Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Bones:

Einen Mann halten, der nur bleibt, wenn man präsent ist weil er nicht allein sein kann? Puh, kann ich mich halt so null mit identifzieren

Sagen wir so, ich würde auch keinen Partner wollen, der nur bleibt, weil ich präsent bin. Aber es scheint so zu sein, dass er nicht gerne ohne sie sein möchte, das wollte er eben in der Situation vor ein paar Monaten schon nicht. Sich da dann raus zu ziehen gibt dem anderen eventuell auch das Gefühl, dass man nichts aushält und nur die guten Seiten möchte. Würde er sagen, ich brauche etwas Zeit und Abstand würde ich sofort sagen, mach das bloß. Es ist gut und schön sich vor Verletzungen zu schützen, aber der Versuch klaren Kommunikation hätte für mich eindeutig Vorrang vor einem Rückzug, den der Partner in den falschen Hals bekommen könnte.

Was das Thema Therapien betrifft, nicht jede Situation und jeder Frust braucht eine Therapie. Therapien sind gedacht für Menschen mit handfesten Problemen. Ich schrieb es schon an anderer Stelle, ist denn heutzutage niemand mehr dazu in der Lage sein Leben selbst in die Hand zu nehmen? Schmerz auszuhalten? Sich selbst zu reflektieren und vielleicht mal selbst rauszufinden was ist gut oder schlecht für mich?

Zitat von Vegetari:

Er hat sich anders verstehen können, brauchte die "Krücke " Affäre nicht mehr.

Ich kann nicht beurteilen, wie massiv die Probleme deines Mannes waren, aber eins ist sicher, bei sehr vielen Menschen wäre Hinterbacken zusammen kneifen und mal für sich selbst sorgen auch ne Massnahme zur "Gesundung"! Aber Selbstreflektion ist ne unbequeme Nummer. Ich fürchte viele Menschen glauben eine Therapie bedeutet jemand anders löst meine Probleme... gar nicht gut... Aber wie auch immer die TE braucht in meinen Augen keine Therapie, nur den Mut Grenzen zu setzen, Dinge zu akzeptieren und sich trotzdem dabei abzugrenzen (um keinen Schaden zu nehmen).
Ist eben doch eine andere Art Alltag als vermutet, zumindest eine längere erste Zeit.

Kann mich aber nur wiederholen, ich kenne mehrere Warmwechsel Geschichten, die durchaus am Ende gute Beziehungen geworden sind.

Ich halte @new-beginning die Daumen, dass sie das Durchhaltevermögen hat. Auch die noch-frau hat Daumen hoch verdient. ER ist das Problem, aber wird von beiden Seiten sediert, daher ist die Schuldfrage schwierig. 4 Jahre! Unglaublich! @vegetari, ich habe deine Geschichte gelesen, Hut ab vor eurer Aufarbeitung. Allerdings hast du euer Kind sehr ins Boot geholt, der Papa musste sich vor dem Kind wegen seiner Affäre rechtfertigen. Ein wunder Punkt bei mir... ich wünsche beiden Frauen, new-beginning und der noch-frau, dass ein baldiges Ende der seltsamen 3-er Beziehung naht. Wer auch immer auf den Auslöser drückt!

Zitat von Clementine44:

Ich halte @new-beginning die Daumen, dass sie das Durchhaltevermögen hat. "



Durchhaltevermögen?
Für was ?
Geht noch mehr durchhalten nach 4 Jahren ?

"
die noch-frau hat Daumen hoch verdient. ER ist das Problem, aber wird von beiden Seiten sediert, daher ist die Schuldfrage schwierig. 4 Jahre! Unglaublich! @vegetari, ich habe deine Geschichte gelesen, Hut ab vor eurer Aufarbeitung. Allerdings hast du euer Kind sehr ins Boot geholt, der Papa musste sich vor dem Kind wegen seiner Affäre rechtfertigen.


Da sind damals von ihm Klopfer passiert ,was er heute bereut. Ich stand extem unter Druck, keine Eltern, keine Verwandten die in der Nähe waren.



