An alle, die den ersten Schock überstanden haben

Hallo an alle

Lavender, danke für deine Worte, man hört gerne mal, dass die eigenen Worte auch anderen Personen helfen.
Ich kann dich verstehen, nach 6 Wochen über so eine Trennung hinweg zu sein käme mir auch komisch vor. Vermutlich hast du es zu dem Zeitpunkt es das erste Mal geschafft alles zu verdrängen und dich abzulenken. Und das hielt einfach nicht so lange und alles kam wieder hoch.
Geht mir auch so, mal geht's mir ein paar Tage gut, dann erinnert einen wieder irgendwas an die Ex und prompt geht's einem wieder 2, 3 Tage mies.
Wünschte auch, dass man das abstellen könnte, aber das geht nicht, also müssen wir da jetzt durch... Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft!

Grace, schön so etwas zu hören. Da wo du jetzt bist will ich hin. Ich weiß noch nicht, ob ich den Kontakt zu meiner Ex brauche, aber ich würde ihn zumindest gerne ertragen können, wenn er da wäre. Wäre zwar traurig, weil dann der letzte Funke Liebe zwischen uns weg wäre, aber besser als zu leiden...

Newlife, ging mir zu hundert Prozent genauso. Okay vielleicht nicht komplett, denn ich weiß nicht, ob meine Ex jemand neues am Start hat. Aber das kopfkino ist definitiv da.
Mir fehlte auch die Situation einfach so unglaublich. Die Tatsache, dass jemand da war.
Aber weißt du, man gewöhnt sich dran. Wirklich.
Am Anfang war es der Horror alleine im Bett zu liegen, aufzuwachen, niemanden zu haben, wo man doch vorher fast alles geteilt hat.
Aber bei mir kehrt sich das im Moment ein wenig um. Mit der Situation komme ich immer besser klar, aber so langsam fange ich an meine Ex als die Person, die sie war zu vermissen. Zumindest die sie war, bevor sie zu einer gefühlskalten (*beliebliges Schimpfwort einsetzen*) wurde
Obwohl das gerade auch unfair von mir ist. Ich denke sie ist einfach ihren Weg gegangen und hat auf ihr eigenes wohl mehr Wert gelegt als auf meins...
Aber, wie gesagt, das Gefühl Single zu sein wird besser. Daran gewöhnst du dich. Und irgendwann erkennst du vielleicht sogar die Vorteile

StEF90, wow, ich muss sagen, du klingst echt sehr reflektiert und gefasst, dafür, dass es bei dir nicht mal eine Woche her ist.
Aber weißt du was, du hast absolut das Richtige getan! Du hast deine Würde bewahrt, du bist anständig geblieben und du hast gezeigt, was es bedeutet wirklich zu lieben. Was man liebt, das lässt man frei. Wenn es zurückkommt, ist es immer deins und wenn nicht, hat es dich eh nicht verdient.
Respekt
Sich selbst die Hoffnung zu machen und zu sagen, dass sie irgendwann merkt, was sie an einem hatte hab ich auch getan, bzw mache ich immer noch ab und zu.
Solange man sich nicht denkt, dass das morgen der Fall sein wird kann einem dieser Gedanke echt gut tun und Kraft geben.
Nur so als Tipp an alle, die hier still mitlesen und noch deutlich mehr leiden...

Liebe Grüße Logi

Logi
Sie hatt mich wegen einem einderen verlassen, auch wenn sie es nicht so sieht. Dienstag war schluss, donerstag war sie mir ihrem besten freund zusammen. Dieser typ war ebenfalls der grund für einige streitsituationen. Sie wusste es das ich diesn mistkerl nicht mag, das er mir schonmal eine frau weggenomen hat. Sie sagte immer es ist nicht mehr als ein guter freund..das habe ich ihr nie geglaubt. Ebenso habe ich ihr das letzte halbe jahr fast nichtmehr vertraut. Im nachhinein stellte es sich herraus das sie mich angelogen auch hat. Sie sagte sie wäre zuhause obwohl sie mit dem *beep* ( sry aber diese wut) was unternahm. Deswegen fühle ich mich einfach so schlecht, nutzlos austauschbar und unwichtig. Lieber nur ne freundschaft plus als jemanden der alles für einen tut.. das schmerzt..ich habe nun eine tage nichtmehr geweint..aber grad im moment könnte ich mir nen see heuln..

