An die Neue meines Mannes

Bin auch hier grundsätzlich bei Dir. Es dauert aber mit der Opferrolle. Entäuschtes Vertrauen ist eine Sache. Belogen und betrogen und vielleicht noch aktiv bekämpft zu werden von einem vermeintlich bis vor kurzem noch liebenden Partner eine andere. Das dauert. Ich denke keiner in diesem Blog ist noch so am Anfang, dass er sich in die Opferrolle zurückzieht. Es ist die Aufarbeitung. Natürlich gehört dazu auch das Verhalten des anderen bei und nach der Trennung zu reflektieren. Klar weckt vieles unverständnis. Frage mich warum? Sind wir sensibler? Ja wir haben geliebt und Perspektiven gesehen mit dem anderen. Waren vielleicht bereit Durststrecken zu bewältigen. Aber da man ja nicht viel gesagt bekommt in Trennungen und wie gesagt, dann noch mit Aggroverhalten konfrontiert wird, ist es legitim die andere Seite zu hinterfragen. Auch wie sie es schafft jetzt so zu leben.

Ja klar gibt man sich auf. Haben meine Eltern, Großeltern und Schwiegereltern definitiv auch gehabt. Sie haben aber die Kraft (vielleicht auch den wirtschaftlichen und moralischen Druck) gehabt sich wieder zu finden und sie waren und sind definitiv glücklich.

Zitat von frischgeföhnt:

Sie lieben und leben doch..
Weit besser als z. B. Ich.

Sie lieben? Wen oder was? Den Partner? Sich selbst? Die Bequemlichkeit? ........ Ist doch egal ...... Nützt es dir es zu wissen ?

Und ist es wirklich besser ? Weit besser ?

Ich glaube nicht.

Micha

Zitat von Blanca:

Zitat von Bodil:

Zitat:

Aber fertig bin ich noch nicht mit ihm.

Du willst Rache? Dafür solltest Du Dir meines Erachtens einen langen Atem zulegen.

Denn irgendwann wird auch er mal alt. Eines nicht mehr allzu fernen Tages wird er einsam auf einem Krankenbett im Flur eines Spitals liegen - weil kein Kind mehr da ist, das kommt, um nach ihm zu sehen, hat das überforderte Pflegepersonal ihn dort "abgestellt", nachdem alle Zimmer überbelegt sind und da heutzutage keiner mehr Zeit und Nerv hat, sich 'nen proaktiven Kopp zu machen, hat es ihn dort "vergessen".

Da liegt er nun, die Stunden rinnen dahin, er läßt sein Leben revue passieren und muß erkennen, wie sinnlos er es vergeudet hat. Endlich schaut jemand rein, um ihm sein Abendessen zu bringen. Leise wimmert er, man möge doch bitte seinen Sohn verständigen, es gebe nur ein Problem: Er habe leider dessen Ruf-Nr. nicht mehr.

Erneut vergehen qualvolle Tage und Nächte, bis die Verwaltung des Spitals sich auch endlich dieser Akte angenommen und die Kontaktdaten Deines Sohnes recherchiert hat. Tatsächlich ruft der irgendwann auch zurück - nach mehreren Anläufen auf dem Anrufbeantworter; er war gerade für (gefühlte) zwei Wochen in Urlaub und hatte sie daher jetzt erst wahrgenommen. Doch die Antwort ist klar und hart:

Kein Vergeben, kein Vergessen. "Vater? Ich hatte nie einen und jetzt will ich ihn auch nicht mehr.'"

Er sei aber gern bereit, dem Krankenhaus 50 Cent für die beiden Anrufe per Überweisung zu erstatten - auch wenn der Vater die für ihn einst nicht übrig gehabt habe. "Danke für Ihre Mühe, auf Wiederhören."

Stell Dir diese Szene einfach nur vor - es ist gar nicht mal so unwahrscheinlich, daß sie eines Tages real wird - aber das spielt keine Rolle. Mach Dir bitte bewußt, wie reich Dein Leben ist, allein schon durch die Nähe, die Du zu Deinem Sohn hast - und wie arm er in seinem ist, auch wenn er gut verdient, die Next bei sich hat und es vermutlich erst in vielen Jahren erkennen wird, wenn es zu spät ist, noch etwas daran zu ändern und Du nichts mehr von der oben geschilderten Szene mitbekommen solltest.

