Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von kuddel7591:

...die hat sich auf nicht absehbare Zeit hier verabschiedet....und will "Bericht" erstatten, wenn es
aus ihrer Sicht wieder etwas zu berichten gilt.

Ah, ok! Da bleibt zu hoffen, dass es irgendeine endgültige Lösung gibt!

Mich würde das Ergebnis auch interessieren und wünsche @bergblume , gute Impulse!

Zitat von Otten82:

Ich streite nicht. Der Thread wird irgendwann im Archiv trotzdem noch lesbar sein. Und deswegen wollte ich meinen Senf dazugeben und nicht folgendes Bild stehen lassen: Die TE ist erst das arme Opfer , weil sie vom AM bedrängt wird. So was doofes aber auch. Sie wird mit dem Typie alleine nicht fertig, er bedrängt sie ja so sehr. Dann wird der Weg über die EF gegangen damit sie ENDLICH Ruhe vor ihm hat, denn DAS will sie ja nur! Die EF kann aber froh sein, dass die Affäre SO lieb, gütig und mitfühlend ist ...

Endlich hat das mal jemand konkret auf den Punkt gebracht

Da habe ich zwischendurch wohl etwas verpasst, aber sei es drum. Bergblume ist ja zur Zeit eh raus.

Hallo Leute,

auch ich habe es gemacht. Der Freundin meines Ex Freundes die Wahrheit über sein Doppelleben erzählt. Es kam heute Abend aus heiterem Himmel,dass sie meine Nummer hatte und mich mit ihm zusammen anrief und die Wahrheit wissen wollte. Sie wollte sich treffen. Wir kannten uns bis dahin kein einziges bisschen. Wir sind dann zu den beiden erfahren.
Es war schrecklich... Ich kann es nicht in Worte fassen, was dort passiert ist. Es tat weh. Er hat mir ins Gesicht gesagt, dass alles nur für ** mit mir war, er mich nie geliebt hat und hasst. Auch wenn ich die ganze Zeit sehr abgeklärt und stark war, es schmerzte. Ich habe mich in der ganzen Zeit wie eine Art Therapeutin für die beiden gefühlt. Ich war in der Position und habe sogar vermittelt zum Thema Distanz heute Nacht etc. Als ich nach Hause kam, wurde mir natürlich die ganze Konstellation bewusst. Die Freundin und ich sind sogar spazieren gewesen. Sie hat sich an micj angelehnt, Wollte alles wissen. Und ich habe ihr alles gesagt. Habe deren Wohnung und deren Geschichte gehört. Ein Albtraum! Die ganzen Bilder an der Wand und wir beide hatten nie eins. Die beiden sind seit über 5 Jahren zusammen. Ich bin seit 2 Jahren ausgegangen. Sie wollten heiraten, ein Haus.
Er hat nicht viel gesagt. Er hat zugehört und stöbdig abgewehrt und immernoch Dinge geleugnet. Dennoch hat er gesagt, ihm sei klar, dass er alles zerstört habe (zwischen ihm und seiner Freundin) und sie liebt, kämpfen will und sogar in Therapie gehen will.

Für mich ein Schlag ins Gesicht. Lange Zeit habe ich mir doch diese Worte gewünscht. Ich selbst war schon in systemischer Beratung und die Psychologin und ich haben alle Strukturen auseinandergenommen und da hatte ich mich für mich entschieden.
Es war heute Abend Drama, womit ich niemals im Leben gerechnet habe.
Sie wird ihm verzeihen. Ich spüre das.

Gönn ich ihm das? Er hasst mich... diese Worte...
Ich habe die letzten Wochen auch durch Wut und Hass Distanz zu ihm aufgebaut. Er macht gerade genau dasselbe mit mir. Verrückt... doch klar... Aber alles so verwirrend und belastend, dass ich garnicht weiß, wohin mit mir...