Hey newlife93
Das hört sich sehr an wie bei mir schau mal meinen trhead an und sag mal was dazu .
Beste grüße

Ich wurde vor drei Monaten verlassen, nach 27 Jahren
Der erste Vernichtungsschmerz ist vorbei. Ich bin wieder in der Lage meinen Alltag zu meistern.
Die Gefühle fahren absolut Achterbahn. Mal ein Gefühl von "ich schaff das schon", mal totale Verzweiflung.
Was mir enorm schwerfällt, ist das Alleinsein.
Ich habe ein gutes soziales Netz, trotzdem muss ich jetzt lernen den Alltag alleine zu meistern.
27 Jahre war immer jemand an meiner Seite. Der tägliche Austausch fehlt, die gemeinsamen Mahlzeiten, nach der Arbeit ins leere Haus kommen u.s.w.

Hallo allerseits,

wollte mich auch nochmal melden Bin nicht mehr so aktiv hier, mir geht's ja zur Zeit richtig gut und ich möchte hier ja niemandem damit nerven! Heute war's echt komisch...ich hab in den Kalender geschaut und mir ist eingefallen, genau heute vor 2 Monaten am 16.02 bin ich das letzte Mal mit meinem Ex aufgewacht, wir haben uns dann verabschiedet wie immer und er ist heim gefahren. Wenn ich daran denke, fühle ich nichts. Es kommt mir so vor, als ob das ewig weit zurückliegt, wie in einem anderen Leben. Wenn ich an mein Leben und meinen Alltag jetzt denke und wie es mir heute geht, dann kann mir gar nicht mehr vorstellen, dahin wieder zurück zu kehren. Schon komisch, wie fremd man sich werden kann in 2 Monaten. Bin gespannt auf das erste Wiedersehen am 1. Mai, wie ich so drauf bin, wenn ich ihn sehe. Ich werde auf jedenfall berichten.

@Lavender
Herzlich willkommen hier! Es freut mich wirklich zu hören, dass dir meine Beiträge hier geholfen haben, vielen Dank!
Du hast in den letzten Wochen ALLES richtig gemacht, bravo! Schön, dass du die Kraft hattest, aus deinem Tief zu kommen und etwas schönes für dich zu tun. Das hat dich schon mal weit nach vorne gebracht Dass du jetzt mal einen "Rückfall hast, das ist ganz logisch...4 Jahre kann man nicht mal eben so aus dem Gedächtnis streichen, da kann man noch so viel gutes für sich tun. Du hast jetzt 4 Jahre lang jemanden an deiner Seite gehabt, der mit dir den Alltag bestritten hat. Daher brauchst du jetzt etwas länger, um alleine deinen neuen Rhythmus zu finden. Mir fällt es leichter, da ich nur 8 Monate in einer Beziehung war und ich mich daher schnell darauf besinnen konnte, wie mein Alltag vorher aussah und was ich vielleicht auch für die Beziehung aufgegeben oder eingeschränkt habe. Bleib einfach weiter am Ball, du hast ja mittlerweile schon ein Gespür dafür, was dir gut tut und Spaß macht. Ich wünsch dir weiterhin viel Glück auf deinem Weg

@StEf90
Respekt, dass du nach 6 Tagen schon so klar denken kannst!
Ich hoffe du behältst dir das bei und musst nicht doch noch ein paar Runden auf der Gefühlsachterbahn fahren

