An Affärefrauen -Ehemann hat Affäre

Zitat von Elisa41J:

Habe ihm dies gesagt das er sich darauf einstellen soll auch das ich sein Handy orten möchten wann ich es immer will, und auch das er mit seinen Kumpels für 2-3 nicht mehr wegfahren kann.

Sorry, das ist total krank. Er ist ein freier Mensch und du hast nicht mal ansatzweise das Recht sowas überhaupt zu fordern. Ich hätte dich ausgelacht und wäre gegangen.

Zitat von Elisa41J:

ich verstehe nur nicht warum ihr das euch antut und eventl. auch leidet, warum ihr euch ausnutzen lässt.

Schon mal dran gedacht, dass auch AF Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse haben? Wer sagt, dass sie nur ausgenutzt werden? Das ist deine Sicht der Dinge, wahrscheinlich, weil du dich grade überlegen fühlst, da er bei dir bleiben möchte.
Anderer Gedankengang: Wie überlegen kannst du dich fühlen, wenn die andere Frau ihm das geben konnte, was du nicht konntest/wolltest? Eine Affäre ist meist ein Ventil, ein Ausbrechen. Hinterfrage mal deine Anteile, wie es soweit kommen konnte. Es hat ihm offenbar etwas gefehlt, dass er so einen krassen Schritt gegangen ist.

Zitat von Elisa41J:

Habe ein Telefongespräch meines Göttergattens mit seinem besten Freund gelauscht (ca. 42 Minuten, kam früher nach Hause)

Die NSA/BND/CIA usw. wären ein guter Arbeitgeber für dich. Egal was er getan hat, du handelst extrem übergriffig. Ja, er hat einen Fehler begangen, aber offensichtlich bist du eine Frau, die das alte Testament verinnerlicht hat. Ziemlich rachsüchtig (siehe auch die Gedanken der AFs gegenüber). Lass mich raten: Dir geht es um Schuld und Sühne. Das sind Faktoren, auf die man eine Wiederbelebung der Partnerschaft aufbauen sollte! ....NICHT!

Zitat von Elisa41J:

Seitdem Lauschen habe ein bisschen Mitleid mit der AF und ich frage mich wirklich immer wieder warum sie/euch das antut euch mit solchen Ars. .rn einzulassen

Du bist mit dem Ar.... (um deine Wortwahl aufzugreifen) verheiratet. Die AF hatte Spass mit ihm und ihn nicht weiter an der Backe. Also wer ist nun bemitleidenswerter? Sie hatte offenbar tollen S. mit ihm - du auch?

Zitat von Elisa41J:

Ja, eventl. wollt ihr auch nur die Aufregung etwas verbotenes zu tun aber dann verliebt ihr euch so richtig und IHR leidet nicht dieser Ar. er kann euch noch soviel erzählen wie er mir gerade erzählt

Nunja, dein EM leidet grade unter deinen Big Brother Phantasien und deinen Einschränkungen. Die Dame hat maximal Liebeskummer, ansonsten keine weitere Lasten. Wieso stellst du diese Fragen nicht mal deinem EM?
Übrigens ist nicht jede AF gleich - du scherst aber alle über einen Kamm.

Zitat von Elisa41J:

mein Leibeigener ist er nicht, aber er will die Ehe retten und will auch dass ich ihm wieder vertrauen kann.

Und darum macht er sich zu deinen Bedingungen klein. An seiner Stelle würde ich dir mal eine Ansage machen, dir auch mal auf den Tisch ballern, was mich dazu getrieben hat - was hätte ich zu verlieren?
Du solltest seine Beweggründe kennenlernen und auch mal auf deine Anteile schauen. Das reine S. Vergnügen ist meist gar nicht der Grund für eine Affäre. Du scheinst aber in deinem Wahn/Rachsucht so verblendet, dass du das gar nicht siehst und AFen als willige L. deklarierst, die nichts anderes zu tun haben als verheiratete Männer zu verführen.

