Alte Liebe plötzlich wieder da

Zitat von KleinePerle:

Natürlich darf ich die nicht lesen. Es wird auch immer so geschrieben, dass nicht den kleinsten Blick erhaschen könnte. Oder man schreibt, wenn ich grade nicht im Raum bin.

Und auch hierfür gibt es Gründe … Mach dir da nix vor. Oft sind die Dinge genauso wie sie aussehen!

lass dir doch mal die Chat Verläufe zeigen! So ganz spontan. Wenn er nix zu verheimlichen hat, macht er es.

ICH würde es tun. Wenn ich ein Partner hätte und wieder eine freundschaftliche Verbindung zu meinem Exfreund aufbauen, dürfte mein Partner alles lesen, was wir schreiben. Ich hätte ja nichts zu verbergen und müsste auch nichts verstecken.

Zitat von Endlich:

Ich habe einfach beim Lesen deines Beitrages kein gutes Gefühl, deshalb ist meine Antwort so negativ. Hoffe sehr für Dich, dass ich mich irre.

Dem kann ich mich nur anschließen. Der ist jetzt so begeistert von Exie, weil er bei ihr glänzen kann. Sie wurde ihm vorgeschlagen. Häh, wieso das denn? Und er muss umgehend darauf eingehen und kriegt dann zu hören, dass die Arme ja so viel Schlimmes ertragen musste, dass sein Herz umgehend weich und fürsorglich wurde. Männer lieben es wenn sie den großartigen Beschützer spielen können. Und bei der Gelegenheit outet er sich dann auch gleich, dass es in seiner Ehe ja auch nicht zum Besten steht.
Nichts verbindet mehr als gemeinsames Leid aus dem man sich heraus hilft.

Und Dir wird gesagt, dass Du Dich für ihn freuen sollst. Weil Du sonst nämlich kleinlich und grundlos eifersüchtig bist. Er will nämlich jetzt neben der Ehefrau auch noch eine "Freundin" haben. nur platonisch, versteht sich.
Du sollst Dich freuen, damit er keine Probleme mit etwaigen Gewissensbissen bekommt, denn dann kann er sich sagen, ach, meine Frau versteht das und freut sich mit mir über den ungeplanten "Familienzuwachs".

Aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen: bleibe auf jeden Fall stark und gelassen! Dein Mann und diese Frau haben für mein Dafürhalten bereits eine Affäre…selbst wenn körperlich noch nichts gelaufen ist! Erinnerungen an die Jugend, gepaart mit heimlichem Schriftverkehr… die beiden idealisieren sich gerade gegenseitig auf höchstem Niveau. Da kann die langweilige Ehefrau nicht mithalten! Wenn du jetzt noch eifersüchtig reagierst und Druck machst, treibst du ihn geradewegs in ihre Hände. Das Affärenspiel hat bereits begonnen, leider hat dich keiner gefragt, ob du mitspielen möchtest! Im Moment kannst du nicht gewinnen, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, wird es m. E. zwei Möglichkeiten geben: entweder er entscheidet sich für seine neue/alte Seelenverwandte (glaub mir, das fühlt er jetzt für die andere) oder er verspricht dir, den Kontakt abzubrechen und fängt nach kurzer Zeit wieder heimlich an… mit Zweithandy chatten und Überstunden schieben oder auf einmal viel Sport! Ich glaube nicht daran, dass man aufkeimende Verliebtheit von außen unterbrechen kann. Vielleicht reicht bei deinem Mann noch eine klare Ansage, damit er aufwacht und die rosa Brille abnimmt, das würde ich dir wirklich sehr wünschen! Wenn nicht, übernimm du das Ruder, zeige ihm auf, was er verlieren könnte: eine tolle, starke Frau… er hat sich schließlich nicht ohne Grund damals in dich verliebt! Du bist nicht von ihm abhängig und kannst/musst selbst für dein Leben entscheiden.

@Judy69
Genau. Guter Text !

Zitat von KleinePerle:

Keine Ahnung, muss er jetzt nochmal "Schluss machen" mit ihr?

🤣 Da lachen ja die Hühner....

