Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Ema:

By the way: Du hast nie die so oft (in meinen Augen zu Recht) gestellte Frage beantwortet, warum du bei deiner so optimal laufenden Ehe und deinem glänzenden Leben so viel Zeit und Lust hast, in einem Trennungsforum unter all den triebgesteuerten Irren abzuhängen. Zumindest waren deine Antworten unplausibel. Irgendwas mit "gute Unterhaltung" oder so ähnlich.
Deshalb stelle ich dir die Frage jetzt auch mal.
Und für einen so wohlüberlegten und gebildeten Mann sollte es ja nicht so schwer sein, darauf endlich mal eine Antwort zu geben, die einigermaßen überzeugend ist?

Oh ja, für diese Antwort würde ich ihn glatt wieder entblocken.

Zitat von Mira_:

Oh ja, für diese Antwort würde ich ihn

Nur Geduld.
Es wird eine lange, wohlformulierte Antwort kommen.
Bestimmt feilt 6rama9 schon dran.

Wenn ich mir diese Frage nicht schon für mich persönlich beantwortet hätte, wäre ich fast gespannt ...

Zitat von bazinga:

Wenn ich mir diese Frage nicht schon für mich persönlich beantwortet hätte, wäre ich fast gespannt ...

Oh, nicht dass ich mir die nicht auch schon für mich beantwortet hätte.

Zitat von Brightness:

Was ist die Alternative? Man könnte natürlich verbieten, dass Paare mit Kindern unter 18 Jahren sich trennen, dass Partner sich neu verlieben oder gar gegenseitig betrügen. Es steht doch gar nicht in Frage, dass diese Situation etwas mit den Kindern macht. Verstehe deinen Einwurf nicht, sorry.

@

Zitat:

Es steht doch gar nicht in Frage, dass diese Situation etwas mit den Kindern macht.

Wenn das Wohl von Kindern/Jugendlichen NICHT "die Frage" ist, und NICHT gefragt wird, was solche Situationen mit Kindern/Jugendlichen machen kann - dann wäre es besser, von vornherein
KEINE Kinder in die Welt zu setzen....PUNKT.

DAS wäre die Alternative - und dafür muss NIX "verboten" werden. Da niemand in die Zukunft schauen kann, wird weiter "drauflos" gelebt, egal ob Kinder/Jugendliche involviert sind oder nicht. Kinder sind die ZUKUNFT....und wer sich als Elternteil dessen nicht bewusst ist, wird sich als Elternteil überlegen müssen, was Verantwortungsbewusstsein für EIGENES Fleisch und Blut wirklich bedeutet. Wenn aber das nur Wohl der Eltern - erwähnt sei "Selbstverwirklichung" - die Prämisse ist, dann spreche ich Eltern jedes Ehrgefühl den Kindern gegenüber ab.

Ich wüsste nicht, dass es eine öffentliche Bekanntmachung gibt, dass Affäre erlaubt wären, dass Fremdgehen erlaubt wäre, dass Betrug und Lüge erlaubt wären. Das schließe ich aus diesem Satz:

Zitat:

Man könnte natürlich verbieten, dass Paare mit Kindern unter 18 Jahren sich trennen, dass Partner sich neu verlieben oder gar gegenseitig betrügen

Und auffällige Kinder in Kindergärten, in Schulen, in Vereinen, auffällig schwierige Jugendliche in Ausbildungen...die sind NICHT auffällig, weil "zu Hause" alles geschmeidig verläuft. Ich erwähne emotional vernachlässigte Kinder/Jugendliche, Kinder/Jugendliche, die sich selbst überlassen werden ....und es ist NICHT immer die berufliche Tätigkeit, denen Eltern nachgehen.

Und ja.....der sofortige Verzicht darauf, dass sich Eltern zum WOHL der eigenen Kinder auch wieder zusammenraufen - NO. Es geht viel zu oft um das EIGENE Wohl von "Mama und/oder Papa"... leider. Die heutigen Trennungs-Scheidungskinder sind das Problem "von morgen"!