Zitat von Elisa41J:

Ich glaube alle Frauen in dieser Situation können mich verstehen.

Das denke ich nicht. Es gibt reflektierte Frauen, die auch ihre Anteile sehen und keine Allmachtsphantasien ihrem EM gegenüber entwickeln.

Zitat von Elisa41J:

Er willigt ja selber ein.

Wohl eher nicht freiwillig. Er hat Angst seine Familie zu verlieren - sowas nennt man dann Erpressung. Alleine dass du von DEINEN Söhnen und DEINER Tochter redest, obwohl es eure gemeinsamen Kinder sind, spricht für mich Bände.

Zitat von VollVer-liebt:

Was ich nicht verstehe: warum auf die Affärenfrau.

Weil ihr die Reflexionsfähigkeit fehlt die richtigen Fragen zu stellen und in die richtigen Ecken zu schauen - vor allem bei sich.

Zitat von VollVer-liebt:

Nicht falsch verstehen, dass dein Vertrauen gelitten hat, ist ja klar. Aber solche Überwachungsmethoden finde ich unter aller sau.

So ist es.

Dann lieber eine saubere Trennung.

Ich möchte den Fehler deines Mannes nicht runterspielen, aber das was du hier an den Tag legst ist einfach nur krass. Deine Wut kann ich verstehen, nicht aber deinen Hass und deine Rachsucht gegenüber Frauen, die du gar nicht kennst.
Du scheinst dir nicht bewusst zu sein, dass es bei einer Rettung der Ehe auch auf dich ankommt - auch du musst dich hinterfragen, unangenehme Dinge ansprechen und deinen Teil beitragen. Das erwartest du offenbar nur von ihm, weil er einen Fehler gemacht hat. So wird das nix.

Zitat von Elisa41J:

Hallo zusammen, lese schon seit einiger Zeit hier mit, eigtl. seit der Seitensprung und die Affäre von meinem Ehemann aufgeflogen ist. Dies ist nun knapp 6 Monate her. Nach langem hin und her, Trauer, Wut, Trennung und der Gedanke an die gemeinsamen Kinder, Racheplänen usw. fühle ich mich nun leer und aufgesaugt. Kurz vorweg, nach langen Gesprächen und weinen, betteln meines Ehemannes will ich ihm doch noch eine letzte Chance geben. Ob ich ihm je richtig verzeihen und ihm wieder richtig vertrauen kann, weiss ich noch nicht. Habe ihm dies gesagt das er sich darauf einstellen ...

Ich bin kein Affäre Fan .

Aber eins lese ich aus deinem Text nicht ,... wie du dich ändern möchtest ?
Das Problem ist ja nun bekannt , was tust du dafür ? Sonst ist es doch nur eine Frage der Zeit.

Handyortung ect. ....Na ja ...

Vielleicht vorher überlegen ob du da wirklich ein Strich drunter ziehen kannst .

Wow!
Ich mein, wow!

Wir waren alle verletzt als unsere Exen uns betrogen haben.
Waren anfangs auch sauer auf die Affären, aber das was du da tust, ist pures Gift.

Bist du dir so wenig wert, meinst du echt es gäbe keinen Sinn in deinem weiteren Leben, deinen Gatten laufen zu lassen?

Ich vermute ganz stark das er bei dir bleibt, aus ALLEN möglichen Gründen, aber defintiv nicht aus Gründen der Liebe.

Da wäre ich mir mehr wert. Denk mal drüber nach.

Du möchtest ihn kontrollieren? Das geht nach hinten Los. Zu 100%.

Warum denken eigentlich immer alle, dass beide Ehepartner Schuld an der Affäre sind?!? Deine Worte sind in meinen Augen auch unter aller Sau. Wenn ihr EM wirklich was an der Ehe liegt, dann hat ER jetzt die A*schb. zusammen zu kneifen. ER kann ja schliesslich auch gehen!

