An die geliebten

Zitat von seltsamesSpiel:

Zitat:

Aber wenigstens kann man im Nachhineine zugeben, dass man mit seinem Handeln Leid verursacht hat und die Verantwortung dafür übernehmen, statt es zu rechtfertigen oder die Schuld jemandem anderen zu zuschieben (Vorzugsweise dem bösen AM oder dessen Ehe).

Meines Erachtens liegt die Hauptschuld schon bei dem fremdgehenden Partner, denn es ist sein Leben und dieser Mensch nimmt das Leid seines Ehepartners in Kauf. Es wäre vor allem seine Verantwortung gar nicht erst auf irgendetwas eimzugehen!
Damit ist der/die Geliebte nicht frei von Schuld, ganz sicher nicht,

Können wir uns bitte darauf verständigen, von Verantwortung statt von Schuld zu reden?

Die Verantwortung des Betrügers ist der Verrat an seiner Hauptbeziehung (sofern Monogamie vereinbart war) und die trägt er allein. Die Affaire hat eine Mitverantwortung, jedoch nicht für den Verrat - nicht sie ist in einer Beziehung, sondern der Betrüger - sondern (sofern und nur dann!) weil sie sich wissentlich auf jemand eingelassen hat, der anderweitig gebunden ist. Mit jedem Stelldichein entzog auch sie der Hauptbeziehung Energie für sich, die dort und nirgendwo sonst investiert gehört. Zudem gefährdete sie ihr eigenes Gefühlsleben damit, handelte also relativ verantwortungslos gegenüber sich selbst.

Schon deshalb würde ein moralisch gefestigter Mensch aufkeimende Gefühle angesichts so eines Konstrukts von vornherein in sich ersticken, indem er sich von gebundenen Menschen gezielt fernhält und nicht mehr Nähe zu ihnen zuläßt, als unbedingt nötig.

Bildlich gesprochen hat die Affaire sich in eine fremdes Haus geschlichen, dort heimlich das WC mitbenutzt und hätte man sie gelassen, so wäre sie auch abgehauen damit. Das hat schon ein Geschmäckle... aber nun die Preisfrage: Wer von uns ist so frei von Schuld, daß er derlei Festigkeit zu 100% für sich reklamieren kann und darf? Möge derjenige den ersten Stein werfen... ich für mein Teil nehme lieber Abstand davon.

Zitat:

aber zum Fremdgehen gehören immer 2, genauso wie zu einer Partnerschaft.

... womit sich der Kreis schließt, ja.

Zitat:

Dass davor soviele Betrogene die Augen verschließen möchten, verstehe ich nicht!

Verlustangst bedingt Selbstbetrug. Zudem ist vielen Menschen ihre Komfortzone letztlich wichtiger als sowas wie Liebe. Manche gehen daher nach einigem Überlegen sogar so weit, daß sie die Konsequenz aus dem aufgeflogenen Betrug dahingehend ziehen, ihre Ehe kurzerhand in eine WG und zugleich in eine offene Beziehung zu wandeln; an diesem Restgebilde allerdings halten sie dafür umso energischer fest.

Muß man nicht mögen und auch nicht unbedingt nachmachen, ist aber oft genug zu beobachten und auch letztlich zu tolerieren.


Übrigens ist dieser Thread aus 2013 und mittlerweile für Gäste gesperrt. Insofern treiben auch wir uns auf einem fremden WC rum, das eigentlich längst abgeriegelt worden ist.

Zitat von seltsamesSpiel:

Zitat:

Aber wenigstens kann man im Nachhineine zugeben, dass man mit seinem Handeln Leid verursacht hat und die Verantwortung dafür übernehmen, statt es zu rechtfertigen oder die Schuld jemandem anderen zu zuschieben (Vorzugsweise dem bösen AM oder dessen Ehe).

Meines Erachtens liegt die Hauptschuld schon bei dem fremdgehenden Partner, denn es ist sein Leben und dieser Mensch nimmt das Leid seines Ehepartners in Kauf. Es wäre vor allem seine Verantwortung gar nicht erst auf irgendetwas eimzugehen!
Damit ist der/die Geliebte nicht frei von Schuld, ganz sicher nicht, aber zum Fremdgehen gehören immer 2, genauso wie zu einer Partnerschaft.
Dass davor soviele Betrogene die Augen verschließen möchten, verstehe ich nicht!
Die böse Ehe als Schuldfaktor halte ich für Quatsch, wird aber oft und gern vom Betrüger suggeriert und nicht zwangsläufig vorausgesetzt. Wenn die Affäre also dahingehend massiv belogen wird, wessen Schuld ist das dann? Ihre?

