Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Rübli:

Für mich, ich schreibe von mir, ganz ehrlich?
Befreundet, wären wir nicht, weil mir Vertrauen fehlen wird, bekannt ja, aber nie mehr

Aha, du verurteilst also einen Menschen nach einer Tat. Nicht nach seinem Leben, seinem Lieben, seiner Art und Weise wie er sonst mit Menschen umgeht. Diese eine Tat macht ihn für Dich zur persona non grata? Wow, dich möchte ich auch nicht kennenlernen, geschweige denn dir meine Lebensgeschichte anvertrauen. Nichtmal Schuhe kaufen gehen Du scheinst beseelt von Voruteilen. Schade und fing an dich interessant zu finden.
Ich würde niemals und habe auch niemals etwas mit dem Mann meiner Freundin angefangen. Eine Freundschaft ist auch für mich beendet, wenn sie sich an meinen Mann ran machen würde.
Ich würde auch niemals mehr eine Affäre eingehen. Dafür ist mir mein Seelenheil zu wichtig und ich kenne mich mit Dynamiken einer Affäre bestens aus. Nein Danke.
Mir sind Werte sehr wichitg. Und du wirst es nicht glauben, sogar Treue

Zitat von Isely:

Nein. Das glaube ich nicht.
Das interpretierst du jetzt da hinein.
Hätte ich gefleht und gebettelt, hiess es eventuell , der bleibt nur weil sie es nicht verkraftet , sich was antut usw. Konsequent sein könnte auch als Gleichgültigkeit meinerseits oder sie liebt ihn ja eh nicht mehr ( in meinem Thread war alles dabei an Vermutungen) betrachtet werden.
Auslegung , reine Auslegung.

Meine Vermutung ist und bleibt.
Ventil gesucht, gefunden, Gefühle am Anfang gehabt, danach nicht mehr, zu viel bedrängt worden von ihr, hier fertig zu machen. Schlechte Gewissen nahm Überhand.
Angst vorm auffliegen, pure Angst.
Mich zu verlieren, sie die er nie wirklich wollte, es hätte für sie nicht gereicht.
Sie Zuviel, er zu wenig in dieser Affäre. Fertig.

Ob er da noch mal hin trabt? Ich sage nein. Wo zu ? Er hat keine Gefühle für sie.
Würde ich es mitbekommen ? Wenn ? JA . Sollte er doch ? Auch gut, würde mich in meiner momentanen Denkweise nur unterstützen und ich würde nicht viel verlieren.
Wie gesagt, er routiert um mich herum. Ob es was bringt ?
Keine Ahnung. Ich brauche diesen Abstand ganz dringend, mir geht es gut damit.
Ob wir nochmal ? Keine Ahnung. Befasse ich mich nicht mit.
Alles kann, nichts muss.

Ich wirke sehr hart. Das war ich am Anfang nach der Affäre eben nicht. Ich war wie eine Ertrinkende und fast Ohnmächtig. Dieses Gefühl hatte ich noch nie, und niemand, dafür sorge ich heute, wird das je wieder in mir auslösen.
Es macht einen klein und schwach und das eigentliche Leben rauscht an einen vorbei.
Liebt er mich ? Vermutlich ja.
Trotzdem , jetzt bin ich am Zug.

Ohnmächtig..wie eine Ertrinkende, JA so fühlt sich EF bestimmt auch. Und ja, ich fühle mit ihr. Ob du es glaubst oder nicht. Das Problem dabei ist, dass ich mich nicht mit ihr allein befassen kann, da ich mich und viele andere AF sich auch SO fühlen. Der Schmerz ist vll anders, aber nicht weniger oder mehr. Wer liebt leidet, egal ob er dafür verantwortlich war oder nicht..egal ob der jenige die Wahl hätte oder nicht...dieser MENSCH leidet!

Da bin ich bei dir @mira_.
Es gibt einfach zu viele verschiedene, individuelle Geschichten rund ums Fremdgehen.
Und da sollte man die Beteiligten nicht über einen Kamm scheren.
Alle, die mal fremdgegangen sind, als Menschen ohne Wertesystem darzustellen ist einfach nicht richtig.

Aber natürlich gibt es AUCH die.

Zitat von Bergblume:

Energiefresser? Was ist einmal los mit dir?
Du bist derart verbissen und gehässig! Und ja, da bin ich lieber eine AF..habe den "miesen" Charakter einer AF, als das ich so engstirnig und verbittert durchs Leben renne, wie du es tust.
Ich entziehe der Ehe kein Poten., weil die Eheleute es sich selbst vor Jahren schon entzogen haben.
Sonst hätte es mich nicht gegeben..nicht in dieser Form.