Nein...bewusst habe ich "allumfassend" beschrieben. Dass es AUCH Ausnahmen gibt, weiß ich auch. Nur wird HIER den Ausnahmen Rechnung getragen.
Was auch noch komisch ist - wenn Betrüger/innen und AF/AM von ihren eigenen Kindern berichten, dann kommen deren Kinder ALLE mit den Trennungen/Scheidungen/ dem permanenten Zoff der Eltern klar. Erwachsene, die selbst Trennung-Scheidungskinder waren/sind, sehen darin auch kein Problem....LOGO....oder?
Wenn sie Betrogenen zu ihren Kinder/Jugendlichen äußern, gibt es eine 180° - Kehrtwendung
in der Meinungsbildung über ihre Kinder. Nämlich - dass DEREN Kinder/Jugendliche tatsächlich Probleme bekommen haben. Wie kann das passieren?

Liest etwa jedes Elternteil gerade das heraus, was für die EIGENE Position gerade passend erscheint? Würde eine ehrliche Aussage ggf. das eigene Erscheinungsbild ruinieren? Dass Eltern
für ihre Kinder da sind - davon gehe ich zwingend aus...aber wer wird nach außen hin wirklich geschützt. Die hohen Scheidungsquoten besagen etwas - und Kinder(Jugendliche sind DAFÜR sicherlich nicht verantwortlich zu machen. Der hohe Anteil Alleinerziehender kommt NICHT allein daher, weil Frauen/Männer alleinerziehen wollen.

Also.... der Tellerrand ist NICHT mit einem Zaun versehen. Der Horizont dahinter ist weit gesteckt. Und die Gesetzgeber lasen genau DAS zu, was gesetzlich noch vertretbar ist - und das Minimum wird dann als "menschlich", als "human" angesehen. Vom Buchstabend es Gesetzes trifft das zu - mehr aber auch nicht. DA wird nach dem Gesetz gelebt - aber Affären werden "durchgewinkt"?

Nein...wie immer - keine Moral und kein Appell an ein Gewissen. Das hätte zwar beides mit einer Werteordnung zu tun...aber die ist zusammen mit der Vorbildfunktion bei vielen Eltern nicht mehr soooo sehr gefragt.

Amen.

Zitat von bazinga:

Nur Geduld.
Es wird eine lange, wohlformulierte Antwort kommen.
Bestimmt feilt 6rama9 schon dran.

Wenn ich mir diese Frage nicht schon für mich persönlich beantwortet hätte, wäre ich fast gespannt ...

Ich hab mir auch schon gedacht, dass er sehr lange benötigt. Er muss wohl noch ein paar Fremdworte googlen damit der Roman auch kluch und wohlüberlegt klingt.

Wow Kuddel kam dazwischen

Wenn sich einige ( wenige im Vergleich zur Weltbevölkerung ) in einem Forum schon so anfeinden , intollerant sind , sich bekämpfen ,kann ich mir nur zu gut vorstellen , warum es Kriege gibt .

Zitat von Abendrot:

Wenn sich einige ( wenige im Vergleich zur Weltbevölkerung ) in einem Forum schon so anfeinden , intollerant sind , sich bekämpfen ,kann ich mir nur zu gut vorstellen , warum es Kriege gibt .

Ja. Und manchmal sind Kriege gar nicht nötig, weil allzu Harmoniesüchtige einfach lächelnd zusehen, wie andere über alle Grenzen tappen.
Das nennt man dann - glaube ich - friedliche Annexion.

Nichts für ungut

Zitat von Brightness:

Es steht doch gar nicht in Frage, dass diese Situation etwas mit den Kindern macht.

Zitat von kuddel7591:

Wenn das Wohl von Kindern/Jugendlichen NICHT "die Frage" ist, und NICHT gefragt wird,

Die Redewendung "es ist doch gar keine Frage, dass..." scheint nicht allen geläufig zu sein, sorry dafür. Es heißt schlicht und ergreifend, dass dies überhaupt nicht in Zweifel gezogen wird. Daher ist die auf falsch verstandener/interpretierter Redewendung folgende Argumentationskette leer laufend.

