Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von paulaner:

Es gibt dermaßen viele Beispiele, dass jemand fremdgeht, OBWOHL zu Hause alles i.O. ist.

Woher willst du das wissen? Woher willst du wissen, bei wem alles in Ordnung ist und bei wem nicht?
Wie willst du - selbst bei Leuten, die dir vermeintlich nahe sind - hinter die Fassade schauen?

Ich denke es gibt in Bezug auf Fremdgehen 3 Arten von Menschen:
1. Menschen, die fremdgehen egal wie gut eine Partnerschaft ist
2. Menschen, die bei partnerschaftlicher Schieflage fremdgehen
3. Menschen, die nicht fremdgehen

Laut Statistik, halten sich Kategorie 3 bzw die Summe von 1 und 2 ungefähr die Waage. Ca 50% der Menschen (egal ob Mann oder Frau) haben schon mindestens 1x einen Partner betrogen.

Für mich hat Fremdgehen primär etwas mit dem Charakter zu tun. Es gibt einige Studien, die zeigen, dass Fremdgeher mit höherer Wahrscheinlichkeit Steuerbetrug begehen oder Kollegen mobben. 50% liegen da eben charakterlich unter dem Durchschnitt und 50% drüber. Ist jetzt aber auch keine so bahnbrechende Erkenntnis.

@Frosch_geküsst

das kannst du drehen wund wenden mögen, wie du magst, um Erklärungen für ein Fremdgehen zu finden. Wenn etwas nicht mehr passt - in einer Beziehung/Ehe/Partnerschaft/Freundschaft - wer ist dann der 1. Ansprechpartner? Jetzt komm nicht, dass Partner/innen nicht (mehr) zuhören wollen. Denn....wenn es so weit schon mal ist, ist es eh längst zu spät.

Und wer die Flucht in eine Affäre sucht. weil es jemanden gab, der zugehört hat, der getröstet hat, der (mich) verstanden hat, der mir Anerkennung verschaffte, der da war - ich bitte dich. All das anzubringen, ist ja nicht das Problem....die Fortsetzung durch das Fremdgehen macht es ja erst.
Und Möglichkeiten wecken Begehrlichkeiten? Und das wechselseitig? Nein... auch schwach werden ist nicht das Problem - als Dauerdiagnose aber schon.

Und da stellt sich die Charakterfrage auch für mich. Da frage ich nach dem Ehrgefühl, nach der Werteordnung. Da frage ich, wie arrogant und ignorant das Verhalten dem EP gegenüber ist, wie eigennützig vorgegangen wird....und das EP oder LG oder Freund übergangen werden. Wenn Eigennutz über allem steht. löst das nicht die Probleme zwischen Partnern.

Und...wenn Kommunikation nicht (mehr) funktioniert - dann kann das, was gesagt werden soll, auch schriftlich gegeben werden. Nur...das haut dann erst so richtig rein - mehr als Gesagtes. Leider wird zu viel nachgedacht, ob Schriftliches Sinn macht oder nicht. Die Frage, ob Gespräche noch Sinn machen, wird leicht beantwortet - mit einem NEIN. Gehörtes erzielt nie die Wirkung, wie es Schriftliches tut. Und weil es beim Reden meist (sehr) LAUT wird/werden kann, geht das meiste eh unter.

Gefühle hin oder her - emotionale Stimmungen hin oder her. Niemand ist ständig unter Dampf. Und dann gilt es auch mal, sich zusammenzureißen - sorry - Ar...backen zusammenkneifen und Flagge bekennen.
Und noch mal.... Betrüger/innen und AF/AM - die walzen über die Betrogenen hinweg, weil sie gefühlsmäßig und emotional durch den Wind sind...die dürfen das? Betrüger/innen setzen ALLES auf´s Spiel - durch ihr Fremdgehen....die dürfen das? AF/AM unterstützen das....die dürfen das? Natürlich sind es andere Beweggründe....aber allein die Beweggründe sind halt zu kurz gedacht... der Rattenschwanz an Nebengeräuschen kommt ja noch hinterher.
Ja... wer finanzielle gut situiert ist, den jucken diese Dinge nicht. Das Monetäre gleicht VIELES aus - wenn vorhanden. Dass Betrogene - vor allem Frauen - das Jucken der Betrüger oft bitter zu spüren bekommen - davon wird hier im Forum kaum berichtet...weil sich viele einfach nur schämen, darüber zu berichten.