Da ist was dran.
Und bei manchen betrogenen Ehefrauen hier im Forum - bei weitem nicht bei allen - kann man sich des bitterbösen Gedankens nicht erwehren, dass sie tatsächlich genau die geifernde, verbissene und gefühlskalte Xanthippe zu sein scheinen, als die sie klischeehaft von den Affärenführern dargestellt werden.

Zitat von Ema:

Da ist was dran.
Und bei manchen betrogenen Ehefrauen hier im Forum - bei weitem nicht bei allen - kann man sich des bitterbösen Gedankens nicht erwehren, dass sie tatsächlich genau die geifernde, verbissene und gefühlskalte Xanthippe zu sein scheinen, als die sie klischeehaft von den Affärenführern dargestellt werden.

Was Ehemännern aber just erst da auffallen, wenn sich ein anderes liebes Blümlein auf einer schönen Wiese zeigt.

Zitat von Isely:

Was Ehemännern aber just erst da auffallen, wenn sich ein anderes liebes Blümlein auf einer schönen Wiese zeigt.

Vielleicht fällt es den Ehemännern/Frauen schon viel eher auf aber sie haben mittlerweile Angst vor der Ehefrau/Ehemann und deren Ausfällen?

Zitat von Isely:

Das interpretierst du jetzt da hinein.
Hätte ich gefleht und gebettelt, hiess es eventuell , der bleibt nur weil sie es nicht verkraftet , sich was antut usw. Konsequent sein könnte auch als Gleichgültigkeit meinerseits oder sie liebt ihn ja eh nicht mehr ( in meinem Thread war alles dabei an Vermutungen) betrachtet werden.
Auslegung , reine Auslegung.

Ja, das interpretiere ich hinein. Aufgrund von unzähligen Geschichten, die ich hier inzwischen zum Thema gelesen habe, aufgrund von regalmeterweise Fachliteratur, die ich zum Thema Beziehungsdynamik gelesen habe und so weiter. Trotzdem bleibt es natürlich nichts weiter als eine These.

Du musst außerdem unterscheiden, zwischen dem, was wirklich ist, und dem, was Affärenführer gern erzählen.
Die Nummer mit: Ich kann meine Frau nicht verlassen, die tut sich was an etc. entspricht ja häufig gar nicht unbedingt der Wahrheit, sondern dient eher dazu, die Af hinzuhalten oder vor sich selbst eine Ausrede zu haben, warum man immer noch rumeiert, statt mal eine Entscheidung zu treffen.

Kann sein, dass es bei dir genau so ist, wie du es beschreibst. Kann ich nicht beurteilen. Wahrscheinlich ist es jedenfalls nicht.
Dass er keine Gefühle für sie hat, halte ich auch nicht für wahrscheinlich.

Wenn es aber wirklich so ist, wie du es beschreibst, dann verstehe ich nicht, wie du wegen einer solchen Lappalie die Beziehung zu ihm sofort in den Wind schießt.
Da liegt ja dann die Vermutung sehr nahe, dass da vorher schon so einiges im Argen lag, was durch die Affäre deines Mannes quasi nur gekrönt wurde.

Ich habe es dir schon einmal in deinem Thread gesagt: Die Art, wie du über deinen Mann redest, finde ich ganz fürchterlich. Du sprichst mit einer solchen Verachtung und Geringschätzung von ihm, dass es mich persönlich graust. Das kann nicht nur an der jüngsten Vergangenheit und an dem liegen, was er mit dieser Frau hatte.
Liebe kann ich da auch nicht rauslesen. Beim besten Willen nicht.
Du fühlst dich verletzt und das auch zu recht. Aber das erklärt noch längst nicht alles.

Und ja, auch das ist natürlich nur meine Wahrnehmung und meine Interpretation.
Was denn sonst?

Zitat von Mira_:

Vielleicht fällt es den Ehemännern/Frauen schon viel eher auf aber sie haben mittlerweile Angst vor der Ehefrau/Ehemann und deren Ausfällen?

Ach herrje . Und weil sie solche Angst haben, sorgen sie mit einer Affäre für noch mehr Angst? Und dann hauen sie beim aufliegen noch nicht mal ab zur sanftmütigen Geliebten?
Also so was hab ich auch noch nicht gehört.
Das ist jetzt aber eher ironisch gemeint von Dir ?
Krieg echt grad ein Lachanfall.
Herrlich....

