Altersunterschied von 15 Jahren

@Milly85

das tut sie auch
"hier fehlt ne Frauenhand"
"um den Garten kümmere ich mich"
ich verstehe sie absolut aber ich bin nicht der richtige in dem Fall

sie ist wirklich ein guter Mensch und ich habe gerade den Eindruck das ich ablästere was ich nicht will

Zitat von Fünfziger:

@Milly85 das tut sie auch "hier fehlt ne Frauenhand" "um den Garten kümmere ich mich" ich verstehe sie absolut aber ich bin nicht der richtige in dem Fall

Das musst du ihr unbedingt klarmachen ehe sie sich da in träumereien verrennt und dir am Ende vorwürfe macht, weil du nichts gesagt / es nicht klargestellt hast! Steh für dich ein. Dann kann dir keiner was.

Zitat von Fünfziger:

sie ist wirklich ein guter Mensch und ich habe gerade den Eindruck das ich ablästere was ich nicht will

Mit Verlaub, wie willst du das beurteilen können, kennt ihr euch nicht erst seit ein paar Monaten?

versteh mich nicht falsch. Es ist deine Sache, wofür du dich entscheidest und wie du dein Leben leben möchtest aber aus meinen Erfahrungen heraus bin ich so oft auf die Nase gefallen die letzten Jahre und habe immer geglaubt, dass gewisse Menschen ganz tolle, nette, aufrichtige Menschen sein und dann waren sie genau das Gegenteil. Narzisstische Psychopathen waren das, die einfach nur Freude daran hatten, andere zu zerstören.

man darf gerade in der Anfangszeit nicht alles glauben was die einem erzählen.

und ja, vielleicht ist sie eine ganz normale Frau und ich tue ihr unrecht. Aber bis du das herausfindest, solltest du auf die Bremse treten und auch finanziell erstmal die Füße still halten !

ihre Maske wird die nächsten Monate fallen, und dann wirst du es erkennen.

@Milly85
so wie sich sich bisher gibt ist es so
natürlich sind erst wenige Wochen vergangen,ich bin nicht blauäugig und ne rosarote Brille hab ich auch nicht auf
deswegen wird der nächste Schritt für mich klar sein,da ich mir selber zusetze

Zitat von Worrior:

Ihre Primetime ist gelaufen, dazu noch alleinerziehend.

Bei mir ging die Primetime mit Anfang 30 und insbesondere als Alleinerziehende erst so richtig los oder hatte zumindest einen der vielen Höhepunkte erreicht Aber ich weiß schon was du meinst

Zitat von Fünfziger:

ich bin nicht der richtige in dem Fall

Das denke ich auch.
Altersunterschied hin oder her. Wenn es funkt, dann funkt's.

Hier gibt es aber zu viele Nebenbaustellen, zu viel, was Dich jetzt schon stört/nervt.
Das wird nicht besser, denn gewöhnlich zeigt man sich am Anfang von seiner besten Seite.

Lösungen finden wird schwierig, denn auch wenn Du ihr sagst, dass Dir alles zu eng ist, sie es aber so braucht, ist Stress (und Schmerz) vorprogrammiert.

Zitat von Fünfziger:

sie ist wirklich ein guter Mensch und ich habe gerade den Eindruck das ich ablästere was ich nicht will

Ehrlich gesagt bist du aber auch nicht wirklich fair, denn all das, was du hier über sie erzählst und ihr vorwirfst, sind Dinge, die 1. aufgrund ihrer Erlebnisse nicht ungewöhnlich sind und 2. von denen sie gar nicht wissen kann, dass sie dich stören. Du hast ja immer artig "Ja" gesagt und hier "k*tzt" du dich jetzt über sie aus.

Generell ist es so, dass man als Alleinerziehende eigentlich gar nichts richtig machen kann. Zumindest, wenn man nach den Meinungen einiger Foristen geht.

