Affaire - Entscheidungsunfähig Schuldumkehr

Zitat von Mingo79:Jedes Kind leidet, wenn die Eltern sich hassen.

Das Kind leidet, weil zwei angeblich Erwachsene, sich gegenseitig in die Pfanne hauen. Die Paarebene habt ihr verlassen, und in der Elternebene seit ihr noch nicht angekommen.

Zitat von Mingo79:Er handelt verantwortungslos und scheint kein Interesse daran zu haben, ein halbwegs normales Verhältnis aufzubauen

Warum sollte er, für ihn läuft es gut - und dir kann er schaden.

Zitat von Mingo79:Wenn er freundlicher und netter wäre, wäre doch für ihn auch einiges einfacher

Nochmal, warum sollte er?

Zitat von Mingo79:ich will wissen...warum er seiner langjährigen Ehefrau und Mutter seines Kindes nicht einfach die Wahrheit sagen kann?

Nochmal, warum sollte er? Er ist doch schon getrennt, geschieden, what ever? Er hat dich belogen, du hast es auf nicht geraden Weg heraus gefunden und willst immer noch Erklärungen für? Seine Frage wäre, was stimmt mir dir nicht? Mehr als Wissen gibt es nicht. Das Warum dahinter ist doch schon längst untergegangen.

Zitat von Mingo79: Hatte mir hier Unterstützung gewünscht und kein weiteres Niedermachen...bin schon ganz unten...

Welche Unterstützung? Du willst eine Sache beleuchten, wo keiner von uns dabei war. Einschlägig gibt es Männer (und Frauen) die das einfach tun, weil sie es können, weil der Affärenpartner das gibt, was der Ehepartner verweigert. Das kann alles sein und muss nicht zwingend 6 sein.

Zitat von Mingo79:Es interessiert mich nicht warum er fremdgegangen ist...eher die Frage warum man es 5 Jahre macht...war ja anstengend für ihn.
Das ist deine Wahrnehmung. Für ihn kann es ein belebender Kick sein.
Und warum man dann auf mich sauer ist, wenn ich die Konsequenzen aus seinem Handeln ziehe.
Na, wenn du ihm sein Dornröschenschloß zerstörst.
Ich hab auf Unterhalt verzichtet

Selber Schuld, sorry kein Streichelkurs, dann brauchst du dich auch nicht beschweren, das nun wenig Geld da ist.

Zitat von Mingo79:hab lediglich Tatsachen berichtet und ich brauch auch niemanden der über ihn her zieht...ich wollte einfach verstehen.

Du willst verstehen? Was genau? Es sind ja viele Punkte, wo deine Wahrnehmung anders ist.

Zitat von Mingo79:In der Tat mache ich mir häufig selbst Vorwürfe so naiv gewesen zu sein.

Du hast vertraut und geliebt, warum titulierst du dieses jetzt mit Naivität?

Zitat von Mingo79: möchte ich wissen wieso er nicht jetzt mal Ruhe gibt und was er davon hat mich so behandelt zu haben bzw. warum er es noch immer macht.
Schau genau: je mehr ich bohrte, desto grösser wurde seine Mauer. sowas nervt! Unendlich. Irgendwann ist der Zug abgefahren, irgendwann will man nicht mehr reden. Du weißt alles, er hat dich über Jahre betrogen. Warum - nicht wichtig. Nicht für ihn, nur du willst es bis ins Atom wissen. Was, glaubst du, hilft dir das?

Deshalb Danke für diesen Beitrag.

Meine Wunde ist zwar geschlossen, aber ich habe Angst dass sie wieder aufreißt, deshalb möchte ich so viel wie möglich verstehen.

Es gibt Dinge, die kann man nicht verstehen, die kann man nur annehmen wie sie sind. Du bist verletzt, bestimmt auch sehr gedemütigt, so lese ich es zumindest. Aber du kannst die Vergangenheit nicht ändern. Warum versuchst du es ständig.