Die AF deines Mannes scheint das eher sportlich zu sehen und DAS ist finde ich noch einmal eine ganz andere (miese) Nummer. Genauso wie ein Gatte der sich wiederholt auf Affärenportalen rumtreibt o.ä. Dinge.

Hat die AF deines Mannes eine Sx Affäre mit deinem Mann gehabt oder ging es um große Gefühle?

Ich schätze mal, entsprechend der versteckten Bemerkungen meines Mannes, ging es nicht um S. sondern, zumindestens ihr, darum einen Partner zu bekommen. Sie wollte ja auch weiter machen und mehr von ihm haben. Ihm ging es auch nicht um S.
Die obskuren großen Gefühle sind doch dummes Zeug. wie kann ich jemanden so sehr lieben und akzeptieren, dass er parallel eine andere Beziehung hat?

Natürlich steht er in erster Linie in der Verantwortung und ja, ich sehe es durchaus als sein Versagen, dass er das gemacht hat. Aber was habe ich davon? Ich muss ja nicht seinen Fehler gewissermaßen wiederholen, indem ich gleich alles in den Sack haue.

Die schlechte Beziehung dient beiden als Ausrede. Das ist eigentlich ganz lustig aus Sicht der AF. Erst dient die schlechte Beziehung als Rechtfertigung und wenn es dann nicht klappt, dann ist der AM plötzlich ein Lügner. Fakt ist, bei dreien ist einer zuviel. Eine AF weiß das und letztlich kann sie nur wollen, dass die EF weggeht. Klappt das nicht, dann ist der Plan nicht aufgegangen und dann kommt das Gejammer. Aber die AF ist letztlich nur eine Statistin in unserem Drama. jetzt ist sie raus und kann bleiben wo der Pfeffer wächst. Mein Mann und ich lösen unsere Beziehung und da spielt keiner außer uns beiden eine relevante Rolle.

Weißt du Dummda, in einer bizarren Art und Weise ist es für euch sogar ein wenig Glück, dass dein Mann eine Affaire hatte. Er ist ausgebrochen, weil etwas nicht mehr stimmte. Ich will ihn nicht in Schutz nehmen und finde es auch nicht gut, was er getan hat, aber es ist nun mal passiert.
Aber er hat etwas gesucht, was er bei euch nicht gefunden hat und er hatte wahrscheinlich auch nicht den Mut mit dir darüber zu sprechen, sondern hat sich auf die Affaire eingelassen. Aber dein Mann muss dich noch lieben, er hat die Affaire beendet, weil du, weil ihr ihm viel bedeutet. Er weiß, dass es ein Fehler war aber hat durch diesen Fehler aufgezeigt bekommen, wie wichtig ihr ihm seid, wie sehr er das Leben mit dir möchte. Wenn du verzeihen kannst, könnt ihr eure Beziehung nochmal überdenken - ihr könnt herausfinden, was für euch wichtig ist, was für den Partner wichtig ist, wo die einstigen Defizite lagen, was ihr besser machen könnt um euch nah zu sein. Ihr könnt dies jetzt auch als Chance nutzen für euch.
Allerdings muss ich sagen, Chapeau, wenn eine Frau so etwas verzeihen kann und auch will. Seine eigenen Verletzungen hinten anzustellen, wieder auf den Mann zugehen, wieder gemeinsam an der Beziehung arbeiten, wieder Vertrauen schenken erfordert verdammt viel Kraft, viel Liebe und einen starken Willen. Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute dafür.

vielen Dank für Deinen Zuspruch, ehemVerlasserin. Ich habe aber auch keine große Wahl, denn ich würde meinen Mann in jedem Fall als Liebhaber behalten und er mich auch. Auch sind wir gerne zusammen Eltern unserer Kinder, etc. Es macht also gar kein Sinn zu trennen. Aber bei einem erneuten Ausbruch würde ich gehen.

Bei Deinem Satz, die Affäre, sei irgendwie auch Glück gewesen, kotze ich. Aber nur, weil Du damit ein Stückweit recht hast. Ich wußte auch die ganze zeit, dass es passieren wird und nötig ist. Klingt komisch und kaum verständlich, aber so habe ich es erlebt. Dennoch ätzend und ich bin noch nicht damit durch.

