Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Vegetari:

Einerseits wohl menschlich...Affäre könnte fast jedem passieren.
Vielleicht zu lange allein gewesen , zu ausgehungert enttäuscht in der Ehe , daher diese Bedürftigkeit ?

Andererseits hat es sehr oft mit der Vergangenheit * zu tun und nicht mit der Gegenwart ( die Affäre ) warum man in einer Affäre sich abhängig macht und sich davon nicht besser lösen kann. Warum macht man die 2. Geige mit ?






* Nicht selten glaube ich, spielt die negative Erfahrung mit dem eigenen Elternhaus eine Rolle. Wenn ich schon als Kind nicht genügend Liebe bekam und als Erwachsener jeden Strohhalm nahm und prompt bei einen gebundenen Mann gelandet bin. Das Muster von unbefriedigenden Liebesbeziehungen kann sich durch das ganze Leben durchziehen, ewige Suche nach ein bischen Liebe.

Oder Affären in der eigenen Familie gewöhnlich waren , bzw. wechselnde neue Partner und dieses Modell als normal später nachimitiert wird .

Oder man um die Liebe des Vaters damals kämpfen/ betteln musste und es sich später bei Männerbeziehungen ( Affären ) wiederholt.
Dieses um Liebe Kämpfen hatten wir hier ja als Thema schon. Manche müssen wohl darum kämpfen und andere weniger.



Ich will damit sagen , dass mir auffällt, dass es oft geschlechtsspezische Unterschiede bei Affären gibt. Anscheinend nehmen AF- Frauen mehr die Konkurrenzrolle ( zur EF ) ein , als umgekeht bei Männern. Vielleicht leiden Frauen ungefragt mehr und machen sich mehr abhängig in der vermeintlichen Liebe als Männer?



@Bergblume , 4 Jahre abhängige Liebe im Dreieck mit Lug und Betrug , ich vermute es kann ähnlich im Gehirm ablaufen wie bei einer Sucht , wo man es allein in die Realität nicht mehr schaffen kam . Ich vermute trotz der Hilfe dieses Forums ist es zu kompliziert da raus zu kommen und daher empfehle ich Dir zur Aufarbeitung Deiner Vergangenheit : Psychotherapie.

Danke das du das ansprichst.
Die AF meines Mannes, hat mir ja zu Zeiten unserer Freundschaft sehr oft berichtet , dass sie oft mit Liebesentzug der Mutter bestraft wurde, Missachtung und das schon als Kleinkind.
Der Vater bei der Bundeswehr als Ausbilder, harter Drill auch Zuhause auch der Frau gegenüber.
Süsses wurde knallhart rationiert, und gab es fast nie.
Erwartet wurde, Benehmen, gute überragende Leistungen und Mund halten.


Ich habe schon lange die Vermutung das es da einen Zusammenhang gab.

Zitat von Isely:

Danke das du das ansprichst.
Die AF meines Mannes, hat mir ja zu Zeiten unserer Freundschaft sehr oft berichtet , dass sie oft mit Liebesentzug der Mutter bestraft wurde, Missachtung und das schon als Kleinkind.
Der Vater bei der Bundeswehr als Ausbilder, harter Drill auch Zuhause auch der Frau gegenüber.
Süsses wurde knallhart rationiert, und gab es fast nie.
Erwartet wurde, Benehmen, gute überragende Leistungen und Mund halten.


Ich habe schon lange die Vermutung das es da einen Zusammenhang gab.

Isely,
ob es diese von Dir beschriebener Vorgeschichte ist oder die EX AF meines Mannes, die ihr Leben lang immer wieder enttäuschende Liebesbeziehungen hatte. ..
Ich vermute da auch ein Zusammenhang mit der eigenen Kindheitsbiographie,warum man Affäre wird.

Liebe Bergblume, heute ist der große Tag? DIE Entscheidung steht an? Ich wünsche dir, dass dem wirklich so ist. Und dass, wie auch immer es weitergeht, es genauso für dich passt!

Zitat von Clementine44:

Liebe Bergblume, heute ist der große Tag? DIE Entscheidung steht an? Ich wünsche dir, dass dem wirklich so ist. Und dass, wie auch immer es weitergeht, es genauso für dich passt!

Dem schließe ich mich an. Möge es irgendwo und irgendwie klick machen.