Warum versuchst du nicht, dir zu vergeben, das du als liebende Frau, dieses nicht hast kommen sehen? Keiner von uns hier im Forum konnte in seinen Forengrund sehen. Viele Fragen blieben offen bis heute, aber es kommt der Punkt, wo man akzeptiert, das man nichts hätte ändern können.

Er ist, wie er ist. Nimm ihn so an. Man lernt den Menschen zweimal kennen, zu Anfang und zum Ende. Der, der er am Anfang war ist lange fort und der, der er jetzt ist, diesen Menschen kannst du 0 einschätzen, weil er dir gänzlich unbekannt ist.

Zitat von Mingo79:Meine Wunde ist zwar geschlossen

Deine Wunde reißt du ständig selbst wieder auf. Immer dann, wenn sich gerade Schorf bildet. Vergib dir selbst. Denke nicht an ihn oder seine allzu menschlichen Fehler. Es ist !2! Jahre her. Lebe im hier und jetzt und vorallem mit deinem Sohn. Er nimmt sonst beziehungstechnisch all eure Fehler mit und macht die gleichen, wenn er erwachsen ist. Das würde ich meinem Kind nicht vorleben wollen.

Zitat:

- erst die Sache aufarbeiten wollte, dann nicht mehr zur Therapie gekommen ist Er sah wohl keinen sinn mehr drin
- dass er die finanzielle Situation nicht abschliessend klärt, indem er Unterlagen nicht einreicht, Fristen verstreichen lässt, Anwalt wechselt, sich arm rechnet etc.
Sowas verzögert gut, bis zu drei Jahre und auch ein wenig mehr, da du das ja nun schon lange genug kennst, warum sich darüber noch mehr graue Haare wachsen lassen
- dass er nach wie vor Leute aktiviert, um mich auszuhorchen, damit er irgend etwas daraus machen kann um mich beim JA anzuschwärzen.
Und mit diesen Leuten hast du immer noch Kontakt? Warum?
- dass er Urlaub bucht, obwohl abgesprochen war, dass wir an diesem Tag fahren. Das heisst er kommt am gleichen Tag heim, wie wir los wollen - was für das Kind ja immensen Stress bedeutet. So dass ich dann natürlich automatisch auf einen Tag verzichte...
Warum? Fahr doch mit deinem Kind und hör auf ständig zu verzichten
- er dem Kind wenig Unterhalt zukommen lässt, ihr aber 1000 Dinge kauft...die allerdings nicht notwendig sind...wie zB. gerade geschehen die 7. Jeans und das 5. Basecap...
Du hast ja die Belege, sprich unnötige Sachen da, verkauf das Zeug via Ebay.
dabei wären Schuhe jetzt wichtiger, aber das hab ich ja nicht zu bestimmen.
- er mir fast täglich whatsapp schickt mit irgendwelchen Anweisungen (Kind soll anrufen, Kind soll besondere Klamotten fürs WE einpacken, Kind soll ne halbe Stunde eher fertig sein).
Soll er dem Buben ein Handy geben, dann sind seine Anweisungen für dich vom Tisch
- und er streut nach wie vor Gerüchte, welche absolut nicht der Wahrheit entsprechen, aber bestimmt trotzdem das ein oder andere Geschmäckle (bei anderen Leuten) hinterlassen.

Wenn diese Leute ihm mehr glauben als dir, dann wirf diese Leute aus deinem Bekanntenkreis

Zitat von Mingo79:

Hi - Danke für Deine Meldung.
Er macht mir das Leben schwer...in viellerlei Hinsicht, ich kann nur ein paar von vielen nennen - würde sonst dass Forum sprengen...