Als Alleinerziehende bist du immer unflexibel, suchst immer einen Versorger oder Ersatzpapa und kannst es ja gar nicht ernst meinen. Wenn du dir einen älteren suchst, dann natürlich nur, weil andere Männer ja gar nichts mit Alleinerziehenden zu tun haben wollen, du als Alleinerziehende eh versagt hast und wenn sie arbeitet, dann ist es auch zu wenig/ nicht gut genug.

Ich kann dir sagen (selbst Alleinerziehende, 35J.), dass das überwiegend Glaubenssätze und nicht wirklich verallgemeinerbare Erfahrungen sind.

Dennoch stehst du ja nicht wirklich zu ihr, fühlst dich sogar durch Aussagen wie "ich kümmere mich um den Garten" übergangen und wirklich Verständnis kannst du auch nicht für sie aufbringen.

Dass sie als Alleinerziehende aus einer gewalttätigen Beziehung gekommen ist, bereits eine Krebserkrankung überstehen musste, vom Familienhaus auch nie wirklich Rückhalt erfahren hat und sich dennoch ihre Quirligkeit bewahrt hat, arbeiten geht (ist nach Krebserkrankung und als Alleinerziehende mit mangelnder Hilfe oder Unterstützung durch Familie oder Expartner auch nicht so leicht) und sich dennoch nicht komplett vor der Männerwelt verschlossen hat, ist in meinen Augen etwas, wofür man ihr echt mal Respekt zollen und mehr Verständnis entgegenbringen sollte.

Du tust beides nicht und lässt zu, dass sie hier als "Gefängnis" dargestellt wird, obwohl du nicht mal versucht hast mit ihr darüber zu reden.

Von daher würde ich dir jetzt raten: Beende es und gebe ihr die Möglichkeit einen Mann zu finden, der sich sicher mit ihr ist, mehr Verständnis für sie aufbringen kann und sie mitsamt Kind und ihren bisher schlechten Erfahrungen wirklich annehmen kann.

Du kannst es nicht, siehst sie eher als Mangelware und Belastung und das hat sie meiner Meinung nach nicht verdient. Wäre ich sie und würde das alles hier über mich lesen und wie du dich noch über diverse Urteile über sie mit "Danke für deine Perspektive" bedankst - du wärst für mich gestorben. Tut mir leid, aber ist so.

@LeTigre
kurz:
wenn ich 10 Jahre jünger wäre,wäre alles kein Thema
ich stehe zu ihr,ermutige sie in allen Belangen...
mehr sage ich nicht dazu

Zitat von Fünfziger:

kurz:
wenn ich 10 Jahre jünger wäre,wäre alles kein Thema
ich stehe zu ihr,ermutige sie in allen Belangen...
mehr sage ich nicht dazu

Selbst wenn du 10 Jahre jünger wärst, wäre das ein Thema.
Um Missverständnisse vorzubeugen: Wenn die Geschichte so stimmen sollte (ihre Vergangenheit) so werden ihre Probleme ganz schnell zu deinen Problemen. Sie kann nichts dafür und sie hat auch mein Mitleid, aber du kannst sie nicht "retten".
Sie braucht professionelle Hilfe. Kannst du das leisten? Und was macht das dann mit dir?
Und lass dir nicht einreden, du hättest zu wenig Verständniss oder du nimmst dich ihrer Probleme nicht richtig an. Das ist ein Kampf, den du nicht gewinnen kannst.

@Blindfisch

Nur mal zum Verständnis: Wieso braucht sie professionelle Hilfe?

Sie ist alleinerziehend. Das ist ja erstmal kein Grund für eine Psychotherapie.

Sie arbeitet als Kellnerin, geht also einer geregelten Arbeit nach. Auch alles im grünen Bereich.

Sie wurde in ihrer ehemaligen Beziehung weder unterstützt, noch gut behandelt. Sie hat sich von diesem Mann gelöst.

Dass das was mit einer Frau machen kann, ist völlig klar, aber woran machst du fest, dass sie da gerade Unterstützung benötigt?