Ich verstehe @Bodil mit ihrer Aussage "Ich bin noch nicht fertig mit ihm" nicht so, dass sie Rachepläne hegt. Sie meint m. E. dass sie die Aufarbeitung und emotionale Loslösung nicht abgeschlossen hat, was ganz verständlich ist.

Blanka, deine fiktive Geschichte gibt das wieder, was meinem Ex-Mann widerfahren ist. Kein Interesse an seiner Tochter, wiederholt gerichtliche Verfahren, er wehrte sich vehement Unterhalt zu zahlen für sein einziges Kind. Sein Leben und seine Frauen und deren Kinder waren ihm wichtiger. 10 Jahre später, als seine Tochter erwachsen war, sah er ein Foto von ihr in der Zeitung. Plötzlich war er da, stolz wie Bolle auf seine Tochter. Sie jedoch wollte, trotz meines Zuredens, nicht's mehr mit ihm zu tun haben. Für immer verschissen... Sorry, aber so war's.

Möglich, dass er dann wach geworden ist und erkannt hat, was er da verbockt hat. Die bunt schillernde Frauenwelt war dann offensichtlich nicht mehr alles, was ihn erfüllte und glücklich machte.

Vor 3 Jahren erblickte ich eine Todesanzeige in der Zeitung... Es war seine.. Er hat sich das Leben genommen.

Bodil, glaube nicht daran, dass du das Opfer bist. Im Grunde ist er es, auch wenn es jetzt vllt nicht so aussieht..

Du bist stark, bleib ganz bei dir, guck nicht auf ihn.

Zitat von MichaCux:

Zitat von frischgeföhnt:

Sie lieben und leben doch..
Weit besser als z. B. Ich.

Sie lieben? Wen oder was? Den Partner? Sich selbst? Die Bequemlichkeit? ........ Ist doch egal ...... Nützt es dir es zu wissen ?

Und ist es wirklich besser ? Weit besser ?

Ich glaube nicht.

Micha

sie lieben den neuen oder alten Partner.und natürlich sich auch.
Und damit machen sie es sich bequem.
Damit geht es ihnen, glaube ich, weit besser als mir.

Föhni, was ich geschrieben habe, könntest auch du dir zu Herzen nehmen.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Zitat von NewDay1:

Föhni, was ich geschrieben habe, könntest auch du dir zu Herzen nehmen.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Was meinst du? Das Sterben ohne Kinder?

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von NewDay1:

Föhni, was ich geschrieben habe, könntest auch du dir zu Herzen nehmen.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Was meinst du? Das Sterben ohne Kinder?

Nein. Das war nur ein Beispiel.
Ich meine, solange du glaubst, das Opfer zu sein, bist du es auch.

Du kommst ansonsten hier für mich schon als starke, erfolgreiche Frau rüber. Bleibe ganz bei dir, guck nicht auf ihn, was er hat oder was du glaubst, das er es hat. Ist doch irrelevant und bringt DICH nicht weiter.

@Blanca
stimmt, du hattest mir schon geraten damals und zwar gut. Danke dafür.

@ alle anderen

ich glaube ich bin in der Phase, die man Wut nennt, wenn man einem bestimmten Buch Glauben schenken darf.
Also, ich bin wütend. Und ich bin auch dabei auf mein eigenes Leben zu schauen, habe neue Wohnung, neuen Job, neue Hobbies. Alles seit Januar.

Ich bin noch nicht fertig mit ihm heißt für mich konkret, es kommt da noch einiges auf uns zu. Auch wenn er es noch so gerne würde, kann er nicht so tun als bestünde keine Verbindung zu uns mehr. Er wird nicht aus der Pflicht für unseren Sohn genommen. Er wollte ihn genauso wie ich. Er wird auch seinen Teil der Verantwortung übernehmen müssen. Vielleicht macht er es ja irgendwann auch aus Freude. Ich sehe nicht ein, dass ich allein alle wichtigen Dinge regeln darf, aber nicht alleine Entscheiden darf.Aus meiner Sicht ist er ein erbärmlicher Vater. Aber nicht aus Sicht unseres Kindes. Und darauf kommt es an. Vielleicht lernt er ja jetzt ein Vater zu sein, Frühstück zu machen, am morgen aufstehen, Wäsche waschen, Schularbeiten, trösten, Mittag, Abendessen, gemeinsame Unternehmungen etc. Vielleicht ist das eine große Chance. Mal sehen. Mir würde das einiges erleichtern.

