Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Ich frage mich , wer fühlt sich angesprochen vom Titel " Angst-dass-affaere-sich-wieder-in-seine-frau-verliebt" ?

Vermute , Ex Affärenfrauen lesen interessiert mit und wünschen meist , dass er sich für die AF entscheidet .Manche hoffen auf einen glücklichen Ausgang, " endlich mal das ein AM sich für die AF entscheidet ! "..

Betrogene lesen eher wohl kritisch mit und glauben eher nicht an ein Happyend für die Affäre. Manche geben Beiträge aus ihrer persönlichen Erfahrung , dass er sich danach weder für die AF , noch EF entscheidet, mache glauben , dass er zur EF zurück kehrt ( auch aus persönlicher Erfahrung ) ..

Allerdings ist jede Geschichte anders!

Hier lag von Anfang an der Wurn drin , meine Meinung. Bergblume sollte sich m.E. vom AM distanzieren und ihre Art der Partnerwahl überprüfen , ob sie mit sowas eh glücklich werden kann ?

@

ob der Mann nur im Umgang mit seiner EF und der TE so rumeiert, oder ob das seine generelle Lebensweise ist - ich mag es mit nicht vorstellen wollen.

Zitat @fengaraki

Zitat:

Aber wirklich entscheiden, mit allen Konsequenzen, will der sich gar nicht

bei uns sagt man "Nicht kalt und nicht warm zu sein!"

Aber Leben ist nun mal Veränderung - "mit allen Konsequenzen"! Wer nichts verändert, lebt
doch gar nicht mehr. Und Veränderungen haben nun mal auch Konsequenzen - positive wie
negative.
"Entscheider/in" zu sein, gehört zum Leben dazu - für sich selbst und auch für andere. Und der
Herr des Geschehens sitzt zwischen 2 Stühlen....selbst "verordnet"!? Oder wurde ihm das erst
durch die Affäre mit der TE und den Problemstellungen mit seiner Frau, dem Sohn übereignet?

Bequemster Weg? Für IHN einzig möglicher Weg? Zu Hause will er nicht...."auswärts" darf/soll
er nicht? Never ending story? Für wen ist das ein Aushalten - für die TE...für sonst niemanden.

Zitat von kuddel7591:

oder ob das seine generelle Lebensweise ist

Ihr habt alle völlig Recht aber sag das jemand der schwer verliebt ist. Das ist sie nämlich und er ist ihr Traummann und er ist ihr das alles wert. Wenn sie das so möchte ist das völlig in Ordnung. Und ich finde es nicht in Ordnung ihr da reinzureden. Sie weiss sehr wohl dass ihr aus objektiver Sicht Recht habt. Das habt ihr. Aber sie liebt ihn nun Mal. Was soll sie machen.
Ausserdem ist die Lage doch so dass er sich für sie entschieden hat und dabei bleibt. Ob das wirklich so ist wird sich in den nächsten Wochen zeigen nämlich dann wenn er sich um die Scheidung ernsthaft bemüht aber das muss man abwarten. Ihm anzudichten dass er es nicht ernst meint ist nicht richtig. Wir sind keine Hellseher.

Zitat von Vegetari:

Das Paar steht nach wie vor tief im Konflikt. Eine Aufarbeitung postaffärisch, besser mit Paarberatung, kann mehrere Monate dauern. Bis Alles wieder in trockenen Tüchern ist bedarf es Ausdauer, Mut und Willen und vor allem :
Reflektionsfähigkeit !

Hat vor allem der Seitenspringer keine oder kaum Reflektionsfähigkeit , ist er weder ein Gewinn für die EF noch AF !
Dann will er nicht wirklich aufarbeiten ,verstehen, sondern nur verdrängen.

Die Affärenfrau diente ihm nur selbst zur Ablenkung von sich selbst und seinen Defiziten.


Affären können tatsächlich später Ehen retten, aber nur mit viel Wille und Reflektionsfähigkeit und der Erkenntnis :
Es musste erstmal wohl einen Crash (Affäre ) geben ,um endlich als Paar aufzuwachen, das es so mit dem EP nicht weiter gehen konnte.

Es gibt krisengebeutelte Paare die gerade an Krisen enorm sich weiter entwickeln konnten.

