Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von 6rama9:

Es gibt immer individuelle Gründe und Motivationen fürs Fremdgehen und natürlich ist nicht jeder Fremdgeher eine Charaktersau. Von der Statistik auf das Individuum zu schließen ist grundsätzlich verkehrt. Nichtsdestotroz hat Fremdgehen natürlich etwas mit dem Charakter und dem eigenen moralischen Kompass zu tun, so wie jede unsere Aktionen etwas mit dem Charakter zu tun haben. Für mich ist das ähnlich zur Kindererziehung: Manchen Eltern rutscht die Hand aus, manche können sich beherrschen und finden andere Lösungen in der emotionalen Aufwallung. Manche bereuen hinterher, dass ihnen die Hand ausgerutscht ist, manche rationalisieren hinterher die Ohrfeige oder das blaue Auge.

Das interessante ist: Nicht das Wollen drückt unseren Charakter aus, sondern unsere Taten.

Gut...vll haben Betrüger in deinen Augen einen nicht so guten und vor allem schwachen Charakter. Und doch weiß ich, dass ich in jeder anderen Lebenssituation oft einen besseren habe, als so manch "treuer" Mensch. Die sind nämlich auch nicht immer ohne Schuld und Sünde.

Zitat von paulaner:

Bei dir habe ich tatsächlich oft den Eindruck, dass du auf Teufel komm raus widersprechen musst.

Weil ich eine Frage gestellt habe und deine Einstellung infrage stelle? Soso
Ich empfinde Dich im übrigen als Mensch, der glaubt den Löffel der Weisheit gefuttert zu haben und nicht bereit ist, seine Einstellung zu überdenken. Ähnlich wie Rama. Aber ist das nicht wundervoll? Soviele verschiedene Charaktere

Zitat:

Aber Antwort: Ja, kann man.

Nein kann man eben nicht. Jeder Mensch empfindet Schmerz anders und jeder Schmerz ist gerechtfertigt.
Da abzuheben wer gerade schlimmer leidet und wer nicht, finde ich anmaßend. Das steht uns überhaupt nicht zu.
Glaubst Du dass AF kein Trauma davon tragen können? Ein Trauma kommt nicht immer nur von einem plötzlichen Einschlag. Ich war nach meiner Affäre traumatisiert. Nach dem Betrug meines Ex-LP aber nicht, weil die Beziehung schon in die falsche Richtung lief. Du kannst in solchen Fällen nicht pauschalisieren und bestimmen, wer den stärksten Schmerz durchmacht.
Ich verstehe bei Dir nicht, dass Du nach so vielen AF-Geschichten in diesem Forum, in denen Du kräftig mitgeschrieben hast, immer noch nicht sehen willst, dass eine Affäre mehr als nur gut und böse ist.

[quote="Isely"][/quote]

Naja, ich teilte sowohl Tisch/Alltag und Bett mit ihm. Und Alltag hatten wir vll mehr als er mit seiner EF. Ich war es die er 10x am Tag anrief und über seinen Tag berichtete. Zu ihr ging er nach Hause und stellte sich tot, damit er seine Ruhe hat. Weil er seine Alltagsproblemchen mit mir besprochen hatte...somit kein Redebedürfnis vorhanden war.

Wir brauchen uns hier nichts schönreden...ich glaub schon, dass es auf beiden Seiten ein pro&contra gibt.

Zitat von Bergblume:

Zu ihr ging er nach Hause und stellte sich tot, damit er seine Ruhe hat. Weil er seine Alltagsproblemchen mit mir besprochen hatte...somit kein Redebedürfnis vorhanden war.

Nimmst Du das an, weil er es so erzählt hat?

Zitat von Mira_:

Ich empfinde Dich im übrigen als Mensch, der glaubt den Löffel der Weisheit gefuttert zu haben und nicht bereit ist, seine Einstellung zu überdenken. Ähnlich wie Rama. Aber ist das nicht wundervoll? Soviele verschiedene Charaktere

Manche Menschen scheinen nach dem Grundsatz zu leben:

Ich lasse mir doch nicht durch irgendwelche Fakten mein mühsam errungenes Weltbild kaputtmachen.