Ich bin auch noch nicht fertig mit ihm, was unsere finanziellen Bereiche angeht. Und da er jedes Gespräch verweigert, wird es wohl über einen Anwalt laufen müssen, auch wenn er es für unklug hält, weil das teuer wird. Ja, eine Scheidung ist teuer. Für beide.
Hat er gut erkannt.

Und ich bin auch noch nicht gefühlsmässig mit ihm fertig. Ich wurde noch nie so verraten. Und ich will auch, dass er merkt, dass man so mit Menschen nicht umgeht. Ich werde da sein, um ihn daran zu erinnern. Er wollte gute Freunde sein. So weit sind wir noch nicht, aber wir sind durch unseren Sohn verbunden. Das kann er nicht ändern und ich werde keine nette Bekannte sein,

Und dabei denke ich, er hätte es doch so viel leichter haben können, hätte er die Wahrheit gesagt. Dann hätte er kein Ex-Monster mit Schlangenkopf gegenüber. Dann hätte ich ihm nichts vorwerfen können. Er war ein guter Ehemann, ein toller Freund (wenn auch ein mieser Vater aus meiner Perspektive). Ich kann Vieles verzeihen, aber diese Lügen nicht.

Ich weiß nicht ob er glücklich ist, soll mir auch egal sein. Nur wird er mich nie wieder so über den Tisch ziehen. Ich habe gelernt mich und meine Belange zu verteidigen.

Also, wie meine Teedose so schön sagt
"Keep calm and carry on".

Es wird sicher nicht langweilig.

@solskinn2015

...wie es den Verlasssern, betrügern oder wie man auch immer sie betitteln möchte geht!
Besser, ganz einfach besser! Warum sollte ein Mensch sich in eine miesere Situation begeben...freiwillig!
Ich denke es ist oftmals eine Art "Flucht" ...der Gedanke schon vorher gereift, mehr ertragen als tragbar war und dann einfach die Chance genutzt das Leben zu ändern! Ob fair oder unfair...ihm vollkommen egal, das Betteln und Bitten des Verlassenen wird dann als ein Klammern als ein wieder reinzwingen in das alte Leben empfunden, was sich dann sehr ablehnenden und agrressiven Verhaltensweisen gegenüber dem alten Partner äußert!
Sie wollen alles, aber nicht das alte Leben zurück....

Zitat von NewDay1:

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von NewDay1:

Föhni, was ich geschrieben habe, könntest auch du dir zu Herzen nehmen.

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Was meinst du? Das Sterben ohne Kinder?

Nein. Das war nur ein Beispiel.
Ich meine, solange du glaubst, das Opfer zu sein, bist du es auch.

Du kommst ansonsten hier für mich schon als starke, erfolgreiche Frau rüber. Bleibe ganz bei dir, guck nicht auf ihn, was er hat oder was du glaubst, das er es hat. Ist doch irrelevant und bringt DICH nicht weiter.

Ja..ich sehe mich als Opfer..bin weder stark noch erfolgreich.
Wäre ich es, wäre ich fertig.
Ich bin nur verletzt und am Scherben fegen..

@ frischgeföhnt

die Stärke ist da, sonst könntest du nicht mal Scherben fegen.
Am Anfang habe ich nichts getan. War nur in Schockstarre und verletzt. Verletzt bin ich immer noch, aber nicht mehr paralysiert.

Viel Kraft dir.

Zitat von Bodil:

@ frischgeföhnt

die Stärke ist da, sonst könntest du nicht mal Scherben fegen.
Am Anfang habe ich nichts getan. War nur in Schockstarre und verletzt. Verletzt bin ich immer noch, aber nicht mehr paralysiert.

Viel Kraft dir.