angefangen hat es damit, dass er
- erst die Sache aufarbeiten wollte, dann nicht mehr zur Therapie gekommen ist
- dass er die finanzielle Situation nicht abschliessend klärt, indem er Unterlagen nicht einreicht, Fristen verstreichen lässt, Anwalt wechselt, sich arm rechnet etc.
- dass er nach wie vor Leute aktiviert, um mich auszuhorchen, damit er irgend etwas daraus machen kann um mich beim JA anzuschwärzen.
- dass er Urlaub bucht, obwohl abgesprochen war, dass wir an diesem Tag fahren. Das heisst er kommt am gleichen Tag heim, wie wir los wollen - was für das Kind ja immensen Stress bedeutet. So dass ich dann natürlich automatisch auf einen Tag verzichte...
- er dem Kind wenig Unterhalt zukommen lässt, ihr aber 1000 Dinge kauft...die allerdings nicht notwendig sind...wie zB. gerade geschehen die 7. Jeans und das 5. Basecap...
dabei wären Schuhe jetzt wichtiger, aber das hab ich ja nicht zu bestimmen.
- er mir fast täglich whatsapp schickt mit irgendwelchen Anweisungen (Kind soll anrufen, Kind soll besondere Klamotten fürs WE einpacken, Kind soll ne halbe Stunde eher fertig sein).
- und er streut nach wie vor Gerüchte, welche absolut nicht der Wahrheit entsprechen, aber bestimmt trotzdem das ein oder andere Geschmäckle (bei anderen Leuten) hinterlassen.

Die Frage ist doch, wie du dich davon abgrenzen kannst. Das ist sicher nicht leicht, aber der einzige Weg, ihn kannst du ja nicht ändern.
Dass er die Beziehung nicht aufarbeiten wollte, ist nicht verwunderlich, das ist ja schwierig, wenn beide so geladen sind.
Dass es so lange dauert die finanzielle Situation zu klären ist sehr anstrengend und mies von ihm, er zahlt aber regelmäßig und ich verstehe es so, dass es sich finanziell bei euch ausgeht. Dein Ärger ist nachvollziehbar aber das Geld ist es nicht wert sich unentwegt zu ärgern und sich zu belasten solange ihr gut über die Runden kommt. Was die Kommunikation angeht, kannst du nur versuchen ihm Grenzen zu setzen, klare Abmachungen zu treffen und nicht davon abzuweichen. Wenn er nur alle 2 Wochen das Kind hat, was gibt es da täglich zu schreiben? Wenn sie zwischenzeitlich miteinander reden wollen, besorgt dem Kind ein Telefon. Die meisten 8 jährigen, die ich kenn, haben eines.
Das Expartner über einen nicht gut reden, ist wohl normal, das wirst du von deiner Seite aus vielleicht auch machen. Als Außenstehender hört man da mal zu, aber man glaubt auch nicht alles, weil oft die Verletzung aus den Personen spricht. Da machst du dir vielleicht zu viele Gedanken.
Der Weg ist vermutlich noch ein längerer, aber es wird besser und das Kind wird auch älter.

Zitat von Mingo79:Meine Tochter ist 11 - sie war 8 bei der Trennung

Ok dann hat sich meine Vermutung das es ein Mädchen ist, wohl bestätigt.
Wie ist deine Kleine so vom Typ her? Stellt sie dir viele Fragen zur Situation oder ist sie eher introvertiert und macht sie die Dinge lieber mit sich alleine aus? Redet ihr offen miteinander oder versuchst du dir deine Überforderung und deinen Kummer ihr gegenüber nicht anmerken zu lassen? Weiss sie über die Affäre ihres Vaters Bescheid..
Bitte entschuldige die vielen intimen Fragen, aber ich frage lieber einmal mehr nach, weil ich nur ungern mit Ratschlägen ins Blaue hinein schießen möchte ...

Hey du,

ich kenne all deine Fragen nur allzu gut. Dasselbe hat mich auch umgetrieben und mein Mann hat damals auch gemauert. Hier sich so am Zeitlichen festzukrallen, ist eher kontraproduktiv. Ich habe auch zwei Jahre gebraucht, um mich von ihm und ihr als Person gedanklich überhaupt zu lösen.