Ok. Genug der Bosheit heute von meiner Seite

Zitat von Bergblume:

Zu ihr ging er nach Hause und stellte sich tot, damit er seine Ruhe hat. Weil er seine Alltagsproblemchen mit mir besprochen hatte...somit kein Redebedürfnis vorhanden war.

Hat er dir erzählt. Dabei warst du nicht.

@Bergblume

viele Dinge beschreibst du, die "das Leben" so mit sich bringt. Es gibt aber auch Dinge, die bringt nicht das Leben mit sich - die bringt der Mensch ein.

Und nein... ein Steuervergehen ist mit einer Affäre nicht vergleichbar. ZU schnelles Autofahren
mit 500 Euro Bußgeld, 2 Punkten in Fl und 3 Monate Führerscheinentzug, sind auch nicht vergleichbar. Was unterscheidet diese Dinge vom Fremdgehen...überlege bitte mal.

WA, SMS, Mail... die 1 : 1 - Nachrichten-Übermittlung in im Tempo von "sofort" hat ihre Tücken. Die für ein menschliches Verhalten heranzuziehen, was AUCH ein Fehlverhalten beinhalten kann, geht gar nicht. Weil alle mit SMS und WA "unterwegs" sind, in Echtzeit kommunizieren wollen, heißt das nicht, "mitmachen" zu müssen. Übrigens - ich habe auch WA, habe SMS, reagiere in "Echtzeit", wenn erforderlich. Aber...es gibt Dinge, da steht Ratio ÜBER Emotion.

Und klar Kante, wenn der Lover belästigt - es wäre doch gelacht, das nicht in den Griff zu kriegen. Zu langes "stillhalten"? Zu langes gewähren-lassen? Du weißt jetzt am besten, was auch DIR dabei unterlaufen ist.
Dass die EF in finanzielle Abhängigkeit gerät - ist es da ein Wunder, dass sie sich verhält, wie sie sich verhält? Dass der EM das weiß - logo. Dass du es weißt, gibt du zu.... und dann? Keine Gedanken dazu vorhanden, dass DU dem "Treiben Affäre" ein Ende setzt, weil die EF mit in den Strudel gerät, WEIL sie vom EM wirtschaftlich abhängig ist? Keine Idee dazu vorhanden, ein Konzept zu erstellen, dass die EF dennoch klar käme?

Ich schreibe das bewusst provokant. Dass dir das nicht in den Kram passt - logo. Und nein - NULL Vorwürfe gegen dich. Aber - Fakten anzusprechen, muss erlaubt sein. Und ja...es gibt tausend und mehr Gründe, dass du dich versuchst zu schützen...und du machst jetzt vom Lover abhängig, wie er sich entscheidet. Meine Frage - warum entscheidest DU nicht selbst darüber, was DU willst? Du siehst dich in den "Klauen" des Mannes....und der Mann - der liefert eh ein Armutszeugnis in seinem Verhalten....dir und seiner EF gegenüber. ER mag guter Dinge sein, dass er dich "bekommt" - aber, nach dem Gebaren, was du beschrieben hast, kann das doch wohl kein Mann sein, mit dem DU alt werden willst.
Wie sehr bist DU denn von dem Mann abhängig - emotional? Auf Grund der Vorkommnisse - hat sich daran nichts geändert? Da gibt es bei dir keine spürbaren Risse? Du hast bisher keinen Gedanken daran (gehabt), DEM Treiben von dir aus ein Ende zu bereiten? Worüber sprecht ihr innerhalb der Affäre? Fragen dazu...ohne Ende gäbe es. Und das die Uhren anders ticken - im Grunde selbstverständlich. Andere Frau - andere Ideen? Oder? Du siehst dich in der Defensive - kann das sein? Was war deine Intention, mit DEM Mann "etwas anzufangen"? Und deine jetzige Intention? Augen zu und durch? Mit dem Mann, ohne den Mann? Totaler Neustart für
dich?

