Affaire - Entscheidungsunfähig Schuldumkehr

Zitat von Baumo:

Es ist also schon zwei jahre her und du beschäftigst dich immer noch damit?
Schau, er lebt sein leben weiter...wieso fängst du nicht auch an damit?

Ich beschäftige mich damit...weil er ständig neue Intrigen schmiedet und uns nicht einfach unser neues Leben (welches ich generell gut im Griff hätte) leben lässt. Wenn er nicht ständig dazwischen schlagen würde, würde es gut laufen. Das zermürbt mich tatsächlich...und ich habe weder über ihn geschimpft - hab lediglich Tatsachen berichtet und ich brauch auch niemanden der über ihn her zieht...ich wollte einfach verstehen...aber anscheinend verstehen mich hier nur wenige und dichten mir gleich nen kompletten Dachschaden an!
Ich möchte das beste für mich und mein Kind...dieses hab ich schon gut umgesetzt.
ich hatte mir von dem Forum sachliche Antworten erwartet.
Aber anscheinend ist man ja gleich selbst Psycho nur weil man Dinge nicht einfach vergisst, sondern hinterfragt.

Mit Sachlichkeit muss man umgehen können und sich nicht persönlich angegriffen fühlen weil AUCH ein Verstehen gegenüber dem Mann besteht. Hier kann leider niemand in seinen Kopf schauen und dir Auskunft erteilen warum er 5 Jahre lang so gehandelt hat, man kann aber Mutmaßungen anstellen anhand der Vorwürfe die er dir macht. Wenn du es ganz genau wissen willst dann musst du dich mit ihm auseinander setzen. Er ist der Einzige der dir eine konkrete, umfangreiche Auskunft geben könnte wenn er wollte. Ein Scheitholz alleine brennt nicht, so ist es leider. Zum Scheitern gehören Zwei. Du darfst nicht außer Acht lassen, dass du emotional in der Situation hängst, Außenstehende können das mit weit mehr Abstand nüchterner bewerten.

Du wirkst sehr empfindlich und wenig zugänglich. Ich möchte Dir Deine Wahrnehmung nicht absprechen, aber dennoch die Frage aufwerfen, ob es nicht möglich ist, dass Dein Ex in der Wahrnehmung der anderen gar nicht so schlimm ist wie in Deiner?

Wir haben alle unsere Muster. Manche kämpfen dagegen, weil sie darunter leiden. Andere können gut mit ihnen leben. Deshalb haben wir nicht alle eine Dachschaden. Du kannst anscheinend mit Deinem Muster des Hinterfragens (sehr harmlos ausgedrückt, was sich eher wie eine Besessenheit liest) nicht so gut leben, weil Du darunter leidest, dass Du nicht die Antworten bekommst, auf die Du meinst einen Anspruch zu haben. Da Du den anderen nicht ändern kannst, musst Du Dich halt selbst ändern, wenn Du mit dem Verhalten Deines Ex nicht zurecht kommst.

Ich finde es übrigens schade, dass Du auf ernst gemeinte Vorschläge nicht eingehst. Manchmal muss man sich selbst austricksen, um es am Ende einfacher zu haben. Du hast es aber offenbar lieber schwerer.

Hallo Mingo,
dein Ex schmiedet Intrigen und stresst dich, um dich fertigzumachen, vielleicht weil er ein Sadist ist.
Er empfindet vielleicht Genugtuung, wenn du strampelst. Er möchte sich rächen, denn du willst sein Geld, du stehst nicht mehr auf seiner Seite.

Dann möchte Dein Ex dich zermürben, damit du Fehler machst, zu seinem Vorteil. Dich vom Scheidungsverfahren ablenken vor allem. Damit Du unkonzentriert Fehler beim Verfahren vor Gericht machst!

Du sollst nachher froh um jeden Euro sein, glücklich um jeden ruhigen Tag. Das ist seine Taktik. Falle nicht drauf rein. Lasse los, bewahre Gelassenheit.