Hey Tamara, wäre besser Du hättest soetwas vorher hier angesprochen. Du spürst es selber: gut war das nicht. Du hast jetzt kostenlose Therapeutin gespielt. Mit dem Ergebnis schöner Versöhnungssechs und "die lügt doch eh" bzw. seine "Ehrlichkeit" wird nun belohnt. Bzw hast Du durch die Affaire die Beziehung gestärkt. Hier kann nur noch ein harter Cut helfen. In ein paar Wochen kommt er übrigens wieder bei Dir an. Dann steht wahrscheinlich schon der Hochzeitstermin fest. Hol Dir Hilfe bei Deiner Therapeutin, das wird nachwirken was Du da erlebt hast.

Zitat von Gorch_Fock:

Hey Tamara, wäre besser Du hättest soetwas vorher hier angesprochen. Du spürst es selber: gut war das nicht. Du hast jetzt kostenlose Therapeutin gespielt. Mit dem Ergebnis schöner Versöhnungssechs und "die lügt doch eh" bzw. seine "Ehrlichkeit" wird nun belohnt. Bzw hast Du durch die Affaire die Beziehung gestärkt. Hier kann nur noch ein harter Cut helfen. In ein paar Wochen kommt er übrigens wieder bei Dir an. Dann steht wahrscheinlich schon der Hochzeitstermin fest. Hol Dir Hilfe bei Deiner Therapeutin, das wird nachwirken was Du da erlebt hast.

Das war gestern eine zu schnelle Aktion. Du sagst es. Ich habe kostenlose Therapeutin gespielt und ich bin der festen Überzeugung, dass, nachdem ich nach Hause gefahren bin, sie zu ihm gefahren ist. Die beiden wollten heiraten, sie wollten Kinder. Ich spüre (wie du es sagst) das diese Sachen jetzt ziemlich schnell kommen werden.
Ich muss damit klar kommen und das akzeptieren. Wie ich die Situation gestern bei den beiden Zuhause wahrgenommen habe, brauchen die beiden das.
Sie war total in der Abhängigkeit und er mag das, weil da hat er ja die Kontrolle.
Doch ich brauche was anderes. Ich brauche ein andere Basis von Beziehung zu einem Menschen.
Das weiß mein Kopf, doch mein Herz... Das schmerzt gerade von seinen Worten...

Hallo @bergblume oder @new-beginning,

ich hoffe Euch allen geht es einigermaßen gut und ihr habt die richtige Lösung gefunden?

Beste Grüße
Vegetari

Zitat von Vegetari:

Hallo @bergblume oder @new-beginning,

ich hoffe Euch allen geht es einigermaßen gut und ihr habt die richtige Lösung gefunden?

Beste Grüße
Vegetari

Hallo Vegetari,

nun bin ich wieder mal hier....
Wie es mir/uns geht? Nicht besonders gut! Ich würde gerne Gegenteiliges behaupten, aber Fakt ist, dass ich kurz davor bin, alles hinzuschmeißen! Mein Freund, AF oder wie auch immer, schafft den Absprung nicht so, wie ich es mir wünsche. Seine EF belagert ihn jeden Tag, und er ist einfach nicht in der Lage, Stellung zu beziehen. Sie ruft ihn wegen jeder Kleinigkeut an - ER fühlt sich verpflichtet und springt bei jedem Anruf. Ich halt das auf Dauer nicht aus. Wir hatten Pläne..machten gemeinsam Urlaub..selbst da ging er permanent ans Telefon ran. Natürlich hab ich für vieles Verständnis, aber wegen einer defekten Waschmaschine um 23 Uhr anzurufen? Da hält sich mein Verständnis in Grenzen.
Sie kämpft..ich hab das Gefühl, dass sie gegen MICH ankämpft. Es geht gar nicht darum, ihren Mann wieder zu bekommen, sondern viel mehr, mir eines auszuwischen. Ich bin kurz davor, mich aus der "Affäre " zu ziehen! Er grenzt sich nicht ab..vermutlich weil er es gar nicht möchte?! Denke nicht, dass sein Verhalten mit "können" zu tun hat.
Ja..so ist der Stand der Dinge! Es ging wunderbar an, und endet vermutlich im Desaster, wenn es so weiter geht.

