An alle Geliebten

@chris, und nochwas manche deine Texte gehen gar nicht! Als geliebter gibs du die Schuld den betrogenen? Sag mal geht es noch? Warum sind sie Mittäter? Weil sie Zuhause sitzen und von nichts wissen! Ach ja und die Geliebten sollen gut für die Beziehung sein? Selten so ein Schwachsinn gelesen! Und übrigens es gibt genug Leute die in einer intakten Beziehung fremdgehen!

Zitat:

Ach ja und die Geliebten sollen gut für die Beziehung sein? Selten so ein Schwachsinn gelesen!

Das ist kein Schwachsinn. Es gibt durchaus Fälle, wo das Einverständnis des jeweiligen Partners da ist. Dafür gibt es vielerlei Gründe. Außerdem gibt es auch offene Partnerschaften.
Nicht bei allen Menschen hat S. den obersten Stellenwert in der Beziehung. Und wenn der eine dem anderen das nicht geben kann, was er sich wünscht, das gemeinsame Leben aber ansonsten äußerst harmonisch und erfüllend ist, kann die Beziehung davon profitieren, wenn man das auslagert.

Ja, offene Beziehungen sind ja auch völlig in Ordnung und das ist ja klar geregelt aber nicht wenn der betrogene Partner Zuhause sitzt und nicht weiß! Ich glaube nicht das sie/er davon profitiert! Da ist glaube das Gegenteil der fall und wenn es rauskommt viel mit Schmerz und leid verbunden!

Zitat:

Das ist kein Schwachsinn. Es gibt durchaus Fälle, wo das Einverständnis des jeweiligen Partners da ist. Dafür gibt es vielerlei Gründe. Außerdem gibt es auch offene Partnerschaften.
Nicht bei allen Menschen hat S. den obersten Stellenwert in der Beziehung. Und wenn der eine dem anderen das nicht geben kann, was er sich wünscht, das gemeinsame Leben aber ansonsten äußerst harmonisch und erfüllend ist, kann die Beziehung davon profitieren, wenn man das auslagert.

Sevilla, da magst du recht haben aber ich nehme an es ging hier um Fälle wo der Partner nicht weiß dass er/sie noch nebenher was am Start hat. In einer offenen Beziehung ist das klar und somit beiden gestattet.

Chris:

Zitat:

mir geht es hier ums prinzip, ein großteil der schuld liegt wenns nach dem betrogenen geht bei den geliebten, aber das ist nicht so! die geliebten sind doch meistens während der affäre die seelischen mülleimer für den betrüger und danach die dummen die alles mit absicht so geplant haben um irgend jemandem eins auszuwischen, so sehen betrogene uns doch.

Das ist ja mal ne heiße Affäre! Er/sie dient als Mülleimer und der betrogene Partner soll noch dankbar sein dass die Affäre als Mülleimer funktioniert. Sorry aber das klingt nach ner Kindergartenausrede. Schatz, ich habe Dich nicht jahrelang betrogen weil ich Dir eins auswischen wollte, ich tat es nur weil ich hammer S haben wollte Es ist und bleibt nicht korrekt. Man kann seinen Mund aufmachen, die Beziehung beenden. Zweigleisig zu fahren und zu schweigen ist ungerecht und keine dieser Ausreden macht das wett.

[/quote]ich kann für mich sagen das ich kein mensch bin der irgend jemandem was schlechtes will.[quote]

Machst Du Witze? Ichmuss gerade lachen. Ich stelle mir vor wie ich fremd gehe und mein Mann erwischt mich und ich sage Ich bin auch nur ein Mensch und will niemandem was schlechtes Merkst Du was? Darin steckt nicht ein Funke Verantwortungsübernahme.