Kannst du denn Beispiele nennen womit er euch um weg steht und was für Intrigen?
- die Unterhaltsrunterrechbung - ok das machen alle Selbstständigen

Mingo,
dein Ex kennt dich sehr gut und er hat dich jetzt genau da, wo er dich haben will:
Du stellst dir unnütze Fragen.
Seine Intrigen dienen dazu, dich abzulenken. Er hat es geschafft: Du beschäftigst dich mit den Intrigen! Genau das ist sein Ziel.
Du denkst, warum benimmt er sich so, er könnte es doch einfacher haben? Nein, er will es möglichst kompliziert. Es ist alles genau so, wie er geplant hat.
Wer ist denn hier unentschlossen (Dein Titel)?
Dein Ex weiß genau was er will.
Du sollst mit möglichst wenig aus der Ehe raus, als dir zusteht.
Ich denke, er will dich über den Tisch ziehen. Die Reibungswärme die dabei entsteht... sollst du als Nestwärme wahrnehmen.

Ich erlaube mir aus eigener Erfahrung folgendes Statement zu diesem ganzen Thema hier abzugeben:

1. Was ein Kind, neben seiner Grundversorgung in aller erster Linie von beiden Elternteilen braucht, ist die emotionale Stabilität, Fürsorge , Aufmerksamkeit und Zuwendung in Form von Zeit, denn genau das ist es was man investieren muss, um einem Kind in all diesen Ansprüchen gerecht werden zu können!
Wenn also ein Elternteil (in diesem Fall also der Vater und vollkommen egal aus welchen Gründen auch immer) emotional instabil wird und sich beispielsweise eine Affäre zulegt, um seine ganz persönlichen Defizite auf diese Weise zu kompensieren versucht, dann wird nicht nur die Mutter, sondern auch b]das Kind[/b] allem voran, um einen Großteil an emotionaler und elterlicher Stabilität betrogen, sowie auch um einen Großteil an Zeit.
Und das nicht etwa nur von seinem Vater, sondern langfristig und vollkommen unwillkürlich sogar von der Mutter.
Denn wenn der Vater nur noch körperlich anwesend ist und sich in letzter Konsequenz dazu entscheidet die Familie zu verlassen, zudem dabei versucht seine finanzielle Verantwortung so gering wie möglich zu halten, indem er anfängt sich arm zu rechnen und obendrein auch noch glaubt, alle 14 Tage für lächerliche 2 Tage, sein Soll dem Kind gegenüber erfüllt zu haben, der agiert weder auf der Elternebene, geschweige denn im Sinne bzw. zum Wohle des Kindes, sondern tut nichts weiter als die Hauptverantwortung schlichtweg an den anderen Elternteil, sprich also in diesem Fall an die Mutter abzugeben!

2. Auf diese Weise wird die Mutter nicht nur dazu gezwungen die Hauptverantwortung für das einst gemeinsam gezeugte und erzogene Kind von jetzt auf gleich zu übernehmen, sondern wird auch unweigerlich dazu angehalten, die Konsequenzen hinsichtlich der ganz persönlichen Entscheidungen, seitens des dazu gehörigen Vaters auch noch mitzutragen zu müssen!
Heißt im Klartext und im Falle der TE, dass ihr EM nach Auffliegen der Affäre nicht bereit war die Ehe aufzuarbeiten, sondern sich kurz und knapp mit der Trennung der TE einverstanden erklärt hat!
Da das gemeinsam bewohnte Haus nun aber allerdings ihm gehört, war die TE gezwungen innerhalb weniger Wochen eine für sie bezahlbare und dem Kind gegenüber angemessene Wohnung zu finden, was nicht nur ihr Geld gekostet hat (sie hat auf Unterhalt für sich als EF verzichtet) sondern auch die Investition von nur ihrer Zeit erfordert hat!
Schließlich kann ich mich nicht entsinnen hier gelesen zu haben, dass sich der Vater des Kindes und EX-EM der TE an der Suche nach einer neuen Bleibe für sein Kind beteiligt hätte, geschweige denn er sich an den den Strapazen, die ein solcher Umzug nunmal mit sich bringt, tatkräftig beteiligt hätte! Oder hab ich da was überlesen?
Somit hat das Kind nicht nur auf Zeit mit ihrem Vater auf der hier viel zitierten Elternebene verzichten müssen, sondern auch auf Zeit von und mit ihrer Mutter, denn das ist was die TE investieren musste , um das alles im Alleingang bewältigen zu können.
Die Zeit um die das Kind hier betrogen wurde, wird sich mit keinem Geld dieser Welt jemals aufwiegen lassen, denn die ist de facto verloren und wird auch in Zukunft ein mangelnder Bestandteil bleiben, wenn der Vater sich weiterhin so verhält wie er es gerade tut. Schließlich hat der Tag nur 24 Stunden! Die TE muss jetzt nicht nur den Großteil des Geldes erwirtschaften müssen um den Großteil der finanziellen Versorgung ihrer Tochter gewährleisten zu können, sondern auch alle anderen und alltäglichen Aufgaben wie zum Beispiel einkaufen, putzen, kochen waschen, aufräumen ect.. in dieser Zeit und im Alleingang bewältigen müssen!
Tja und was macht in der Zwischenzeit ihr EX? Er zögert eine saubere und faire Scheidung hinaus in dem er Zeit schindet und sämtliche Verfahrensrelevante Schritte hierfür stets und nur zu seinem ganz persönlichen Vorteil zu boykottieren versucht!
Und auf dieser Basis wundert sich hier der ein oder andere Forist, dass die TE kein Vertrauen mehr in ihren EX-EM hat und sich daher ständig fragen muss was der ganze Zirkus hier soll und was er wohl als nächstes für ein Ding bringt?!

