohin die Reise geht. Wenn ihr beide von der richtigen Lösung überzeugt seid, werdet ihr das auch auf der Elternebene gut erklären können.

So, ein kleines Update des häuslichen Dramas...
Gestern habe ich wieder einen Versuch gestartet, mit meinem Mann bzw. wahrscheinlich jetzt zukünftigen Ex-EM seine Unlust zu besprechen.
Es belastet mich massiv... Das ich als Frau nicht gesehen werde, ich werde von Woche zu Woche vertröstet und 6 nicht stattfindet. Dazu glotzt er, wenn wir unterwegs sind, andere Frauen an... In der Kombination sinkt mein Selbstwertgefühl jeden Tag wieder mehr.
Zudem ist es mir als Frau peinlich.

Ich habe meinen Mann als Leichtatlethen kennengelernt und jetzt habe ich einen korpulenten, älteren Herren als Couchwarmhalter neben mir... Ich blöde Kuh achte auf mich und möchte für ihn attraktiv sein...

Sein Gewicht macht ihm zu schaffen.. Er fühlt sich nicht wohl damit... Es ist ein Grund, warum er mit mir keinen 6 haben will... Das habe ich erfahren dürfen... Aber warum werde ich sonst nicht angefasst... Nur mal morgens zum Kuscheln.. Und das wars?!

Und es ist ja nicht so, dass ich nicht entsprechend gekocht hätte, um ihn beim Abnehmen zu unterstützen. Wer es nicht schafft, ist er.

Statt wie ein erwachsener Mann das Thema zu besprechen... Wurde ich wieder für alles verantwortlich gemacht...ich muss nach vorne sehen... Ich muss seine ausserehelichen Fehltritte des letzten Jahres vergessen, da war ja angeblich auch nichts...die Damen mochten ihn ja und ich sei nur eifersüchtig... (schenkelklopfer)... ich darf nicht den Grund erfahren, warum er das gemacht hat, da werde ich sofort beleidigt und habe den Mund zu halten.. Immer unter der Prämisse,, wir müssen nach vorne schauen. " Ja klar, er müsste ja auch sonst mal Butter bei die Fische geben...

Es endete, wie es enden musste.... Streit, Beleidigung. Statt mal eine Antwort zu bekommen. Wir haben dann getrennt geschlafen... Zum Frühstück ging es dann mit Beleidigungen weiter...

Und so soll ich mein restliches Leben verbringen?

Ich habe von Männern so die Nase voll.. Trägt man einen Ring am Finger, wird man nur verarscht... Geht man eine Affäre ein, wird man da nur verarscht.
Und es dreht sich alles im Kreis.
Ich bin es so satt!

Zitat von ExSunshine:

Trägt man einen Ring am Finger, wird man nur verarscht... Geht man eine Affäre ein, wird man da nur verarscht.

Affären klären nicht deine häuslichen Probleme und wenn die Schwierigkeiten derart eingefahren sind dann muss man halt auch mal die Konsequenzen ziehen, sich trennen anstatt nur passiv abzuwarten bis er es richtet und zu jammern das es nicht läuft. In der Hinsicht bist schon du auch in der Verantwortung.
Du kannst hier noch über weitere 40 Seiten diskutieren das klärt innerhalb deiner 4 Wände rein gar nichts. So werdet ihr in 3 Monaten, in 5 und 10 Jahren noch über den gleichen Brei diskutieren.