@Rübli

es ist GUT, dass du deine Sichtweisen als Unbeteiligte an Affären mitteilst. Es gibt mehrere User, die das tun...und das stößt sehr oft auf harte Kritik. Ich habe deswegen auch schon hart kritisiert. Meine mitunter harte Kritik an Affären Unbeteiligter sehe ich inzwischen neutraler....da deren Unbefangenheit Augen eher öffnen kann.
Als ehem. AM sehe ich das ähnlich wie du. Dennoch liegt es mir fern, Affärist/innen verbal zu "massakrieren". Was mir "quer" geht, wenn sich Einige als "Unschuld vom Lande" geben, obwohl sie ebenso kräftig mitgemischt haben, wie ich es getan habe. Nein... ich ziehe kein Büßerhemd an.
Ich gehe auch nicht in Sack und Asche. Ohne wenn und aber stehe ich zu dem, was ich zu verantworten habe - egal wie gut oder dreckig es mir dabei ging.

@Isely

das Los einiger an Affären Beteiligter ist das rein- und rausinterpretieren in Sachverhalte von Leuten, die die Sachverhalte LIVE erlebt haben. Fakten zu schildern....und dann ruminterpretieren zu wollen - das ist LEIDER so. Hypothesen aufstellen, Vermutungen und Spekulationen freien lauf zu lassen, obwohl Tatsachen geschildert wurden....

....nun kann ich nur von mir sprechen - Fakten und Tatsachen anzusprechen, kenne ich aus anderen Bereichen meines Lebens "bestens". Dass Schönrederei nichts bringt, Dramatisierung aber auch nicht, wird einem dann bewusst, wenn sie einem wieder um die Ohren fliegen - Schönrederei und/oder Dramatisierung.

Ja... du wirkst sehr hart....aber ist das verwunderlich? Nein....das ist normal und damit menschlich. Den Jammerlappen zu geben, macht keinen Sinn. Authentisch zu sein - und wenn das Härte ist, dann IST das momentan halt so. Also.... möglichst authentisch bleiben - SO, wie es die momentane Verfassung hergibt...nicht zu verbiegen, um "gefallen" zu wollen, um es Anderen "bequem" zu gestalten. Offenes Visier....

...aber immer auf ab und an nicht gerade angenehme Reaktionen gefasst zu sein....

@Mira_

von Affären zu schreiben, die Affären an sich zu verurteilen, ist nichts ehrenrühriges. Den Mensch als GANZES zu sehen, der eine Affäre hat/te.... wie kommt das denn daher!? Die Vita DES Menschen soll dann berücksichtigt werden, weil DER Mensch eine Affäre hatte - wegen der Vita?
Wenn die Vita dafür "verantwortlich" wäre - niemand wurde/wird in eine Affäre gezwungen. Und komme mir jetzt nicht wieder mit "hineingeschlittert"....so lange ist keine Straße dieser Welt "eisig", um über Wochen und Monate zu "schlittern"!

Zitat von Isely:

Was Ehemännern aber just erst da auffallen, wenn sich ein anderes liebes Blümlein auf einer schönen Wiese zeigt.

Stimmt nicht.
Du selbst beschreibst, wie dein Mann sich offenbar seit Jahren nach Nähe sehnt. Eine Form von Nähe, über die du nur mit Verachtung sprichst.
Aber dann kommt irgendeine daher, die ihm diese Form von Nähe geben möchte, die ihn möchte.
Das ist dann der Moment, wo er sich nicht mehr zurückhält.

Ich sage übrigens nicht, dass ich das so toll finde. Klar hätte es mehr Charakter, wenn so ein Mann viel früher seine Konsequenzen ziehen würde.
Aber dazu ist er ja zu schwach.

Auch das habe ich dir schon gesagt: Dass dein Mann schwach ist, das weißt du doch schon lange. Auch darüber redest du (übrigens auch voller Verachtung) die halbe Zeit in deinem Thread.
Aber Konsequenzen daraus hast du doch auch nicht gezogen, oder?
Die Idee kam doch auch dir erst dann, als er eine Affäre eingegangen ist, oder?

Zitat von Isely:

Ach herrje . Und weil sie solche Angst haben, sorgen sie mit einer Affäre für noch mehr Angst? Und dann hauen sie beim aufliegen noch nicht mal ab zur sanftmütigen Geliebten?
Also so was hab ich auch noch nicht gehört.
Das ist jetzt aber eher ironisch gemeint von Dir ?
Krieg echt grad ein Lachanfall.
Herrlich....