Gerade denke ich... wenn sie es schaffen sollten, durch die Affäre mit mir ihre Probleme innerhalb ihrer Beziehung (die sie nur nach Außen gelagert haben, bzw er durch mich als seine Affäre/ Doppellebenpartner) zu bewältigen, dann ist dies schön. Auch wenn es mir selbst schmerzt und die Erkenntnis, das ich im Endeffekt nur der "Ablageort" von Problemen war.
Es bedeutet viel Reflektionsfähigkeit, Mut und Wille, wie du es sagst. Wenn sie all das haben, ja, dann muss ich das auch würdigen, akzeptieren und sehen.

Ich finde Würdigung ganz wichtig. Es ist der Gegenpart von Entwertung. Was leider zu viel bei uns passiert ist. In diesem Kreislauf und System möchte ich nicht mehr sein.

Und wisst ihr worauf ich mich freue.
Auf einen neuen unbeschwerten Lebensabschnitt ohne das ganze Drama.
Ohne die Lügen und Heuchelein. Auf etwas Neues und Tolles. Man ist doch so viel glücklicher ohne die Abhängigkeiten.
Kennt ihr das Buch und den Film "die Hütte"? Es gibt kein Leben ohne Schmerz. Erst wenn wir den Schmerz annehmen und ihn in Liebe sehen können, finden wir inneren Frieden. Erst wenn wir uns anschauen mit unserer eigenen Geschichte zum Thema Kindheit/ Prägungen, erkennen wir den wahren Kern und somit auch den wahren Schmerz. Wo haben wir uns verlassen gefühlt und wo haben wir uns oder jemand anderen verlassen? Können wir uns etwas nicht verzeihen, auch wenn es erklärlich war?
Sind wir vielleicht zu viel Richter im Leben? Unterscheiden wir direkt von gut und böse? Wer urteilt im Leben überhaupt?

Dieser Film ist so wunderbar und obwohl es ein anderes schmerzvolles Thema ist, berührt es einen, weil es so hart den Kern trifft.

"Schwer verliebt" kann auch sehr belastend sein, wenn das Subjekt der Begierde sich nicht von der Exfrau lösen kann. Mir tut new-beginning leid, ehrlich. Denn wenn das New-Beginning schon so anfängt, wird es wahrscheinlich keine Beziehung ohne "Altlasten" werden. Es ist so schon schwer genug, wenn Kinder da sind, die verbinden und möglicherweise beeinflusst sind. Auch die EF ist arm, ihr Mann will weg und dann doch wieder nicht... keine der Frauen kann abschließen! Ich stelle mir das furchtbar vor...

Es ist natürlich auch etwas naiv ( sorry), zu glauben, dass man jetzt einfach eine ganz " normale " Beziehung führen kann.

Auch die EF wurde plötzlich und unvermittelt ins kalte Wasser geworfen.

Und ja , da wird vielleicht auch mal eine kaputte Waschmaschine um 23:00 Uhr zum Drama.
Sie wird einfach auch an vielen Stellen überfordert sein.

Ich finde das nur menschlich.
Das ist aber auch etwas, womit man rechnen kann/ muss bei der Konstellation .

new-beginning hat sich längst wieder zurück gezogen und hier wird getippt ohne Ende und wer weiß wem irgendwelche psychischen Unzulänglickeiten unterstellt.

Nirgendwo steht, dass da mit der EF wieder was läuft, nur, dass new-beginnings Freund es nicht schafft dieser Grenzen zu setzen im Bezug auf irgendwelche Problemlösungen. Erstmal nicht mehr und nicht weniger!

Ich erkenne auch nichts Tolles an dem Verhalten der hier involvierten EF. Wenn das alles so sicher wäre, wie hier oftmals beschrieben, dass "er" sowieso zurück geht, dann würde diese ebenfalls gut daran tun sich nicht zum Affen zu machen und ihm hinterher zu rennen.
So sehr ich Toleranz als neue Partnerin eines "Warmwechsels" für selbstverständlich halten würde, so wenig verstehe ich auch eine EF, die ihr letztes bisschen Stolz auch noch in solchen Aktionen lässt.
Aber... jedem das seine, abwarten wie es in ein paar Wochen aussieht.