Aber genau das ist des Pudels Kern. Du musst dich von diesen Menschen und dem, was passiert ist, lösen. Das meine hier alle mit der Frage, warum du dich immer noch dauernd damit beschäftigst. Wichtig ist, dass du beginnst, dich auf dich selber zu konzentrieren und an dir zu arbeiten. Dann kommen die Antworten irgendwann von ganz allein. Fakt ist, es ist passiert. Du hast deine Konsequenzen gezogen und hast dich getrennt.

Mein Rat ist: Löse dich emotional von deinem Mann. Ignorier ihn am besten und tu nur das Nötigste in Bezug auf ihn. Und dann fang endlich an, dich um dich selbst zu kümmern. Sei gut zu dir und arbeite deine Verletzungen auf, indem du dich fragst, warum du bei Thema x und y so verletzt bist. Meist liegen dem eigene Defizite zugrunde. Arbeite an denen, nicht an den Defiziten deines Mannes. Mit denen muss ER nämlich klar kommen.

@Knusperkatze
Das stimmt. Man kann andere Menschen nicht ändern.... Nur sich selbst.

@Mingo79 es gibt sicherlich keine vernünftige Erklärung für sein Verhalten.

Ich verstehe voll und ganz, dass er sauer auf Dich ist. Du hast den Betrug aufgedeckt - Fehler Nr. 1. Dann hast Du ihn sitzen lassen - Fehler Nr. 2. Dann hast Du Geld gefordert - Fehler Nr. 3. Du hast Eigenständigkeit bewiesen - Fehler Nr. 4. Du hast ihn auf seine Affäre reduziert - Fehler Nr. 5. Du hast ihm sein bequemes Leben daheim mit Haus und Kindern genommen - Fehler Nrr. 6

Ich schätze, er ist tief frustriert, denn was bleibt ihm noch. Das Kind alle zwei WE und dann diese Trulla, die iihn durch ihre Andersartigkeit (Motorrad, Selbstständige Lebensführung, vermutlich einer anderen Gesellschaftsschicht angehörend) angezogen hat.
Wie da der Stand ist, weiß ich nicht. Er hatte mit Dir ein schönes bequemes Leben. Hier die mütterliche Versorgung durch die Ehefrau, die Haus und Hof in Ordnung hielt, sich um das Kind kümmerte, sodass er schon da fein raus war. Er hatte Job bedingt Freiheiten, die er sich problemlos nehmen konnte und die Trulla bescherte ihm - so vermute ich - ein Reinschmecken in ein gänzlich anderes Leben, das er zwar nicht führen wollte, aber sich gerne angeschaut hat. Sie punktete durch ihre Andersartigkeit und das belebte ihm.

Und all das hast Du ihm genommen. Daher bist Du die Böse, denn damit kann er sich dann auch so richtig selbst leid tun. Ich habe doch nichts gemacht, außer dieser kleinen Affäre, die ich für die Abwechslung und den aushäuisigen Sx brauchte und Du hast das alles kaputt gemacht und sein Leben reduziert. Ja, da wundert es mich nicht, dass er den bequemen und selbstgerechten Weg geht und später all die Sachen aufs Tablett bringt, die Du falsch gemacht hast - ohne es zu wissen.

Ich habe einen ähnlichen Fall im Freundeskreis. Über 20 Jahre verheiratet, Haus und 3 Kinder, die schon relativ groß waren. Mir fiel oft die eigenartige Familienstruktur auf. Sie gluckte mit den Kindern zusammen, managte die Familie und den Haushalt neben ihrem Job und er stand außen vor - der Mann aus dem Büro, der dann rauskam, wenn es essen gab. Also 4 gegen 1, sozusagen.
Eines Tages erzählte er meiner Freundin, dass er eine andere Frau kennengelernt hat und ausziehen wird. Jetzt gleich. Innerhalb von einer Stunde war er mit dem Nötigsten weg. Er zog ins gemachte Nest, denn dort hatte er eine, die ihn anhimmelte und froh war über den großartigen Fang. Ein Dachgeschoss ganz für ihn alleine inklusive Wäscheservice und Essen - viel besser als dahieim.