Hier ist eine Frau, die von ihrem Mann übel betrogen wurde, und dann kommen hier Beiträge wie #16 von Tin, in denen auf der TE fast schon herumgehackt wird. Verkehrte Welt?
Er hat ihr Vertrauen missbraucht. Also muss zuallererst er dafür sorgen, dass sich nach und nach ein wenig Vertrauen wieder aufbauen kann.
Da kann es schon helfen, wenn er mal für eine bestimmte Zeit keine Ausflüge unternimmt. Sehr wichtig ist eben für den Betrogenen auch, dass man immer weiß, was der andere gerade macht. So muss er in nächster Zeit von sich aus Bescheid sagen wo er ist und dass es z.B. später wird.
Handyortung ist wohl etwas zu hart. Aber was spricht gegen Offenlegung des Handys? Keine Passwortsperre und freiwilliges Zeigen von Chats (ja, ich weiß, dass man löschen kann).

Und außerdem stimme ich @willan zu:
Er wird wieder ausbrechen wenn ihr das nicht ordentlich angeht und aufarbeitet. Bin ich mir ziemlich sicher.
Redet miteinander! Vielleicht könnt ihr euch auf eine Paartherapie einigen?

Zitat von fengaraki:

Warum denken eigentlich immer alle, dass beide Ehepartner Schuld an der Affäre sind?!? Deine Worte sind in meinen Augen auch unter aller Sau. Wenn ihr EM wirklich was an der Ehe liegt, dann hat ER jetzt die A*schbacken zusammen zu kneifen. ER kann ja schliesslich auch gehen!

Weil zu einer funktionierenden Ehe / Partnerschaft zwei gehören.

Wenn alles gut ist , passt keine andere Person dazwischen.

Wo das Problem meist liegt , das der Alltag sich eingeschlichen hat . Und beide Seiten nicht reden.

Ich weiß ja nicht was hier S. noch gewesen ist, aber irgendwas muss ja gewesen sein das er der Meinung war hier Sehnsüchte zu haben.
ABER auch hier liegt der Fehler im nicht reden von beiden Seiten.

Ich glaube, dass Affären immer ein Zeichen dafür sind,dass in der Ehe etwas nicht stimmt . Und mit den Ursachen hat die AF nichts zu tun.Wofür dann so ein Hass?Der Mann hat nichts davon gesagt,dass er verheiratet ist.Wofür dann Rache an der AF nehmen?Und ob du AF verzeihst oder nicht, ist doch nicht von Bedeutung. Weder für die AF noch für dich.Eure Beziehung kann nicht durch völlige Kontrolle gerettet werden,jedes Überwachungssystem hat auch seine Lücken.Man kann sein Handy auch irgendwo ablegen und dann fremd gehen.Welche Sicherheit hast du also dadurch.Eure Ehe kann nur durch eine Paartherapie gerettet werden.Deine Feinde sind nicht die AF ,sondern dein Mann und du.

Zitat von Scheol:

Wo das Problem meist liegt , das der Alltag sich eingeschlichen hat . Und beide Seiten nicht reden.

Was ist aber, wenn die eine Seite redet und die andere ein Kommunikationslegasteniker ist? Soll man den als EF auch noch grad therapieren? Ich denke, dass ist nicht die Aufgabe der EF, da muss der EM selbst ran wollen, freiwillig. Scheinbar hat er hier im Fall der TE auch nicht seine S. Wünsche angebracht.

Zitat von fengaraki:

Warum denken eigentlich immer alle, dass beide Ehepartner Schuld an der Affäre sind?!? Deine Worte sind in meinen Augen auch unter aller Sau. Wenn ihr EM wirklich was an der Ehe liegt, dann hat ER jetzt die A*schbacken zusammen zu kneifen. ER kann ja schliesslich auch gehen!