Nein... ich möchte nicht explizit auf deine Situation eingehen. Es geht eher um die generelle Frage,
ob die Standfestigkeit im eigenen Leben wirklich gegeben ist, wenn in einer Beziehung/Ehe/ Partnerschaft Sturm aufkommt. Es hat beim Lesen im Forum oft den Anschein, als würden Lüftchen schon zu riesigen Tornados hochstilisiert. Und Streitkultur - die gibt es nicht mehr. Denn ...Streitkultur ist auch eine Charaktersache. Und wer nicht WIRKLICH streiten kann, weiß gar nicht, wie schön Versöhnung(s-6) sein kann.

Also....mit vielen betrogenen Frauen gesprochen zu haben - viele Alleinerziehende dabei, die ihr Leben mit 1 oder 2 oder mehr Kindern geregelt bekommen müssen. Frage bitte nicht nach dem WIE - das ist im Grunde das Wichtigere. Das WIE interessiert aber keinen. 2 Frauen waren dabei, die alles verloren haben....und der EM zahlt nicht. 1 Frau lebt - mehrfach an Krebs erkrankt - ein Leben, was sie sich mit zuvor GUTEM Verdienst auch anders vorgestellt hatte. Das will ich nicht weiter ausführen....nur - das gehört AUCH in die Geschichte Affäre.
Nicht zu vergessen - Kinder. Trennungs-/Scheidungskinder - keine Silbe davon hier im Forum. Aus Scham? Auffällige Jugendliche - durch Streit/Trennung/Scheidung der Eltern...passiert nicht generell, kommt aber sehr häufig vor. Als Ausbilder hatte ich ein paar dieser Jugendlichen vor mir ... das waren jeweils Herkulesaufgaben - in jeder Hinsicht. Auch das.... Geschichte Affäre lässt grüßen.

@paulaner

was i. O. ist und was nicht - das legt jeder für sich selbst fest. Was auf keinen Fall I. O. ist, - Betrug und Lüge, um Fremdzugehen. Was überhaupt zum Fremdgehen führt - bestimmtes Verhalten ist für einige i. O...und für andere geht bei gleichem Verhalten die Welt unter. Was für mich ggf. (noch) durchgewinkt wird, kann für dich DAS Chaos bedeuten....umgekehrt natürlich auch.

Zitat von 6rama9:

Das finde ich doch mal eine ehrliche Aussage. Ich hoffe, du hast diess gegenüber seiner Frau genau auch so getätigt. Allerdings wirft das ein neues Licht auf deine Kontaktaufnahme zu ihr. Kann es vielleicht sein, dass du es doch nicht aus Selbstschutz getan hast und um Abstand von ihm zu gewinnen, sondern um sie dazu zu bringen, mit ihm Schluss zu machen so dass du (notgedrungen) erste Wahl für ihn bist?

Sorry, aber das stimmt schlichtweg nicht. Wenn ich das damit bezweckt hätte, wäre ich schon vor Monaten vor ihrer Türe gestanden. Ich wollte in diesem einen kleinen Moment als ich ihr eine Nachricht gesendet habe, nur eines : dem Theater ein Ende bereiten. AM ließ von mir nicht ab - riss immer wieder verheilte Wunden auf. Jedes Mal wenn es besser ging, meldete er sich wieder und brachte mein Gefühlschaos ins wanken. Dass EF ihn deshalb nicht verlässt, wusste ich. Weil sie es zuvor auch nicht getan hat - sie ist nicht nur emotional, sondern auch finanziell abhängig. Mir war immer klar, dass weder ICH noch EF die Kraft dazu haben den Sog zu verlassen. Das kann nur AM,und ich denke er wird sich im Urlaub entscheiden. Und sollte er es auch nicht schaffen ( was ich nicht glaube), dann werde ich mir Hilfe holen, damit ICH die Kraft dafür aufbringe.