Zitat von Cinderella01:

Ich melde mich hier auch mal wieder zu Wort, nachdem ich hier ziemlich schroff behandelt wurde von einigen Mitgliedern und deshalb fast mehrere Jahre pausiert habe. Ich stecke in der gleichen Situation. Meine Meinung dazu ist, daß der Geliebte auch nur ein Mensch ist mit Ängsten, das heißt nicht das ich ihn in Schutz nehmen will. Ich denke das es bei meinem, eher nicht an der Beziehung liegt, sondern an seiner eigenen Unzufriedenheit. Vielleicht geht es den anderen ja auch so. Und der wunderbare Tipp, jemanden zu suchen, der frei ist, die sind sehr rar gesät, weil diese meistens in gesunden Beziehungen stecken. Gleiches zieht gleiches an. Ich denke, das viele Probleme einer Geliebten, ein Problem ist, mit ihren Emotionen umzugehen und der fehlende Selbstwert. Ich habe es bisher leider auch noch nicht geschafft. Ich arbeite daran.

@

Erwartungen machen oft den Garaus....wenn sie zudem noch zu hoch sind, erst recht. Ansprüche an sich selbst zu haben, Ansprüche an Andere stellen - je und unbedingt. Die Kommunikation ist nun mal allen Menschen gegeben....und NUR durch Kommunikation kann etwas vermittelt werden.

Und wer nicht allein mit sich klar kommt - lebt die/der wirklich (noch), wenn es zu einer Beziehung kommt...oder wird die-/derjenige "gelebt"? Dabei geht es eher darum, eigene Probleme zu minimieren ...und NICHT auf die Probleme Anderer zu schauen, um DEREN Probleme zu minimieren versuchen.

Du schreibst:

Zitat:

Ich arbeite daran!

Das ist ein sehr guter Ansatz - und sicher immer wieder daran zu erinnern, dass Leben nun mal AUCH "Arbeit an sich selbst" bedeutet.

Zitat von Ema:

Ja. Und manchmal sind Kriege gar nicht nötig, weil allzu Harmoniesüchtige einfach lächelnd zusehen, wie andere über alle Grenzen tappen.
Das nennt man dann - glaube ich - friedliche Annexion.

Nein, einfach lächelnd zusehen bestimmt nicht , aber in die Seele des Anderen schauen . Seine Verletztheit erkennen und ihm daraus helfen .Den Feind zum Freund machen . Glaub mir das funktioniert , war lange mein Job und es war ein harter Job .

Zitat von kuddel7591:

Die hohen Scheidungsquoten besagen etwas - und Kinder(Jugendliche sind DAFÜR sicherlich nicht verantwortlich zu machen. Der hohe Anteil Alleinerziehender kommt NICHT allein daher, weil Frauen/Männer alleinerziehen wollen.

Wie kommt es dazu, dass selbst Beziehungen nicht mehr wirklich etwas wert sind, und nicht nur Gegenstände entsorgt werden, sondern auch die Partner. Den Problemen auf den Grund gehen.

Prof. Harald Lesch und Vera Birkenbihl haben sehr viele Antworten darauf gefunden.

Wege zu finden, Kompromisse zu finden, Zuhören und verstehen wollen, den gemeinsamen Weg zu korrigieren, miteinanderviel zu kompliziert.

Warm wechseln oder gar schnell beenden ist doch einfacher als Lösungen zu finden.

Verantwortung fängt wo an, wenn man ein Kind zeugt? Das Ausmaß wird immer größer, wenn man seine Augen öffnen mag.

Ich hoffe, es ist nicht zusehr OT

Zitat von Abendrot:

Nein, einfach lächelnd zusehen bestimmt nicht , aber in die Seele des Anderen schauen . Seine Verletztheit erkennen und ihm daraus helfen .Den Feind zum Freund machen . Glaub mir das funktioniert , war lange mein Job und es war ein harter Job .

Ja, du hast Recht. Das ist eine gute Strategie. Nicht nur Strategie. Das ist auch eine gute Sache.

Ich gebe zu, bei manchen Leuten versage ich kläglich.
Da ist einfach Schluss mit meinem Verständnis und mit meiner Geduld.

Aber ich arbeite dran.