Und ja...eine Affäre publik zu machen, hat nicht nur einen positiven Überraschungseffekt. Der Schuss geht sehr oft nach hinten los....egal welche Motivation dahinter steckte. Du hast sie publik gemacht, weil....! Dass der Mann dir deshalb den Stuhl vor die Tür setzt - damit rechnest du? Oder sagst DU lieber als 1. "Tschüss. das war´s!"? Kannst du dich damit anfreunden, diesbezüglich zu agieren, "Schluss" zu machen, als nur reagieren zu können, wenn der Mann "Schluss" mit dir macht?

Oder siehst du tatsächlich noch eine ausbaufähige Basis?

Ja...bewusst offen und Gedanken "quer Beet"....mal ehrlich - in dir ist auch "quer Beet"...oder?!

@

es wird wieder das Fass aufgemacht - AF/AM versus Betrogenen? Komisch...oder!?

Dass Betrogene das allerletzte Gl. in der Kette "Affäre" sind, die als allerletzte erfahren, wenn
ihre EP fremdgegangen sind, dass sie meist weit vorher schon belogen und betrogen wurden, rücksichtslos hintergangen wurden, KEINE "Wahlmöglichkeit" hatten, ob sie betrogen werden wollen und die Scherben IHRES Lebens auch noch aufzukehren haben....

...da hält sich mein Bedauern für AF/AM und Betrüger/innen in sehr engen Grenzen, wenn eine Affäre NICHT zum gewünschten Erfolg führte.

Dass AF/AM auch "schwere Zeiten" durchmachen - das Forum ist voll davon. Dass sich das relativiert, je mehr und je offener Betrogene ihre Gedanken mitteilen....auf die Ideen kommen
AF/AM wenig - bis gar nicht?
Leider lassen viele AF/AM die Gedankenwelt der Betrogenen gar nicht zu....und sprechen den Betrogenen teilweise ab, wie sehr diese mit den Konsequenzen einer Affäre ihrer EP zu kämpfen haben. AF/AM machen sich keine Gedanken, dass es AUCH Betrogene gibt, wenn sich AF/AM mit den Betrüger/innen einlassen?

Was ist geschehen, dass AF/AM immer versuchen, NUR diese "AF/AM"-Schiene zu sehen? Noch nicht einmal habe ich gelesen, dass AF/AM den Betrogenen AUCH "mitgespielt" haben...nicht nur die Betrüger/innen. Geht es NUR darum, als ehem. AF/AM nur dem Ansinnen enttäuschter AF/AM Rechnung zu tragen? Das hätte m. M. n. mit einer tatsächlichen Aufarbeitung der Affären von AF/AM nicht sooo viel zu tun. Wenn Aufarbeitung zur "Rosinenpickerei" wird....das ist schade.... erst Recht aus Sicht der Betrogenen.

Und die Betrüger/innen? Fein raus!? Oder sind das dann nur noch die "Är...e", wenn AF/AM bei ihnen nicht "so wirklich" zum Zuge kamen? Manche/r Betrüger/in könnte auch froh darüber sein!?

Zitat von Kummerkasten007:

Nimmst Du das an, weil er es so erzählt hat?

Nein, sie sagte es mir, dass die jetzt endlich weiß, warum er immer so "übermüdet und leer" heim kam.

Zitat von Isely:

Hat er dir erzählt. Dabei warst du nicht.

Stimmt. Und bei dem, was mit der Af läuft, war umgekehrt keine Ehefrau dabei. Das liegt in der Natur der Sache.
Da würde auch so manche mit den Ohren schlackern, wenn sie wüsste, was da tatsächlich gelaufen ist.
Nicht nur an harten Fakten, sondern auch, wie stark ihr Gatte gefühlsmäßig in die ganze Sache involviert war, obwohl er zu Hause natürlich behauptet: Schatz, ich wollte die doch nur ein bisschen p pen. Bin halt schwach geworden, weil die sich so massiv an mich rangeschmissen hat. Bin halt auch nur ein Mann. Geliebt habe ich selbstredend immer nur dich!

Hat deiner dir nicht so ungefähr diesen Schmus erzählt? Wobei es bei deinem ja angeblich nicht einmal zum p pen kam?
Kann sein.
Meine Hand würde ich dafür aber an deiner Stelle keineswegs ins Feuer legen.