Auch er selbstständig und nur mit kleinem Einkommen. Er zahlte für die Kinder genau das, was sein musste. Von wegen alle zwei WE die Kinder bei ihm? Das passt nicht, die wollten auch nicht dort hin, schauten sich das mal an und fühlten sich unwohl. Wen wundert es?
Mit den beiden Jungs hatte er noch ein wenig Kontakt, mit der ältesten überhaupt keinen, Die ging dann nach Schottland in ein Studienjahr im Ausland. Er fragte irgendwann per WA, wann sie fahren würde. Sie erwiderte, ich bin schon seit 3 Monaten in Schottland.
Es kümmerte ihn einen Dreck, was mit den Kindern war und von wegen dass er ihnen mal was kaufte. Er zahlte das Essen im Lokal, das war alles.
Und die böse Ehefrau daheim, die ihn über Jahre schlecht behandelt hat, sodass er sich was anderes suchen musste, war abgemeldet. Um den Verkauf des Hauses kümmerte sie sich und wer das Haus ausgeräumt hat, ist auch klar, denn gnädiger Herr war nach zwei Stunden müde und hatte was Anderes vor. Er rächte sich auf ganzer Linie bei der Frau und seine Kinder, sein eigenes Fleisch und Blut interessierten ihn am Rande.

Die Tochter in Schottland hatte Morbus Crohn und bekam in Schottland Darmkrebs, bzw. er wurde dort diagnostiziert. Flugfähig war sie auch nicht wegen eines Gerinsels im Gehirn. Meine Freundin ließ sich krank schreiben und war die meiste Zeit in Schottland und die zwei Jungs mussten sich um sich selbst kümmern. War kein Problem, sie waren groß genug.
Erst einige Monate später konnte ein Krankentransport erfolgen und die Tochter kam nach Hause. Leider war nicht mehr viel zu machen, sie starb ein halbes Jahr später - mit 23. So ein hübsches, nettes und hochintelligentes Mädchen - was für ein Jammer.

Der Vater war nicht im Trauergottesdienst und die Familie bestattete die Tochter auf einem Waldfriedhof - ohne den Vater. Er hat bis zu ihrem Tod nicht den Mut gehabt, mit ihr zu sprechen.
Die beiden Ehepartner einigten sich so, dass sie nichts miteinander zu tun haben, auch finanziell. Nur Unterhalt für die Kinder zahlte er, solange es nötig war.
Meiner Freundin ging es lange Zeit nicht gut - klar, wenn die geliebte Tochter stirbt. Aber sie gab nie auf und ließ sich nie unterkriegen. Sie fuhr mit ihrer Schwester in den Urlaub - malen in Florenz und eines Tages erzählte sie mir, dass sie nun nach London fahren würde. Es gab da einige Örtlichkeiten, die sie mit ihrer Tochter dort besichtigt hat und sie brauchte den Abschluss. Auch nach Schottland reiste sie. Ich fragte, ob sie allein reisen würde. Nein und dann druckste sie ein wenig rum.

Ich grinste und fragte: wer fährt denn mit? Ja, sie habe seit kurzem einen Freund, das ganz ließ sich ganz gut an. Er Wittwer mit zwei erwachsenen Söhnen. Und ich würde ihn kennen!
Hä, glaube ich nicht, ich kenne eigentlcih wenig Leute. Aber ich kannte ihn, wenn auch nur flüchtig, denn er wohnt ein paar Häuser weiter in meiner Straße.
Seit kurzem sind die beiden verlobt und sie und er sind glücklich miteinander. Ich freue mich riesig für die beiden. Nach einem Tal der Dunkelheit, in der alles düster und hoffnungslos aussah, kam das Licht.

