Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

@kuddel7591

Ja, es gibt defintiv beide Seiten im Leben. Freude und Schmerz. Nur viele Menschen, denken, der Schmerz sei nur etwas schlechtes. Aber durch den Schmerz erkennen wir uns selbst. Es lässt oft den "Sinn" des eigenen Selbst erkennen. Zumindestens wenn man den Schmerz und die Situation reflektiert und erkennt.

Ich versuche gerade, den Schmerz, aber auch wieder Freude zu spüren. Derzeit bin ich in Holland. Es ist wundervoll und deshalb habe ich Angst nach Hause zu fahren. Was erwartet mich da? Die ganze Situation vor einer Woche, wo sie es erfahren hat und ebenso ich so viele schreckliche Lügen erfahren habe, sitzt tief. Habe das Gefühl ich komm mit den Lügen nicht zurecht. Es ist so schwer zu begreifen.
Noch schwerer, das sie bei ihm bleibt, jetzt ein Kind will, heiraten etc.

Ich habe diesen Menschen mal geliebt. Eine Illusion diesen Mannes. Habe mit ihm meine Jugend verbracht.
Er hat mich in dem Gespräch entwertet und gesagt, dass er mich nie geliebt hat, hasst und nur das Eine wollte. Diese Worte sind so tief in meinem Kopf.
Versuche sie ständig abzuschütteln. Mal gelingt es mir, Mal nicht.

Am Anfang war ich sehr bei der Frau, bei ihrem Verhalten, was ich nicht begreifen kann, weil sie (nach außen hin) alles so weiterlebt wie bisher. Als wäre das alles nicht passiert. Er hat uns beide 5 Jahre lang angelogen!

Im Moment frage ich mich, was hat das alles mit mir gemacht...
Viel. Zu viel. Ich habe so oft gedacht, irgendwann werden wir uns hassen.

Ja, und so kam es. Er hat letzte Woche unsere Momente entwertet. Es tut weh. Manchmal könnte ich schreien, manchmal einfach nur zusammenfallen und heulen. Manchmal fühle ich mich wieder stark nach vorne blicken zu können. Manchmal überkommt mich die Wut.

Bin ich an der richtigen Stelle, frage ich mich? War ich geblendet? Hätte ich etwas anders machen sollen?
Diese Fragen kreisen.... die Antworten sind in meinem Kopf aber noch lange nicht in meinem Herzen.

Ein Mensch, der in einer Beziehung oder Ehe ist, von dem man das auch weiß, ist tabu.

Es gibt freie Männer.

Warum glaubt man nonchalant in eine Beziehung grätschen zu können?

Dieser Mann ist vergeben. Ist man sich selbst so wenig wert, dass ich einen Mann nehme, den ich teilen muss?

Nie kann ich mir sicher sein für wen er sich entscheidet, ob er sich überhaupt entscheidet.

4 oder 5 Jahre verlorene Lebenszeit.
Ist es das was man will?
Einen gebundenen Mann abwerben?
Vielfach geht er zu seiner Erstbeziehung zurück, die Geliebte hat das Nachsehen.
Schlimm, für mich wäre soetwas unerträglich.
Keine Ahnung, warum einige Frauen solche Männer abgreifen.

Liebe @Tamaraaaa ,

kannst du nicht einen eigenen Thread aufmachen ? Irgendwie scheint dein Fall ja etwas anders gelagert zu sein.

Zur TE

Die TE hat 4 ! Jahre im Hintergrund der Beziehung rumgewurschtelt. Ist es nicht fair , dass der Ehefrau die gleiche Zeit zugestanden wird ? In den Augen der TE natürlich nicht, sie will ja jetzt das Leben mit dem Mann genießen.

Das hätte die Ehefrau sicher die letzten Jahre auch gerne gehabt. Da hat sich die TE aber NICHT komplett zurückgezogen. Das wird aber von der Exfrau jetzt erwartet.
Ziemlich mit zweierlei Maß oder ?