Haha, jetzt muss ich sogar ein wenig schmunzeln – ihr würdet euch auf jeden Fall als Liebhaber behalten. Aber ganz ehrlich, dieser Satz zeigt doch eindeutig, dass euch nicht nur die gemeinsamen Kinder verbinden, sondern noch viel mehr. Ihr fühlt euch immer noch zueinander hingezogen und ihr würdet den anderen nicht verlieren wollen. Beide nicht – und vor allem auch du nicht, trotz dieser enormen Verletzung.
Eine Affaire zu verarbeiten kostet sicher jede Menge Kraft. Und diese Kraft wünsche ich dir. Dein Mann hat sich für dich entschieden, weil er dich liebt, weil er das Leben mit dir bestreiten will. Dennoch tauchen bei dir sicherlich immer wieder Zweifel an seiner Liebe zu dir auf, weil man eben verunsichert ist. Es wird sicher auch seine Zeit brauchen, ehe du damit „durch“ bist und wieder ganz vertrauen kannst.
Aber liebe Dummda, die Wahl hattest du! Aber du hast dich entschieden. Du hast entschieden, nicht aufzugeben, du hast dich entschieden, zu kämpfen, du hast dich entschieden, einen schlimmen Fehler zu verzeihen, du hast dich entschieden, an euch zu arbeiten, du hast dich entschieden, euch eine Chance zu geben, du hast dich für ihn entschieden. Ich hoffe und wünsche dir, dass dein Mann dies zu schätzen weiß. Nach so einer großen Verletzung empfinde ich dies als einen unheimlich großen Liebesbeweis.
Auch wenn die Zeiten für euch jetzt schwer sind, weil ihr viel aufarbeitet, viel verarbeitet und auch neue Wege für euch finden müsst, denke ich, ihr habt eine gute Chance. Du wirkst so reflektiert, auch du weißt, dass es irgendwie doch mal zu einem „Knall“ kommen musste, weil ihr so fest gefahren wart. Schön wäre es, wenn dieser Knall weniger schmerzhaft gekommen wäre, ohne eine andere Frau. Aber es ist nun mal wie es ist. Und ich finde es gut, dass du für dich, für ihn und für eure Kinder, für euer Leben kämpfst. Du bist eine sehr mutige und starke Frau!

Liebe Schadenfroh, ich freue mich wenn Menschen den guten Weg lernen zu gehen. Manche müssen erstmal tief fallen um den guten Weg zu erkennen und manche Menschen lernen es nie.
Es gibt Menschen die böswillig anderen ihr Gut wegnehmen wollen, doch es gibt auch einsame, kranke und verzweifelte Menschen.
Bei manchen ist es allerdings tatsächlich Beides, krank und böse.
Ich habe schon viel gehört und da waren auch Geschichten von verruchten Frauen dabei, die wohl die Finger nicht von verheirateten lassen konnten.
Sie haben von alleine eines Tages ihr Fett abbekommen. Mag sein, daß manche solcher Frauen wirklich ihre gerechte Strafe bekommen hat.
Denn das war schon sehr, sehr merkwürdig.

Schadenfreude ist auch ein niedriges und schwaches Motiv.

Gerechtigkeitsempfinden ist besser als Schadenfreude. Menschen neigen zur Schadenfreude.

Und doch möchte ich das noch anmerken, solche Frauen können nicht Feuer am Leib tragen ohne sich zu verbrennen.
Denn das ist es, was diese Frauen machen.
Sie zündeln solange bis sie sich verbrennen, die eine mehr die andere weniger.

