Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

@ Leberwurst:
Ich habe ihm gesagt was mich verletzt - ich soll nicht so dünnhäutig sein, ich habe mit ihm gestritten - ich sei nicht kritikfähig, ich habe gesagt wenn ich anderer Meinung war - ich habe von seiner Branche keine Ahnung und solle mir mal einen richtigen Job suchen, ich habe mir ein Hobby gesucht und die Dinge die mir Spaß machen alleine gemacht (den Verein, 1x pro Woche 2 Stunden) - wurde immer lächerlich gemacht weil er es halt uninteressant fand.

Ich hab also aufgehört zu sagen was ich fühle und denke, mir einen neuen, anspruchsvolleren Job gesucht (Vollzeit, findet er jetzt auch doof) und mein Hobby weitergemacht. Das war alles in den letzten vier, fünf Jahren.

Bei dem Hobby kam ich dann mit meinem AM zusammen.

@ zumFolgebeitrag: Ja es macht Angst und Bauchweh. Ist es da so verwunderlich wenn ich mir immer noch den Mann zurückwünsche, der sichfür die gleichen Dinge wie ich und für meine Meinung interessiert hat und für meinen neuen Job der auch nicht seine Branche ist. Und der gesagt hat "Schatz ich liebe dich aber ich liebe auch meine Frau und ich kann so nicht weitermachen was wir hier machen führt schlimmstenfalls in die Katastrophe" und es anscheinend geschafft hat seine Gefühle klar zu kriegen seinen Fehler zu erkennen und konsequent sein Leben auf die Reihe zu bringen und das richtige zu tun?

Zitat von Gretel:

Ich habe nicht nur einen Menschen mit diagnostzierter PTBS kennengelernt, ich hatte sowohl beruflich als auch privat damit zu tun.
Wenn ein Mensch so eine massive Störung entwickelt, weil der Partner fremdgegangen ist, - dann stecken ganz andere Erlebnisse dahinter,

Lies doch mal :

https://www.theratalk.de/studie_seitens . ogene.html


Ich vermute ,dass die Dunkelziffer höher ist und viele still an einer PTBS jahrelang noch leiden können

Zitat von sophus:

Liebe Vegetari,

du hast bestimmt recht, aber ich verstehe es nicht.

Mal im Ernst, ich bin sehr für Gleichberechtigung, aber dieses "ich kann mich nicht alleine von meinen Mann lösen, brauche dazu einen anderen", passt doch zu der überholten falschen Vorstellung, "das Frauen in Führungspositionen, bei Polizei und Militär nichts zu suchen haben."

Anna ist volljährig voll Geschäftsfähig, sie darf an allen Demokratischen Prozessen teilnehmen, sie darf sich lösen und sie kann es. Ganz einfach, es ihrem Mann mitteilen. Da wird man aber natürlich beim Duschen nass.

Ich weiß diese Gedankengänge von mir sind sehr unkompliziert, wirken eventuell primitiv, aber manchmal ist es halt sinnvoll den gordischen Knoten zu zerschlagen, als jahrelang über das Aufknoten zu diskutieren.

Vegetari ich hoffe es ist rüber gekommen, dass ich glaube deine Meinung zu teilen und nicht zu kritisieren.

Fakt ist doch ,dass die meisten nach Affäre bei ihren EP bleiben.
Mein Mann brauchte auch damals als " Sprungbrett die AF, allein hätte er sich von mir nicht lösen können .und diese ganze Affären sch eisse . ging bei ihm nicht auf . Er hatte sich bei der Dame geirrt und ist heute wieder bei mir.

Ein Sprungbrett als Affäre brauchen anscheinend viele AP ,das hat nichts mit Intelligenz oder sonst was tun tun!

Zitat von GastAnna:

Ist es da so verwunderlich wenn ich mir immer noch den Mann zurückwünsche, der sichfür die gleichen Dinge wie ich und für meine Meinung interessiert hat und für meinen neuen Job der auch nicht seine Branche ist. Und der gesagt hat "Schatz ich liebe dich

Finde ich gar nicht verwunderlich. Ich finde nur verwunderlich, nachdem du für dich festgestellt hast durch deinen AM, wie wenig dir dein EM gibt, dass du in dieser Ehe bleiben kannst.