Meine Frage richtet sich also an diejenigen die der TE geraten haben sich auf die Elternebene zu konzentrieren!
Wie genau sieht das aus, wenn der Vater des Kindes keinerlei Interesse daran hat wie man hier ziemlich deutlich sehen kann! Soll die TE jetzt noch mehr Geld in Gerichtsprozesse investieren, um die gut frisierten Gehaltsnachweise eines Selbständigen einzufordern ?! Ich bin übrigens selbständig und weiß ganz genau wie das am Besten gehen würde!
Da muss man schon sehr sehr viel Geld in Hand nehmen, um das durch teure Anwälte beweisen zu lassen! Und selbst wenn die TE aufdecken kann, dass er bewusst falsche Angaben hinsichtlich seines Einkommens gemacht hat... wisst ihr was dann passiert? Er wird dann vom Gericht zu einer saftigen Geldstrafe verurteilt, weil er sich dem Staat gegenüber einen Meineid geleistet hat und am Ende der Fahnestange wird es allenfalls auch nur der Staat sein, der überhaupt auch nur einen einzigen Cent sieht. Schließlich kann der EM der TE jederzeit sein Geschäft auf Vater, Mutter Tante, Onkel oder seine Neue überschreiben lassen und sich dann postwendend geringfügig anstellen lassen oder im schlimmsten Fall sogar die rechte Hand heben. Spätestens dann hat die TE die ganze Kohle, die sie in ihr Kind hätte investieren können, für absolut nichts in den Wind geschossen... Denn wie heißt es so schön? Einem Nacken Mann kann man nicht in die Taschen greifen !
Fazit : Willkommen in der Realität und wer mehr zum Thema Eltern und Paarebene aus Sicht eines Kindes lesen möchte, der ist herzlich eingeladen mal meinen Thread zu lesen ...

Zitat von MissLilly:

Ich erlaube mir aus eigener Erfahrung folgendes Statement zu diesem ganzen Thema hier abzugeben: 1. Was ein Kind, neben seiner Grundversorgung in aller erster Linie von beiden Elternteilen braucht, ist die emotionale Stabilität, Fürsorge , Aufmerksamkeit und Zuwendung in Form von Zeit, denn genau das ist es was man investieren muss, um einem Kind in all diesen Ansprüchen gerecht werden zu können! Wenn also ein Elternteil (in diesem Fall also der Vater und vollkommen egal aus welchen Gründen auch immer) emotional instabil wird und sich beispielsweise eine Affäre zulegt, um seine ganz persönlichen Defizite ...

...Miss Lilly- meine persönliche Hochachtung für diesen Beitrag. Du sprichst mir aus der Seele.

@Mingo79
Dein Ex hatte nie vor dich zu trennen. Das war für ihn alles prima. Durch die Trennung hast ihm alles kaputt gemacht. Dafür hasst er Dich.
Er ist auch nicht an irgendwas schuld, denn aus seiner Sicht war er berechtigt das zu machen, was er tat. Da er diese Berechtigung nicht wirklich erklären kann - so klar ist er dann doch im Kopf - verneint er den Vorwurf.

Dein Ex ist ein klarer Narzisst. Vergiss es einfach, ihn auch nur im Ansatz zu verstehen. Mein Ex (vor 18 J.) will mir immer noch schaden. Dabei haben wir uns seit 15 J. nicht mehr gesehen und alles geklärt (zu meinem deutlichen Nachteil). Er ist sogar neu verheiratet. Dennoch bin und bleibe ich das Feindbild, weil ich mich getrennt habe und ihn damit quasi vor seinem Vater bloß gestellt habe.