Unter aller Sau? Das darfst du mir auch gerne differenziert erklären. So ein Pauschalschlag ist ist nicht zielführend.
Er soll also in deinen Augen sich völlig klein machen lassen als Zeichen der Reue? Er ist ein Mensch! und Menschen machen auch Fehler! Ich sagte ja, ich möchte den Fehler nicht kleinreden. Aber das was die TE daraus macht/machen möchte ist einfach total kontraproduktiv. Wahrscheinlich würde der Mann sogar gerne gehen wollen, aber es gibt Kinder. Da sieht die Sache dann doch meist anders aus, grade wenn sie in psychologischer Behandlung sind (Grund ist hier nicht wirklich erkennbar).

Zitat von paulaner:

Hier ist eine Frau, die von ihrem Mann übel betrogen wurde, und dann kommen hier Beiträge wie #16 von Tin, in denen auf der TE fast schon herumgehackt wird. Verkehrte Welt?
Er hat ihr Vertrauen missbraucht. Also muss zuallererst er dafür sorgen, dass sich nach und nach ein wenig Vertrauen wieder aufbauen kann.

Was du verkehrte Welt nennst, nenne ich differenzierte Sichtweise eines Aussenstehenden. Er kann machen was er will, wenn die TE nicht bereit ist an der Ehe mitzuarbeiten - davon lese ich hier aber nichts. Rachsucht und Wut inkl. Unterwerfung des Mannes. ER ist im Übrigen nicht für ihr Vertrauen verantwortlich - Vertrauen ist eine Entscheidung eines jeden Einzelnen. Ich hacke auch nich rum, ich gebe ein paar Denkanstösse.
Gehörst du auch zu den Menschen, die einen Ladendiebstahl mit dem Abtrennen einer Hand bestrafen wollen?
Alttestamentarische Sichtweisen sind wohl kaum zielführend.

Zitat von paulaner:

Handyortung ist wohl etwas zu hart. Aber was spricht gegen Offenlegung des Handys? Keine Passwortsperre und freiwilliges Zeigen von Chats (ja, ich weiß, dass man löschen kann).

Du meinst, weil er einen Fehler begangen hat, sollte er sich nun komplett offenlegen? Das schafft kein Vertrauen, dass schafft eines: Ein extremes Ungleichgewicht in der Ehe. Ich bin Freund des Datenschutzes und der Privatsphäre. Du offensichtlich jemand der Fraktion ....wenn ich nichts zu verbergen habe..... Ich habe auch nichts zu verbergen, jedoch will ich MICH nicht komplett offenlegen müssen und ein Mensch mit eigenen Gedanken und eigener Seele bleiben.

Zitat von EchtJetzt:

Ich glaube, dass Affären immer ein Zeichen dafür sind,dass in der Ehe etwas nicht stimmt .

DAS ist genau der Punkt!

Zitat von fengaraki:

Scheinbar hat er hier im Fall der TE auch nicht seine S. Wünsche angebracht.

Und auch hier kann man sagen (selbst schon erlebt): BEIDE sind dafür verantwortlich, dass in einer Partnerschaft ein Klima herrscht, dass man keine Angst haben muss sich mitzuteilen. Es ist einfach zu sagen: Du hast ja nichts gesagt. Meine Antwort wäre: Hast du uns denn ein Klima mit geschaffen, dass ich mich öffnen und mitteilen kann?

@Tin
Sehe das genauso wie du!
Ich habe das 7 Jahre mitgemacht.
Aus Reue sollte ich wie bs mit meiner Frau leben.
Habe leider 7 Jahre gebraucht um mich zu lösen.

Zitat von fengaraki:

Was ist aber, wenn die eine Seite redet und die andere ein Kommunikationslegasteniker ist? Soll man den als EF auch noch grad therapieren? Ich denke, dass ist nicht die Aufgabe der EF, da muss der EM selbst ran wollen, freiwillig. Scheinbar hat er hier im Fall der TE auch nicht seine S. Wünsche angebracht.

Sollte man als EM auch noch Therapeut sein wenn Mann redet und sie nicht zuhört ?