Nochmal zur Waschmaschine. Da kümmert sich ein Mann jahrzehnte um solche technischen Dinge, der haut dann ab und ich stehe mit einem Berg voll Wäsche abends um 11 vor einer kaputten Waschmaschine. Ja Herr im Himmel , wen soll sie denn sonst anrufen ?
Erlernte Hilflosigkeit sagt man bei Pferden übrigens dazu.

Und JA, der Mann darf ruhig ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Exfrau haben ! Zu Recht !
Er hat sie jahrelang belogen und betrogen. Da ist ans Telefon gehen und auch mal Scherben zusammenzukehren seine Sch. s Pflicht.

Auch die Ehefrau muss sich sortieren, sich andere Menschen im Umfeld suchen, die ihr helfen , Dinge für sie regeln usw. Das braucht einfach Zeit. Wenn man sich einen Mann sucht , der noch verheiratet ist , dann muss man mit solchen Hindernissen halt leben.

Die TE hat sich 4 Jahre nicht abgegrenzt, von der Ehefrau wird das aber nach jahrelanger Ehe in ein paar Wochen gefordert. Verrückte Welt echt.

Zitat von Himbeereis:

Keine Ahnung, warum einige Frauen solche Männer abgreifen.

Ich hatte mir damals oft die Frage gestellt :die AF wusste ganz genau, dass wir verheiratet sind und er meinte zu ihr , "er wird sich demnächst von mir trennen ". Das hat die AF geglaubt,sie war bedürftig und auf ihn eingeschossen ,endlich sollte es bei ihr nach über 30 Jahren Erfolglosigkeit klappen. Dabei war sie für ihn nur ein Test, mehr nicht .Ein Test ob er sich von mir lösen könnte. Mit Liebe hatte es dann doch nichts mehr zu tun, wie sich nach paar Monaten zumindest bei ihm heraus stellte.
Bei Affären gibt also oft einen (mächtigen ) AP ,der gebundene, der Auswahl zu beiden Frauen hat und und oft der extrem bedürftige Singlepart, der sich im HormonRausch extrem viel Hoffnung macht. Also ein extremes Ungleichgewicht.
M.E. kann aus Ungleichgewicht kein Gleichgewicht entstehen und keine wahrhaftige Liebe.

@otten82,
interessanter Vorschlag zur "Gerechtigkeit ":
Die EF wird jetzt 4 jahre lang Affäre und Bergblume, weiss nichts vom "hinterhältigen" Verhältnis, dass die beiden noch intim sind?

@Vegetari

Du sagst es... aus einem Ungleichgewicht kann kein Gleichgewicht entstehen und keine wahre Liebe.
Danke dir für diesen Satz!

@otten82: Ja, so ähnlich sehe ich das eben auch. Ich glaube zwar schon, dass die Dame durchaus auch das Ziel verfolgt sich an der TE zu "rächen", aber diese erlernte Hilflosigkeit dieses erstmal Muster auflösen müssen, genau so ist das und steht ihr auch zu!

Zitat von Vegetari:

Na ja nach 4 Jahren Affäre hatte er genug Zeit, sich zu entscheiden.

Nur wer sich früh und schnell genug trennt vom EP ,entscheideT sich für die AF. Das lag hier aber nicht vor.

Verliebt? ? ?
Die Verliebtheitshormone flauen erst nach 6-8 Monaten ab und erst dann sollte langsam der Verstand arbeiten können. Dann wäre die Zeit, wo aus Verliebtheit sich Liebe entwickeln kann.
Aber wahre Liebe bedeutet auch Bekenntnis zur Liebe . Und sowas gibt es in einer Affäre ja nicht .Affäre bedeutet ja heimliche Liebschaft......jetzt hat er sich allerdings aufgrund des Drucks (Bergblume hat der EF die Affäre gepetzt ) für die Affäre entscheiden. ...wer weiss wie lange noch ? Gefühle hat er ja noch zur EF. ...