Zitat von PuMa:

Wenn danach... dein Mann einen Ausritt wagen sollte, dann darf sie gern das kaputte Spielzeug behalten.

🤣 Jawoll.... weg mit dem sch... Spielzeug. Kauf dir ein neues !

Zitat von Margerite:

Und dann noch sein Gerede, von wegen, er versteht nicht, warum sie sich nicht über seine wiedergefundene Ex. freut? Geht's noch?

Ja, geht`s noch ? Ich glaube, der ist nicht mehr ganz dicht, dein Mann.
... und außerdem: die ganze Zeit am Handy rumspielen, das finde ich sowieso krank, egal was geschrieben wird.
Sowas muss wirklich nicht sein.

Lieben Dank für eure Nachrichten und Posts hier im Forum.

Ich muss eure Tipps und Anmerkungen erstmal sortieren.

Und ich möchte mir wirklich nicht von einer dahergelaufenen, nervigen Jugendliebe rd 20 Jahre Ehe und Partnerschaft kaputtmachen lassen. Ich überlege grade, ob ich sie nicht einfach anschreibe (sie hatte mich ja bereits per PN bei FB kontaktiert) und ihr klipp und klar darstelle, dass sie in unserem Leben nichts verloren hat. Ich bin mittlerweile so wütend. 😡

Nur, führt das zum Erfolg?

Naja, Sie ist ja nur die Hälfte des Problems. Die andere Hälfte ist Dein Mann und den finde ich hier den wichtigeren Teil.
Fokussiere Deine Wut daher eher auf ihn, nicht auf sie.

Zitat von KleinePerle:

Und ich möchte mir wirklich nicht von einer dahergelaufenen, nervigen Jugendliebe rd 20 Jahre Ehe und Partnerschaft kaputtmachen lassen. Ich überlege grade, ob ich sie nicht einfach anschreibe (sie hatte mich ja bereits per PN bei FB kontaktiert) und ihr klipp und klar darstelle, dass sie in unserem Leben nichts verloren hat. Ich bin mittlerweile so wütend.

Also, irgendwann knallt's, wenn Du nur alles in dich reinfrisst. Du bist angefressen und das zurecht. Ich wrüde mir erst Mal diesen Mann auf Abwegen vorknöpfen und ihm klipp und klar genau das sagen, was Du uns hier sagst.
Du willst nicht dass dieses Weib sich in seinem und damit eurem Leben breit macht und dass Du Dir die Ehe von dieser Frau nicht kaputt machen lassen willst.
Er hat seine Grenzen überschritten udn stellt Dich ins Abseits.

Und dann würde ich dieser Frau auch mal Grenzen aufzeigen. Was denkt die sich eigentlich? Nach einer gescheiterten Beziehung / Ehe oder was auch immer, in der sie ja sooo viel mitgemacht hat, ständig Deinen Mann zu belagern und damit Einfluss zu nehmen, ist übergriffig und rücksichtslos.

Beide sind das. Dein Mann genauso wie sie.

Lass Dir nciht auf auf der Nase rumtanzen. Wenn der mit der was hat oder haben will, wird er es sowieso tun. Aber dann hast Du wenigstens Flagge gezeigt und hast nicht nur ängstlich und wütend zugleich zugeschaut.
Ich glaube, es wird Zeit dass Du in die Aktion kommst, denn sonst verrätst Du Dich selbst weil Du nicht zu Dir und Deinen Werten und Deinen Vorstellungen von Ehe stehst.

Ich kenne das hilflose Zuschauen, das ängstliche Überflegen, was passiert wenn .. nur zu gut. Und was hat es mir geholfen? Nichts, im Gegenteil.Später machte ich mir Vorwürfe wegen meiner Feigheit, zu mir und meinen Vorstellungen zu stehen.
Du musst nicht alles in Dich reinfressen und nicht alles hinnehmen nru weil die zwei Turteltäubchen fröhlliches Wiedersehen miteinander feiern und ihr Leben auf Deine Kosten bereichern.

Zitat von KleinePerle:

Und ich möchte mir wirklich nicht von einer dahergelaufenen, nervigen Jugendliebe rd 20 Jahre Ehe und Partnerschaft kaputtmachen lassen.