Zitat von Frosch_geküsst:

Ein P.S. habe ich aber doch noch:
Und es ist eine super Sache, nachdem man selbst Jahre Affärenbeteiligter war, festzustellen, dass diese Form nix taugt. Aber schwierig wird es, anschließend solche Menschen zu verurteilen. Ist wie mit dem militanten Nichtraucher.
Probleme aufzeigen, seine eigene Geschichte dazu verwenden Menschen die Augen zu öffnen, ja, alles prima und gewünscht, aber moralisierend durchs Forum zu ziehen, da fällt mir zu ein, dass das eigentlich was mit fehlender Selbstliebe zu tun haben muss. Denn wer sich selbst liebt, kann sich selbst verzeihen und dann auch anderen, scheint dir aber warum auch immer nach wie vor nicht möglich zu sein...

Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.

Zitat von Barbina:

Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.

Ich würde es ja ein bisschen abwandeln:

Die schärfsten Kritiker der Elche, sind in der Regel selber welche.

Zitat von Ema:

Du liest schon so lange in den Affärenthreads. Und sehr wenig scheint bei dir angekommen zu sein.
Wie kommst du auf die sehr einfache Einschätzung, dass die größten Verletzungen grundsätzlich die sogenannten unbeteiligten Betrogenen zu erleiden haben?

Hast du die Geschichten wirklich gelesen? Und verstanden? Es scheint mir fast nicht so.
Es gibt eine ganze Reihe von Affärenfrauen, die in schwere und schwerste Krisen geraten. Die Wochen oder Monate in psychosomatischer Behandlung landen. Die zuweilen über längere Zeiträume arbeitsunfähig sind durch solche Erlebnisse.
Selten schreiben hier auch einige der Affärenführer. Auch aus ihren Geschichten kann man bei einigen schwere Lebenskrisen herauslesen, die im Zusammenhang mit ihrer Affäre stehen. Manche können ihre Af über Jahre oder Jahrzehnte nach Beendigung der eigentlichen Affäre nicht vergessen, nachdem sie aus schlechtem Gewissen und Pflichtgefühl bei ihrer Familie geblieben sind. Bei denen das Gefühl entstanden ist, dass sie sich zwischen ihrem persönlichen Glück und ihrer Pflichterfüllung entscheiden mussten.

Ich will keinem und keiner Betrogenen ihren Schmerz absprechen. Ganz sicher nicht. Aber zu behaupten, dass sie grundsätzlich am meisten leiden, halte ich doch für sehr vermessen und letztendlich für schlicht falsch.
Das kann durchaus manchmal so sein. Es muss aber keineswegs so sein.

Wie kann man die verschiedensten Geschichten so lange lesen und dennoch bei einer so simpel gestrickten "Wahrheit" bleiben?

Es werden auch AF kein Schmerz abgesprochen.
Aber nochmals , AF gehen doch zu 99% mit dem Wissen in eine Affäre das er gebunden ist, nicht alles glauben dürfen was ihnen erzählt wird und das die Chance diesen Mann verbindlich zu bekommen, so gut wie aussichtslos ist, oder nur mit jede Menge Ärger.

Ich glaube die meisten AF , kommen aus diesem Dreieck nicht raus, weil ER eben unerreichbar erscheint.
Das gleiche gilt für beendete Affären, dort ist das Trauma bei vielen so gross weil sie diese Affäre nicht in eine Beziehung umwandeln konnten und sich immer fragen:
Was wäre wenn wir richtig zusammen gewesen wären? Es ist das ungewisse , dass nicht vollendete.
Es endet ja meist mittendrin im Wunsch nach einer gemeinsamen Zukunft.
Dann wird die Schuld bei den gegebenen Umständen gesucht.
Die Frau, die Kinder, das Haus, der unentschlossene AM usw.
Würden alle Affären in eine verbindliche Beziehung übergehen, würde die Erfolgsquote einer erfüllten Beziehung gegenüber Single lernt Single kennen, erschreckend tief sein.
Aber das wird eben ausgeblendet und so bleibt immer : das was wäre wenn...