Beide Versionen wissen wir nicht ob das statt gefunden hat. Weder ob sie oder er geredet haben.
Der Ehemann ist sicherlich nicht der Therapeut von ihr . Aber umgedreht sie genauso wenig Therapeutin für ihn.

Ein einfaches Beispiel:

Mann sieht mit Frau abends einen Film - vielleicht 50 Shades of Grey.
Die Frau: IIIIIIIIIIIIH, ist das eklig, das würde ich ja nie machen.
Der Mann denkt dann: Ok, lieber Klappe halten, obwohl ich das mag. Aber nun kenne ich ihre Reaktion - keine Lust auf Ablehnung durch meine S. Bedürfnisse.

Besser:
Die Frau: Hm, sieht ja komisch aus. Keine Ahnung ob das meins wäre.
Der Mann denkt dann: Aha, sie ist nicht abgeneigt. In der richtigen Stimmung spreche ich das mal an.

Kommunikation ist eine ganz feine Sache, man muss sich nur mal mit ihr beschäftigen.

Zitat von Tin:

ER ist im Übrigen nicht für ihr Vertrauen verantwortlich - Vertrauen ist eine Entscheidung eines jeden Einzelnen.

Sorry. Selten so einen Blödsinn gelesen.
Also, ich vertraue meinem Partner hundertprozentig. Er missbraucht das Vertrauen. Und dann? Tja, Pech gehabt. Hättest du mal nicht so ein völliges Vertrauen gehabt. Wärest du mal misstrauischer gewesen.

Zitat von Tin:

Was du verkehrte Welt nennst, nenne ich differenzierte Sichtweise eines Aussenstehenden.

Aussenstehender, ich wünsche dir nicht, dass mal eine geliebte Person dein Vertrauen derart missbraucht. Aber dann wärest du wohl nicht mehr außenstehend.

TE, Du schreibst eingangs, dass zu zuerst voller Wut und Hass auf die Dame warst.
Abgesehen davon, dass das die völlig falsche Adresse für derlei Gefühle ist, stimmt die Aussage auch nicht.
Aus reinem Selbstschutz mimst Du jetzt die Gönnerhafte und sprichst AFrauen tatsächlich im Plural an.
Das ist ungehörig.

Ich werde Dir jetzt mal was erzählen, was Dich erstaunen wird:
Nicht jede AFrau weint ständig in die Kissen.
Es hat enorme Vorteile, nicht als Ehefrau, Mutter und Versorgerin verschlissen zu werden.
Den Alltag wuppen Frauen eh sehr gut alleine.
Herzschmerz und Sehnsucht gehört zu einer guten Affäre wohl genauso hinzu, wie ein ausgeklügeltes soziales Netzwerk für Feiertage und Urlaube.

AFrauen rutschen oft unfreiwillig in eine schlimme Drama-Liebesbeziehung, das stimmt.
Aber es gibt auch die Sorte, die diese Art Liebe als Lebensmodell durchaus mögen.
Ein gebundener Mann wird selten dem Afrauen-Leben gefährlich-das hat durchaus Vorteile.

Ich denke schon, dass Deine fragwürdigen Methoden zur Widerherstellung der Ehe Früchte tragen werden:
Er bleibt dir als Ehemann erhalten, weil er Angst hat. Er würde jederzeit fremdgehen, wen er nur KÖNNTE.
Tolles Ding.
Und Du?
Du bleibst eh, damit Du selber an eine Liebe und tiefe Bindung glauben kannst, die erwachsen mit Krisen umgeht.
Das stimmt natürlich hinten und vorne nicht, also deckelst Du seine fehlende Liebe und Treue schnell mit seiner Vaterrolle zu.
Das tun fast alle Ehefrauen, die betrogen wurden, das ist der Klassiker.

Ich wünsche Dir Glück.

Zitat von Elisa41J:

Eine Paarberatung will er nicht,

Warum nicht? Was hat er zu verlieren? Immer dieses er will keine Paarberatung aber um die Ehe kämpfen-Ding. Das werde ich wohl nie verstehen.