oh manomann, ihr dreht es euch so hin wie ihr wollt oder? ich hab keinem betrogenen die schuld gegeben, ich hab nur behauptet das ihr nicht die engel seid. in einer bezieheung die schief läuft machen meistens beide partner fehler, sowohl der betrogene, als auch der betrüger. ist vielleicht auch nicht immer so, aber meistens. schau mal ich hab das gefühl das du nur schwarz und weiss siehst, versuch doch mal alle seiten zu betrachten! der betrüger ist feige und flieht lieber vor dem streit. der betrogene engt den betrüger ein weil der betrüger seinen freiraum braucht und dann kommt es auf dauer zur affäre, wenn eine beziehung nicht im gleichgewicht ist, ist sie zum scheitern verurteilt! aber das ist nur ein beispiel, also bitte nix verallgemeinern

ich will dir damit nur sagen das es nicht nur schwarz und weiss gibt.

ich kenne beide seiten, die als betrogener und die als geliebter.

ich weiss wie schei. es ist betrogen zu werden und ich kann die ganze wut auch verstehen! deshalb verachte ich betrüger und ziehe eine monogame beziehung vor!

aber weisst du wie es ist geliebte/er zu sein? ich denke mal nicht! also kannst du von dem satndpunkt meiner meinung nach nicht mitreden und andere verurteilen.

ich disskutier hier jezt auch nicht mit 1000 leuten rum...ist mir zu dumm, ich hab genug probleme zur zeit.

es ging mir hier nur darum, dass es meiner meinung nach nicht ok ist wenn auf bestimmten leuten herumgehackt wird.

Also doch wieder du verachtest Betrüger und selbst bist du Betrüger? Chris lies dir mal deine texte durch und dann sieh zu das du erwachsen wirst und Verantwortung für dein Handeln übernimmst!

Hallo zusammen,

ich gehöre leider auch zu den betrogenen, aber ich gehöre nicht zu den Menschen, die in einem Forum versuchen, bei irgendwelchen Geliebten Dampf abzulassen. Ehrlich gesagt interessiert mich auch die Gefühlswelt der anderen Seite. Mein Nochehemann hat mich für seine Affäre verlassen und ich muss zugeben, dass ich auf diese Frau nicht sonderlich gut zu sprechen bin, da sie auch noch aus unserem Bekanntenkreis kommt. Aber es gibt sehr viele Frauen, die in diese Rolle rutschen, da sie nicht wissen, dass der Betrüger noch in einer Beziehung steckt und bis sie es erfahren, haben sie sich schon hoffnungslos verliebt.

Alle, die hier im Forum landen, haben doch das gleiche Problem, sie lieben und sie leiden. Bei Affärengeschichten stellt sich für mich immer nur die Frage, will man wirklich mit jemandem eine Beziehung eingehen, der seine Partnerin betrügt? Hat man nicht Angst, wenn er sich für einen entscheidet, dass er es mit mir dann auch irgendwann mal so macht? Ich denke, dass die meisten mit ihrem Partner alt werden wollen. Den Wunsch hatte ich auch, doch nach 25 Jahren wurde ich aus heiterem Himmel ausgetauscht.

Seit über 1,5 Jahren frage ich mich, was falsch gelaufen ist. Ihr könnt es mir glauben, wir hatten eine gute Zeit. Manchmal denke ich, es ist einfach alles zu glatt gegangen. Mein Mann hatte wirklich viele Freiheiten., sodass viele seiner Kumpels schon neidisch waren.
Doch seit seiner Affäre erkenne ich ihn nicht wieder. Das man sich neu verlieben kann, ok, muss man wohl oder übel akzeptieren. Aber muss ich es mir als Ehefrau gefallen lassen, dass über Monate das Konto geplündert wird, man auf Schulden sitzen gelassen wird. Er lügt seinen Anwalt an, hat womöglich noch meine Unterschrift für die Steuererklärung gefälscht und hat unserer Tochter erfolgreich eingeredet, dass sie keinen Anspruch auf Unterhalt hätte, obwohl sie in der Erstausbildung ist.

Ich erlebe ihn nur noch als Lügner, Betrüger und Feigling. Wieso hat er nicht mit mir geredet, wenn ihn womöglich etwas gestört hat.