Sag mal Vegetari, ohne dir zu Nahe treten zu wollen, glaubst du eigentlich wirklich, dass sich das Leben nur in Kategorien einteilen lässt? Dass generell irgendeine Statistik etwas festlegt und so IST es dann IMMER und ZWANGSLÄUFIG?
Jedem seine eigene Meinung, so soll es sein, aber ich finde dieses Festhalten an Glaubenssätzen echt auffällig!

Gerade Affären haben, wie Gartenfee des beschreibt, oft das Problem oder Phänomen, dass durch die Umstände eben das Verliebtheitsgefühl sehr viel länger als Rausch erlebt wird als in einer normalen Beziehung. Das trübt den Blick und vermittelt das Gefühl "diese Sache ist etwas ganz besonderes, außergewöhnliches, nie dagewesenes".
Ich kenne allerdings auch Affären, die nicht so sind.

Oft wird hier geschrieben, der Mann hat sich 4 Jahre nicht entschieden. Würdet ihr bitte dabei nicht vergessen, dass die TE anfangs selbst in einer Ehe steckte und sich gar nicht trennen wollte? Es ging zunächst gar nicht um Trennung, neue Beziehung. Das Ganze hat sich entwickelt.

Nochmal, ich kenne die Geschichten von Affären die sich nach 6 Monaten getrennt haben, ich kenne genauso Geschichten wo erst nach 2 Jahren etwas passierte oder noch sehr viel später. Gemeint ist mit dem halben Jahr ja eigentlich nur, dass das ein Zeichen dafür ist, dass diese Ehe schon vor Affärenbeginn wirklich vollkommen am Ende war und nur der Impuls fehlte zur Trennung. Alles was danach kommt ist wohl komplizierter. Ich las mal in einem Forum den Satz eines Mannes der seiner AF dafür dankte, dass sie ihm etwa 3 Jahre lang Zeit gegeben hatte, ohne ihn unter Druck gesetzt zu haben, bis er sich getrennt hat. (Damit sind jetzt 3 J. Affäre gemeint und nicht 3 Jahre in der jetzigen Situation der TE). Woanders stand die Geschichte von 2 Menschen die viele Jahre eine Affäre miteinander hatten und erst Konsequenzen gezogen haben, als eine schwere Erkrankung der AF den beiden bewusst gemacht hat, was sie zu verlieren haben.
Ich kenne leider auch eine sehr tragische Geschichte einer neu entstandenen Beziehung, wo der Mann sogar am Wochenende bei der alten Familie ist und im Gästezimmer schläft, weil er zwar nicht mit der Frau, aber auch nicht ohne die Familie leben möchte. Unfassbar, dass jemand sowas erträgt!

Was ich sagen will, es gibt viele Muster, ganz bestimmt sogar. Aber nicht immer ist jede Geschichte gleich und nimmt das übliche Ende. Wie langweilig wäre das Leben, wie leicht zu durchschauen jeder Einzelne von uns, wenn es so wäre.

Zitat:

Dabei waren sie für ihn nur ein Test, mehr nicht .ein Test ob er sich von mir lösen könnte. Mit Liebe hatte es dann doch nichts mehr zu tun, wie sich nach paar Monaten zumindest bei ihm heraus stellte.

Sagen wir es so, wie er es dir vielleicht auch nur nach ein paar Monaten verkaufen wollte. Oder es vielleicht sehr gerne selber so sehen wollte.

Zitat:

Mit Liebe hatte es dann doch nichts mehr zu tun, wie sich nach paar Monaten zumindest bei ihm heraus stellte.

Liebe ist finde ich sowieso ein Wort, das inflationär benutzt wird. Gerne auch schon nach kürzester Zeit. Liebe ist etwas was wächst, was sich durch gemeinsame Erfahrungen festigt. Das KANN in so kurzer Zeit (fast) gar nicht entstehen, auch ohne Affäre nicht. Habe ich eine Affäre, die wie eine 2. Beziehung gelebt wird, dann wird es vielleicht soweit kommen können, nach Monaten. Aber von Händchen halten und S*x allein wächst keine Liebe. Schmetterlinge, Glücksrausch, rosa Wolken, singende Englein das alles ist Verliebtsein, aber nicht das was man wohl klassisch unter Liebe versteht.