@Grace
Habe schon ein paar motivierende Beiträge von dir gelesen, danke dir dafür
Freut mich sehr, dass du es geschafft hast so ein gutes Verhältnis zu deinem Ex aufzubauen. Das ist echt sehr schön! Hoffe du machst weiterhin gute Fortschritte mit deiner Therapie und ich bin mir ganz sicher, dass du deinen Weg gehen wirst. Schön, wenn hier auch mal Leute erzählen, wie es ihnen mittlerweile geht auch wenn es mit einem Liebes-Comeback mit dem Ex nicht geklappt hat, egal ob man eben "nur" noch befreundet ist, neu verliebt oder glücklicher Single...es macht einfach Mut, dass es irgendwann wann weitergeht, auch wenn der Ex nicht mehr zurück kommt. Ich wünsche mir mehr so Beiträge!

@New Life
Tut mir sehr leid, was deine Ex da mit dir gemacht hat Das ist echt das mieseste was passieren kann! Man fühlt sich doppelt schlecht. Ich wurde auch mal verlassen und sofort ersetzt, das ist schon Jahre her, aber man vergisst das nie. Ich empfehle dir den Thread von Starbucks "Mein Freund hat mich verlassen - Und liebt jetzt meine beste Freundin", ihr ist das gleiche passiert wie dir! Bin mit dem Handy online und kann grade keinen Link schicken. Kann ich dir aber auch später als pn schicken, wenn du Interesse hast und den Thread so nicht findest!

Hey,

@ StEF90 & Newlife93: ich bewundere euch wie ihr das aushaltet. Hätte mein Ex kurz nach uns eine neue gehabt bzw. auch wenn er jetzt eine neue hätte würde mich das nochmal richtig runter ziehen. Ich kann ja kaum mein eigenes Kopfkino aushalten.

Im Nachhinein gab es einige Sachen die mich gestört haben und ich war leider so vernebelt, dass ich gar nicht gesehen habe dass ich alleine für zwei gekämpft habe. Dummerweise hab ich mich verbogen und alles für ihn getan, dass ich mich selbst verloren habe. Und jetzt die Orientierung wieder zu finden ist nicht so einfach.

@ Grace ich wünsche mir auch oft eine Freundschaft zwischen meinem Ex und mir. Allerdings kann ich mir das überhaupt nicht vorstellen. Wir waren nie so Freunde wir waren immer nur ein Paar. Also versteht ihr was ich meine, ich war immer nur die Freundin aber nie ein Kumpel. Mir fällt es halt sehr schwer, das ihn ihn einfach komplett verloren habe und vielleicht nie wieder Kontakt zu ihm habe.

@ logi ich hatte mit Rückschritten gerechnet, aber dass ich nochmal so extrem zurückfalle hätte ich nicht mit gerechnet. Mein ex ist auch seinen Weg gegangen. Ich weiß dass es ihm anfangs auch nicht gut ging, und es ihm auch leid getan hat aber mittlerweile kann ich ihn gar nicht mehr einschätzen. Leider sehe ich ihn noch 2 mal die Woche und er hat auch nur noch so eine Gefühlskalte Miene drauf. Das macht mich auch ziemlich fertig.

@birte nach 27 Jahren verlassen werden das stell ich mir äußerst hart vor. Ich mein bei mir waren es 4 Jahre und ich leide sehr darunter. Das alleine sein ist wirklich das schlimmste. Ich hoffe du hast die Kraft und stehst das gut durch.

Lg Lavender

@ correy vielen Dank für deine herzliche Begrüßung und deine aufmunternden Worte ich wäre gerne schon soweit wie du. Immer wenn ich meinen Ex sehe löst das bei mir reines Chaos aus. Ich hätte gerne deine Kraft wie du planst deinem Ex demnächst so stark zu begenen. Werde weiterhin dran bleiben und mir Rückfälle verzeihen.