An die Geliebten, wir sind mit Sicherheit nicht immer die bösen Drachen und die Ehe ist nicht immer kaputt. Ich glaube eher, dass die Betrüger mit sich selbst ein Problem haben. Vielleicht müssen sie sich wirklich noch mal was beweisen, aber ich finde es erbärmlich, dass Betrogene sowie Geliebte angelogen werden, nur damit die Herren (klar, Frauen gibt es auch) ihr Ego polieren können.

Es ist interessant, dass es immer wenn es ums Thema Geliebte geht, die Emotionen hoch kommen und Leute beschimpft und angegriffen werden.

Ich war Geliebte und möchte das nie mehr sein. Aber wer weiss schon, was im Leben passiert. Und deshalb finde ich es schade, wenn hier Leute, die den Austausch suchen, verurteilt werden.

Übrigens gibt es viele Geliebten, welche später mit ihrem Mister Right zusammen leben. Die meisten Männer, welche sich trennen, haben schon eine Neue. Männer, die sich von sich aus ins Blaue trennen, sind sehr selten. (Interessant! - Erfahrung eines Scheidungsanwaltes)

Übrigens habe ich zum Thema Fremdgeher auch mit einem Paartherapeuten diskutiert. Dieser hat gesagt, dass noch nie ein Paar in die Praxis gekommen sei bei der der fremdgehende Teil gesagt habe: Der 6 in der Beziehung ist gut, aber.....

Vielleicht beurteilt der betrogene Teil die Beziehung als gut, der Betrüger wohl selten (ausser bei ONS).

Es ist interessant, dass es immer wenn es ums Thema Geliebte geht, die Emotionen hoch kommen und Leute beschimpft und angegriffen werden.

Ich war Geliebte und möchte das nie mehr sein. Aber wer weiss schon, was im Leben passiert. Und deshalb finde ich es schade, wenn hier Leute, die den Austausch suchen, verurteilt werden.

Übrigens gibt es viele Geliebten, welche später mit ihrem Mister Right zusammen leben. Die meisten Männer, welche sich trennen, haben schon eine Neue. Männer, die sich von sich aus ins Blaue trennen, sind sehr selten. (Interessant! - Erfahrung eines Scheidungsanwaltes)

Übrigens habe ich zum Thema Fremdgeher auch mit einem Paartherapeuten diskutiert. Dieser hat gesagt, dass noch nie ein Paar in die Praxis gekommen sei bei der der fremdgehende Teil gesagt habe: Der 6 in der Beziehung ist gut, aber.....

Vielleicht beurteilt der betrogene Teil die Beziehung als gut, der Betrüger wohl selten (ausser bei ONS).

Ich denke, man sollte vielleicht auch die Art des Betruges erwähnen. Eine langjährige Affäre darf und kann nicht in einer Beziehung, wo alles anscheinend klappt, passieren. Das ist eine Augenwischerei, nicht mehr und nicht weniger. Man kann ja alles schön denken!
Eine langjährige Affäre heißt selten nur S., man kann hier durchaus von einer Zweitbeziehung sprechen, wenn auch auf einer anderen Basis. Warum die Menschen darauf eingehen kann man gar nicht ausdiskutieren, denn die Gründe und Situationen sind sehr verschieden. Das zeigt mir das Leben jeden Tag! Ich habe rücksichtlose Geliebten gesehen, aber auch gehässige Betrogene. Betrüger, die das Leben mit zwei Frauen genießen und beide kalt ausnutzen, aber auch Betrüger, die aus verschiedensten Gründen feige und unglücklich in ihren toten Ehen verharren und doch nicht raus können.
Und ich mag da keinen verurteilen, wer weiß, was mir morgen das Leben parat hat.