Ich wünsche auch Dir mehr Licht. Lass es zu und lass es in Dein Leben kommen, indem Du mit den alten Kamellen abschließt. Ein neuer Partner kann kommen oder auch nicht. Aber gehe Du ins Licht und sieh das Positive für Dich. Du hältst Dich in der Vergangenheit auf und bist bitter und fühlst Dich ungerecht behandelt. Das ist verständlich, aber Du machst Dir damit auch das Leben schwer. Gib dem Leben eine Chance und lenke Deine Gedanken auf etwas Positives.

Weißt Du, lass ihn nicht zweimal gewinnen. Erst hat er gewonnen, indem er sich ein Parallelleben nahm und jetzt vergällt er Dir Dein Leben. Und damit gewinnt er wieder, weil Du ihm zu viel Macht über Dich einräumst.

Menschen sind wie sie sind. Er wird in seinem selbstgereechten Tempel leben und kann dort versauern oder auch mit dem gebräunten Wiesenhofhähnchen zusammen ziehen - das kann Dir egal sein. Er tut eh was er will. Aber löse Dich von ihm - vor allem in emotionaler Hinsicht. Er darf nicht den Rest Deines Lebens kaputt machen. Du hast von ihm nichts zu erwarten, das ist nichts Neues. Aber so wie es jetzt ist, bist Du unglücklich und er vermutlich auch. Sein Unglück ist nicht Deine Baustelle, aber Dein Unglück ist Deine Baustelle.

Begonie

Ich finde, @Begonie hat wunderbar geschrieben.
Auch mein Ex Mann war komplett außen vor- entweder auf Geschäftreise oder in seinem Büro. Elternabende oder sonstige Beschäftigungen der Kinder interessierten ihn nicht. Er wurde darüber informiert, er nickte dann. Gesprochen wurde kaum. Nach dem Essen war er sofort wieder im Büro.
Ich sprach seine Abwesenheiten an; er war praktisch schon 50% des Jahres auf Geschäftsreise (die genaue Art solcher Geschäftsreisen erfuhr ich dann später). Seine Antwort: Wie ? Wir gehen doch alle im Winter zusammen Skifahren! Wir machen einen aktiven Urlaub! Wo ist das Problem? Was willst du?
Dieser Virus hat dich nicht und kriegt dich nicht unter. Du kannst dich im Spiegel anschauen und stolz auf dich selbst sein!

Zitat von Mingo79:Trotzdem und das kann man mir gern auch als Bessensheit auslegen, möchte ich wissen wieso er nicht jetzt mal Ruhe gibt und was er davon hat mich so behandelt zu haben bzw. warum er es noch immer macht.

Kinbakubi hatte Dir dazu eine äußerst schlüssige Antwort geschrieben:

Zitat von Kinbakubi:Er benimmt sich so weil er so die meisten Vorteile für sich rausholt.

Möglich, daß eine Persönlichkeitsstörung dahintersteckt. Jemand hatte Narzissmus erwähnt - google einfach mal danach und befass Dich mit der Symptomatik, dann kannst Du doch schon selbst einschätzen, wie wahrscheinlich diese Erklärung ist. Anders als wir kennst Du Deinen Ex schließlich persönlich...

Natürlich könnte ein psychiatrisches Gutachten so einen Verdacht ggfs. bestätigen, aber Dein Ex wird sich schwerlich zu so einer Untersuchung zwingen lassen und Laien können derlei Diagnosen nun mal nicht stellen, schon gar nicht aus einem Onlineforum heraus. Zudem würde auch ein derartiges Gutachten am Status quo nichts ändern.

Zitat von Mingo79:Meine Wunde ist zwar geschlossen, aber ich habe Angst dass sie wieder aufreißt, deshalb möchte ich so viel wie möglich verstehen.