Ich find‘s unverschämt, wie Du hier von der Frau sprichst. Ich kann verstehen, dass Du genervt bist - deshalb muss sie noch lange nicht nervig sein. SIE hat den Kontakt zu Deinem Mann auch nicht aktiv gesucht, sondern er ist auf den Kontaktvorschlag (ich nehme an, von FB?) eingegangen.

Wenn Dir das nicht paßt, dann ist Dein Problem in erster Linie Dein Mann und Euer Verhältnis zueinander, nicht sie.

Zitat von KleinePerle:

Ich überlege grade, ob ich sie nicht einfach anschreibe (sie hatte mich ja bereits per PN bei FB kontaktiert) und ihr klipp und klar darstelle, dass sie in unserem Leben nichts verloren hat. Ich bin mittlerweile so wütend.

Und was hat sie Dir geschrieben?

Ja, spiel die Mutti für Deinen Gatten und regel für ihn, mit wem er Umgang haben darf und mit wem nicht. Macht Dich vermutlich wahnsinnig attraktiv für ihn.

Ich kann nicht verstehen, dass Du die Frau anschreiben würdest, aber einem direkten Treffen - wurde Dir ja vorgeschlagen, ein Treffen zu dritt - nicht zustimmst.

Wenn Dein Mann Dir untreu werden will, dann wird er das. Je mehr Du zeterst, desto höher wird meiner Meinung nach die Wahrscheinlichkeit. Kann es sein, dass er Dir deshalb auch die Nachrichten nicht zeigt, weil er keinen Bock auf Wutanfälle hat?

Versteh mich nicht falsch, ich kann nachvollziehen, dass Du das alles nicht so pralle findest. Aber erstens findet vielleicht auch nicht jede Jugendliebe ihr damaliges Objekt der Begierde nach 20 Jahren immer noch so heiß. Zweitens ist nicht jede Frau, die zufällig auf alte Bekannte trifft, sofort auf Baggertour (soll ja auch Menschen geben, die nicht um alles in der Welt sofort nen neuen Partner wollen). Drittens knirscht es vor allem in Deiner Beziehung zu Deinem Mann, darauf solltest Du mehr gucken als auf die vermutete oder tatsächliche Konkurrenz.

Zitat von KleinePerle:

Lieben Dank für eure Nachrichten und Posts hier im Forum. Ich muss eure Tipps und Anmerkungen erstmal sortieren. Und ich möchte mir wirklich nicht ...

Was hat sie denn mit dir zu tun?
Dein Partner ist dein Ansprechpartner und nicht die Frau. Die kann nur so weit gehen, wie dein Partner sie lässt.
Was machst du denn,wenn die Frau sich von deiner " Ansage" nicht beeindrucken lässt?

Was soll dabei wohl rauskommen?
Die Frau erzählt deinem Mann davon. Leitet die Nachricht wahrscheinlich weiter.
Er wird stinksauer sein .
Und dann ? Dann wird euer Verhältnis zu Hause noch schlechter und sie ist in einer Opferposition und muss von deinem Mann natürlich vor dir " geschützt " werden.

ER ist DEIN Ansprechpartner. Du bist nicht seine Muddi sondern seine Ehefrau. Du bist meiner Meinung nach zu Recht sauer. ER verbockt es. Mit dir ist sie nicht verheiratet.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich find‘s unverschämt, wie Du hier von der Frau sprichst.

Das war auch mein Gedanke zu vielen Beiträgen hier.

Man merkt, dass viele ihre eigenen Verletzungen, Unsicherheiten und Erfahrungen in diese Situation hinein projezieren.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ja, spiel die Mutti für Deinen Gatten und regel für ihn, mit wem er Umgang haben darf und mit wem nicht. Macht Dich vermutlich wahnsinnig attraktiv für ihn.

Auch da kann ich dir nur vollends zustimmen.

Man kann seinen Mann doch ansprechen und erwachsen und reif seine eigenen Gedanken, Bedenken und Wünsche (beispielsweise keinen weiteren Kontakt mit der Jugendliebe) äußern.

In meiner Welt zumindest...