Zitat von 6rama9:

Ich denke es gibt in Bezug auf Fremdgehen 3 Arten von Menschen:
1. Menschen, die fremdgehen egal wie gut eine Partnerschaft ist
2. Menschen, die bei partnerschaftlicher Schieflage fremdgehen
3. Menschen, die nicht fremdgehen

Laut Statistik, halten sich Kategorie 3 bzw die Summe von 1 und 2 ungefähr die Waage. Ca 50% der Menschen (egal ob Mann oder Frau) haben schon mindestens 1x einen Partner betrogen.

Für mich hat Fremdgehen primär etwas mit dem Charakter zu tun. Es gibt einige Studien, die zeigen, dass Fremdgeher mit höherer Wahrscheinlichkeit Steuerbetrug begehen oder Kollegen mobben. 50% liegen da eben charakterlich unter dem Durchschnitt und 50% drüber. Ist jetzt aber auch keine so bahnbrechende Erkenntnis.

Ich ging 1x im Leben fremd. Habe noch nieeee Steuern hinterzogen und Gott bewahre, noch niemals einen Kollegen gemobbt. Würde ich niemals machen. Du kannst meinen Charakter in Frage stellen - ich für mich weiß, dass ich ein toller Mensch bin. Trotz meiner Fehler in der Vergangenheit.

[quote=Bergblume]Jedes Mal wenn es besser ging, meldete er sich wieder und brachte mein Gefühlschaos ins wanken. [/

Er konnte es nur ins Wanken bringen, weil du den Kontakt offen gelassen hast. Das war also nur halbherzig deinerseits.
[quote=Bergblume]Weil sie es zuvor auch nicht getan hat -

Warum sollte sie es auch ? Sie ist mit ihm verheiratet, hat eine Familie mit ihm. Nur weil er sich das dadurch einfacher machen möchte? Das sie ihn verlässt ?
Ich würde es ihr sogar empfehlen, dann käme eine neue Dynamik ins Spiel und ich wette er würde sich mehr um seine Frau bemühen.

sie ist nicht nur emotional, sondern auch finanziell abhängig. Mir war immer klar, dass weder ICH noch EF die Kraft dazu haben den Sog zu verlassen. Das kann nur AM,und ich denke er wird sich im Urlaub entscheiden. U [pid]1806497[/

Das ist eben der Unterschied zwischen einer Ehe und einer Affäre, in einer Ehe gehen beide Verbindlichkeiten ein, es entsteht ein Lebensmodell, Absprachen, da kann man nicht mal eben so raushüpfen. Bei einer Affäre schon, kurze SMS , es ist beendet und gut ist.
Was kann nur der AM ? Falsch. Er hängt einfach weiter zwischen 2 Hängematten, eben so lange wie beide noch vor ihm herschaukeln.

Zitat von Isely:

Zitat von Bergblume:

Jedes Mal wenn es besser ging, meldete er sich wieder und brachte mein Gefühlschaos ins wanken. [/

Er konnte es nur ins Wanken bringen, weil du den Kontakt offen gelassen hast. Das war also nur halbherzig deinerseits.