@rapture44, ganz ohne Schadenfreude, ich gebe Dir vollkommen recht. In den meisten Fällen verliert sie so oder so am Ende des Weges. Bleibt sie mit einem AM zusammen, dann wissen beide, dass sie bereit sind zu lügen und betrügen. Ein richtiges Vertrauen wird sich nie einstellen. Oder sie erzählt ihrem nächsten Partner, dass sie eine AF mal war, auch dann weiß er Bescheid. Außerdem weiß sie, dass eine AF irgendwo lauern kann, den sie war selber eine. Auch dann wird sie ihr Misstrauen, genährt durch ihr eigenes Verhalten, stets begleiten. Sieht sie sich stets als Opfer, dann wird sie Opfer bleiben. setzt sie sich kritisch auseinander mit ihrem Verhalten, dann muss sie lernen abends in den Spiegel schauen zu können. Nur bei der letzten Option wird sie eine Möglichkeit haben für eine passable Beziehung. Aber auch dann gelten die anderen Bedingungen.
Vor kurzem hatte einer den Spruch (ungefähr so): die Strafe für den Lügne Rist nicht, dass einem keiner mehr glaubt, sondern derjenige den anderen nicht mehr.
dann kommt noch dazu, dass sich die AF wahrscheinlich als Verliererin erlebt, weil der AM zurück geht und sie wahrscheinlich ohnehin ein geringes Selbstwertgefühl hat. Also, so oder so, die AF ist die Verliererin und merkt wahrscheinlich noch nicht mal, warum sie es ist.
Eines noch, ist bekannt, dass sie eine AF war, dann wird sie eher Opfer einer erneuten Affäre, denn sie hat ja gezeigt, dass sie sich dafür hergibt.
Ich will keine Spielerfrau sein, aber auch keine AF.

Dummda, warum hast Du diesen Namen gewählt?

Warum fragst du?

dummda, was du da schreibst klingt in höchstem Maße überheblich und ist auch an vielen Stellen völliger Quatsch.

Zitat:

Bleibt sie mit einem AM zusammen, dann wissen beide, dass sie bereit sind zu lügen und betrügen. Ein richtiges Vertrauen wird sich nie einstellen.

Ich kenne 2 Paare, die durch eine Affäre letztlich zusammen kamen, beiden haben geheiratet und sind seit 2 Jahrzehnten glücklich miteinander, also so richtig... und davon gibt es mit Sicherheit noch Einige mehr.
Vielleicht ist es ja sogar gut auf dem Boden zu bleiben und in seinem Partner nicht den Erlöser zu sehen?

Zitat:

Oder sie erzählt ihrem nächsten Partner, dass sie eine AF mal war, auch dann weiß er Bescheid.

Worüber? Dass sie sich in einen Mann verliebt hat, der ihr das Blaue vom Himmel versprochen hat und am Ende den Schw... einzieht? DIE Frau ist ja wirklich ein Monster...(es gibt auch Andere, klar, aber da du pauschalierst, tue ich es jetzt auch mal)
Und was ist mit dem Ex Affärenmann? Den nimmt doch die Gattin dann auch zurück, obwohl sie weiß was das für einer ist

Zitat:

und sie wahrscheinlich ohnehin ein geringes Selbstwertgefühl hat.

Du findest genug Abhandlungen im Internet darüber, dass besonders gerade AF häufig aus der Ecke intelligent, erfolgreich und gut verdienend kommen. Was nicht heißt, dass so eine Affäre Selbstvertrauen kaputt macht/machen kann, aber grundsätzlich sind es wohl weniger die grauen Mäuse, die sich auf soetwas einlassen.

Zitat:

Eines noch, ist bekannt, dass sie eine AF war, dann wird sie eher Opfer einer erneuten Affäre, denn sie hat ja gezeigt, dass sie sich dafür hergibt.

Läuft die Dame mit einem Schild um den Hals rum?
Ich denke eher, wer einmal richtig unter soewas gelitten hat, dem reicht die Erfahrung und sie wird mit sensibleren Antennen für sowas durch die Gegend gehen.

Zitat:

die Strafe für den Lügne Rist nicht, dass einem keiner mehr glaubt, sondern derjenige den anderen nicht mehr.

Wen sie belügt sie denn? Sie nimmt Lügen billigend in Kauf, aber zumeist kennt sie doch die Ehefrau gar nicht, muss also gar nicht lügen.
Dem Ehe- oder Affärenmann dem wird es wohl so gehen, aber mit so einem musst DU ja z.B. nun auch leben.

Zitat:

dann muss sie lernen abends in den Spiegel schauen zu können

Wer das vor allem lernen muss ist der Ehegatte! Die Meisten sitzen gelassenen Affären haben wohl eher ärgsten Liebeskummer und machen sich wenig Gedanken darüber, was die Ehfrau, die den Mann ja nun wieder hat evtl. dabei leiden könnte.