Ein wunder Punkt bei mir... ich wünsche beiden Frauen, new-beginning und der noch-frau, dass ein baldiges Ende der seltsamen 3-er Beziehung naht. Wer auch immer auf den Auslöser drückt!

Ja das ist ein gutes Stichwort, wer drückt zuerst auf den Auslöser und beendet das seltsame Spiel ?

Der, der am stärksten ist...

Zitat von Tamaraaaa:

Der, der am stärksten ist...

Genau.
Dazu ist es erst mal notwendig überhaupt dahin zu kommen und zu erkennen, welche Rolle man in diesem "Spiel " hat (te).
Will man überhaupt sich weiterhin gefallen lassen, die Schattenfrau zu sein?

Wer genügend Selbstwert hat ,lässt sich so eine zugewiese oder angenommene Rolle nicht gefallen!

Die Liebe in einer Affäre ist nicht zu vergleichen mit einer offiziellen "normalen " Liebe. ...meinen Paartherapeuten. In einer Affäre werden Gefühle oft zu hoch gekocht und man glaubt oder verwechselt es mit Liebe. Wahre Liebe sieht anders aus und ist immer ein Bekenntnis.
Bei Clementine44 war der AM 100% bei ihr ,daher ist es eine Beziehung geworden. Bei Bergblume s AM sehe ich weiterhin herumeiern....keine 100% für sie ,aber auch nicht für die EF

Sehe ich auch so @Vegetari bekennen und danach leben. Die Kinder außen vor lassen, dann ist es richtig!

Zitat von Vegetari:

Genau.
Dazu ist es erst mal notwendig überhaupt dahin zu kommen und zu erkennen, welche Rolle man in diesem "Spiel " hat (te).
Will man überhaupt sich weiterhin gefallen lassen, die Schattenfrau zu sein?

Wer genügend Selbstwert hat ,lässt sich so eine zugewiese oder angenommene Rolle nicht gefallen!

Die Liebe in einer Affäre ist nicht zu vergleichen mit einer offiziellen "normalen " Liebe. ...meinen Paartherapeuten. In einer Affäre werden Gefühle oft zu hoch gekocht und man glaubt oder verwechselt es mit Liebe. Wahre Liebe sieht anders aus und ist immer ein Bekenntnis.
Bei Clementine44 war der AM 100% bei ihr ,daher ist es eine Beziehung geworden. Bei Bergblume s AM sehe ich weiterhin herumeiern....keine 100% für sie ,aber auch nicht für die EF

Es tut verdammt weh, zu erkennen, dass man die Affären Frau war, nicht die Liebe, nicht das Bekenntnis. Das ist auch Teil des Prozesses, zu erkennen, welche Rolle man in dem Spiel hat. Leider trifftet man (Ich auch sehr) zu schnell in die Abteilung "das ist gut, oder das ist schlecht ab". Man denkt, die Ehefrau hat es besser, steht besser... , sie hat das Zuhause mit ihm.
Doch ist es die Wahrheit?
Nein ich denke nicht...

Zitat @Tamaraaaa

Zitat:

Es tut verdammt weh, zu erkennen, dass man die Affären Frau war, nicht die Liebe, nicht das Bekenntnis.

@

Den Worten nach ist in Affären von "Liebe" die Rede - kann es das wirklich sein? AF/AM wie
auch die Betrüger/innen "fliegen" ja förmlich aufeinander - nicht falsch verstehen. Gleich von
Liebe zu reden, weil Frau/Mann den Eindruck hat, dass es "passt", das halte ich für eine sehr
vage Einschätzung. Affären gaukeln etwas vor...nämlich verliebt zu sein. Gefühle und Emotionen schwappen über - wegen dem Gegenüber als Mensch oder wegen der Situation? Binnen ein
paar Tagen/Wochen soll alles "tutti" sein, um nur DIE Frau/DEN Mann zu bekommen?

Wo ist der Alltag - Affären kennen keinen Alltag, weil sich das mit Affären nicht vereinbaren lässt.
Den Alltag haben Betrüger/innen bereits zu Hause - den wollen sie nicht auch noch in einer Affäre aushalten.