Sandy, so fand ich, hat richtig erwähnt - Männer, aber auch Frauen rennen selten ins blaue, man lebt eine eingeschlafene Beziehung weiter, man ist am Häuschen bauen und Karriere, man will die Kinder nicht nur am WE sehen und so weiter.
Gründe gibts genüge! Und eigentlich klappt ja noch
alles, außer, dass man nicht mehr viel von einander und zu einander hat.
Und erst wenn jemand kommt, der das Herz berührt, wird man wach. Für mich verständlich und nachvollziehbar, aber auch ich habe die Moralpille irgendwo verlegt .............. oder bin einfach nur realistisch und nicht das erste Jahr auf dieser Welt.

Eine meiner Freundinnen ist eine Psyhologin, eine echte mit eigenen Praxis, nicht so wie manche hier, die man nicht anders nennen kann als möchtegerne. Sie meint, dass in diesen Nebenbeziehungen, wenn sie auffliegen, geht bei dem Ehepaar um alles, aber nur zuletzt um die Liebe. Wer wirklich von Liebe sprechen kann, sind die Geliebten.
Ja nu liebe Leute, wofür wollen wir hier die Geliebten verurteilen? Weil sie jemanden lieben, der verheiratet ist?
Besitz von Frau Müller oder Meier?

Hallo Gästin,

Zitat:

Ja nu liebe Leute, wofür wollen wir hier die Geliebten verurteilen? Weil sie jemanden lieben, der verheiratet ist?
Besitz von Frau Müller oder Meier?

keine Ahnung wer hier welche Absichten hat. Mir aber ging es in erster Linie um das: Wenn ich verheiratet bin, ist mein Mann natürlich nicht mein Besitz und ich würde auch niemanden verurteilen wenn er sich in ihn verliebt oder in irgend einer anderen Konstellation. Es geht doch nicht um die Frage der Gefühle die im Spiel sind, die kann man ja niemandem verbieten aber es wäre ganz nett, wenn man sich denn nun einmal für eine monogame Beziehung entschlossen hat, darüber informiert zu werden, dass mein Mann nebenher bereits eine 2. Beziehung hat. Ob diese Beziehung nun rein se*ueller Natur ist oder Liebe im Spiel ist..ist gleichgültig.Was gibt es für eine Rechtfertigung dafür, dies einem Menschen vorzuenthalten? Das hat nichts mit Besitzanspruch zu tun sondern einfach mit Ehrlichkeit. Ich möchte doch wissen, wenn die Beziehung zuende ist, damit auch ich damit abschließen kann oder wenigstens eine Entscheidungsmöglichkeit habe.

Nicht dass eine Geliebte einen verheirateten Mann liebt
nicht dass ein verheirateter Mann eine Geliebte liebt ist das was hier viele entrüstet und verurteilt wird, es ist die Tatsache, dass gelogen und betrogen wird.

Ich kapier`wirklich nicht, wieso ihr das nicht auseinander halten könnt.

hmm...ich denke ja auch, dass in den meisten fällen die geliebte, oder der geliebte nicht unbedingt zu verurteilen ist...zumindest dann nicht, wenn daraus ein warmer übergang wird. aber ich verurteile geliebte, wenn sie dies über jahre machen mit dem wissen, dass die partnerin davon nichts weiss. spätestens da wird es unfair. meistens sind die partner dann auch noch feindbild und monster. aber das sind sie fast nie. das monster ist der, der betrügt und da gibt es kein vielleicht. nochmal, ich rede nicht von denen, die unzufrieden sind und nach glück suchen und dann (natürlich schon feige) sich nach was anderem umsehen. dann aber den partner verlassen. ich rede von denen, die auf keine annehmlichkeiten verzichten wollen, zuhause die heile welt vorspielen und oft sogar vor der nase des partners, ihre lust ausleben wollen. die nie den partner verlassen wollen und der geliebten, bzw, dem geliebten direkt, oder indirekt, die liebe vorgaukeln.