Das einzige, was ich mir vorstellen könnte wäre ihre wahrscheinliche Verlustangst, die sich aber im Moment nur durch verstärkte Anhänglichkeit in der Anfangsphase zeigte, was aber jetzt auch nicht sooo dramatisch ist und es gibt durchaus Männer, die das total toll finden würden. Der TE nicht, aber das kann sie ja nicht wissen, da er ja nicht offen drüber spricht.
Dass sie eifersüchtig reagiert, gut, da müsste man aber wirklich genau hinschauen, ob das eine Behandlung oder gar "Rettung" rechtfertigt.

Generell gilt, dass ein Leidensdruck bestehen muss. Das was er hier bisher beschrieben hat, sind Dinge, die jetzt wirklich nicht arg problematisch klingen. Die könnten unter Umständen mit einem Gespräch beseitigt werden und auch gut selbst bearbeitet werden.

Daher, bevor man die Frau hier zu einem Problemfall erklärt, mal wirklich nur die Fakten ansehen.

Zitat von Pippa:

Lösungen finden wird schwierig, denn auch wenn Du ihr sagst, dass Dir alles zu eng ist, sie es aber so braucht, ist Stress (und Schmerz) vorprogrammiert.

Fairerweise kann man das aber auch erstmal abwarten. Er schrieb ja, dass er trotz aller Beklemmungen noch nicht ehrlich gesagt hat, was Sache ist.
Dann ist es auch verfrüht, ihr vorzuwerfen, dass sie es sowieso nicht anders kann und ihn einfach so nah wie möglich fesseln möchte.
Ich denke nach wie vor die Entscheidung ist für ihn sowieso gefallen, denn egal wie viele den Altersunterschied als akzeptabel beurteilen: er betont immer wieder, dass ihn das stört. Und das wird sich nicht ändern, auch nach ehrlichem Gespräch nicht.

Hast du denn mittlerweile vor, zeitnah mit offenen Karten zu spielen und ihr deine Bedenken näher zu bringen?

Zitat von LeTigre:

Nur mal zum Verständnis: Wieso braucht sie professionelle Hilfe?

Ähhhh deshalb?

Zitat von Fünfziger:

sie hatte keine einfache Vergangenheit
sie wurde von ihrem Exmann windelweich geschlagen und durfte sich eigentlich nicht trennen von ihrer Familie aus
Als sie mit Darmkrebs im KH lag,bekam sie keine Unterstützung,weder von den Eltern noch von ihrem Exmann.
Im Gegenteil ihre Eltern hielten noch zu ihrem Exmann
Ihr wurde vorgeworfen,warum sie ihren Bestimmten Ausweis nicht den Ärzten zeigte...bzgl.Blutspende
kurz gesagt,die Eltern hätten sie draufgehen gelassen mit Kleinkind
ich denke ihr versteht den Hintergrund

Zitat von Fünfziger:

Sie ist 35 und hat einen 4 jährigen Sohn der nicht einfach ist.

Zitat von Fünfziger:

Gestern waren wir zu dritt und der Knirps war wirklich am durchdrehen so das es ihr peinlich und sich schämte.

Zitat von Fünfziger:

Wenn sie nicht kann,bin ich halt am Donnerstag oder Freitagabend unterwegs und das passt ihr gar nicht.
Ich muss ständig Nachrichten schreiben,das ich sie auch vermisse und an sie denke.

Zitat von Fünfziger:

Wenn ich von ihr gehe und nachhause fahre,möchte sie noch mit mir telefonieren

Zitat von Fünfziger:

selbst auf der Heimfahrt von 10 min mit ihr noch zu telefonieren.

Zitat von Fünfziger:

Ständig present zu sein und gefragt werden was ich nach Feierabend mache

Zitat von Fünfziger:

Dann ist sie geprügelt worden vom Ex mit Kiefer und Nasenbeinbruch
Hab das Gefühl,das sie deswegen so klammert

Zitat von Fünfziger:

Sie hat extreme Angst das ich sie fallen lasse und jagt unbeabsichtigt oder beabsichtigt ein schlechtes Gewissen in mir ein.