Auch wenn du es gerne so hättest, es gibt mit Sicherheit dumme Schafe, die alles mit sich machen lassen für einen Fetzen Liebe, aber die gibt es unter den Ehefrauen genauso, aber es gibt auch genug Andere.

Du schreibst sehr reflektiert über die Auseinandersetzung in deiner Ehe. Schade, dass das so gut funktioniert, du aber die Dritte einer solchen Geschichte so klein reden musst um dich besser zu fühlen. Passt nicht zu dir bzw. zu dem Rest dummda.

Es gibt immer Ausnahmen. Geschenkt. Sicher haben die Affären aber nicht lange gedauert, sondern beide haben sich schnell von den ursprünglichen Partnern getrennt.
Intelligent, erfolgreich, etc. steht nicht im Zusammenhang mit Selbstwert. Oft genug gerade erfolgreiche Menschen ein geringes Selbstwertgefühl und machen Karriere um dies zu kompensieren.
Die AF meines Mannes hatte sich bereits für eine Affäre hergegeben und darunter gelitten. Das war auch in der Firma bekannt. Dennoch hat sie es erneut gemacht und sie hatte genug Infos um zu wissen, wie ihre Chancen stehen.

Überheblich? Ja, bin ich, wenn du meinst.

Zitat:

Sicher haben die Affären aber nicht lange gedauert, sondern beide haben sich schnell von den ursprünglichen Partnern getrennt.

Etwas als 6 Monate und 1,5 Jahre, nicht wenig denke ich. In beiden Fällen war 1 Partei Single.

Zitat:

steht nicht im Zusammenhang mit Selbstwert. Oft genug gerade erfolgreiche Menschen ein geringes Selbstwertgefühl und machen Karriere um dies zu kompensieren.

In Führungspositionen aber schon eher schwierig!

Zitat:

Die AF meines Mannes hatte sich bereits für eine Affäre hergegeben und darunter gelitten. Das war auch in der Firma bekannt. Dennoch hat sie es erneut gemacht und sie hatte genug Infos um zu wissen, wie ihre Chancen stehen.

Hatte sie das? Weißt du tatsächlich, was dein Mann ihr erzählt hat?
Ich bestreite gar nicht, dass es solche Menschen gibt, aber es gibt auch genug Andere.
Es war in der Firma bekannt? Und trotzdem hat dein Mann etwas mit ihr angefangen?
Schon aber irgendwie komisch, also, dass über sowas offen geredet wird und, dass dein Mann noch einen draufsetzt.

Zitat:

Überheblich? Ja, bin ich, wenn du meinst.

Aber vielleicht auch nur aufgesetzt um es besser klar zu kommen. Wer wärest du, wenn du dir eingestehen müsstest, dass da ein Mensch mit Gefühlen wie jeder andere am Werk war. Würde dich irgendwie klein(er) machen...
Wie gesagt, ich kann mich immer amüsieren, wenn über die Geliebte abgelästert wird, was für ein Würstchen sie doch ist. Aber den Gatten, den nimmt die Dame gern zurück, der hat ja Vorzüge....

Liebes Forum ,

ich würde mich freuen über ein Feedback bezüglich meiner Leidens-Geschichte mit der Affäre meines Mannes!