Zitat von Tamaraaaa:

@Vegetari

Du sagst es... aus einem Ungleichgewicht kann kein Gleichgewicht entstehen und keine wahre Liebe.

Aber eine Affäre ist doch immer ein Ungleichgewicht! Es sei denn, man ist sich mit den "Bedingungen " einig und will nur Spass ,nicht mehr und kann jederzeit so ein Verhältnis ohne Schmerzen auflösen.

Aber wenn man mehr will ,von einem gebundenen Part gleich eine Beziehung auf Teufel hinaus will, obwohl er keine wirklichen Anstalten macht sich von EF zu trennen, dann bleibt es wohl Drama mit unglücklichen Ausgang zumindest für die AF .

@Frosch_geküsst ,
ja so War es zumindest bei uns, er sagte es mir ,die AF war im Nachhinein nur ein "Test" für ihn .

Ja Du hast Recht, die Gefühle in einer Affäre kann man überhaupt nicht vergleichen mit einer Beziehungsanbahnung ,wo beide ungebunden sind . Eine Affäre lebt von Hoffnung, HormonRausch, vernebelte rosa Brille ,Viel Drama bis die Seifenblase später doch zerplatzt.
Es gibt tastatsächlich wenige Fälle ,wo daraus Beziehungen entstehen können. Dann aber m.E. nur für mich verständlich ,wenn man damit leben kann und wenig Schmerzen haT, eine gewisse Zeit nur Schattenfrau gewesen zu sein. Wenn er sich jahrelang nicht für die AF entscheiden kann,hinterlässt es doch tiefe Verletzungen. ...
Was bin ich mir als AF wert? Jahrelang die 2. Frau. ..
Was bin ich mir als betrogene EF wert,kann ich mir erst nach dem Aufdecken die Frage stellen.

Zitat von Frosch_geküsst:

aber diese erlernte Hilflosigkeit

Woher nimmst Du heraus ,dass die betrogenE EF "eine erlernte Hilflosigkeit "hat?

Kannst Du Dir überhaupt vorstellen, dass nach Aufdecken der Affäre die EF sehr verstört und verletzt sein könnte ? Die waren immerhin 25 Jahre zusammen!

@Tamaraaaa

deine jetzigen Reaktionen, dein jetziges Verhalten ist etwas vollkommen normales - nach dem, was geschehen ist. Alles andere wäre eher anormal. Es braucht Zeit und Geduld....da wirst du nicht drum herum kommen.

@

Statistiken in diesen Situationen heranzuziehen - was soll das!? Die kommen erst zum tragen, wenn
der Status Quo eingetreten ist. Und erst im Nachgang können sie evtl. eine kleine Unterstützung bieten, wenn die Aufarbeitung bereits abgeschlossen ist.
Mein Leben wäre längst beendet, ginge es nach Statistiken und Prognosen. Mir wurden keine
Zahlen genannt - wohlweißlich, dass sich jeder Mensch DIE Zahlen raussucht, die ....! Ich hatte NULL Chance. Das wusste ich aber nicht.

Zita @Frosch_geküsst

Zitat:

Liebe ist finde ich sowieso ein Wort, das inflationär benutzt wird

.

Was bedeutete dann der Ausdruck "Ich liebe dich!" aus deiner Sicht? Und erst: "Ich dich auch!"?

Es gibt inzwischen viele Werte, die inflationäre Anwendung finden und deren Umsetzung nur DANN
erfolgt, wenn sie eingefordert werden. "Empathie" ist z. B. ein solch inflationäres Schlagwort geworden.
Moral, Gewissen, Treue, Vertrauen, Ehrlichkeit, Wahrheit, usw.....es gibt sehr viel mehr davon.
Diese Werte selbst zu LEBEN...und sie NICHT einzufordern, würde viele Nickelichkeiten verhindern können.

Definiere den Begriff "Liebe".... 1.000 Leute gefragt - 1.000 verschiedene Antworten.