Wer hier schreibt ist new-beginning, sie wird die EF nicht ändern und kann letztlich nur an ihrer persönlichen Haltung arbeiten und unbedingt daran wie sie dem Freund gegenüber tritt.

Das große Problem was ich oft sehe ist dieses aus der Affäre mitgebrachte beschädigte Selbstwertgefühl. Diese Verletzungen aus der Zeit davor lassen empfindlich werden, lassen ganz fix denken "und was, wenn er doch wieder zurück geht" usw. Da existiert dann schnell ein Problem der fehlenden Augenhöhe.

Zitat @Tamaraaaa

Zitat:

Kennt ihr das Buch und den Film "die Hütte"?

Das Buch ist ein wahrer Kracher - den Film habe ich mir daher gespart.

Zitat:

Es gibt kein Leben ohne Schmerz

genau so ist es. Ein Leben ohne Polaritäten gibt es nicht. Es ist niemals immer nur Schmerz, wie
es niemals immer nur "bergauf" geht. Sich dessen bewusst zu werden, lässt viel Dinge, trotz aller Dramatik, besser ertragen/aushalten. Die "Täler" sind nicht sooooo tief, wie die Gipfel der Freud noch ZU hoch geraten. Freude am Leben haben....JA und unbedingt. Allerdings - wer nur auf die Freude baut, wird in den Tiefen ein böses Erwachen erleben.
Daher gilt - rein positives Denken und Leben gibt es nicht. Davon auszugehen, dass immer alles positiv laufen soll/wird, macht krank. Es ist nie immer alles positiv, wie nie immer alles negativ ist.
Sich näher damit zu befassen, dass dem so ist, wird klarer erkennen können, dass der Mix aus
Positivem und Negativen das REALE Leben darstellt....und damit auch ein gesundes Denken und
Leben viel wahrscheinlicher ist.
Seit vielen Jahren beschäftige ich mich mit diesem Themen - aus eigenem Interesse. Seit dem
geht es mir viel besser. Nur...dieses Denken und Handeln und Leben ist nicht übertragbar - da
kann noch so viel und positiv drüber gesprochen werden. Fakt ist - wem es gesundheitlich mal so richtig dreckig ging, ist viel eher geneigt, sich diesen Dingen zu stellen.

"Die Hütte"...ein recht spannendes Buch. Es zeigt klar auf, "was Sache" ist. Den Inhalt zu versuchen auf sein eigenes Leben zu übertragen, ist anfangs sehr schwierig. Und ja... es kann zum Selbstläufer werden, wenn der Sinn verstanden wurde.

Zitat von Merilin:

das jemand der schwer verliebt ist. Das ist sie nämlich und er ist ihr Traummann und er ist ihr das alles wert.

Na ja nach 4 Jahren Affäre hatte er genug Zeit, sich zu entscheiden.

Nur wer sich früh und schnell genug trennt vom EP ,entscheideT sich für die AF. Das lag hier aber nicht vor.

Verliebt? ? ?
Die Verliebtheitshormone flauen erst nach 6-8 Monaten ab und erst dann sollte langsam der Verstand arbeiten können. Dann wäre die Zeit, wo aus Verliebtheit sich Liebe entwickeln kann.
Aber wahre Liebe bedeutet auch Bekenntnis zur Liebe . Und sowas gibt es in einer Affäre ja nicht .Affäre bedeutet ja heimliche Liebschaft......jetzt hat er sich allerdings aufgrund des Drucks (Bergblume hat der EF die Affäre gepetzt ) für die Affäre entscheiden. ...wer weiss wie lange noch ? Gefühle hat er ja noch zur EF. ...

Zitat von Vegetari:

Betrogene lesen eher wohl kritisch mit und glauben eher nicht an ein Happyend für die Affäre. Manche geben Beiträge aus ihrer persönlichen Erfahrung , dass er sich danach weder für die AF , noch EF entscheidet, mache glauben , dass er zur EF zurück kehrt ( auch aus persönlicher Erfahrung ) ..