Gerichtliche Verfahren sind für solche Typen Wasser auf der Mühle. Der kann dich ständig weiter ärgern und bleibt so mit Dir in Beziehung. Perfekt für ihn.

Mein wohlgemeinter Ratschlag: denk einfach, der Typ ist krank. Damit ist alles geklärt und Du musst ihn nicht mehr so ernst nehmen.

Überlege Dir, wie es 1. sein konnte, dass Du so einen geheiratet hast und 2. das nicht vorher gemerkt hast. Auch Solche kranken Typen stillen ein Bedürfnis im Gegenüber. Es ist wichtig, das zu erkennen, sonst wird es mit dem nächsten genauso.

Okay und was hat das jetzt damit zu tun, dass Du so besessen wirkend in der Frage festhängst, warum er gehandelt hat, wie er gehandelt hat. Das ist nicht zusätzlich schädlich für das Kind und bindet Dich emotional, womit Du weniger für eine stabile Kindheit usw. zur Verfügung stehst?

Ich finde es übrigens bemerkenswert, auf welche Beiträge Du reagierst und auf welche eben nicht. Das ist natürlich Deine Sache, aber die Frage ist ja: bringt es Dich weiter?

Zitat von Nurheute:

Überlege Dir, wie es 1. sein konnte, dass Du so einen geheiratet hast und 2. das nicht vorher gemerkt hast. Auch Solche kranken Typen stillen ein Bedürfnis im Gegenüber. Es ist wichtig, das zu erkennen, sonst wird es mit dem nächsten genauso.

Da hat nur heute recht. Die Frage stelle ich mir auch obwohl die te sich damit nicht beschäftigen sollte. Aber er wird schon immer so gewesen sein. Warum handelt er so ? Da geb ich anderen auch Recht. Er wollte euch nie Verlassen. Aber ich glaube nicht wegen der Liebe zu dir. Da gab es andere Gründe. Sonst hätte er nicht so lange betrogen. Da du ihn verlassen ist ist er in seinen Ego dermaßen verletzt dass er zurück schlagen muss. Keine feine Art und beweist dass er überhaupt keinen eigenen Selbstwert hat

Die Affäre streitet er ab, weil das Zugeben für ihn schlimmer wäre, als weiterhin zu lügen. Er würde dann sein Gesicht verlieren und wäre Schuld am Scheitern der Ehe. Die Schuldumkehr ist sein Weg mit der Krise umzugehen. Die Trennung ist ja nicht das, was er wollte, sonst hätte er sich ja getrennt. Er ist wütend auf dich, weil du die Seifenblase hast platzen lassen.
Ich kann verstehen, dass du dir wünscht, dass er endlich ehrlich ist und ihre eine normale Elternebene aufbauen könnt. Er scheint das wohl noch nicht zu können bzw. hängt ihr fest beim Paarthema und das Kind geht dabei unter.
Es geht also darum, dass du dein eigenes Leben weiterführst. Du schreibst, das wäre schwer, da er immer neue Intrigen schmiedet. Was meinst du damit? Wie macht er dir das Leben weiterhin schwer?

Zitat von Nurheute:

@Mingo79 Dein Ex hatte nie vor dich zu trennen. Das war für ihn alles prima. Durch die Trennung hast ihm alles kaputt gemacht. Dafür hasst er Dich. Er ist auch nicht an irgendwas schuld, denn aus seiner Sicht war er berechtigt das zu machen, was er tat. Da er diese Berechtigung nicht wirklich erklären kann - so klar ist er dann doch im Kopf - verneint er den Vorwurf. Dein Ex ist ein klarer Narzisst. Vergiss es einfach, ihn auch nur im Ansatz zu verstehen. Mein Ex (vor 18 J.) will mir immer noch schaden. Dabei haben ...

In der Tat mache ich mir häufig selbst Vorwürfe so naiv gewesen zu sein.
Ich mache mir Vorwürfe viel Zeit vertan zu haben, ich mache mir z.B. auch Vorwürfe nicht mehr von meinem Geld in vermeintlich guten Zeiten gespart zu haben, ich mach mir Vorwürfe nicht schon viel eher Hilfe geholt zu haben...
Es plätscherte einfach so dahin.
Es lief oberflächlich gut und im inneren brodelte es...aber er liess mich nicht teilhaben und je mehr ich bohrte, desto grösser wurde seine Mauer.
Irgendwann liess ich es laufen und war einfach zu müde ... und spätestens da hätte ich schon handeln müssen um mein Leben zu ändern.
Aber hätte er sich dann tatsächlich anders verhalten? Die AF gab es da ja schon, nur ich wusste noch nichts davon.