Zitat von new-beginning:

Hallo Vegetari,

nun bin ich wieder mal hier....
Wie es mir/uns geht? Nicht besonders gut! Ich würde gerne Gegenteiliges behaupten, aber Fakt ist, dass ich kurz davor bin, alles hinzuschmeißen! Mein Freund, AF oder wie auch immer, schafft den Absprung nicht so, wie ich es mir wünsche. Seine EF belagert ihn jeden Tag, und er ist einfach nicht in der Lage, Stellung zu beziehen. Sie ruft ihn wegen jeder Kleinigkeut an - ER fühlt sich verpflichtet und springt bei jedem Anruf. Ich halt das auf Dauer nicht aus. Wir hatten Pläne..machten gemeinsam Urlaub..selbst da ging er permanent ans Telefon ran. Natürlich hab ich für vieles Verständnis, aber wegen einer defekten Waschmaschine um 23 Uhr anzurufen? Da hält sich mein Verständnis in Grenzen.
Sie kämpft..ich hab das Gefühl, dass sie gegen MICH ankämpft. Es geht gar nicht darum, ihren Mann wieder zu bekommen, sondern viel mehr, mir eines auszuwischen. Ich bin kurz davor, mich aus der "Affäre " zu ziehen! Er grenzt sich nicht ab..vermutlich weil er es gar nicht möchte?! Denke nicht, dass sein Verhalten mit "können" zu tun hat.
Ja..so ist der Stand der Dinge! Es ging wunderbar an, und endet vermutlich im Desaster, wenn es so weiter geht.

Ach Bergblume,
so ein Mist. Den willste nicht...

Bei mir ist es genau anders rum. Der Ex hat sich für seine Freundin entschieden und ich bin gedemütigt worden. Sie kämpft, er will kämpfen, Therapie machen etc.
Es ist beides beschissen.
Wahrscheinlich sind vieles Gewissensbisse und wie du gesagt hast, er fühlt sich verpflichtet.
Das Drama wird immer weitergehen.
Man hat das Gefühl, es hört nicht auf. Ob das alles eine gesunde Basis für eine Beziehung ist...?

Hallo @new-beginning ! Ja, so ist das mit einem ehemaligen AM, dessen Scheidung von einem selbst ausgelöst wurde. Tut mir leid, dass es dich so schnell nervt. Da brauchst du Durchhaltevermögen, ohne Zynismus, ich habe selbiges erlebt. Der Mann hat ein schlechtes Gewissen gegenüber noch Frau und Kind, ist erpressbar (gemeinsames Kind), noch nicht angekommen im neuen Leben. Geht auch schwer, wenn die Ehefrau nicht loslassen kann oder will. Sie will dich nicht ärgern, sie will ihren Mann zurück! Um jeden Preis. Es liegt einzig und allein an deinem Partner, Grenzen zu setzen und das ganze durchzustehen. Dazu gehört es auch, auszuhalten, wenn sein Kind böse auf ihn ist. Habe ich glaube ich viel weiter vorne geschrieben. Du musst dir klar sein, dass du ihm zur Seite stehen musst, wenn irgendwann mal eine harmonische Beziehung zwischen euch entstehen soll. Es kann noch lange dauern, bis sich alles eingespielt hat, mit dir, dem Kind und letztendlich auch mit der (Ex)Frau. Möglicherweise jahrelang. Weil du dir eben jemanden ausgesucht hast, der ein massives Familienvorleben hatte. Nicht einfach das ganze. Ich habe keine Sekunde bereut, mit meinem Partner zusammen gekommen zu sein, aber auch nach Jahren der Gemeinsamkeit gibt es wegen der Kinder Berührungspunkte zur Exfrau. Und da gibt es - wenn auch wenige -Momente, in denen es mir nicht so gut geht damit. Bei uns ist Hauptthema die Erpressbarkeit wegen der Kinder unddie Ablehnung meiner Person von einem Teil seiner Familie. Mein Partner ist immer zu 100 % hinter mir gestanden, ohne das hätte ich das nicht lange mitgemacht. Waschmaschine gegen Mitternacht hat es bei uns nicht gegeben. Das hätte er nicht akzeptiert.