Also, als Betrogene lese ich diese Stränge inzwischen eher mit Interesse, wie das wohl ausgehen mag. Ich sammele sozusagen fremde Erfahrungen. Ich halte den Ausgang für ungewiss.

Zitat von Tamaraaaa:

Gerade denke ich... wenn sie es schaffen sollten, durch die Affäre mit mir ihre Probleme innerhalb ihrer Beziehung (die sie nur nach Außen gelagert haben, bzw er durch mich als seine Affäre/ Doppellebenpartner) zu bewältigen, dann ist dies schön. Auch wenn es mir selbst schmerzt und die Erkenntnis, das ich im Endeffekt nur der "Ablageort" von Problemen war.

Selbst hier sage ich als betrogene EF: Ob sie bewältigt haben, weisst du erst in einigen Jahren. Auch für Bergblume ist Happyend End oder Fiasko fruehestens in zwei, drei Jahren ausgemacht.

Zitat von kuddel7591:

Das große Problem was ich oft sehe ist dieses aus der Affäre mitgebrachte beschädigte Selbstwertgefühl. Diese Verletzungen aus der Zeit davor lassen empfindlich werden, lassen ganz fix denken "und was, wenn er doch wieder zurück geht" usw. Da existiert dann schnell ein Problem der fehlenden Augenhöhe

Dieses Problem und noch einige mehr existieren für AP und betrogene EP gleichermaßen.

Zitat von Vegetari:

Die Verliebtheitshormone flauen erst nach 6-8 Monaten ab und erst dann sollte langsam der Verstand arbeiten können. Dann wäre die Zeit, wo aus Verliebtheit sich Liebe entwickeln kann.

Das schreibst du oft.. Gilt allerdings für "normale" Beziehungsanbahnung. Wenn sich Hindernisse zeigen, z.B. bei Fernbeziehung oder eben weil im Background ein EP als vermeintliche oder reale Konkurrenz existiert, rauschen die Hormone viel länger. Jede Unsicherheit erhöht das Kribbeln im Bauch. Ob aus Verliebtheit Liebe wird, werden Bergblume und andere erst dann wissen, wenn kein EP mehr die Zweisamkeit bedroht..
Hier wird, je nach Standort, diskutiert: Entscheidet sich der Fremdgaenger für die AF oder rauft er sich mit der EF wieder zusammen. Nach meiner Erfahrung gibt es durchaus einen dritten Weg. Der Fremdgaenger arrangiert sich mit seiner AF, obwohl die rosa Brille nicht gehalten hat, weil das Zusammenraufen mit der EF noch viel anstrengender wäre.

Wenn ich mir vorstelle, ich als AF würde ihn endlich haben, hätte ihn endlich gewonnen, ich hätte langsam immer mehr Zweifel an dieser Beziehung, weil er sich ja doch nicht 4 jahre für mich entscheiden konnte ...Mein Selbstwertgefühl wäre durch diese Verletzung zunehmend demoliert und gleicht einer Selbstsabotage

Zitat von Vegetari:

Wenn ich mir vorstelle, ich als AF würde ihn endlich haben, ich hätte langsam immer mehr Zweifel an dieser Beziehung, weil er sich ja doch nicht 4 jahre für mich entscheiden konnte ...Mein Selbstwertgefühl wäre durch diese Verletzung zunehmend demoliert und die gleicht Selbstsabotage

Wenn er sich nach vier Jahren kämpfen, hoffen und bangen sich endlich für dich entscheidet, waerest auch du vermutlich erleichtert und happy. Dass er vielleicht mit seinem alten Leben noch gar nicht abgeschlossen hat, merkst du, wenn überhaupt, erst sehr viel später. Denn sagen wird er dir das nicht.
Der Webfehler liegt schon im Anfang.

Ein Mann, der seit 4 Jahren keine Entscheidung trifft.
4 Jahre keinen Mut, keine Entschlossenheit zeigt, 4 Jahre 2 Frauen in einem Schwebezustand hält?
Ehrlich? Geschenkt! Hinfort mit ihm!
Er ist ein Hampelmann, welche Frau wünscht sich soetwas?

23:00 Waschmaschine?
Ruft die Ef tatsächlich diesen Typen ?
Zur Reparatur?

Das kann alles nicht real sein!