Zitat @Isely

Zitat:

Die AF meines Mannes, hat mir ja zu Zeiten unserer Freundschaft sehr oft berichtet , dass sie oft mit Liebesentzug der Mutter bestraft wurde, Missachtung und das schon als Kleinkind.
Der Vater bei der Bundeswehr als Ausbilder, harter Drill auch Zuhause auch der Frau gegenüber.
Süsses wurde knallhart rationiert, und gab es fast nie.
Erwartet wurde, Benehmen, gute überragende Leistungen und Mund halten.

Ich habe schon lange die Vermutung das es da einen Zusammenhang gab.

...das KANN alles sein...muss es aber nicht. Denn....ich kann von mir sagen, dass ich ein
knallhartes Elternhaus hatte. Das Elternhaus war so - kein Geld, zeitweise Sozialhilfe, weil
Vater sehr früh nicht mehr arbeitsfähig. Mutter ging arbeiten...hat das Geld verdient, um
zumindest halbwegs über die Runden zu kommen. Die uns wurde auch rationiert - weil
kein Geld da war.
Und ...aus dem etwas zu machen, was einem gegeben war, steht jedem offen. Die Chance
hat jeder. Und spätestens im Erwachsen-Alter sind die Regulatoren durch Sozialisation
vorhanden.

Meine Affäre hatte damit nichts zu tun, dass ich im Kindes- und Jugendalter sehr knapp
gehalten wurde. Meine Geschwister waren ebenso knapp in dem Alter.

Ich halte es für fatal, für fast ALLES eine strenge/harte Kindheit/Jugendzeit verantwortlich
zu machen....denn ZU oft hat diese Aussage nur eine Alibifunktion. Und...ältere Generationen
hatten NOCH weniger, wurden NOCH härteren Entbehrungen ausgesetzt (damit meine ich
nicht Krieg oder ähnliches).

Zu überlegen, ob Affären und Fremdgehen nicht einer Wohlstand-Gesellschaft entspringt, sehe
ICH als gegeben. Auch das Trennungs-/und Scheidungsgedöns rechne ich dazu...Phänomene?

Dass Therapien auf der z. T. sehr einseitigen Schiene schwere Kindheit/Jugendzeit fahren - die sind NICHT für die Wohlstands-Gesellschaft zuständig. Probleme können also sehr vielschichtiger sein. Und... wenn sich Andere trennen und scheiden lassen, wenn Andere fremdgehen - um die
50 % aller Ehen werden geschieden, um die 50 % aller Frauen und Männer gehen fremd - was liegt da näher, als sich AUCH auf diese Schiene zu begeben - unbewusst, weil die Zahlen - die sind bei Bedarf nicht bekannt.

Wohlstand? Soziales Empfinden? Werteordnung? Charakter-Schwächen? Fluchtverhalten aus Verantwortlichkeiten - auch sich selbst gegenüber? Ist das so abwegig?

Im Einzelfall mag schwere Kindheit/Jugendzeit für eine Affäre herhalten - fehlt es dann nicht eher
auch an sozialer Kompetenz?

Ich würde sehr gern FALSCH liegen wollen....!

Kuddel@ aber wurdest du mit Liebesentzug bestraft ? Tagelang nicht beachtet ? Wenn du Fehler gemacht hast ?
Ich denke doch,dass was mit einem macht.

Zitat von kuddel7591:

das KANN alles sein...muss es aber nicht. Denn....ich kann von mir sagen, dass ich ein
knallhartes Elternhaus hatte. Das Elternhaus war so - kein Geld, zeitweise Sozialhilfe, weil
Vater sehr früh nicht mehr arbeitsfähig. Mutter ging arbeiten...hat das Geld verdient, um
zumindest halbwegs über die Runden zu kommen.

Kuddel , darum geht es m.E. hier zum Kontext nicht !

Es geht nicht um das Finanzielle , es geht um ( erlernte ) Gefühle !

Es geht m.E. doch hauptsächlich darum , ob man als Kind , die Liebe bekommen, die man früher brauchte. Und das wissen Therapeuten auch : wenn ein Mangel an Liebe in der Kindheit vorhanden war , kann dies negative Folgen für das Erwachsenenalter , bzw. Paarbeziehungen haben !

Die Folgen können dann z.B. sein :

- destruktive toxische Beziehungen

- distanzierte Beziehungen , wo immer mal wieder über die Affärenschiene Distanz zum EP und Nähe in der Affäre möglich, also eher Bindungsangst

- Ewige Suche nach Liebe ( die früher zu kurz kam ) , wo man sich auf alles Mögliche einlässt : Schlechter Partner , Affären usw-.