Vielleicht ist es eine Typ Frage, aber wenn ich eine andere Frau kennen lernen würde, die zu mir und dem was ich möchte und liebe so viel viel besser passen würde als meine EF, und ich mir sicher wäre, dass dies nicht nur eine zwischenzeitliches Hormonhoch wäre, würde ich mich von meiner Frau trennen.Und zwar nicht nur weil ich die andere bekommen könnte, sondern weil mir klar werden würde, dass die Ehe mit meiner EF keine Substanz hätte.

Ich habe dich so verstanden, dass du dich nicht leichtfertig in die Affäre gestürzt hast. Das du glaubst über Jahre alles versuchst zu haben mit deinem Mann auf eine bessere Basis zu kommen und das du weitere Versuche als hoffnungslos siehst.

Wenn das so stimmen würde, wäre für mich die Trennung angesagt. Ich führe doch eine Ehe weil ich es will und nicht weil ich es muss.

Versteh mich nicht falsch, ich will dich keinesfalls zu einer Trennung überreden, aber einfach weiter so?

Anna:"

Zitat:

Und ich habe mir erhofft dass sich vielleicht auch mit der Veränderung der Gesamtsituation neue Anknüpfungspunkte zwischen meinem Mann und mir gibt."

Zitat:

Durch den neuen Job allein ,kannst Du nicht eure Ehe retten! Dadurch allein verändert sich die Ehe nicht zum positiven!

Was ihr braucht:
Eine richtige Paartherapie, um das Schweigen zu durchbrechen!

Du solltest ihm frei sagen können, dass Du dich FremdverliebT hast, weil Du Dich von ihm als " Hausmütterchen " nicht gewertschätzt gefühlt hattest
und Dir fehlte von ihm Anerkennung,Liebesbeweise usw. vermute ich mal. .

Ohne Offenlegung der Affäre ist in der Ehe auch kein offener ehrlicher Umfang möglich!

Ich vermute nur wenn dein Mann von der Affäre erfährt, hat er die Chance aufzuwachen, vielleicht weiss er erst dann ,wie schlimm es um eure Ehe steht und erfährt endlich mal deine wahren Gefühle. Nur so kann er sich doch ändern ,wenn er die volle Wahrheit erfährt!

Zitat von GastAnna:

@ zumFolgebeitrag: Ja es macht Angst und Bauchweh. Ist es da so verwunderlich wenn ich mir immer noch den Mann zurückwünsche, der sichfür die gleichen Dinge wie ich und für meine Meinung interessiert hat und für meinen neuen Job der auch nicht seine Branche ist. Und der gesagt hat "Schatz ich liebe dich aber ich liebe auch meine Frau und ich kann so nicht weitermachen was wir hier machen führt schlimmstenfalls in die Katastrophe" und es anscheinend geschafft hat seine Gefühle klar zu kriegen seinen Fehler zu erkennen und konsequent sein Leben auf die Reihe zu bringen und das richtige zu tun?

Tja, wer weiß denn, ob sich der AM nicht auch noch anders entwickelt oder präsentiert hätte. Deinen Mann kennst Du seit mehreren Jahrzehnten, den Ex-AM kanntest Du wie lange . . . . ?

Am Anfang ist immer alles toll und schön und rosawolkig, aber die Abrechnung kommt bekanntlich sehr viel später und dann kann plötzlich vieles nicht mehr so schön mit dem neuen Partner, aber besser mit dem vorherigen Partner gesehen werden. Somit ist Dein Wunsch zu relativieren, weil Du ihn (den AM) ja "nur" in einer gewissen Zeit unter der rosafarbenen Brille kennengelernt hast. Vieles ändert sich, wenn man dauerhaft aufeinander hockt. Dein Mann war sicherlich früher zu Beginn Eurer Beziehung wohl auch so eingestuft, sonst hättest Du ihn wohl kaum geheiratet, oder?