Ich sage ja nicht, das sie ein schlechter Mensch ist, auch der TE sagt das nicht, nur als "Beziehungsmensch" eher...sagen wir mal "schwierig".

Hallo @Fünfziger,

ich habe ebenfalls einen deutlichen älteren Mann und bin alleinerziehend. Ich habe keinen Daddy-issue oder so was (Herzlich Willkommen im Schubladen-Land). Ich habe einen normalen, tollen Vater und auch eine normale, tolle Mutter. Bin selbst kein Scheidungskind o.ä., keine problematische Kindheit, im Gegenteil. Keine psychischen Erkrankungen und auch sonst hatte ich verdammt viel Glück im Leben (trotz eigener Scheidung und Betrug).

Ich habe sehr lange gewartet bis mein Kind den neuen kennengelernt hat. Weniger wegen dem Alter, mehr wegen der Situation an sich. Und als er ihn kennengelernt hat, war mein Partner auch nicht plötzlich immer und überall dabei. Und ist es bis heute nicht. Mein Kind war schon älter und ist nun Pubertier. Seine sind erwachsen.
Wir hatten dosiert Zeit füreinander, das wurde sehr behutsam etwas mehr, und das war ok für alle und wichtig für mich. Wir wohnen nicht zusammen, jeder kommt auch ohne den anderen klar. Das Kind geht vor. Ich habe die Immobilie behalten und bestreite meinen Lebensunterhalt ausschließlich selbst. Aktuell kommt bei mir mehr rein, als bei ihm, wenn bei ihm auch genug Rücklagen vorhanden sind. Dafür leisten wir uns nach 4 1/2 Jahren immer noch zwei Domizile.
Wir haben die selben Werte, keine Erwartungen und den selben Lebensplan (Kinderplanung abgeschlossen, Ehe kein Thema mehr). Niemand ist eifersüchtig oder hat Komplexe, jeder darf er selbst sein. Klingt zu schön um wahr zu sein. Mag sein, ist aber wahr. Der Haken ist natürlich der Altersunterschied, der kein Haken ist, aber zu einem werden kann. Das nehme ich in Kauf. Jetzt ist es mir egal und ich löse das dann, wenn es eins werden sollte.

Ich halte euren Altersunterschied nicht für das Problem an sich. Das alles kann man lösen.

Ich finde es allerdings ebenfalls zuallererst ebenfalls bedenklich, dass sie so schnell so viel Gas gab, Du ihr Kind so schnell kennengelernt hast in einer viel zu frühen Phase. Dass sie ihre "Bedenken" einfach über Bord geworfen hat, und Dich quasi über ihr Kind gestellt hat. Sie hätte Dich nicht mit "Kinderarbeit" "belästigen" müssen. Ihr könntet die Zeit anders einteilen, behutsamer vorgehen.

Zitat von Fünfziger:

Sie klebt förmlich an mir und obwohl ich kaum atmen kann und es mich nervt,sage ich nichts

Zitat von Fünfziger:

Ich muss ständig Nachrichten schreiben,das ich sie auch vermisse und an sie denke.
Wenn ich von ihr gehe und nachhause fahre,möchte sie noch mit mir telefonieren

Das ist ebenfalls sehr problematisch und klingt ungesund. DAS halte ich für das größere Problem.

Zitat von Fünfziger:

sie wurde von ihrem Exmann windelweich geschlagen und durfte sich eigentlich nicht trennen von ihrer Familie aus

Zitat von Fünfziger:

Im Gegenteil ihre Eltern hielten noch zu ihrem Exmann

Und auch das finde ich sehr seltsam. Welche Eltern sind so? Wenden sich gegen die Tochter, statt sie vor einem Schläger zu schützen?