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn Dein Mann Dir untreu werden will, dann wird er das.

Und das ist der entscheidende Punkt.

Wenn er einen Hang dazu hätte untreu zu werden oder in Versuchung zu kommen, dann wird er das in 20 Jahren Ehe vermutlich auch irgendwann mit irgendwem schon einmal getan haben.

Falls der Mann bisher integer war, finde ich einige Beiträge wirklich sehr übertrieben - teilweise nach meiner Meinung sogar infantil bis unreif.

Und falls der Mann eben bisher nie Zweifel an seiner Treue und Loyalität hat aufkommen lassen, dann kann man doch erst Recht auf Augenhöhe seinen kritischen Blick auf diesen Kontakt miteinander besprechen, oder nicht?!

Zitat von Milly85:

Zitat von VictoriaSiempre:

Kann es sein, dass er Dir deshalb auch die Nachrichten nicht zeigt, weil er keinen Bock auf Wutanfälle hat?

Das halte ich auch für plausibel.

Grundsätzlich halte ich auch nichts von heimlichem Schreiben oder dem was hier über den Partner geschildert wurde.

Aber wenn bisher in über 20 Jahren Ehe nichts vorgefallen ist, dass irgendwie den Verdacht der Untreue rechtfertigt, dann zeugen viele Reaktionen schon einfach auch von eigener Unsicherheit.

Ich persönlich halte es schon für sehr gut möglich, dass man sich über zufälligen Kontakt mit einer Jugendliebe auf freundschaftlicher platonischer Ebene freuen kann - ohne jeglichen Hintergedanken.

Für mich auch ein Zeichen geistiger Reife, wenn man keinen Groll mehr gegen jemanden hegt nach Jahrzehnten und eben normal miteinander Kontakt haben kann.

Natürlich gehen Betrug und Affären für mich absolut gar nicht klar und natürlich finde auch ich diese Situation die hier geschildert wird heikel.

Zitat von Milly85:

lass dir doch mal die Chat Verläufe zeigen! So ganz spontan. Wenn er nix zu verheimlichen hat, macht er es.

Ich wurde selbst schon mehrmals in Beziehungen betrogen.

Trotzdem käme ich nicht auf die Idee heimlich oder per Aufforderung die Nachrichten meiner Partnerin durchschauen zu wollen.

Wer so wenig Vertrauen hat in seinen Partner, sollte sich in meinen Augen lieber gleich trennen und ernsthaft eine Therapie erwägen, bevor er/sie dann jemals erneut eine Beziehung eingeht.

Denn einen größeren Selbstbetrug gibt es ja gar nicht: wenn der Partner potenziell fremdgehen würde, dann wird er dies irgendwann auch machen oder schon gemacht haben.

Wenn man so wenig Vertrauen in seinen Partner hat, dann ist das in meinen Augen keine Basis für eine Beziehung, sorry!

Allein die Anspruchshaltung sagt alles aus - wenn meine Partnerin derart respektlos fordern würde meinen Nachrichtenverlauf zu durchsuchen dann ist das einzige das ich ihr zeigen würde ein Vogel 😉

Ernsthaft: wer so tiefgreifende Probleme mit seinem eigenen Selbstwert hat, dass Eifersucht ein so großes Thema ist, dem kann ich wirklich nur raten daran zu arbeiten.

Ich hatte früher auch ein Thema mit Eifersucht und umgekehrt Partnerinnen mit großen Problemen bezüglich Eifersucht.

Und ich habe dann auch schon mal proaktiv um die Person von ihrem "Film" etwas herunterzubringen ihr meinen Nachrichtenverlauf zum durchlesen angeboten.

Da kommt dann das nächste Problem ins Spiel mit sehr eifersüchtigen Menschen: natürlich wird meiner Erfahrung nach von Menschen die schon so stark eifersüchtig sind praktisch IMMER irgendetwas gefunden, das verdächtigt erscheint.

"WAS - du hast deiner früheren Sitznachbarin in der Grundschule einen lächelnden Smiley mit roten Bäckchen geschickt und dich dafür bedankt, dass sie dir bei FB zum Geburtstag gratuliert hat?!? Und morgen brennst du mit ihr durch, oder was?!".