Ich bin da sehr bei Ema. Auch ich habe deinen Thread komplett gelesen und deine Verachtung gegenüber deines Mannes, ist mir sehr deutlich und unangenehm aufgefallen. Nein, ich meine das nicht ironisch. Wenn du so zu ihm bist/warst, wie Du dich hier gibst, wundert es mich nicht, dass ihm bei Dir eine Menge Zuneigung gefehlt hat.
Wie er sie sich versucht hat zu holen,unterstütze ich auf keinen Fall aber ich kann es nachvollziehen.
Vielleicht bist Du in der Realität nicht so, das kann ich nicht wissen. Aber hier wirkst Du dominant und abfällig gegenüber deinem eigenem Ehemann. Und mir tut er ein klein wenig leid.

Zitat von kuddel7591:

von Affären zu schreiben, die Affären an sich zu verurteilen, ist nichts ehrenrühriges. Den Mensch als GANZES zu sehen, der eine Affäre hat/te.... wie kommt das denn daher!? Die Vita DES Menschen soll dann berücksichtigt werden, weil DER Mensch eine Affäre hatte - wegen der Vita?
Wenn die Vita dafür "verantwortlich" wäre - niemand wurde/wird in eine Affäre gezwungen. Und komme mir jetzt nicht wieder mit "hinei

Ach Schmusebacke, du hast nicht verstanden, worum es mir ging. Ein Mensch zeichnet sich nicht durch eine Affäre aus. Sind wir uns da einig oder nich so?

Zitat von Bergblume:

Ohnmächtig..wie eine Ertrinkende, JA so fühlt sich EF bestimmt auch. Und ja, ich fühle mit ihr. Ob du es glaubst oder nicht. Das Problem dabei ist, dass ich mich nicht mit ihr allein befassen kann, da ich mich und viele andere AF sich auch SO fühlen. Der Schmerz ist vll anders, aber nicht weniger oder mehr. Wer liebt leidet, egal ob er dafür verantwortlich war oder nicht..egal ob der jenige die Wahl hätte oder nicht...dieser MENSCH leidet!

Das spreche ich dir nicht ab, keiner AF.
Aber einen grossen Vorteil habt ihr eben , euer Leben geht bis auf den Liebeskummer weiter, es sind keine gemeinsamen Kinder da, die beim aufliegen und den Kummer danach vieles mitbekommen. Eure Lebensplanung inclusive hohe finanzielle Investition krachen nicht ineinander.
Wenn ihr euch trennt , braucht ihr keine neue Wohnung oder ?
Viele finden dann keine bezahlbare in der Nähe der Schule ihrer Kinder. So muss eine EF entscheiden, die Kinder ggf. aus der Schule zu nehmen, die Kinder verlieren neben ihrem Vater auch noch ihre Freunde und ihr Umfeld.
DAS alles , so leid es mir tut, kann man einfach nicht mit einer Affäre vergleichen.
Wer von euch sagt dann einer EF :
Du , ja ist schon nicht toll, aber hättest dir mal mehr Mühe gegeben. SUPER!

@ Frosch_ungeküsst

ich unterstelle gar nichts - weder dir noch sonst jemand. Deine Schilderungen und die Anderer sind nun mal so, wie sie sind....und das kommt selbst mir als ehem. AM mehr als komisch vor.

Empathie - das war nie eine Stärke von mir. Das wird auch keine werden...weil ich mich NICHT in Menschen "hinein"fühlen will. Daher.... auch Mitleid und Bedauern sind nicht meines! Bestenfalls kommt bei mir "Mitgefühl" in Frage. Warum ist das so - jahrelange Erfahrungen, mit Empathie, Mitleid, Bedauern "unterwegs" gewesen zu sein. Das hat mir nicht gut getan. Ich will nicht mehr "hinein" in einem Mensch. Und Selbstmitleid - auch das ist etwas, was die "Forderung" nach Empathie geradezu untermauert.
Auf der einen Seite sprichst du von Empathie - auf der anderen Seite hast du als Betrügerin (ich weiß, dass du den Ausdruck nicht magst) und als AM den Betrogenen keine - um nicht zu sagen NULL - Empathie entgegengebracht. Wo ist da ein Konsequenz zu erkennen - ich sehe keine. Oder kommt Empathie nur bei "Eigenbedarf" zum Zuge - als Forderung?