Zitat von Bergblume:

Weil sie es zuvor auch nicht getan hat -

Warum sollte sie es auch ? Sie ist mit ihm verheiratet, hat eine Familie mit ihm. Nur weil er sich das dadurch einfacher machen möchte? Das sie ihn verlässt ?
Ich würde es ihr sogar empfehlen, dann käme eine neue Dynamik ins Spiel und ich wette er würde sich mehr um seine Frau bemühen.

sie ist nicht nur emotional, sondern auch finanziell abhängig. Mir war immer klar, dass weder ICH noch EF die Kraft dazu haben den Sog zu verlassen. Das kann nur AM,und ich denke er wird sich im Urlaub entscheiden. U [pid]1806497[/

Das ist eben der Unterschied zwischen einer Ehe und einer Affäre, in einer Ehe gehen beide Verbindlichkeiten ein, es entsteht ein Lebensmodell, Absprachen, da kann man nicht mal eben so raushüpfen. Bei einer Affäre schon, kurze SMS , es ist beendet und gut ist.
Was kann nur der AM ? Falsch. Er hängt einfach weiter zwischen 2 Hängematten, eben so lange wie beide noch vor ihm herschaukeln.

Lebensmodell? Absprachen? Wir sehen doch alle, wie leicht es ist rauszuhüpfen. Und bzgl kurzer SMS und GUT IS..das Forum hier zeigt was ganz anderes auf. Es is nach einer SMS eben nicht gut.

Zitat von Bergblume:

Ich ging 1x im Leben fremd. Habe noch nieeee Steuern hinterzogen und Gott bewahre, noch niemals einen Kollegen gemobbt. Würde ich niemals machen. Du kannst meinen Charakter in Frage stellen - ich für mich weiß, dass ich ein toller Mensch bin. Trotz meiner Fehler in der Vergangenheit.

Es gibt immer individuelle Gründe und Motivationen fürs Fremdgehen und natürlich ist nicht jeder Fremdgeher eine Charaktersau. Von der Statistik auf das Individuum zu schließen ist grundsätzlich verkehrt. Nichtsdestotroz hat Fremdgehen natürlich etwas mit dem Charakter und dem eigenen moralischen Kompass zu tun, so wie jede unsere Aktionen etwas mit dem Charakter zu tun haben. Für mich ist das ähnlich zur Kindererziehung: Manchen Eltern rutscht die Hand aus, manche können sich beherrschen und finden andere Lösungen in der emotionalen Aufwallung. Manche bereuen hinterher, dass ihnen die Hand ausgerutscht ist, manche rationalisieren hinterher die Ohrfeige oder das blaue Auge.

Das interessante ist: Nicht das Wollen drückt unseren Charakter aus, sondern unsere Taten.

@kuddel7591 Du kommst mir echt vor wie irgend so ein Oberst der katholischen Kirche, leicht fanatisch und weltfremd (im Bezug auf die Zwischentöne des Lebens). Ich kann nur ahnen was dich dazu bringt so zu schreiben, mit einer etwas unübersichtlichen Vehemenz so zu formulieren.

Ich gebe dir recht im Bezug auf die oftmals fehlende Streitkultur, den fehlenden Mut zur Auseinandersetzung.
Der Rest..., die von dir erwähnte Arroganz und die Unterstellung eines schlechten Charakters im Bezug auf Menschen die sich in andere verlieben, sorry, wer selbst noch nie in einer ähnlichen Situation gesteckt hat, dem unterstelle ich jetzt Arroganz, Hybris und auch grundsätzlich fehlende Empathie für die Menschen an sich, wenn er sich in der Form über betrügende Menschen äußert in der du es tust.

Erstaunlich eigentlich auch, dass die allermeisten Betrogenen ihre Partner sehr gerne zurücknehmen wollen, wo sie doch so schlechte Charakter sind. Geht irgendwie nicht zusammen!

Was die von dir erwähnten Frauen in finanziellen Notlagen betrifft, die gäbe es auch, wenn die Lebenspartner sich einfach so konsequent trennen würden. Und es gibt auch genug verquere Kinder in Familie wo auf biegen und brechen zusammen geblieben wird, und den Kindern damit ein völlig schräges Welt- oder eher Liebesbild vermittelt wird.