Das war für mich absurd, hat meine damalige Partnerin aber 100% ernst gemeint und ist ausgerastet.

Seitdem weiß ich: Eifersucht = Big Red Flag 😉

Zitat von PuMa:

Hast du ein ex der zufällig auf Fb zu finden ist? Okay fies. Aber dein Mann ist da echt grad nen bisschen blöd. 🤦‍♀

Liebe TE ich finde Pumas Idee klasse.

Muss nicht mal ein Ex Sein, auch gern ein guter Freund oder so der so. Einfach immer mal Texten und ihn damit spiegeln.

Sowas treibt meistens dezenten Angstschweiss auf die Stirn.

Ihn mam Fragen ob die Dame denn mit ihrem Mann glücklich ist. Könntest ihn ja mam anrufen ob er dir nicht mit den Eheprobleme helfen könnte.


Okay ich geb zu das ist auch mal so ein Low key burn aber hey so what.

Mir geht es darum das du ihm nen Spiegel vorhälst. Das funktioniert ei dementen hervorragend und glaub mir die Kommunikation da ist manchmal genauso fruchtbar wie in manchen Beziehungen wobei ich jetzt mich sagen mag das mancher seine Taschentücher isst....wobei ....mancher Mensch.


You get my drift

Zitat von sadMonkey:

Das war auch mein Gedanke zu vielen Beiträgen hier. Man merkt, dass viele ihre eigenen Verletzungen, Unsicherheiten und Erfahrungen in diese ...

Zwischen " keinen Groll haben und normal miteinander umgehen "
Und :
Guck mal, ich habe meine große Liebe wiedergefunden, hänge nur noch am Handy, drücke sofort Whattsapp weg sobald meine Frau kommt, erzähl wie furchtbar die letzte Zeit für meine große Liebe war und kündige an , dass ich sie treffen will und zwar REGELMÄßIG. ( steht alles so in den Posts der TE
Für mich ist das nicht :
Oh ich treffe einen alten Freund zufällig auf ner Veranstaltung und rede mit ihm über dies das und jeder geht nach diesem normalen Umgang seines Weges.

Zitat von KleinePerle:

Nur, führt das zum Erfolg?

Nein, wahrscheinlich nicht. Aber wenn du es versuchen willst. Ich hatte damals Auch so etwas überlegt. Hab es aber gelassen weil ich größer was als die Nebenbuhlerin.

Fokus auf ihn. 😌

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich find‘s unverschämt, wie Du hier von der Frau sprichst. Ich kann verstehen, dass Du genervt bist - deshalb muss sie noch lange nicht nervig sein

Also das finde ich unverschämt.

Ganz ehrlich, genau so ein schei* durfte ich auch hier lesen, als ich ins forum damals kam. Und nein, meine Wut habe ich mir nicht nehmen lassen nur weil es manchen nicht auf den Teller passt.

Sie darf sauer sein. Auf ihn, auf sie... Warum auch nicht.

Sie weiß, dass er verheiratet ist und lässt sich von ihm anbaggern wie Nachbars lumpi.
Ja, da darf man auf beide sauer sein. Er ist mehr schuldig, keine Frage. Trotzdem ist es falsch Ihre Gefühle ihr anzusprechen.

Jeder geht anders damit um. Sie steht am Anfang, also lasst sie sauer sein.

Zitat von KleinePerle:

Er sagte mir, dass die alte Liebe und ich so viel gemeinsam hätten. Wir wären ja beide so interessante Frauen. Freut sich darüber, sie wiedergefunden zu haben. Kann gar nicht verstehen, dass ich mich nicht für ihn freue. Übrigen war es damals die große Liebe!

Soll das jetzt auch meine Freundin werden?

Kann mich @sadMonkey vollumfänglich anschließen.

Ich würde mich übrigens tatsächlich für ihn freuen, und wäre sehr neugierig auf die erste Liebe meines Mannes. Das Angebot, sich zu dritt zu treffen - oder vielleicht noch besser in größerer Runde? - würde ich annehmen. Und zwar bei mir und meinem Mann zuhause. -