die geliebte, oder der geliebte glaubt das dann, oder redet sich das ein und dann wird es menschenverachtend und nicht mehr zu rechtfertigen. dann ist das nicht mehr menschlich, sondern abstossend. die geliebte, bzw der geliebte tut mir dann leid. ja, ihr betrogenen hört richtig, sie tun mir dann leid. aber jetzt zu euch geliebten....noch mehr mitleid haben die betrogenen verdient! denn ihr habt mehr, oder weniger es selber in der hand, aber die betrogenen nicht. wenn ihr so ritterlich, nie dem betrogenen was sagen würdet, weil ihr ja ehrenhaft zum betrüger seid, dann seid ihr und das ist noch nett ausgedrückt, absolut unfair dem betrogenen gegenüber und gerade eure scheinbare ehrenhaftigkeit, läßt es nur zu, dass eich die betrüger genauso verarschen, wie ihre partner. ich hoffe mein beitrag war nicht zu wirr....

ach ella83,

ich muss mir meine eigenen nachrichten nicht nochmal durchlesen, ich weiss sehr wohl was ich da schreibe, aber du offenbar nicht. es will nicht in deinen kopf, oder?

ich kenne beide seiten und deshalb bin ich nicht so voreingenommen wie manch einer hier und das hat nix mit unreife, sondern mit lebenserfahrung zu tun!

und noch was, es spricht ja schon für sich, dass der gründer dieses threads (übrigens ein gast) der hier andere beleidigen wollte, hier nix mehr schreiben darf.

warum konzentrieren die betrogenen hier nicht ihre wut auf diejenigen, die es sich verdient haben und hacken hier auf unbeteiligten ( zumindest an eurem leid) rum, was bringt euch das? ihr solltet lernen besser mit eurer wut umzugehen, denn sonst wird sie euch auffressen und ihr sitzt noch als alte, verbitterete leute alleine da.

das ist genauso feige und voreingenommen, ihr kennt nicht die einzelfälle.

Zitat von #chris:

worum es mir hier im eigentlichen geht, ist das dieser thread eröffnet wurde um geziehlt leute anzugreifen (jeder frustrierte betrogene darf mal drauf hauen) gehts eigentlich noch leute? meldet euch im fitnesstudio an, holt euch nen boxsack ud klebt das foto von eurem ex drauf, aber lasst euren *beep* frust nicht an uns aus.

das hier ist ein öffentliches forum, kritik ist ok.

aber ich verstehe das forum hier als eine art selbsthilfegruppe und das heisst doch das leute, die das selbe erfahren haben sich gegenseitig helfen und nicht das irgendwer sich erdreistet von oben herab andere zu verurteilen. oder hab ich hier was falsch verstanden?

du siehst es genau richtig, Chris..

ich bi nie Geliebte gewesen, Betrügerin in dem Sinne auch nicht.
und dennoch verteidige ich hier die Menschen, die auf unterster Schiene von anderen angegriffen werden.
es ist mir recht egal, was sie getan haben.. aber so ein Umgang wie hier durch die Gäste herrscht, ist sowas von vorbei an meinen Werten..

Weil jemand betrogen hat, darf ich auf einmal auf ihn einhauen? das ist unglaublich...

Ich finde es ehrlich gesagt sehr traurig, dass man Betrogenen (also auch mir) unterstellt, nicht aus Liebe, sondern wegen Haus, Kindern etc. an ihren Partnern festhalten zu wollen. Jeder hat doch eine andere Definition von Liebe. Ich mache es doch nicht nur abhängig von der Intensität des S.. In 25 Jahren hat man Vertrauen aufgebaut, seinem Partner Freiräume gelassen, ein offenes Ohr geschenkt, wenn er gestresst von der Arbeit nach Hause kam. Wünsche, die er hatte, schnellstmöglich umgesetzt.
Man hat gemeinsam schöne Zeiten erlebt, Kind großgezogen und einen neuen Lebensabschnitt erreicht. Ich glaube eher, dass mein Ex ein Problem mit dem älter werden hat. Für mich ist es einfach nur verletzend, dass man nie die Möglichkeit zu einer Aussprache bekommen hat.