Paralysiert bin ich nicht mehr.
Das stimmt.
Aber dieses neue Leben ist noch ungewohnt und holprig.
Der Schmerz. Dieser Verrat kostet mich noch viel Energie. .
Leider..

Ist immer lohnend und interessant, wenn man die Sache aus mehr als nur dem eigenen Blickwinkel sehen kann.

Gehört zu deinem Prozess.

Läuft gut. Nur weiter so.

@ frischgeföhnt

genau, der Verrat ist so schwer zu verkraften, denn er nimmt das Vertrauen in Menschen generell. Ich hatte anfangs gedacht, ich vertraue niemanden mehr. Wenn er dazu fähig ist, wozu sind dann andere fähig.

Mittlerweile vertraue ich wildfremden Menschen auf der Straße mehr als ihm.
Ich habe einfach mein Vertrauen in den falschen gesetzt.

Ich denke, man lernt mit dem Verrat zu leben. Er ist Teil unserer Geschichte. Wir lernen daraus.
Ich weiß noch, wie froh ich früher war, nie eine Trennung erlebt zu haben, weil ich dachte, sowas würde einen kaputt machen. Mittlerweile glaube ich, so etwas macht erwachsen und selbstständig.

Das Unvertändnis über das Verhalten während dem Betrug und nach der Trennung wird nie verschwinden. Ab und an wird es noch hochkommen. Aber man denkt nicht mehr ständig daran. Man ist auch nicht tot unglücklich.
Man kann wieder glücklich sein. Entspannt. Ja, sich sogar neu verlieben.
Und man kann hervorragend ohne diese Partnerschaftlüge leben. Irgendwann erkennt man einfach, dieser Mensch war so egoistisch und überhaupt nicht in der Lage eine ehrliche Beziehung zu führen.
Er war es einfach nicht wert.

Mein betrügerischer Ex hat sein Schema weiter verfolgt. Die nächsten Damen ereilte oder ereilt bald das selbe Schicksal. Sie müssen ihn nur nicht wiedersehen, da keine Kinder da sind. Aber GsD ich sehe ihn höchstens 3-4 Mal im Jahr. Und dann kann ich lachen.
Er ist aus dem Gefängnis ausgebrochen, was er sich selbst erschaffen hat. Er fing plötzlich an ständig anzurufen. Rückmeldung zu geben. Sein schechtes Gewissen hat ihn verrückt gemacht, seine Lügen wurden zur eigenen Bedrohung. Er hasste sich für sein Doppelleben. Wer weiß bei wem für ihn der Sex einen holen Nachgeschmack hatte. Bei mir oder den Damen? Es ist mir egal. Ich sehe die komplette Beziehung als Lügengebäude, nicht wirklich existent. Das macht das Leben leichter. Es gab nie wirklich den Menschen, den ich geliebt habe.
Tja, und das ich das ganze Geld verwaltete, damit seine Altschulden verschwinden, war nicht meine Idee. Ich hab sie auch nicht angehäuft. Nur abgetragen. Deswegen konnten wir uns alle kaum etwas leisten, nicht nur er war betroffen. Soll er jammern. Zuzuschreiben hat er sich das Selbst. Alles.

Keine Träne weine ich da nach. Einzig ein kleines Bisschen die verlorenen besten Jahre, die ich anders gestaltet hätte. Mehr auf meine Gesundheit geachtet hätte. Aber selbst die sind Geschichte. Jetzt konzentriere ich mich auf andere schöne Jahre, die gestaltet werden wollen.

Neue Freundschaften schließen, die nicht mit dem Disaster zu tun hatten, hat unglaublich geholfen. Sprachkurse, tanzen gehen, ausgehen lachen, Musikveranstaltungen, viele Unternehmungen unter Menschen und Hunger auf schöne Erlebnisse und plötzlich war er aus dem Kopf. Einfach so. Der Kopf hatte neuen Input.
Das Bedarf ein wenig Zwang und Überwindung, vieles wird noch doof sei vom Gefühl. Da sind fröhliche Paare zu sehen, man wird noch einmal wehmütig. Aber trotzdem es funktioniert mit der Zeit.


P.S. Doch man kann auch wieder vertrauen.