Das Gefühl dass dir die Beziehung vorkommt wie aus einem anderen Leben, kenn ich ebenfalls mir geht's genau so, alles ist so schleierhaft und wirkt so unreal. Leider hänge ich noch sehr an meinem Ex, daher finde ich das eher traurig als positiv. Aber das ändert sich ja vielleicht bald.


Lg Lavender

An all die Verlassenen, die direkt ausgetauscht wurden.
Seht es nicht so negativ.
Die Beziehung war so oder so am Ende, sonst hätte nicht jemand dazwischen funken können.

Der Vorteil am warmen Wechsel ist, dass man Gedanken an kämpfen gleich zur Seite legen kann.
Ist die/der Ex neu verliebt, hat man eh keine Chance.
Man braucht sich keine Sorgen darum zu machen, wann und ob der/die Ex eine neue Partnerin hat.
Man weiß es ja schon. Somit gibt es später keine bösen Überraschungen.
Man kann sich gleich auf sich besinnen. Das ist eine Handlungsfreiheit, die andere nicht haben.
Man hat sogar einen Verarbeitungszeitvorsprung, weil man sich die Ex- zurück- Aktionswochen spart.

Das Wissen, dass Ex so fies sein kann setzt einen Riegel davor sich allzusehr mit SMS/WA/ hinterherrennen u.s.w. zum Affen zu machen. Schließlich will man der/dem Neuen gegenüber sich nicht auch noch zum Affen machen. Vor dem Ex sind solche Aktionen im nachhinein ja schon peinlich, aber der/dem Neuen auch noch den Spaß gönnen? Nein!

Falls Ex anfängt zu versuchen einen warm zu halten, kann das einem ganz schnell die Augen öffnen und Restliebe in den Keller sinken lassen. Niemand möchte Spielball für die Unsicherheit eines anderen sein. Liebe hin, Liebe her.

Der Schock und die Ohnmacht am Anfang ist brutal. Aber man die Wahl in Selbstmitleid zu baden oder sich zu denken: "Du A., du kriegst mich nicht klein".

Später mit Abstand, nachdem das erste Chaos vorbei ist kann man milder denken. Freut sich sogar für die Ex. Das sie für sich das getan hat, was am Besten für sie war. In dem Fall eine neue Partnerschaft mit jemand anderem einzugehen.
Gut für einen selbst. Man ist nicht mehr mit jemanden zusammen, der es schon eine ganze Weile vorweg nicht mehr ehrlich gemeint hat. Ob mit Absicht oder selbst von den Gefühlen hin und her geschüttelt ist dabei nebensächlich. Darüber lohnt es sich nicht nachzudenken.

Für sich selbst kann man verzeihen lernen. Das ist schon eine Aufgabe für sich. Daran kann man wachsen. Zudem hat man die extra Herausforderung sich sein Selbstwertgefühl durch den warmen Wechsel nicht kaputt machen zu lassen. Das ist die nächste Herausforderung.
Das sind Herausforderungen die sich lohnen es anzupacken.
In Wut, Unverständnis, Jammern u.s.w. hängen zu bleiben ist kein lohnendes Ziel.
Wenngleich es die erste Zeit zum Trennungsprozess dazu gehört.

Natürlich schwinge ich hier keine großen Reden, wenn ich nicht wüsste wovon ich rede.
Bin Ende letzten Jahres ausgetauscht worden. Der erste Monat war grausam, ab dem zweiten ging es langsam besser. Jetzt geht es mir mit kleinen Rückfällen hier und da gut.
Was ich von vorne herein angepackt hatte, war mir die blöde Hoffnung aus dem Kopf zu schlagen. Mir immer wieder klar zu machen, es gibt kein zurück. Das war der härteste Kampf.
Selbst heute flammt die Hoffnung nochmal auf. Ich lasse sie vorbei ziehen und schau nach vorne.


Gruß
B.

Liebe B.,
wie immer -

Vermisse dich!