Die Wahrnehmung eines Menschen mit "Ich sehe dich", sagt sehr viel mehr aus. Einen Mensch
in seinen Gefühlslagen wahrzunehmen, ist sehr viel mehr wert und sagt viel mehr aus.

Zitat von Vegetari:

Woher nimmst Du heraus ,dass die betrogenE EF "eine erlernte Hilflosigkeit "hat?

Das war meine Begrifflichkeit.

Erlernte Hilflosigkeit bezog sich auf das Beispiel mit der Waschmaschine.

Wenn man keine Ahnung hat, wen man wegen sowas anrufen kann und der Mann sich sonst immer darum gekümmert hat, dann ist das erlernte Hilflosigkeit.
ICH würde mir nen YouTube Video angucken und versuchen sie selber zu reparieren.

Männer können oft nicht für sich selber sorgen im Bezug auf Kochen. Oder auch keine Waschmaschine bedienen. Auch hier erlernte Hilflosigkeit.
Die Frau war in der Situation hilflos, wahrscheinlich hat sie es so gelernt .
Der Mann : Lass mich das mal machen, Frauen und Technik, ich kann das viel besser, schneller usw, geh du mal in die Küche, das ist dein Bereich.

Wenn einem dann die Waschmaschine um die Ohren fliegt, dann ruft man NATÜRLICH den Mann an.

@frosch_geküsst,
Irgendwie scheinst Du Probleme zu haben, zu glauben, dass sich ein krisengebeuteltes Paar ,sich postaffärisch nach Aufarbeitung Viel besser verstehen kann als vor der Krise /Affäre. ..
Ja Du hast Recht, die Ehe ist während der Phase der Affäre zerstört. Nichtsdestotrotz kann ein Paar sich selbst verlieren, gerade bei Langzeitbeziehungen und sich nach Krise /Affäre sich völlig neu auftellen und ihre Liebe erneuern ,verbessern. Dazu brauchte es die Krise /Affäre ,denn allein hätte das Paar wohl nicht die Kurve gekriegt.

Tut weh zu lesen von manchen Affärenfrauen und -männer. ...Ich weiss. ...

Zitat von Vegetari:

ja so War es zumindest bei uns, er sagte es mir ,die AF war im Nachhinein nur ein "Test" für ihn .

Andere Menschen für so einen " Test " zu missbrauchen ist aber auch echt unterstes Niveau .

Auf einen Mann , der mit anderen Menschen solche Spielchen treibt hätte ich persönlich ja gar keine Lust mehr.

Leute, auch wenn ich in einer Beziehung bin, ich führe dennoch ein eigenständiges Leben.

Im Traum käme ich nicht auf die Idee den Ex. oder den evtl. Nochmann, der vielleicht um 23:00 mit der AF zugange ist, wegen der Waschmaschine zu kontaktieren.

So bedürftig würde ich mich niemals geben.

Ein gebundener Mann ist für mich ebenfalls tabu, was will man mit ihm?

Termine ausmachen? Wann steht die Familie auf dem Plan, wann ich?

Seid ihr euch denn nicht mehr wert, als Krumen einzusammeln, die vom Beziehungstisch des Mannes fallen?

Ausserdem solche Männer, die ihre Frauen betrügen? Es wird ihnen noch ein Schmankerl, in Form einer Zweitfrau, kredenzt, gebe ich zum Abschuss frei.

Am Ende muss es jeder selbst für sich abwägen.
Ob als EF oder Ex AF die nun eventuell doch die Neue werden könnte.
Beide Szenarien sind hart.

Weder läuft die Ehe bei Abbruch der Affäre sofort wieder rund, noch tut es bei verlassen des EP , es die neue Beziehung.
Beides ist schwierig, aber fast aussichtslos ist es wenn in beiden Konstellationen keine knallharte Abgrenzung statt findet.
Neubeginn mit Altlasten ist in meinen Augen aber nochmal schwieriger, da müssen beide Nerven ohne Ende haben und ein absolutes Vertrauensverhältnis haben und den anderen jeweils stützen. Da man aber nur eine geheime Affäre vorher hatte, und Vertrauen und Verlässlichkeit gar nicht ausgetestet wurde., stellt sich die Frage, ob und in wie weit das nun passt.