Aber damit sind wir an dem springenden Punkt, ich will es gar nicht schön reden und behaupten Affären sind prima oder moralisch in Ordnung oder what ever, aber sie passieren, weil es zutiefst menschlich und über Jahrhunderte auch immer schon so gewesen ist. War es früher besser, als Frauen nicht die Wahl hatten sich zu trennen und ihre Partner sich munter durch Freudenhäuser gev** haben oder ihre Affärchen hielten? Da waren sie doch zumindest finanziell abgesichert...Nein, nicht mein Ernst! Auch heute gibt es Frauen die bleiben, weil ihnen das Bankkonto des Gatten wichtiger ist als die Liebe und dann gibt es die die gehen, ob nun wegen einer Affäre oder nur so, die dann finanzielle Probleme bekommen und das in Kauf nehmen. Da müssten wir uns nun Fragen, ob die Natur ein Ar... ist, weil nur Frauen die Kinder bekommen?

Was ich sagen will, es dreht sich im Kreis und überall gibt es Haken und Ösen, es ist nicht alles schwarz/weiß, keine Affäre, keine Ehe, kein Charakter, keine Moral!
Es gibt nicht nur den bösen Betrüger, die arme betrogene Gattin und das geliebte Dummchen.
Wer das differenzieren kann und will, der wird am ehesten am Ende wieder glücklich, so meine Erfahrung (nicht nur im Bezug auf mich selbst)!

Aber ich denke wir sprengen so langsam Bergblumes Thread, auch irgendwie doof, sorry.

Ein P.S. habe ich aber doch noch:
Und es ist eine super Sache, nachdem man selbst Jahre Affärenbeteiligter war, festzustellen, dass diese Form nix taugt. Aber schwierig wird es, anschließend solche Menschen zu verurteilen. Ist wie mit dem militanten Nichtraucher.
Probleme aufzeigen, seine eigene Geschichte dazu verwenden Menschen die Augen zu öffnen, ja, alles prima und gewünscht, aber moralisierend durchs Forum zu ziehen, da fällt mir zu ein, dass das eigentlich was mit fehlender Selbstliebe zu tun haben muss. Denn wer sich selbst liebt, kann sich selbst verzeihen und dann auch anderen, scheint dir aber warum auch immer nach wie vor nicht möglich zu sein...

[quote=Bergblume]Lebensmodell? Absprachen? Wir sehen doch alle, wie leicht es ist rauszuhüpfen. Und bzgl kurzer SMS und GUT IS..das Forum hier zeigt was ganz anderes auf. Es is nach einer SMS eben nicht gut. [/
Aber ist es trotzdem unverbindlich du lebst keine Beziehung mit ihm. Teilst du Tisch und Bett mit ihm? Alltag ? Ferien?Kinder ? gemeinsamer Freundeskreis? Irgendwas aufgebaut mit ihm? Ist er Dir gegenüber irgendwas zu verpflichtet ? Ausser bla bla .
Er trennt sich nicht einmal, so wichtig ist ihm seine Frau, so verpflichtend ist es dann eben doch.
Ich verstehe das du vieles anders sehen möchtest.
Aber du bist seine Affäre, nicht mehr und er steht nicht mal zu dir.

Zitat von Frosch_geküsst:

Und es ist eine super Sache, nachdem man selbst Jahre Affärenbeteiligter war, festzustellen, dass diese Form nix taugt. Aber schwierig wird es, anschließend solche Menschen zu verurteilen. Ist wie mit dem militanten Nichtraucher.