Grace

Beatrice, schön geschrieben, danke!
Du hast recht, solange man noch in Wut verweilt kann das mit dem Verarbeiten nichts werden. Mal ist es ganz gut, man muss sie durchleben, aber wenig darin verweilen? Ich denke nicht..
Auch die, die nicht durch einen warmen Wechsel verlassen wurden, sollten verzeihen. Ich merke das an mir auch. Ich habe noch nicht verziehen und mir geht es noch schlecht.
Gerade jetzt gehts mir wieder was schlechter. Die letzten Tage waren besser, aber irgendwann musste es ja mal wieder runtergehen -.-
Manchmal habe ich Momente, in denen fühle ich mich, als könnte ich ihr verzeihen. Den Schmerz, den sie mir angetan hat. Dass sie mich hintergangen und belogen hat.
Meiste Zeit jedoch bin ich wütend auf die Person, zu der sie am Ende unserer Beziehung geworden ist und ich trauere um die Person, die sie vorher war.
Ich will die Person, die sie früher war, zurück. Aber das geht nicht, die existiert nicht mehr die ist quasi gestorben...

Wie werde ich die Wut und den Frust los? Wie lernt man zu verzeihen...?

@ Logi

Verzeihen zu können ist eine geistige Haltung. Ich finde da einige religöse/spirituelle Ansichten
sehr wertvoll zu diesem Thema. Welche Ansichten einem selber zusagen, muss jeder für sich heraus finden.
Genauso wie man für sich selber die innere Grenze ziehen muss, ab wann etwas für einen unverzeihlich ist.
Desto enger man für sich diese Grenze abgesteckt hat, desto größer nach meiner Lebenserfahrung ist das eigene Leid.
Je verständnisvoller das eigene Umfeld, die eigene Umwelt und auch die Tücken der Liebe betrachtet werden können, desto weitreichender und tiefgreifender kann verziehen werden.
Bzw. man braucht gar nicht mehr so viel zu verzeihen, weil man schon vorweg nicht mehr alles so furchtbar persönlich nimmt.


Gruß
B.

Hallo zusammen,

@Logi Tut mir leid, dass es dir wieder schlechter geht. Fühl dich gedrückt
Leider ist das mit dem verzeihen nicht so leicht, generell das ganze verarbeiten, sich in der Kontaktsperre selber finden, und das ganze Zeug fällt mir unheimlich schwer. Ich würde am liebsten nur reden, aber nach zwei Monaten, hab ich das Gefühl dass es die Leute nicht mehr interessiert.

Bei mir hat sich mein Partner auch verändert, und ich will auch meinen alten Freund so wie er vorher war zurück. Aber ich glaube durch die Trennung würde es nie wieder so werden wie es war. Dafür hab ich zu sehr gelitten und auch noch nicht gut verarbeitet.

Wie lange befindest du dich denn schon in der Kontaktsperre?

Lg Lavender

@Logi

Beatrice hat das schon super ausgedrückt mit dem verzeihen. In manchen religiösen oder spirituellen Ansichten ist Vergeben auch ein Zeichen von Stärke und Größe, so sehe ich das auch. Ich denk mir immer, mein Ex hat sich geschickt aus der Affäre gezogen, per Whatsapp und keine Diskussion zugelassen und es in 2 Monaten auch nicht für nötig gehalten, das vernünftig zu klären. Für mich ist das ein Zeichen von Charakterschwäche, denn ich würde das nie tun, da ich einen starken Geist und Verantwortungsbewusstsein habe. Und eben weil ich selbst stark bin, kann ich ihm seine Schwäche verzeihen. Warum sollte ich einen Groll hegen, es geht mir gut und wenn ich mich darüber ärgern würde, würde ich damit sinnlos Zeit und Energie verschwenden und ich habe doch selbst auch nichts davon...das ist schwierig zu erklären und natürlich kommt's drauf an, was man zu verzeihen hat. Erstmal muss die Wut und die Enttäuschung raus und das dauert umso länger, je schwerwiegender das "Vergehen" des anderen ist.