Leben ist geben UND nehmen - aber nicht als Einbahnstraße, gerade wenn es um Werte geht.. z. B. Empathie. NACH deinen Affären bringst du Empathie ins Spiel - du willst "Verständnis", es soll sich in dich "eingefühlt" werden - nichts anders heißt "Empathie". VOR deinen Affären - war da Empathie für die Leute gegeben, die "auf der Strecke" blieben - die jeweils Betrogenen?

Und ja... ich mache mir sehr wohl Gedanken um Begriffe - und wenn, dann auch gründlich - als Geben und Nehmen, respektive "bekommen". Ich habe viel "zu geben".... und bin auch bereit zu "nehmen"...aber niemals mehr "mich in jemand hineinfühlen". Auch DAS hat mich die Aufarbeitung meiner letzten 21 Jahre gelehrt. Ja...Leben lehrt. Und was mir nicht (mehr) bekommt, lege ich ab.

Zitat von Isely:

Das spreche ich dir nicht ab, keiner AF.
Aber einen grossen Vorteil habt ihr eben , euer Leben geht bis auf den Liebeskummer weiter, es sind keine gemeinsamen Kinder da, die beim aufliegen und den Kummer danach vieles mitbekommen. Eure Lebensplanung inclusive hohe finanzielle Investition krachen nicht ineinander.
Wenn ihr euch trennt , braucht ihr keine neue Wohnung oder ?
Viele finden dann keine bezahlbare in der Nähe der Schule ihrer Kinder. So muss eine EF entscheiden, die Kinder ggf. aus der Schule zu nehmen, die Kinder verlieren neben ihrem Vater auch noch ihre Freunde und ihr Umfeld.
DAS alles , so leid es mir tut, kann man einfach nicht mit einer Affäre vergleichen.
Wer von euch sagt dann einer EF :
Du , ja ist schon nicht toll, aber hättest dir mal mehr Mühe gegeben. SUPER!

Das stimmt alles so wie du es beschreibst, und ist fruchtbar! Dennoch sind "wir"nicht schuld daran. Sondern viel mehr die Stabilität der Ehe. Natürlich gibt es auch Frauen die es beabsichtigen sich einen verheirateten Mann zu angeln..keine Frage! Und ja, das finde auch ich verwerflich. Aber es gibt auch andere Damen, die nicht wie von vielen gemeint einfach so mal reingerutscht sind, sondern die Dynamik schlichtweg "übersehen", zu spät erkannt haben. Und diese Frauen haben nicht nur Liebeskummer. Sie verlieren auch ihre Selbstachtung, Selbstwert, Stolz, ggf. auch den Job, Freunde, Vertrauen und und....und ja, dieser Kampf den man mit sich selbst ausmachen MUSS, ist mit Sicherheit auch kein Zuckerschlecken.

Zitat von Ema:

Stimmt nicht.
Du selbst beschreibst, wie dein Mann sich offenbar seit Jahren nach Nähe sehnt. Eine Form von Nähe, über die du nur mit Verachtung sprichst.
Aber dann kommt irgendeine daher, die ihm diese Form von Nähe geben möchte, die ihn möchte.
Das ist dann der Moment, wo er sich nicht mehr zurückhält.

Ich sage übrigens nicht, dass ich das so toll finde. Klar hätte es mehr Charakter, wenn so ein Mann viel früher seine Konsequenzen ziehen würde.
Aber dazu ist er ja zu schwach.

Auch das habe ich dir schon gesagt: Dass dein Mann schwach ist, das weißt du doch schon lange. Auch darüber redest du (übrigens auch voller Verachtung) die halbe Zeit in deinem Thread.
Aber Konsequenzen daraus hast du doch auch nicht gezogen, oder?
Die Idee kam doch auch dir erst dann, als er eine Affäre eingegangen ist, oder?

Du wie war das nochmal ? Jeder sucht sich seinen Partner selbst aus.
Wenn mein Mann mit meiner Art nicht zu recht käme, warum dann unsere lange Beziehung ?
Mal daran gedacht das es genau das auch sein kann, was einen länger interessant macht ? Wäre ich ein Schmusepüppchen das ständig um ihn wäre, würde er erst recht die Flucht ergreifen.
Bei seiner verschmusten AF ist er jedenfalls nicht geblieben.
Warum eigentlich nicht?
Aha, lass mich raten? Da fehlten dann wieder Haufenweise andere Sachen....
ja so ist das ...