Klar ist - erst NACH einer Affäre wird das wirklich bewusst, wenn sich AF/AM näher mit den wahren
Inhalten von Fremdgehen/Affären beschäftigen. Meist zeigt sich, dass Betrüger/innen DOCH (noch) näher an den eigenen EP sind, als diese je bei den AF/AM waren. Und...wird denn wirklich ehrlich über die Gründe geredet, warum nicht mehr aus einer Affäre wurde? Welche Gründe sind denn WIRKLICH nachvollziehbar. Dürfen Betrüger/innen wirklich so offen sein, dass diese mit der vollen Wahrheit rausrücken? Wenn dem so ist - AF/AM nicht die volle Breitseite der Wahrheit mitzuteilen - um AF/AM zu schonen? Ist das so fern vom tatsächlichen Geschehen?

Gründe gibt es 1.000 und mehr - wirtschaftliche, soziale, menschliche, zwischenmenschliche,
und, und, und. Dazu kommt - was muss ein EP aufgeben, wenn er den EP definitiv verlässt? Über dieses "Kleingedruckte" wird hier viel zu wenig diskutiert. Es wird von vielen AF/AM offenbar davon ausgegangen, dass Betrüger/innen "nicht so viel" aufgeben müssen, dass AF/AM eben vieles kompensieren (können). Nein...ich meine nicht das Materielle. Ich meine das, was Betrüger/innen
VOR den Affären mit ihren EP erlebt, gelebt, geschaffen, erworben haben....und vor allem AUCH
die ideellen Dinge.

Ob es Betrüger/innen bei der Rückkehr zum EP wieder besser oder schlechter haben (werden),
kann und darf keine Rolle für AF/AM spielen. Betrüger/innen kehren zurück....und so bitter das
für AF/AM sein mag, so herzzerreißend das sein mag, so schmerzhaft das wirkt, so klar ist deren
Entscheidung - auch wenn diese eben NICHT die wahren Gründe für die Beendigung der Affäre genannt haben(sollten).

Zitat von Tamaraaaa:

Man denkt, die Ehefrau hat es besser, steht besser... , sie hat das Zuhause mit ihm.
Doch ist es die Wahrheit?
Nein ich denke nicht...

Das Paar steht nach wie vor tief im Konflikt. Eine Aufarbeitung postaffärisch, besser mit Paarberatung, kann mehrere Monate dauern. Bis Alles wieder in trockenen Tüchern ist bedarf es Ausdauer, Mut und Willen und vor allem :
Reflektionsfähigkeit !

Hat vor allem der Seitenspringer keine oder kaum Reflektionsfähigkeit , ist er weder ein Gewinn für die EF noch AF !
Dann will er nicht wirklich aufarbeiten ,verstehen, sondern nur verdrängen.

Die Affärenfrau diente ihm nur selbst zur Ablenkung von sich selbst und seinen Defiziten.


Affären können tatsächlich später Ehen retten, aber nur mit viel Wille und Reflektionsfähigkeit und der Erkenntnis :
Es musste erstmal wohl einen Crash (Affäre ) geben ,um endlich als Paar aufzuwachen, das es so mit dem EP nicht weiter gehen konnte.

Es gibt krisengebeutelte Paare die gerade an Krisen enorm sich weiter entwickeln konnten.

Zitat von Vegetari:

Hat vor allem der Seitenspringer keine oder kaum Reflektionsfähigkeit , ist er weder ein Gewinn für die EF noch AF !

Und genau das ist hier meiner Meinung nach der Fall.

Zitat von fengaraki:

Und genau das ist hier meiner Meinung nach der Fall.

Das Verhalten von @new-beginning AffärenMann lässt darauf schließen, dass er nicht wirklich sich selbst reflektieren will oder kann .
Früher diente ihm lange die Affäre als Hilfe ,um von sich selbst abzulenken ,heute versucht er wieder vor sich selbst zu fliehen und versucht es beiden Frauen Recht zu machen. ...was real nicht möglich ist . Es war keine wirkliche Entscheidung von ihm selbst ,aus der Affäre endlich eine Beziehung zu machen....Bergblume hat die Affäre gepetzt ,also ging er den Weg des geringsten Widerstandes.