@Lavender
Du kannst hier im Forum klagen und jammern soviel und solange du möchtest. Niemand ist hier genervt davon, weil wir deine Situation nachfühlen können und auch wissen, dass alle Gefühle erstmal raus müssen, bevor es einem dauerhaft wieder gut geht. Es bringt nichts, wenn man sich nach der Trennung nach 4 Wochen erstmal gut fühlt und dann bei einem Rückfall, der irgendwann kommen kann, plötzlich anfängt die Gefühle zu unterdrücken, so verlängert man sein eigenes Leiden nur. Also wenn dir danach ist, sei traurig, wütend, enttäuscht...schreib es hier auf, ruhig auch 20 Mal, wenn deine Freunde das nicht mehr hören können. Das stört hier keinen

@Lavender,
Danke für deine Worte
Corey hat recht, wir haben hier Verständnis dafür, schreib alles auf und Jammer ruhig so oft du willst.
Ich hab seit dem Tag der Trennung Kontaktsperre, sie hat auch per WA Schluss gemacht, wir haben danach nie wieder Kontakt gehabt.
Außer über drei Ecken habe ich nie wieder was von ihr gehört. Das ist traurig, aber auch besser so. Mit Kontakt wäre ich nicht da, wo ich heute bin.
Sowieso hatte die Trennung auch gutes. Ich hab mich deutlich weiterentwickelt.
Während meiner Beziehung bin ich irgendwo da stehen geblieben, wo die Beziehung angefangen hat. So mit 16/17 Jahren. War ja auch ne gut Zeit, ziemlich sorglos. Aber es kann nicht ewig so weitergehen und das ging es bei mir. Die Trennung hat mich gezwungen erwachsen zu werden.
Bin übrigens nach der Trennung alleine weggefahren. Das kann ich nur empfehlen, hilft wirklich unglaublich.
Auf der einen Seite lenkt es vom Trennungsschmerz ab, auf der anderen Seite lernst du dich selber kennen.
Sind übrigens jetzt auch schon über drei Monate Kontaktsperre/Trennung

@Corey, du hast absolut recht. Ich will da auch auf jeden Fall hin. Nur leider kann man nicht einfach sagen, ich verzeihe jetzt und gut ist. Das wäre nur Selbstbetrug.
Aber ich will dahin verzeihen zu können und ich will auch diese emotionale Stärke besitzen bzw das Selbstbewusstsein dafür aufbauen.
Tipps, wie man das erreichen kann?

Hi zusammen,

das mit dem Verzeihen fällt mir auch noch schwer. Ich weiß, dass es theoretisch besser ist und habe mir das auch als Ziel gesetzt in der Trennungsverarbeitung.

Helfen kann vielleicht folgender Ansatz:
Zunächst ist die Wut ja für einige Zeit gar nicht so verkehrt, da sie hilft sich zu lösen und zu entlieben.
Das Problem ist doch nur, dass dir deine Wut irgendwann nicht mehr hilft, sondern dir eher schadet. Geht es deiner Ex jetzt schlechter, nur weil du noch so emotionsgeladen bist ? Nö!
Es sind also hausgemachte Gefühle, die nur dir selbst schaden, dich quasi von innen heraus vergiften. Tips dazu,
naja, zunächst einmal muss man sich dessen bewusst sein. Dann braucht es nun einmal eine gewisse Zeit dafür. Ich habe mein Buch ( wenn der Partner geht) an dieser Stelle (bewusstes Verzeihen) immer wieder weg gelegt, weil ich einfach noch nicht so weit war und es wohl immer noch nicht bin.
Man sollte sich selbst auch nicht zu sehr unter Druck setzen, aber ich denke auch, dass es toll ist, wenn man irgendwann relativ emotionslos und vielleicht sogar positiv zurückblickt, anstelle der verbitterte Verlassene zu sein der ewig über die Ex wettert....

LG