Zitat von Vegetari:

Kuddel , darum geht es m.E. hier zum Kontext nicht !

Es geht nicht um das Finanzielle , es geht um ( erlernte ) Gefühle !

Es geht m.E. doch hauptsächlich darum , ob man als Kind , die Liebe bekommen, die man früher brauchte. Und das wissen Therapeuten auch : wenn ein Mangel an Liebe in der Kindheit vorhanden war , kann dies negative Folgen für das Erwachsenenalter , bzw. Paarbeziehungen haben !

Die Folgen können dann z.B. sein :

- destruktive toxische Beziehungen

- distanzierte Beziehungen , wo immer mal wieder über die Affärenschiene Distanz zum EP und Nähe in der Affäre möglich, also eher Bindungsangst

- Ewige Suche nach Liebe ( die früher zu kurz kam ) , wo man sich auf alles Mögliche einlässt : Schlechter Partner , Affären usw-.

Auf den Punkt gebracht.

Zitat:

Die Folgen dann z.B. sein :

Gut, dass du können schreibst

Eure Theorie über Menschen die Affären eingehen hinkt spätestens dann, wenn jemand vorher x Jahre eine völlig normale Beziehung geführt hat.
Ein Schuh wird vielleicht dann draus, wenn sich jemand generell schwer mit Bindungen tut und nur relativ kurze Chaos-Beziehungen und/oder Affären führt.

Und was Bergblume und die 4 Jahre betrifft, sie hat auf den ersten Seiten sehr deutlich erklärt, dass es keine 4 Jahre durchlaufende Affäre gleicher Intensität war. Richtig lesen macht schon Sinn.

Ach und was ich noch sagen wollte, wegen der 4 Jahre. Es gibt sie wirklich diese gelebten Zweitbeziehungen, wo Männer sogar Kinder mit 2 Frauen haben und einen auf Familie machen. Gibt halt Berufe die bieten da Steilvorlagen. Diese Männer sind mit Sicherheit nicht in die zuletzt dazu gekommene Frau permanent verliebt.
Ich kenne eine langjährige Zweitbeziehung/Affäre (ohne Kinder) da passieren in der gemeinsamen Zeit ganz alltägliche Dinge wie Möbel kaufen/aufbauen, Sachen reparieren, beim Putzen helfen, Betten beziehen, einkaufen/kochen, alltägliche Dinge gemeinsam besprochen und und und. Da ist die permante Verliebtheit m.E. längst gewichen.

Aber wie nun auch immer, Bergblume, ich wünsche dir für heute die Kraft auch für dich gute Entscheidungen zu treffen!

Zitat von Isely:

Kuddel@ aber wurdest du mit Liebesentzug bestraft ? Tagelang nicht beachtet ? Wenn du Fehler gemacht hast ?
Ich denke doch,dass was mit einem macht.

@

Guter Ansatz, zu hinterfragen....es ist das Zeitgeschehen, was sich permanent verändert. Das ist
auch gut so.

Wird heutigen Kindern/Jugendlichen Liebe geschenkt, Aufmerksamkeit gegeben?

Kann ein Mensch HEUTE sagen, dass ihm Liebe, Aufmerksamkeit, Achtsamkeit im Kindes-Jugendalter tatsächlich BEWUSST entzogen wurde? Im Replik - da ist es möglich, das zu sagen.
Aber...sind das nicht eher Vermutungen, weil gerade diese Themen en vogue sind, wenn
es zu DEM kommt, was hier im Forum rauf und runter zu lesen ist?

Ich kann NICHT sagen, dass mir etwas entzogen/verweigert wurde. Mir wurde die Wacht,
angesagt, wenn ich etwas ausgefressen hatte und dabei NICHT in dem Sinne bestraft, dass
mir etwas entzogen wurde.

Mal ehrlich....entziehen Eltern ihren Kinder BEWUSST etwas, was du ansprichst? Das Handy wegnehmen, PC-Verbot, Stubenarrest, TV-Sanktionen.... DAS sehe ich als Entzug, als eine
Bestrafung, wenn Kevin und Lisa etwas aufgefressen haben, sich nicht an Absprachen gehalten haben, oder ihre Kindheit/Jugendzeit SO gelebt haben, wie es Kindern und Jugendliche nun mal
machen....NICHT immer konform mit dem, dass Eltern lieben/Aufmerksamkeit schenken.