Zitat von Isely:

Es werden auch AF kein Schmerz abgesprochen.
Aber nochmals , AF gehen doch zu 99% mit dem Wissen in eine Affäre das er gebunden ist, nicht alles glauben dürfen was ihnen erzählt wird und das die Chance diesen Mann verbindlich zu bekommen, so gut wie aussichtslos ist, oder nur mit jede Menge Ärger.

Ich glaube die meisten AF , kommen aus diesem Dreieck nicht raus, weil ER eben unerreichbar erscheint.
Das gleiche gilt für beendete Affären, dort ist das Trauma bei vielen so gross weil sie diese Affäre nicht in eine Beziehung umwandeln konnten und sich immer fragen:
Was wäre wenn wir richtig zusammen gewesen wären? Es ist das ungewisse , dass nicht vollendete.
Es endet ja meist mittendrin im Wunsch nach einer gemeinsamen Zukunft.
Dann wird die Schuld bei den gegebenen Umständen gesucht.
Die Frau, die Kinder, das Haus, der unentschlossene AM usw.
Würden alle Affären in eine verbindliche Beziehung übergehen, würde die Erfolgsquote einer erfüllten Beziehung gegenüber Single lernt Single kennen, erschreckend tief sein.
Aber das wird eben ausgeblendet und so bleibt immer : das was wäre wenn...

Du hast schon wieder in vielem Recht, finde ich.
Aber eben nicht in allem.

Nein, man weiß nicht unbedingt von Anfang an, dass man dem Kerl nicht glauben kann. Viele wirken sogar ganz ungeheuer glaubwürdig.
Dass das nichts werden kann, weiß man auch nicht unbedingt.
Die bringen das meistens so überzeugend rüber, dass die Ehe ja sowieso am Ende ist und so weiter und so fort, dass man durchaus geneigt ist, das zu glauben. Vor allem, wenn die gegenseitigen Gefühle so stark sind.
Wieso sollte das auch nichts werden können?
Beinahe die Hälfte aller Ehen wird inzwischen geschieden. Es ist ja nicht so wie noch vor fünfzig Jahren, dass es äußerst unwahrscheinlich bis hin zu fast unmöglich ist, dass jemand sich tatsächlich scheiden lässt.
Wenn man damit wirklich noch nie etwas zu tun hatte, dann weiß man vieles tatsächlich nicht.

Und nicht vergessen: Hier im Forum schreiben natürlich die Fälle, bei denen es nichts wurde. Die anderen haben keinen Grund, sich so ein Forum zu suchen.
Oder doch: Aber dann nicht im Affärenthread, sondern unter Titeln wie: Er/Sie hat mich nach dreißig Jahren wegen einer anderen verlassen.

Und was passiert, wenn aus einer Affäre eine Beziehung wird, ist nach meinem Kenntnisstand auch höchst unterschiedlich.
Aus manchen wird eine glückliche Beziehung, die lange hält, andere entpuppen sich als Absprungbeziehung, die nach wenigen Wochen vorbei ist. Das gibt es alles.
Ich wüsste aber nicht, dass es da einen signifikanten Unterschied zu einer Beziehungsanbahnung zwischen zwei Singles gibt.

Das müsstest du doch eigentlich wissen. Deine jetzige Beziehung hat doch auch als Affäre begonnen oder habe ich das so falsch in Erinnerung?

@Frosch_geküsst

das anzusprechen, was unangenehm erscheint, kommt NIE gut an - weder als "Oberst", noch als "Schütze Ar...", um in dem Jargon zu bleiben.

Die Mäntelchen des Schweigens über Tatsachen zu decken, ist ein Leichtes - und ja, ich war im Glashaus und werfe jetzt mit Steinen. Keine Moral, kein Gewissen, keine Gewissensbisse, an die ich appellieren will - mache ich diesbezüglich grundsätzlich nicht, wenn es um Fremdgehen/Affären geht.