Zitat von new-beginning:

Ich bin kurz davor, mich aus der "Affäre " zu ziehen! Er grenzt sich nicht ab..vermutlich weil er es gar nicht möchte?! Denke nicht, dass sein Verhalten mit "können" zu tun hat.
Ja..so ist der Stand der Dinge! Es ging wunderbar an, und endet vermutlich im Desaster, wenn es so weiter geht

Liebe @new-beginning,
es tut mir leid ,dass es Dir nicht gut geht. Ich vermute ,das es allen dreien wohl irgendwie nicht gut geht mit der gesamten Situation.
Du hast /hattest starke Gefühle für ihn und viel Hoffnung in ihm gesetzt und glaubtest, dass er sich schon irgendwie von seiner Frau abseilen kann.
Du meinst "er grenzt sich nicht ab"....Aber wie denn auch ? Ich vermute ,er ist wirklich nicht innerlich frei für eine neue Beziehung ...und das macht er nicht bewusst, vermute ich . Er will zu Dir ,schafft es aber nicht ,weil er noch mit seiner Frau verbunden ist. Da ist trotz Differenzen noch soviel an Gemeinsamkeiten und Vertrautheit bei denen .
Ich hatte Dir ja früher bereits geschrieben, ich bin 100% davon überzeugt, wenn man nicht 100 % entliebt ist ,schafft man nicht den Absprung und keine tragfähige neue Beziehung. Und eure Beziehung war eindeutig eine Affäre, was mit einer normalen Beziehungsanbahnung nichts zu tun hat. Es ist immer gut zwischen 2 Beziehungen einen zeitlichen Puffer zu haben: mindestens 1 Jahr allein leben ,zu sich selbst finden, heraus finden was man will, wen man will und wer man überhaupt ist. Je länger man in einer Langzeitbeziehung war, desto länger dauert meist der Ablösungsprozess ,desto länger sollte man mal allein leben ohne neue Beziehung :mein Rat ,damit man gerüstet ist für die nächste Beziehung. Aber die wenigsten können allein leben und landen schnell wieder im nächsten warmen Bett.
Tut mir leid für Dich ,es ist alles unglücklich verlaufen ,weil der Anfang bei euch schon sehr heikel und problematisch war.

Zitat von Clementine44:

Mein Partner ist immer zu 100 % hinter mir gestanden, ohne das hätte ich das nicht lange mitgemacht.

Hier haben wir ein Beispiel von Clementine ,wo es glückte, wichtig ist, dass der Mann 100% zu einem steht! Allerdings sind das nur wenige Fälle, aus den wenigsten Affären wird laut Studien eine Beziehung.

Zitat von new-beginning:

Sie kämpft..ich hab das Gefühl, dass sie gegen MICH ankämpft.

Das sie kämpft ,ist ihr gutes Recht als EF ,immerhin sind die beiden über 25 Jahre zusammen -richtig gelesen? Und die beiden haben mehr was sie verbindet, als bei euch.


Ich hab Dir damals bereits empfohlen, nachzudenken über psychologisches Coaching zur Aufarbeitung. Falls Du es machst ,wird es sehr interessant, vermutlich wird die Affäre weniger Thema sein ,sondern Du selbst :Wie gehst Du mit Dir selbst um ? Wieso konntest Du überhaupt in so einem Konstrukt landen,was mit einer tragfähigen Beziehung nichts zu tun hat?
Mein Mann hatte damals auch Therapie zur Aufarbeitung unserer Eheprobleme gemacht, er meinte Gegenstand der Therapie war kaum die Affäre, sondern nur er selbst ,seine Gefühle und Bedürfnisse.
Affäre ist halt m. E. eine Art Kompensationsliebe ,aber keine tragfähige Liebe

Ach Bergblume/new-beginning,
viele hier haben dir vor einigen Wochen dringend geraten, lass es langsam angehen, gib ihm Zeit sich zu sortieren und gib dir Zeit etwas zur Ruhe zu kommen. Ihr habt es anders gemacht und euch volle Kanne reingestürzt in das Neue...ja und nun...