In Deiner jetzigen Konstellation kannst Du eigentlich nur den Rückzug antreten oder Deinen Mann zu einer Paartherapie o.ä. "ermutigen", ggf. einen alleine anstreben. Ansonsten bleibt die Situation wohl verfahren, befürchte ich.

Er hat erfahren wie es mir in den letzten Jahren unserer Ehe ging - nach dem Aus der Affaire. Nur eben nicht von der Affaire. Und nun versucht er an seinem Verhalten was zu ändern, ich habe ihm das auch erstmal hoch angerechnet. Aber meine Gefühle für ihn sind leider immer noch weg - und ich musste inzwischen eststellen er glaubt anscheinend dass ich dann wieder zur Vernunft komme und auf Teilzeit gehe. Er will sein bequemes Familienleben zurück und denkt wenn er jetzt was dafür tut muss ich dann auch. Er findet es egoistisch wenn ich sage dass ich nicht aufcTeilzeit will. Und wenn ich ihm sage dass ich eine Affaire hatte wird er ein Argument mehr haben mir vorzuwerfen dass ich egoistosch sei obwohl er doch macht und tut ... also wenn ich abwarte ob die Gefühle, und das Vertrauen dass er es ernst meint mit mir, wiederkommen die ich mir in meiner Partnerschaft erhoffe, dann muss ich selbst mein Hrrz freikriegen, und außerdem würde ich dann auch von mir erwarten dass ich mir wieder sicher bin dass ich mir das ernsthaft vorstellen kann mich auch wieder auf ihn zuzubewegen. Ehrlich gesagt bin ich da auch noch nicht so weit.

Zitat von GastAnna:

Und wenn ich ihm sage dass ich eine Affaire hatte wird er ein Argument mehr haben mir vorzuwerfen dass ich egoistosch sei obwohl er doch macht und tut

Ist das jetzt etwas unglücklich formuliert?

Also wenn ich von einer Affäre meiner Frau erfahren würde, wäre das nicht ein Argument mehr, für die Aufteilung der Hausarbeit. Es wäre das Thema und nicht ein weiteres.

GastAnna Zitat von:

Zitat:

Und wenn ich ihm sage dass ich eine Affaire hatte wird er ein Argument mehr haben mir vorzuwerfen dass ich egoistosch sei obwohl er doch macht und tut

Zitat:

"

Du tust aber auch alles Anna, damit Dein Mann nie die Wahrheit erfährt und somit auch nie die Chance bekommt, sich grundlegend zu ändern! .

Aber ich vergas gerade. . Du kannst jetzt nicht anders, weil der AM noch in Deinem Herzen ist. Den hast Du aufgewertet und Deinen Mann abgewertet. . so hat Dein Mann keine Chance Dich wirklich zu verstehen!

Ja Sophus dann ginge es nur noch darum dass ich egoistischerweise eine Affaire hatte, verständlicherweise. Und ich hätte noch weniger Chance mit dem Gehör zu finden was für mich schon lange vorher nicht gestimmt hat und irgendwie immer noch nicht stimmt. Also glaube ich es würde uns nicht weiterbringen. Und es geht nicht um Hausarbeit. Es geht um wertschätzendes Miteinander um Interesse für den anderen und seine Meinung, und darum partnerschaftlich Entscheidungen zu treffen was wir machen so dass beide Raum haben sie selbst zu sein ohne dass der andere sich darüber lustig macht oder beschwert oder einen einfach nach seinen Vorstellungen verplant.

Liebe Anna!

Deine Situation kommt mir sehr bekannt vor, denn auch ich steckte über Jahre in einer ähnlichen Konstellation fest.

Ich hatte 2 Jahre lang eine Affäre mit den dazugehörigen Hochs und Tiefs. Immerwieder trennten wir uns bzw. der AM zog sich aus Vernunftgründen zurück und immerwieder litt ich in meiner Ehe, konnte mich aber daraus nicht lösen - auch aus Vernunftgründen.