Entweder lügt sie Dich an, verdreht da was oder sie ist so stark gebeutelt im Leben, dass ihr noch ganz andere Probleme bekommen werdet. Du bist nicht ihr Therapeut, nicht ihr Finanzier, nicht ihr Pausenclown und nicht der Ersatzpapa ihres Kindes. Und das gilt für jedes Alter und auch für jeden Altersunterschied, wenn eine Beziehung auf Augenhöhe funktionieren soll. Und die sehe ich bei euch nicht. Sie klammert stark und engt Dich ein und verschiebt dabei Prioritäten, die ganz klar bei ihrem Kind liegen sollten (vor allem mit dieser Vorgeschichte) und Du verbiegst Dich.
Das solltest Du ziemlich deutlich kommunizieren. Wenn sie das nicht versteht, würde ich auch zur Trennung raten.

Zitat von Blindfisch:

Ich sage ja nicht, das sie ein schlechter Mensch ist, auch der TE sagt das nicht, nur als "Beziehungsmensch" eher...sagen wir mal "schwierig".

Was du zitiert hast, sind lediglich mögliche Auslöser für eine behandlungsbedürftige psychische Belastung/ Störung, jedoch keine wirklich behandlungsbedürftigen Symptome.

Als Beispiel: Würde eine Frau zu mir in die Therapie kommen (bin Ergotherapeutin mit Schwerpunkt psychisch-funktionelle Behandlungsverfahren) und mir von ihren Erlebnissen berichten, würde ich nicht einfach drauf los therapieren, sondern fragen, wo sie denn aktuell Probleme sieht.

Dass sie jeden Abend fragt, wann er Feierabend hat, ist halt kein Grund für eine Behandlung. Sorry, aber würdest du nicht erstmal zu einer Frau sagen "Du, mich nervt das", statt "Du solltest eine Therapie machen."?

Dass sie viel Zeit mit ihm verbringen will, ist auch total normal in der Anfangsphase. Sie ist halt verliebt.
Deswegen muss sie doch nicht zu einem Psychotherapeuten.

Dass sie viel telefonieren will etc. - ja, das ist nervig und muss nicht sein, kann man aber auch einfach durch eine kurze Rückmeldung beheben.

Und das mit ihrem Sohn... Du, es gibt solche und solche Kinder und gerade Eltern, dessen Kinder ein bisschen pflegeleichter waren, attestieren anderen Kindern sehr schnell besonders schwierig zu sein, wenn sie mal so einen richtigen Trotzanfall eines 4Jährigen erleben. Auch das ist kein Grund jetzt von "du kannst sie nicht retten" zu reden.

Wie gesagt, alles nichts, weshalb man sofort gerettet oder fachlich betreut werden müsste, sofern sie keinen Leidensdruck diesbezüglich hat und sie mit ihrer Vergangenheit zurecht kommt. Würde er jetzt sowas beschreiben wie:

"Sie reagiert panisch, wenn ich mal nicht sofort antworte. Sie beschimpft mich dann, durchsucht auch mal mein Handy und reagiert schon wütend, sobald ich eine andere Frau auf der Straße grüße. Auch darf ich keine weiblichen Freunde mehr haben, sie ruft mich ständig an, wenn ich unterwegs bin und will genau wissen wo und mit wem ich bin. Sie hat Schlafstörungen, starke Selbstzweifel und depressive Phasen. Manchmal reagiert sie ohne Grund extrem genervt, schreit dann ihren Sohn an und weint.
Ihr Sohn zeigt deutliche Anzeichen einer Überforderung. Es reicht schon ein "Nein" und er beginnt zu hyperventilieren. Auch im Kindergarten zeigt er aggressives Verhalten und kann sich nur schwer von der Mutter trennen..."

Siehst du den Unterschied?

Es müssen wirklich Symptome und eine nachhaltige Belastungssituation vorhanden sein, die ein bestimmtes Maß übersteigern. Und was sich nicht ohne therapeutische Hilfe abstellen/ beheben lässt.

Zum besseren Verständnis: Einer Frau mit 120kg auf 165cm würde man sofort eine Kur, eine Ernährungsberatung und andere medizinische Maßnahmen empfehlen, damit sie abnimmt. Einer Frau mit 70kg auf 165cm würde man einfach nur sagen "Achte mal ein wenig auf deine Ernährung, iss weniger Schoki am Abend und mach öfter mal Sport".

Es muss angemessen sein.