Vor ca. 1 Jahr lernte mein Mann eine Dame ( 5 Jahre älter als er) kennen .Mit ihr hatte er eine ca. 8 Monatige Affäre und er beendete diese mit ihr , weil ihm dann erst vor paar Monaten bewusst wurde , dass ich ihn doch liebe ( trotz unserer damaligen gelegentlichen Probleme)! Ich habe während dieser Zeit sehr heftig gelitten! Ich habe nie damit gerechnet, dass er mir sowas antut! Ich habe meine Wut währerd der Affärenzeit hauptsächlich auf die AF projeziert. Ich konnte nie verstehen, dass jemand einfach so in eine bestehende Partnerschaft eindringen kann und mit eine Familie zerstört! Da bin ich ganz anders eingestellt, zumal ich auch mal mich in einen anderen Mann verliebte, ich als gebundene Frau habe mich aber zurück gehalten, da ich erstmal die Probleme mit meinem damaligen Mann klären wollte. Heute meint mein Mann , das es mit ihr sowieso keine Zukunft hätte, da sie noch nie mit einem Mann zusammen gelebt hat! Und alle ihre Kinder haben verschiedene Väter und dazu noch so problematische ( Alk., Dorgenabhängig, notorischer Lügner) , wie ich erfahren habe. Ich fragte meinen Mann, wusstest du denn ihre Vorgeschichte nicht ? Er gab mir darauf keine Antwort, offensichtlich war ihm die Frage peinlich . Vielleicht hat er die Vorgeschichte erst später von ihr erfahren ? Ich lese daraus, dass die AF sich meist immer problematische oder wackelige Männer ( wie meiner) ausgesucht hat. Er glaubte noch vor einem Jahr, ich liebe ihn nicht und mit einer Trennung bin ich einverstanden : Da hatte er aber eine heftige Wahrnehmungsstörung! Ich habe ihn geliebt und wollte, das wir zusammen bleiben ! Und die beiden hatten ernsthaft vor , eine Partnerschaft anzustreben ! Er hatte allerdings zwischendurch etwas Zweifel, aber ihr Traum war es wohl , endlich mal mit einem Mann länger zusammen zu sein und zusammen zu ziehen! ich zu ihm : Ich lasse mir nicht von Frau vorschreiben, dass unsere Beziehung tot ist oder wäre ! Dabei kann sie wohl nur Affäre , aber hat keine Langzeit-Beziehung ( 15 Jahre) wie bei uns vorzuweisen! Heute denke ich über diese Frau, sie scheint eine tragische Figur zu sein, verbrennt sich wohl immer wieder am heissen Feuer und scheinte naiv zu glauben, auch wenn eine Familie dadurch zerstört wird, ich will mein Glück mit ihm ? Jedenfalls habe ich heute trotz Wieder-Annäherung mit meinem Mann immer noch Probleme, diesen Betrug zu verarbeiten . Jeden Tag denke ich an die beiden , was die mir angetan haben ! Ich fühle mich im Leben immer noch nicht in meiner inneren Mitte angekommen , manchmal geht tags kaum was, weil ich mich so blockiert fühle...

Der Gatte ist genauso ein Mensch wie die AF oder die Ehefrau. Jeder hat das Recht seine Erfahrungen zu machen und seine Schlüsse zu ziehen. Letztlich ist es das, was zählt. Finde ich zudem sehr unterhaltsam, dass vor allem die AF s über ihre ehemaligen AMs so herziehen. Sind alles miese Lügner und am dümmste ist die EF die ihn dann auch noch zurücknimmt. Muhaa. Aber am Anfang der Affäre, wenn die AF sich trotz aller Infos so verliebt, da ist er der tollst und alles wert.
Und zu deinen Beispielen, wenn ich hier im Forum die Geschichten lese, dann hast du aber fleißig ein paar Beispiele gesucht und gefunden.
Und Führungsperson? Dass ich nicht lache. Was sagt das aus? Nichts. Es gibt Hausfrauen mit und ohne Selbstwertgefühl. Aber sich für eine Affäre herzugeben zeugt nicht von Selbstwert, eher von Beziehungsunfähigkeit. Sind es nicht gerade die erfolgreichen Männer, die sich eine AF leisten? Aber ne, das sind ja die bösen Lügner. Bei Frauen gilt dann aber was anderes.
Was willst du überhaupt beweisen? Dass die AF tolle erfolgreiche Frauen sind, die sich nehmen, was sie wollen?
Ja, die AF meines Mannes hatte genug Infos, denn die hatte sie aus diversen Quellen und das weiß ich nicht nur von meinem Mann. Und beide Affären waren geheim aber dennoch sickerten sie durch. Und ja, sie ist auch erfolgreich, zumindestens im Beruf. Aber ich schließe nicht von ihr auf alle. Keine Angst.
Ob meine Überheblichkeit aufgesetzt ist? Du meinst, ich sei überheblich. Da du über mich urteilst, kannst du dir auch aussuchen, ob es aufgesetzt ist. Vielleicht habe ich gerade einfach Spaß.

Das ist sicher normal liebe vegetari, dass du da noch länger daran zu knabbern haben wirst.
Es ist dir vielleicht auch kein Trost, ich ahne dies.
Aber manche Männer büchsen mal aus und merken dann durch die Neue, dass sie doch nicht wegwollen von der alten Partnerin. Sie haben vielleicht öfter mal daran gedacht, ob was anderes nicht doch besser und reizvoller wäre. Und wenn das dann da ist, merken sie doch mit der Zeit, es ist nicht besser als das was schon da war.