So lange er sich so weiter verhält ist er weder ein Gewinn für @new-beginning ,noch seiner Ehefrau

@

wie viele Menschen - Frauen wie Männer - lassen in ihrem Leben denn wirklich die Hosen runter, wenn es irgendwo mal so richtig deftig gekracht hat!? Viel zu viel wird doch einfach verdrängt, verschwiegen, als Lappalie abgetan: ist nicht so schlimm, war (doch) gar nicht so gemeint, "Mücke- Elefant"...und auch umgekehrt.

Männer nachzusagen, sie wären dazu nicht im Stande, tatsächlich die Hosen runter zu lassen - das
ist NICHT nur Männern "vorbehalten". Und da nutzen auch keine noch so guten Profis, um da Hilfestellung zu leisten. Denn - auch ein Profi braucht Informationen...sonst kann auch der nichts erreichen.

Daher - noch einmal - es wäre blauäugig zu glauben, Therapien wären DAS Mittel der Wahl.... nein,
ist es nicht. Es kann EIN Mittel sein....von vielen anderen. Es ist NICHT jede/r für eine Therapie geeignet...und so jemanden mitzuschleppen, der lustlos nur da rumsitzt, "rechts rein und links raus" denkt und auch zeigt.... vertane Zeit für alle Beteiligten.

Wer Erfolg mit einer Therapie hatte - Glückwunsch. Dass das NIEMALS übertragbar ist - "was mir gut getan hat, tut Anderen auf jeden Fall auch gut!" - sollte klar sein.

Und wenn sich ein Mensch nicht "bewegen" will, nichts verändern will, weiterhin stur auf sein Verhalten beharrt - dann ist das eben so. Das ist bitter, aber auch nicht zu ändern. Niemand
kann einen Mensch "abholen", der sich partout nicht abholen lassen will - das geht nicht.

Wie schwer es ist, sich von solchen Menschen zu distanzieren - sauschwer. Aber....wer die eigenen
Grenzen nicht zieht, wird sich an solchen Menschen - Frauen wie Männern - die Zähne ausbeißen. Nein...das hat dann auch nichts mehr mit Toleranz zu tun. Da geht nur "entweder ...oder"!

Dass Menschen geneigt sind, die Wege des geringsten Widerstandes zu gehen, ist normal.
Kommen heftige Aufgaben auf diese Menschen zu, zeigt sich, auf wen Frau/Mann bauen kann
oder auch nicht. Und wer diese Wege geht - der nimmt doch meist, was "sich ergibt"...egal wen
oder was betreffend. Ob das lukrativ ist...niemals.

Das wird genauso enden, wie es die meisten ab Seite 1 vorausgesagt haben.

Er wird sich nicht wirklich emotional von seiner EF trennen, da sind nicht nur Schuldgefühle, sondern überhaupt noch jede Menge Gefühle, gemeinsame Erinnerungen für und mit seiner EF.
Die waren viel zu lange zusammen und diese Affäre ging ebenfalls schon viel zu lange. Der ist es sich doch schon gewöhnt, zu kompensieren, zwischen 2 Frauen.

Eine EF die ihren Mann nicht hergeben möchte und festhält an der Ehe, die hat nun mal die besseren Karten, gerade bei so einem wankenden Mann.
Ob das ein Gewinn ist ?
Eher nicht, - für beide Frauen nicht.

OT:

Zitat von kuddel7591:

Männer nachzusagen, sie wären dazu nicht im Stande, tatsächlich die Hosen runter zu lassen - das
ist NICHT nur Männern "vorbehalten"

Wie wahr!

Der wird sich immer genau der Frau zuwenden, welche gerade mehr Druck ausübt und das Zepter in die Hand nimmt. Aber wirklich entscheiden, mit allen Konsequenzen, will der sich gar nicht.