Dass du für deinen Post Zustimmung erfährst, ist für mich inzwischen selbstverständlich. Verniedlichung der Tatsachen findet natürlich große Zustimmung, zumal dann noch die Zustimmung von Leuten kommt, die als AF ins gleiche Horn stoßen....aber sich selbst nicht in der Lage sehen,
besonders kritische Post - von wem auch immer - zu lesen (weil User "deshalb" auf Ignor gesetzt
sind).
Nein...keine persönlichen Angriffe - das lag und liegt mir fern. Fakten und Tatsachen anzusprechen, liegt mir nicht "fern"....im Gegenteil. Nein... ich will damit auch kein "Recht" bekommen. Ich weiß ja nicht, ob das von mir Beschriebene auf jemanden zutrifft...und viele ziehen sich den Schuh dennoch an. Und das liegt an wem?

@paulaner

die Schiene, ob du alle "Geschichten" der AF/AM gelesen und "verstanden" hast - das ist eine Schiene, die nur unter AF/AM "verstanden" wird. Ich als ehem. AM ...ich müsste diese Geschichten verstehen. Nein.... verstehen muss ich gar nichts. Und du als ehem. Betrogener auch nicht. Was du dir ggf. rauszuziehen gedenkst, um es in deinen Verarbeitungsprozess ggf. einzubeziehen...du hast das schon ein paar Mal anklingen lassen.

@

nein, eine Skala der Schmerzen und Leiden von Affären Beteiligten gibt es nicht - das ist auch gut so. Keiner sollte es wagen, seine Schmerzen/Leiden zu überhöhen - dennoch geschieht es. Nur - dass sich AF/AM z. T. selbst in diese Situationen manövriert haben, wird im "Vergleich" zu den Betrogenen nicht bedacht? Betrogenen knallt die Affäre ihrer EP/LG um die Ohren...und Probleme in der Affäre zeichnen sich für AF/AM schon vorher ab, bevor eine Affäre als "erfolglos" einzustufen ist. Operativer Vorsprung der AF/AM?

Wenn der "Oberst" - zu @Frosch_geküsst schielt - nicht nach dem Mund redet, ist das nicht sooo angenehm. Das mache ich allerdings nicht als einziger.....es gibt noch sehr viel mehr User, die diese Klaviatur ebenso spielen. Und als ehem. AM steht mir das zu....wie jedem anderen auch. Die Gespräche mit der verh. Frau "meiner" Affäre - darin ging es u. A. auch darum, was die Frau ihrem EM durch ihren Betrug an IHM antut. Wir haben viele Gespräche darüber geführt, Mails ausgetauscht....und meine Reaktionen darauf waren - keine "besonderen". Mir war es wurscht - damals. Heute ist mir das nicht mehr "wurscht". Warum ist mir das heute nicht mehr wurscht - weil ich jeden Stein "in die Affäre" und in der Affäre selbst umgedreht habe. Ich habe die Affäre NICHT "verhindert"...habe unausgesprochen JA gesagt, habe mitgemacht. Die Frau hat auch unausgesprochen JA gesagt....sonst wäre keine Affäre zustande gekommen.
Du... hast du bewusst oder unbewusst JA gesagt? Egal in welcher Position? Nein...als Betrogene hast du sicher NICHT "ja" gesagt - weder bewusst noch unbewusst. DU kennst alle drei Parts einer Affäre. DU weißt viel besser, was Sache war/ist....und jetzt zu beschwichtigen - wie kommst du dir dabei vor? Lieferst du dir selbst Alibis? Für mich sieht das so aus. Denn... ich wage deshalb nicht zu fragen, ob du erneut in eine der 3 Positionen einer Affäre "schlüpfen" willst/würdest, wenn sich die Gelegenheit böte! Nee... als Betrogene sicher nicht....

Noch einmal - es gibt NULL Argumente, die für eine Affäre sprechen würde. es gibt im nachhinein auch keine wirklich tragfähigen Erklärungen, wenn es dennoch "passiert" ist. Das würde bedeuten - Betrug und Lüge am EP/LG/Freund zu unterstützen.

"Was ich nicht will, was man mir tut...!"

Und nein...als Frau, die alle "Positionen" einer Affäre besetzt hatte, weißt du ganz besonders, dass es KEINE Legitimationen für Affären gibt....weder im Vorfeld, noch im Nachgang. Konntest du keine deiner beiden Positionen in der Affäre - als Betrüger/in, als AF - nutzen? Was lagen da für Gründe vor?