Eine Affäre betrifft immer mindestens drei Menschen. Wenn beide AP gebunden sind, dann sogar vier.
Und was wir, die moralisierend durchs Forum ziehen nur versuchen ist, alle Seiten, und damit eben auch alle Menschen in diesen Dreiecks- oder Vierecksgeschichten zu sehen.
Es gibt die unglückliche Affärenfrau (wohl auch unglückliche Affärenmänner), es gibt deren Affärenpartner (Mann oder Frau), und, und das vergessen vor allem die unglücklichen Affärenfrauen nur zu gerne (weil sie eben in ihrem Liebeskummer so gefangen sind), es gibt eben auch die Unbeteiligten, die aber die größten Verletzungen zu erleiden haben. Die vollkommen anders unter der Betrügerei leiden.

Ich habe das schon soo oft gesagt: Ich finde den Begriff moralisierend oder moralischer Zeigefinger im Zusammenhang mit Betrug, Lügen und Hintergehen sehr bezeichnend. Warum? Weil es abwertend klingt jemandem, der die Gefühle aller Beteiligten im Blick hat, genau DAS mit dieser Moralkeule vorzuwerfen.
Und weil es sehr viel über denjenigen aussagt, der das anderen vorwirft. Viel mehr als über den, der gemeint ist

Zitat von paulaner:

es gibt eben auch die Unbeteiligten, die aber die größten Verletzungen zu erleiden haben.

Ich weiß nicht, ob man Schmerz abwiegen kann.

Zitat von Mira_:

Ich weiß nicht, ob man Schmerz abwiegen kann.

Bei dir habe ich tatsächlich oft den Eindruck, dass du auf Teufel komm raus widersprechen musst.

Aber Antwort: Ja, kann man.
Der Schmerz, den man erleidet, weil man, wie auch immer, unglücklich verliebt ist (wenn man als AP 2.Wahl ist, ist das ja eigentlich eben nichts anderes als das), ist einfach was vollkommen Anderes, als von einer Sekunde auf die andere zu spüren und zu erkennen, dass ein langer Teil des eigenen Lebens ein Betrug war. Das ist tatsächlich traumatisch. Das ist eine emotionale Katastrophe! Und ob das jemanden auf Dauer krank macht oder nicht hängt dann nur noch von der psychischen Stärke desjenigen ab.

Zitat von paulaner:

es gibt eben auch die Unbeteiligten, die aber die größten Verletzungen zu erleiden haben. Die vollkommen anders unter der Betrügerei leiden.

Du liest schon so lange in den Affärenthreads. Und sehr wenig scheint bei dir angekommen zu sein.
Wie kommst du auf die sehr einfache Einschätzung, dass die größten Verletzungen grundsätzlich die sogenannten unbeteiligten Betrogenen zu erleiden haben?

Hast du die Geschichten wirklich gelesen? Und verstanden? Es scheint mir fast nicht so.
Es gibt eine ganze Reihe von Affärenfrauen, die in schwere und schwerste Krisen geraten. Die Wochen oder Monate in psychosomatischer Behandlung landen. Die zuweilen über längere Zeiträume arbeitsunfähig sind durch solche Erlebnisse.
Selten schreiben hier auch einige der Affärenführer. Auch aus ihren Geschichten kann man bei einigen schwere Lebenskrisen herauslesen, die im Zusammenhang mit ihrer Affäre stehen. Manche können ihre Af über Jahre oder Jahrzehnte nach Beendigung der eigentlichen Affäre nicht vergessen, nachdem sie aus schlechtem Gewissen und Pflichtgefühl bei ihrer Familie geblieben sind. Bei denen das Gefühl entstanden ist, dass sie sich zwischen ihrem persönlichen Glück und ihrer Pflichterfüllung entscheiden mussten.

Ich will keinem und keiner Betrogenen ihren Schmerz absprechen. Ganz sicher nicht. Aber zu behaupten, dass sie grundsätzlich am meisten leiden, halte ich doch für sehr vermessen und letztendlich für schlicht falsch.
Das kann durchaus manchmal so sein. Es muss aber keineswegs so sein.

Wie kann man die verschiedensten Geschichten so lange lesen und dennoch bei einer so simpel gestrickten Wahrheit bleiben?