Dass ein Elternhaus etwas mit den Kindern/Jugendlichen macht - logo. Es wäre fatal, wenn das
nicht der Fall wäre. Und nur die negativen Eigenschaften rauszusuchen, geht aber auch nicht.
Die positive Prägung gibt es auch....und die kompensiert nicht - auf das soziale Verhalten allgemein bezogen? Es gehört BEIDES in den Waagschalen. Und LEIDER wird viel zu viel Verantwortung abgegeben....an Schulen, an Vereine - denen wird zum Teil aufgebürdet, für
soziales Verhalten der Sprösslinge verantwortlich zu sein - LIVE-Erlebnisse in einem
entsprechenden Arbeitskreis.

Erziehungsauftrag bei den Eltern - Lehrauftrag bei den Schulen.

nein.... schwer Kindheit/Jugendzeit allein lasse ich nicht gelten!

Zitat von Frosch_geküsst:

Ach und was ich noch sagen wollte, wegen der 4 Jahre. Es gibt sie wirklich diese gelebten Zweitbeziehungen, w

Kenne ich auch einige. Offizielle und inoffizielle.
Es mag einen befremden, aber so ist es.

@Bergblume
Heute ist ja nicht Weihnachten und es wird auch keine Geschenke oder ne Rute geben.

Falls er tatsächlich heute eine klare Entscheidung verkünden sollte (woran ich nicht glaube), heißt es nicht, dass sie nächste Woche wieder neu und anders verkündet wird.

Schütze dich, pass auf dich auf und haushalte mit deiner Energie.
Mir wäre es zu entwürdigend, mich zum fremdbestimmten Objekt machen zu lassen.

Ganz viel Kraft schicke ich dir.

Zitat von Vegetari:

Kuddel , darum geht es m.E. hier zum Kontext nicht !

Es geht nicht um das Finanzielle , es geht um ( erlernte ) Gefühle !

Es geht m.E. doch hauptsächlich darum , ob man als Kind , die Liebe bekommen, die man früher brauchte. Und das wissen Therapeuten auch : wenn ein Mangel an Liebe in der Kindheit vorhanden war , kann dies negative Folgen für das Erwachsenenalter , bzw. Paarbeziehungen haben !

Die Folgen können dann z.B. sein :

- destruktive toxische Beziehungen

- distanzierte Beziehungen , wo immer mal wieder über die Affärenschiene Distanz zum EP und Nähe in der Affäre möglich, also eher Bindungsangst

- Ewige Suche nach Liebe ( die früher zu kurz kam ) , wo man sich auf alles Mögliche einlässt : Schlechter Partner , Affären usw-.

@ Vegetari

es gibt VIELE Aspekte....nur diese Einseitigkeit auf Liebesentzug, Liebessuche, Suche nach Anerkennung, Suche nach diesem oder jenem als Grund für eine Affäre zu sehen...das ist für
mich zu kurz gedacht.

Alles Vergangene hat im Leben irgendwann Folgen - Negativ-Erlebnisse....aber auch Positiv-Erlebnisse machen die Vergangenheit aus.

Das KANN, was du erwähnst....das ist und bleibt nun mal nur ein KANN....es KANN sein,
dass das oder das so ist/wird. Es kann aber auch alles nicht sein.

Die Palette möglicher Gründe, die im Alter zu Problemen führen KÖNNEN, die AUCH für Affären und/oder zu problematischen Beziehungen führen KÖNNEN.....die möchte ich erweitern. Was
alles zu etwas führen kann - Ängste oder anderem - das ist eine riesige Palette...

....und darum geht es - die Diskussion zu erweitern - auf die riesige Palette ...und die von dir
angesprochenen Punkte gehören MIT dazu...die schließe ich doch gar nicht aus...

Zitat von kuddel7591:

es gibt VIELE Aspekte....nur diese Einseitigkeit auf Liebesentzug, Liebessuche, Suche nach Anerkennung, Suche nach diesem oder jenem als Grund für eine Affäre zu sehen...d

Ja und Nein.

Es gibt Affären, wo derjenige noch nicht mal sich selbst erklären konnte ,Wie es ausgerechnet ihm passieren konnte.
Dann gibt welche, die dennoch ihren EP lieben. Fremdgehen obwohl die Ehe glücklich ist ..Auch möglich Wie ich las.
Dann aus sächsuellen Gründen. ...
Es gibt viele Gründe für Affären.
Wohl hauptsächlich wenn jemand unglücklich in der Hauptbeziehung ist.