Da mich das alles über Jahre viel Kraft kostete glitt ich immer tiefer in eine Depression und begab mich in Therapie. Mein Therapeut nahm mir zunächst mal den inneren Druck, indem er mir erklärte, dass ein solches Fremdverlieben und das scheinbare Erlöschen der Gefühle für meinen Mann nichts unmoralisches und schon gar nichts seltenes ist. In den meisten langjährigen Ehen kommt so etwas früher oder später vor. Kommt es dann zum Kennenlernen eines anderen potentiellen Partners und hat dieser einen ähnlichen Hintergrund, ist der Schritt in die Affäre nicht mehr weit.

Zunächst mal solltest du also Ruhe bewahren, dir selbst verzeihen und wieder durchatmen. Du musst auch jetzt keine Entscheidung treffen, sondern kannst die Situation so annehmen, wie sie ist. Du bist keine sündige Frau oder *beep* oder sonst was! Vergiss solche schlimmen Selbstvorwürfe ganz schnell, solltest du darunter leiden

Wenn du irgendwann wieder halbwegs entspannt bist, fällt es dir vielleicht leichter, wieder kleine Schritte auf deinen Mann zuzugehen. Erinner dich auch ab und zu mal an früher, was hat dir zu Beginn eurer Ehe an ihm gefallen? Welche schönen Erlebnisse hattet ihr? Was würdest du gerne mal wieder mit ihm machen?

Und noch etwas ist wichtig: zeig ihm deinen Schmerz und deine Verzweiflung! Du musst ihm jetzt nichts von der Affäre erzählen. Aber erzähl ihm, wie unglücklich du bist und was dir fehlt!

Ich wünsche dir viel Kraft. Mich hat es 4 Jahre gekostet wieder halbwegs zur Ruhe zu kommen und noch immer geistert der ExAm ab und zu in meinem Kopf herum obwohl wir schon lange keinen Kontakt mehr haben und meine Ehe wieder gut funktioniert. Ich habe gelernt, dass er eine Projektionsfläche war für meine verschütteten Bedürfnisse und Träume. Nicht mehr!

Du bist also nicht alleine! Fühl dich gedrückt!

Lilli

Zitat von GastAnna:

Es geht um wertschätzendes Miteinander um Interesse für den anderen und seine Meinung, und darum partnerschaftlich Entscheidungen zu treffen was wir machen so dass beide Raum haben sie selbst zu sein ohne dass der andere sich darüber lustig macht oder beschwert oder einen einfach nach seinen Vorstellungen verplant.

In einer respektvollen Beziehung sollte das wirklich so sein. War Dein Mann denn schon immer so geringschätzend und abwertend drauf?

Dein Problem ist jetzt, dass Du ihm nicht abkaufst, dass er wirklich an Dir interessiert ist, sondern er nur fragt, weil Du erwartest, dass Du es fragst. Es kommt Dir nicht echt vor. Und das wahrscheinlich zu Recht.

Ob der Ehemann wirklich so geringschätzig ist, wie Anna es beschreibt, ist die Frage. Oftmals empfindet Frau es so, um ihre Affäre vor sich selbst zu rechtfertigen.

Ich habe in meiner Affärenzeit auch kein gutes Haar an meinem Mann gelassen. Na klar, wird da etwas dran sein. Aber Anna hat ihn ja mal geliebt, er muss also auch gute Seiten haben. Sie muss ihm nur deutlich vor Augen führen, was sie stört und sein Verständnis dafür wecken. Männer brauchen da manchmal einen kräftigen Schlag mit dem Zaunpfahl. Winken alleine reicht oft nicht.

Aber Männer sind sehr lernfähig, wenn sie den Ernst der Lage mal erkannt haben.

Zitat von regenbogen05:

Solche Bemerkungen müssen nicht sein. Du wertest die anderen User ab.

Nur Gretel hat den Durchblick.

Zitat von Lilli66:

ber Männer sind sehr lernfähig, wenn sie den Ernst der Lage mal erkannt haben.

Ich gebe dieses Kompliment gerne an die Frauen zurück.