Ich habe einige Wochen nach dem Ende mit einer Ehetherapeutin (nur ich...er ist nur ein einziges Mal erschienen) vieles erkannt (auch meine Fehler) und aufgearbeitet. Auch das hat mich viele hunderte Euro gekostet.
Trotzdem und das kann man mir gern auch als Bessensheit auslegen, möchte ich wissen wieso er nicht jetzt mal Ruhe gibt und was er davon hat mich so behandelt zu haben bzw. warum er es noch immer macht.
Deshalb Danke für diesen Beitrag.

Meine Wunde ist zwar geschlossen, aber ich habe Angst dass sie wieder aufreißt, deshalb möchte ich so viel wie möglich verstehen.

Zitat von ttttt:

Die Affäre streitet er ab, weil das Zugeben für ihn schlimmer wäre, als weiterhin zu lügen. Er würde dann sein Gesicht verlieren und wäre Schuld am Scheitern der Ehe. Die Schuldumkehr ist sein Weg mit der Krise umzugehen. Die Trennung ist ja nicht das, was er wollte, sonst hätte er sich ja getrennt. Er ist wütend auf dich, weil du die Seifenblase hast platzen lassen.
Ich kann verstehen, dass du dir wünscht, dass er endlich ehrlich ist und ihre eine normale Elternebene aufbauen könnt. Er scheint das wohl noch nicht zu können bzw. hängt ihr fest beim Paarthema und das Kind geht dabei unter.
Es geht also darum, dass du dein eigenes Leben weiterführst. Du schreibst, das wäre schwer, da er immer neue Intrigen schmiedet. Was meinst du damit? Wie macht er dir das Leben weiterhin schwer?

Hi - Danke für Deine Meldung.
Er macht mir das Leben schwer...in viellerlei Hinsicht, ich kann nur ein paar von vielen nennen - würde sonst dass Forum sprengen...

angefangen hat es damit, dass er
- erst die Sache aufarbeiten wollte, dann nicht mehr zur Therapie gekommen ist
- dass er die finanzielle Situation nicht abschliessend klärt, indem er Unterlagen nicht einreicht, Fristen verstreichen lässt, Anwalt wechselt, sich arm rechnet etc.
- dass er nach wie vor Leute aktiviert, um mich auszuhorchen, damit er irgend etwas daraus machen kann um mich beim JA anzuschwärzen.
- dass er Urlaub bucht, obwohl abgesprochen war, dass wir an diesem Tag fahren. Das heisst er kommt am gleichen Tag heim, wie wir los wollen - was für das Kind ja immensen Stress bedeutet. So dass ich dann natürlich automatisch auf einen Tag verzichte...
- er dem Kind wenig Unterhalt zukommen lässt, ihr aber 1000 Dinge kauft...die allerdings nicht notwendig sind...wie zB. gerade geschehen die 7. Jeans und das 5. Basecap...
dabei wären Schuhe jetzt wichtiger, aber das hab ich ja nicht zu bestimmen.
- er mir fast täglich whatsapp schickt mit irgendwelchen Anweisungen (Kind soll anrufen, Kind soll besondere Klamotten fürs WE einpacken, Kind soll ne halbe Stunde eher fertig sein).
- und er streut nach wie vor Gerüchte, welche absolut nicht der Wahrheit entsprechen, aber bestimmt trotzdem das ein oder andere Geschmäckle (bei anderen Leuten) hinterlassen.

...das kann man mal 2 bis 4 Monate ertragen, aber 2 Jahre...es ist so wie Du schreibst...
Ich fühle mich noch immer irgendwie von ihm bestimmt und gegängelt...ich werd ihn nicht los (welches ja auch aufgrund des Kindes nie 100% sein wird).
Aber er benutzt das Kind, um mich nach wie vor irgendwie zu bestimmen, das mag tatsächlich so sein.
Ich hab auch immer ein ungutes und schlechtes Gefühl, wenn ich z.B. nicht gleich antworte (welches ich auch nicht gleich mache) ... ich bin dann innerlich unruhig und fühl mich komisch...kann man schlecht beschreiben.

Darf ich fragen wie alt euer Kind ist und welches Geschlecht ?