Zitat von Vegetari:

Irgendwie scheinst Du Probleme zu haben, zu glauben, dass sich ein krisengebeuteltes Paar ,sich postaffärisch nach Aufarbeitung Viel besser verstehen kann als vor der Krise /Affäre. ..
Ja Du hast Recht, die Ehe ist während der Phase der Affäre zerstört. Nichtsdestotrotz kann ein Paar sich selbst verlieren, gerade bei Langzeitbeziehungen und sich nach Krise /Affäre sich völlig neu auftellen und ihre Liebe erneuern ,verbessern. Dazu brauchte es die Krise /Affäre ,denn allein hätte das Paar wohl nicht die Kurve gekriegt.

Tut weh zu lesen von manchen Affärenfrauen und -männer. ...Ich weiss. ..

Ach komm Vegetari, diese Unterstellung ist doch armselig, sorry. Ich glaube sehr wohl daran, dass eine Beziehung nach Aufdeckung einer Affäre besser werden kann, wenn beide es wollen und daran arbeiten. Und ich finde es gut und richtig, wenn es der Weg ist für den sich beide entscheiden. Bei mir hat das damals nicht geklappt, eigentlich schade.

Als ich Jahre später AF war habe ich im Nachhinein nur ätzend gefunden, dass der AM sich nicht die Mühe gemacht hat weiter um seine Ehe zu kämpfen. Dann hätte mein Schmerz wenigstens einen Sinn gehabt. Aber einfach so weiter nebeneinander her vegetieren und dafür habe ich so gelitten. DAS war für mich echt ein Problem! Ich teile nicht in Kategorien (Ehepartner/Affärenpartner), sondern in Menschen und in Geschichten. Und nicht immer ist Warmwechseln der richtige Weg, "nur" weil dann der/die Affärenpartnerin zu ihrem/seinem Recht käme. So beschränkt ist mein Horizont keineswegs. Ich freue mich über jede "wir sind wieder glücklich" Erfolgsgeschichte, denn für mich zählt der Mensch und nicht die Kategorie in die ich ihn einordnen könnte. DAs betrifft mein ganzes Leben, nicht nur dieses Forum hier.

Und das mit dem Test deines Mannes. Ich fände es ebenfalls furchtbar, wenn mein Mann mir soetwas als Rechtfertigung bieten würde. Da wären mir echte Gefühle lieber, auch wenn es schwieriger wäre. Aber so würde ich mich vielleicht immer fragen, wenn er Menschen auf diese Weise benutzt, wozu benutzt er dann mich?

Ein Mann oder eine Frau, die 2 gleisig unterwegs sind.

Für mich gibt es keine Schonzeit.

Diese Gestalten sind ganzjährig zu bejagen, mein Gespann findet die überall, hakt diese Typen ab, Mädels.

Es gibt auch Männer, die ehrlich sind, keine Frau zu Hause haben für die IHR die First Lady seid, exclusiv, mit allen Ecken und Kanten.

Zitat von Frosch_geküsst:

Ich glaube sehr wohl daran, dass eine Beziehung nach Aufdeckung einer Affäre besser werden kann, wenn beide es wollen und daran arbeiten. Und ich finde es gut und richtig, wenn es der Weg ist für den sich beide entscheiden. Bei mir hat das damals nicht geklappt, eigentlich schade.

Diesen Typen würde ich nicht geschenkt zurücknehmen.
Arbeiten? an meiner Beziehung, die er in den Sand, durch Fremd gehen, gesetzt hat?
Da hab ich aber besseres zu tun.
Mein Freund, die wartet, geh, war meine Antwort auf mimimi, es kommt nicht wieder vor, mimimi ein Ausrutscher bla bla bla.

Abgelutschte Brote schmecken mir nicht.