Aber wenn man sich immer wieder in unglücklichen oder toxischen Beziehungen wieder findet oder auch Affären, dann steckt oft darin der Wurm. Nicht selten oder sogar sehr häufig liegt das eher an der Vergangenheit als an der Gegenwart. Da wo früher das Kind keine Liebe oder zuwenig erhalten hat ,wird es sich später als Erwachsener sehr wahrscheinlich in unglücklichen Beziehungen /Ehen oder sogar Affären wieder finden .

Zitat von Vegetari:

Ja und Nein.

Es gibt Affären, wo derjenige noch nicht mal sich selbst erklären konnte ,Wie es ausgerechnet ihm passieren konnte.
Dann gibt welche, die dennoch ihren EP lieben. Fremdgehen obwohl die Ehe glücklich ist ..Auch möglich Wie ich las.
Dann aus sächsuellen Gründen. ...
Es gibt viele Gründe für Affären.
Wohl hauptsächlich wenn jemand unglücklich in der Hauptbeziehung ist.


Aber wenn man sich immer wieder in unglücklichen oder toxischen Beziehungen wieder findet oder auch Affären, dann steckt oft darin der Wurm. Nicht selten oder sogar sehr häufig liegt das eher an der Vergangenheit als an der Gegenwart. Da wo früher das Kind keine Liebe oder zuwenig erhalten hat ,wird es sich später als Erwachsener sehr wahrscheinlich in unglücklichen Beziehungen /Ehen oder sogar Affären wieder finden .

@

das ist zu viel Konjunktiv...und zeigt keinen Weg auf, sich auf das zu besinnen, was EIGENES Leben ausmacht,,,, das Heft LEBEN selbst in die Hand zu nehmen.

Und wer immer wieder in etwas gerät - 2 mal ja....kann passieren - dann aber nicht mehr.

Da wo früher das Kind wenig Liebe erfuhr - wie wird denn Liebe definiert - ein strenges Elternhaus hat NIX mit fehlerder/Mangel an Liebe zu tun, Mein Elternhaus war hart...ich erwähnte es - dennoch waren meine Eltern DA - weil sie mich geliebt haben. Einen Kind ständig den Hintern nachzutragen, ein Kind zu hätscheln und zu tätscheln...das ist keine Liebe - das ist irgendwas. aber keine Liebe. Übertriebene Fürsorge ist das...und zum Teil Gängelung.

Und auf Affären bezogen - wer da allein rein findet, weiß, dass der Andere verheiratet ist/vergeben ist, der findet auch allein wieder raus....OHNE Therapie....denn Liebeskummer/Trennungsschmerz ist eine Lebenskrise....eine zwischenzeitliche.
Meine Schwägerin ist Arzthelferin - da kommen Jugendliche, wollen einen Termin haben, wollen
sich krank schreiben lassen - wegen Liebeskummer. Geht´s noch?! Deren Chefin - nix da Krankschreibung. Da müssen die jungen Menschen durch....das gehört zum Leben dazu - denn... ein Arzt kann da auch nicht helfen. Und nur zum reden - dafür ist der Arzt nicht Arzt geworden.

Wer 80 bis 100 Euro für EINE Privat-Sprechstunde beim Therapeut bezahlen will, soll das machen. Der Therapeut reibt sich die Hände....würde ich auch. Und als Krankenkassenleistung abzurechnen...ich stutze gerade, weil mir die Nackenhaare hoch gehen.

Und zur TE zurück.... Angst zu haben, dass sich der AM in seine EF verliebt - das wäre eine Lebenskrise....für die es Alternativen gibt - eigenes Handeln. Das muss niemand empfehlen.

Ich finde, wir driften hier viel zu weit vom Thema ab.

Bergblumes Affäre hat doch rein gar nichts mit der von Iselys EM mit ihrer ehemaligen besten Freundin zu tun. Die Dynamik, die Konstellation ist ganz anders.
Die einzige Übereinstimmung bei den beiden Frauen besteht darin, dass sie durch die Begegnung mit dem anderen Mann ihre schon vorher gefasste Entscheidung, den damaligen Partner zu verlassen, dann auch in unterschiedlichen Zeiträumen umgesetzt haben.