Was hast du denn von dieser Frau erwartet? Sie tut das doch mit Ansage! (du schriebst doch, sie sagte zu dir "du bekommst ihn nicht") Vielleicht tut sie es um dir eins auszuwischen, vielleicht fühlt sie sich tatsächlich hilflos, vielleicht möchte sie ihn zurück, vielleicht gönnt sie auch ihm kein Glück und keine Ruhe. Die Beweggründe sind doch eigentlich auch völlig egal. Egal ist nur nicht wie du damit umgehst, oder am Ende "ihr".
Fragst du ihn in Ruhe, aber mit Nachdruck in einem Gespräch nach seinen Beweggründen das mitzumachen, teilst ihm mit, was das mit dir macht oder zickst du rum und fühlst dich angegriffen, verletzt und reagierst dementsprechend?
Weiß er, dass er dich verlieren könnte, hast du ihm das überzeugend erklärt oder nur im Streit an den Kopf geschmissen, vielleicht sogar verschwiegen?

Sind wir doch ehrlich, die (Ex)Frau hat nichts Schönes erlebt und man kann ihr nicht verdenken, dass sie nicht einfach so Ruhe gibt!

Ich meine nicht, dass es ein Jahr Single dasein braucht um in die nächste Beziehung zu gehen. Was ich aber glaube und aus eigener Erfahrung weiß, es braucht meist Zeit eine langjährige Beziehung hinter sich zu lassen. Auch wenn da keine und nur noch wenig Gefühle sind, es herrscht darüberhinaus eine Verbundenheit, die sich erstmal auflösen muss. Und diese, zusammen mit einem heftig schlechten Gewissen wird deinen Freund dazu bringen alles mitzumachen.

Wenn es die von dir so groß gepriesene unglaubliche Liebe ist, dann findet ihr einen gemeinsamen Weg damit umzugehen. Sehr tolerant wirst du dazu sein müssen, aus Liebe. Genau aus diesem Gefühl heraus sollte er aber auch deine Grenzen respektieren. Die Frage ist kennt er diese Grenzen und weiß warum er sie hat? Sitzt ihr still nebeneinander und lauscht im höchsten Maße verliebt dem Atem des Anderen (so ähnlich hattest du es mal beschrieben) oder kommuniziert ihr, findet ihr gute Wege der Kommunikation, des Miteinanders?
Liebe ist jetzt nicht mehr allein, dass sich berauscht alles umeinander dreht, sondern im Alltag (der gerade schwierig ist) Wege zu finden miteinander gut umzugehen. Ich glaube, da zeigt sich dann wie groß Liebe wirklich ist! Und es legt eigentlich auch den Grundstein für eure weitere Beziehung.
Clementine44 hat da ja auch viel Gutes drüber geschrieben.

Alles Gute dir weiterhin und euch ein gutes Händchen für Kommunikation! Man muss sich nicht alles gefallen lassen, aber Wunder kann man auch nicht erwarten.

Zitat von new-beginning:

wenn es keinen Grund zum Kämpfen gibt, macht das kein Mensch auf dieser Welt. Und der Grund kann nur einer sein...man bekommt diesen geliefert.

Der Satz bewahrheitet sich nun : Die EF kämpft um ihren Mann, weil sie den Grund von ihm geliefert bekommt.
Bei dem Tempo,was am Ende vorgelegt wurde, war es leider abzusehen, dass es noch viele Probleme gibt.
Er braucht Zeit,um sich zu lösen ( wenn er sich denn überhaupt lösen möchte) .
Da braucht die Ex Affäre einen langen Atem und ein dickes Fell.Er hat sich ja leider nicht freiwillig entschieden.
Da wird noch einige Zeit ins Land ziehen, bis sich alles beruhigt hat.Die Gefahr,dass das Ehepaar doch wieder zusammenfindet besteht weiterhin.Sie haben ja lange Zeit miteinander verbracht und viel erlebt. Vielleicht reicht am Ende die vergleichsweise kurze Zeit der Affäre auch nicht aus,um gegen die gemeinsamen Erinnerungen mit der Ehefrau anzukommen.
Jetzt kann man aufgeben oder eben durchhalten. Eine schnelle Lösung gibt es nicht,vorallem nicht, wenn die Ehefrau um ihren Mann und ihr altes Leben kämpft.
Vielleicht sollte sich die Ex AF auch zurückziehen, bis er für sich alles klarer sieht und dann eine bewusste Entscheidung für sich treffen kann.