Wer im Glashaus saß - als Betrüger/in, als AF/AM - wird sich tunlichst zurückhalten müssen, was Verurteilungen angeht. Betrogene - die haben das Recht, sich dazu zu äußern. Und ja... ich stehe z. B. dazu, "meine" Affäre ohne wenn und aber genossen zu haben - jede Sekunde. Andere jetzt zu verurteilen - NO. Wenn du allerdings aus Posts Verurteilungen ableitest...so wird das deine Sache bleiben. Ich verurteile niemanden - "Glashaus"-Effekt. Befürworten oder "Duldung" von Affären - JETZT...niemals. Und wer auf den Bauch geknallt ist....!

Zitat von Isely:

Es werden auch AF kein Schmerz abgesprochen.
Aber nochmals , AF gehen doch zu 99% mit dem Wissen in eine Affäre das er gebunden ist, nicht alles glauben dürfen was ihnen erzählt wird und das die Chance diesen Mann verbindlich zu bekommen, so gut wie aussichtslos ist, oder nur mit jede Menge Ärger.

Ja, AF gehen mit dem Wissen in eine Affäre, dass ihr Angebeteter vergeben ist. Ebenfalls bin ich der Meinung, dass AF eine Verantwortung mit tragen müssen, weil sie bewusst in eine Affäre gegangen sind. Auch der Ehefrau oder LP gegenüber. Das ist aber eine Einstellung, die in diesem Forum sehr gefährlich ist, weil viele sagen, dass die AF die Klappe halten soll und sich nicht in die Beziehung einmischen soll. Tja, nur mischt sie sich von Beginn an schon ein. Verantwortung tragen beide. Das ist für mich persönlich klar.

Du kannst es jetzt: "Selber Schuld" nennen, wenn AF leiden. Das was Du in deiner Situation momentan nicht erkennst aber irgendwann noch erkennen solltest, ist folgendes: Viele von ihnen glauben ihrem AM , dass er die Ehefrau nicht mehr liebt, dass er nur noch wegen der Kinder mit ihr zusammen ist,dass die Ehefrau psychisch total krank ist und dass es nur noch eine Bruder-Schwester Beziehung ist etc. etc.etc.

Nenn es naiv oder bedürftig. Viele AF haben ein großes Paket an Einsamkeit zu tragen und es somit ein leichtes, dass der Betrüger solch eine Frau um die Finger wickeln kann. Nicht jede Frau besitzt zu jeder Zeit ihres Lebens die Stärke "Nein" zu sagen. Vorallem dann, wenn sie sich sehr schwach fühlt. Lies Dich bitte mal richitg hier durch. Lies, welche Dynamik bei AF wirklich vorhanden sind. Es ist nicht so einfach, wie Du es darstellst.

Die AF verliebt sich in ihren AM und glaubt ihm einfach alles. Es fühlt sich das erste Mal so anders an. So echt. Der AM kann garnicht lügen. Er bleibt nur aus Pflichtgefühl bei seiner Frau. Er muss es einfach ernst meinen. Und so entsteht eine Beziehung. Tatsächlich eine Liebesbeziehung für die AF.

Der Strudel ist am wirken. AF erträgt irgendwann nicht mehr Nummer 2 zu sein und es beginnt stressig zu werden. Der AM hat aber mitlerweile auch Gefühle für die AF, weil sie ihm das gibt, was er an der EF vermisst. Somit kann er sich auch nicht trennen. Es ist eine Abhängigkeit der beiden entstanden. Die AF kann ihn nicht mehr verlassen, weil sie nicht mehr unterscheiden kann, ob sie ihn liebt oder einfach nur abhängig ist. Sie will das behalten, was der AM anfangs in ihr ausgelöst hat. Wie bei einem Süchtigen, der immer wieder nachgibt, weil ihn die Dro. beruhigt. Auch wenn er schon längst weiß, dass sie ihm nicht gut tun.
Aus einer Sucht, kann man nicht einfach so gehen.
Ohne Dich angreifen zu wollen, solltest Du dich wirklich mehr mit dem Thema beschäftigen.