Zitat von Abendrot:

Den Feind zum Freund machen

Das habe ich auch als Motto gehabt. Eine lange Zeit sogar aber die Wahrheit ist, dass es mir nicht gut tat. Ich muss meinen "Feind" nicht zum Freund haben. Das entzieht mir Energie und der Kampf macht keinen Spaß.

Zitat von Abendrot:

aber in die Seele des Anderen schauen . Seine Verletztheit erkennen

bin dafür

Zitat von Abendrot:

und ihm daraus helfen

dafür jetzt nicht unbedingt,siehe erstes Zitat. Ich muss nicht jeden Menschen retten. Man darf auch zu unangenehmen Menschen Nein sagen. Selbst wenn man ihren Schmerz nachempfinden kann.

Zitat von Ema:

Ich gebe zu, bei manchen Leuten versage ich kläglich.
Da ist einfach Schluss mit meinem Verständnis und mit meiner Geduld.

Achwas. Stell Dir vor du könntest jeden Menschen nachfühlen. Das würde doch deine eigene Gefühlswelt durcheinander bringen. Du bist gut so wie du bist. Ich bin auch nicht immer die geduldigste. Pff naund? Dafür kann ich gleichzeitig fromm wie n Lamm sein..wenn ich denn will

Zitat von Ema:

Jeder, der irgendwie zu tiefergehenden Gefühlen in der Lage ist, die zeitweilig - oh Graus - sogar sein Handeln bestimmen, ist für dich quasi schon immer ein Fall für die Klapse gewesen.

So habe ich das nie gesagt. Ich habe mehr oder weniger gesagt, dass eine überproportionale emotionale Schieflage grundsätzliche behandlunsbedürfitg ist, wenn der Betroffene persönlich darunter leidet. Wenn eine Verliebtheit zu dieser überproportionalen emotionale Schieflage führt (also eine weit jenseits der Norm liegende, langandauerende seelische Beeinträchtigung verursacht), liegt eine psychische Erkrankung vor. Das wird dir jeder Facharzt für seelische Erkrankungen bestätigen.

Zitat von Ema:

Komisch. Ich zum Beispiel habe mehrere Jahrzehnte vorher ohne nennenswerte psychische Beeinträchtigungen gelebt. Viele andere hier auch.

Ich erinnere mich nicht an deine Story, insofern kann ich dazu nichts sagen. Außer, dass es für alle psychischen Schieflagen ein erstes Mal gibt. Nicht jede seelische Störung macht sich bereits im Kindes- oder Jugendalter bemerkbar.

Zitat von Ema:

Ich zum Beispiel lasse mich lieber mal zwei Jahre meines Lebens von einem tiefempfundenen Gefühl aus der Bahn werfen als selbiges Leben in deiner rationilistischen (nicht rationalen) Erstarrung zu verbringen.

Ja, manche Menschen brauchen Drama um sich lebendig zu fühlen und eine innere Leere auszugleichen.Solange du mit dir im Einklag bist, ist für dich die emotionale Achterbahn sinnerfüllend. Was du als emotionale Erstarrung empfindest, empfinde ich auf der anderen Seite als innere Zufriedenheit.

Zitat von 6rama9:

Da habe ich meine eigene Theorie dazu... Wer durch eine eigene Affäre so sehr aus dem Leben katapultiert wird, dass er/sie in eine schwere Lebenskrise rutscht, hat ein sehr viel tiefergehendes Problem als eine Affäre und wäre früher oder später in einer ähnlich gravierenden Krise gelandet, egal ob Affäre oder nicht.

Für mich ist das vergleichbar mit vielen anderen psychischen Erkrankungen. Es macht häufig keinen Sinn, eine singuläre Ursache herauszufiltern, weil diese meist nur ein zufälliger er von vielen möglichen Auslösern war. Wärs nicht die Affäre gewesen, wäre es ein fast beliebig anderer Auslöser gewesen.

Da habe ich meine eigene Theorie dazu...

Du bist ein aufgeregter Flachmatiker, der seine intelektuellen Fähigkeiten weit überschätzt.
der jahrelang Tag um Tag mit verdrängten Eheproblemen am PC rumhängt und laut im Affären - Walde singt, damit er BLOSS nicht die hübsche Nachbarin angrabscht.