Nochmal: Kinbakubi hatte Dir eine wirklich schlüssige Antwort geschrieben. Es macht wenig Sinn, hier seitenlang herumzuspekulieren, ob Dein Ex ein Narzisst ist, oder ob er vielleicht eine schlechte Kindheit hatte oder beides... Fakt ist, daß er sich nun mal so und nicht anders verhält und daß Du daran nichts ändern kannst. Dazu fehlt Dir schlicht die Macht und die wirst Du in diesem Land auch ebensowenig bekommen wie wir alle.

Daher kann es eigentlich jetzt nur noch darum gehen, Dich und Dein Kind zu schützen. Dafür ist es aber erforderlich, den Blick von Deinem Ex ab- und stattdessen Dir selbst zuzuwenden. Definiere Deine - realisierbaren - Interessen, mach Dir einen Plan, wie Du sie wahren kannst und dann richte all Deine Konzentration auf dessen Umsetzung. Frag Dich nicht, ob und wie der Ex Dein Handeln finden wird - sondern laß Dich einzig und allein von dem Gedanken leiten, ob und wie Dein Handeln Dir dazu verhelfen wird, Deine eigenen Interessen durchzusetzen.

Natürlich sollst Du nun nicht umgekehrt zum Ar......h werden dabei. Aber zieh das so energisch und konsequent durch wie es im Rahmen der Gesetze dieses Landes möglich ist. Mach Dir bitte klar: Wenn Du nicht selbst auf Dich achtest, tut es auch kein anderer, Dein Ex am allerwenigsten. Also nimm Dir das Recht und geh achtsam mit Dir und Deinen Bedürfnissen um. Je mehr Du das verinnerlichst, desto geringer die Chance, daß Deine Wunde wieder aufreißen kann.

Du wirst immer mehr zu Dir selbst finden und indem Du das tust, wirst Du Dich immer weiter von ihm und seinem Gedöns entfernen. Solange, bis es Dich irgendwann ehrlich nicht mehr interessiert.

Ich finde die Spekulationen über die Motive des Mannes sehr fantasievoll. Es sind aber eben nur Spekulationen. Auch finde ich die Abwertungen von Personen, über die wir hier nur lesen und die sich nicht selbst erklären können, schräg.

Was bemüßigt dazu?

Zitat von KBR:Auch finde ich die Abwertungen von Personen, über die wir hier nur lesen und die sich nicht selbst erklären können, schräg.

Muss ein Virus sein, das plötzlich die zu Wort kommen sollen, die Mitursache sind, weswegen so Manche(r) TE hier erscheint. Demnach darf man erst antworten, wenn man beider Sicht der Dinge kennt - folglich also nie?

Sorry, wenn ich da doof frag, aber Mundschutz vergessen?

@T4U

Natürlich können die nicht zu Wort kommen und müssen sie auch gar nicht. Aber deshalb - wie auch in anderen Threads - die Leute als A-Löcher zu bezeichnen, über Partner oder Ex-Partner zu hetzen oder deren neuen Frau despektierlich zu bezeichnen, finde ich höchst befremdlich und ziemlich daneben. Auch die Unterstellung ausschließlich niedriger Beweggründe in ausführlichster Form sagt m.E. viel mehr über die Verfasser solcher Postings, als über die dritte Person. Das fällt mir immer wieder auf und ich frage mich, was die User, die so etwas in hetzerischer Weise machen, dazu veranlasst.

Jetzt hab ich dich verstanden, sorry - wenn ich doof gefragt hab

Zitat von KBR: finde ich höchst befremdlich und ziemlich daneben.

Zitat von KBR:sagt m.E. viel mehr über die Verfasser solcher Postings, als über die dritte Person

@Mingo79 es gibt eine Düsseldorfer Tabelle und nach der hat sich auch das JA zu richten. Ich sehe hier dringend Bedarf, dies anwaltlich zu klären.
Er kann sich nicht einfach von 10.000Euro monatlich auf 1500Euro abstufen lassen. Das macht relativ wenig Sinn. Wenn eine GmbH, kann er auch nicht beliebig Geld entnehmen.