Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Hitachi:

@NewBeginning ....

was mich an deinem Text zu nachdenken bringt er sass ja mit euch an einem Tisch, als alles unschöne zu Tage befördert wurde! Da kriegt er von seiner EF zu hören, er sei mieser Küsser und überaupt als Mann ne Niete und trotzdem, schafft er es nicht dieser Frau zusagen, das er ihr das nicht länger "antun" will! und mit einer Frau zusammen ist, die ihn sehr gerne küsst und alles andere eben auch!

....mir kommt dieser Mann so unfassbar unterwürfig vor! Du bist so taff, ihm ist antrainiert worden das zu tun was Frau ihm sagt,...deswegen wäre es für ihn so unglaublich wichtig mal alleine zu leben, damit er auch mal Entscheidungen treffen kann, ohne vorher von irgendeiner ein OK zu gekommen!

Du willst doch einen Mann auf Augenhöhe? In diesem Zustand wie er jetzt ist!.....kann er das niemals erfüllen, ihr würdet zwangläufig in die selbe Schiene rutschen wie es bei den beiden läuft!

Du hast vollkommen recht. Das war ja schlussendlich auch meine Überlegung. Ja er war/ist ihr extrem hörig. Sie hatte all die Jahre das Kommando und irgendwie, scheint er sich daran gewöhnt zu haben. Wenn sie etwas sagt, dann ist das so. Ich will mich da nicht einmischen.. nicht mehr! Meine Meinung dazu kennt er...ihre auch..und seine, muss er erst herausfinden.
Ich werde nicht nachgeben....entweder er boxt sich da raus oder er geht zurück.

Zitat von BrokenHeart:

Manchmal ist ein ego einfach mehr, als alles andere .... ein guter Selbstdarsteller und Egomane

Sorry, ich glaube nicht, das er sich für Dich entscheidet -----Die größte Liebe gilt ihm selbst

Gut möglich.....

Zitat @new-beginning

Zitat:

Ich werde nicht nachgeben....entweder er boxt sich da raus oder er geht zurück.

@

du merkst sicher selbst, dass du immer noch keinen klaren Standpunkt hast - zuvor schreibst du,
dass es das war, dann wieder schreibst du in "Eventualitäten"....und dann das obige Zitat!

Worum geht es dir denn nun wirklich? Was du von dem Lover schreibst - das OdB kann ich deinen
Schilderungen nach bei DEM Kerl nicht ausmachen. Du schreibst, dass der Kerl seiner EF gegenüber "hörig" sei - die EF habe "immer Recht". Hatte DER Mann jemals eine eigene Meinung - außer beim JA zur Ehe? JETZT hat er ja immer noch keine eigenen Meinungen - DER Mann lässt sich leben....von seiner Frau, die ihn unter Druck setzt! Und später von dir, solltest du DEN Mann wirklich ergattern? Oder bist du der Ansicht, er blüht (erst so richtig) auf, wenn er erst mal aus seiner Ehe raus ist?

Das Ego der EF - will sie denn nur "gewinnen" oder steckt da tatsächlich noch ein Funke Liebe dahinter? Will der Mann nicht verlieren und bleibt deshalb? Gegen WEN will die EF "gewinnen" - gegen dich oder ihren EM? Bleibt der EM bei seiner EF, weil er weiß, was er "hat".....aber nicht weiß, was er bekommt, wenn der knallharte Alltag einzieht?

Was macht für DICH das OdB wirklich (noch) aus - JETZT und aktuell?

Übrigens - dass betrügende Männer zu den EF wieder zurückkehren...da melde ich starke Zweifel an, ob das immer aus (Rest)-Liebe zu den EF geschieht. Wirtschaftliche und andere Zwänge sehe
ich da auf jeden Fall mit im Boot bei den Entscheidungen. Und wie schon erwähnt - "zu Hause" weiß der Mann, was er hat....aber nicht, was er im Alltag mit einer "Neuen" bekommt. Denn - so lange "Spielzeuge" neu sind, sind es die schönsten und besten und und und....

Guten Morgen in die Runde,

ich für mein Teil muß schon sagen, dass ich an HappyEnd bei Affären nie geglaubt habe. Es gibt sicher irgendwelche Ausnahmen und so gut wie jeder ist auch meistens überzeugt, bei eigener Affäre handele es sich um was besonderes. Dem ist in 99,9% aber nicht so.

Liebe TE,
warum meinst, hat dein Goldstück in dieser, vermeintlich unglücklicher Ehe 25 lange Jahre verharrt?
Warum hattest Du "Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt" ?
Warum, denkst Du, führt er so einen riesen Tanz auf und kann sich zwischen Dir (der Frau, die er angeblich wirklich liebt) und dieser Hausdrachen (die ihn die ganzen Jahren sooo schlecht behandelt haben soll) nicht entscheiden?
Hätte das Auffliegen der Affäre nicht ein willkommenes Übel für ihn sein sollen, endlich zu "springen"?
Hätte er es zumindest nach seiner angeblichen "Entscheidung" nicht hinbekommen sollen?
Warum?
Aus Angst?
aus Loyalitätssinn?
Aus moralischen Gründen?
Der Mann hat doch keins davon - weder Angst (er war mutig genug, eine Affäre anzufangen) , noch Moral (wie viel Moral hat denn ein übler Fremdgänger und Betrüger?) und ein loyaler Gefährte ist er auch ganz sicher nicht, oder?

Ich befürchte, dass Du Dir selbst was zur recht redest. Suchst Erklärungen (und Rechtfertigung) warum das arme Würstchen das oder jenes nicht kann.
Er kann alles, was er wirklich will! Ganz sicher!

Zitat von new-beginning:

Ich werde nicht nachgeben....entweder er boxt sich da raus oder er geht zurück.

Das ist Dein Druckmittel und der letzte Strohhalm, an dem Du Dich festhältst, schon klar. Und so anderst wie seine EF bist Du im Agieren auch nicht. Das Spiel kann ewig so weiter gehen.
Ihr beide wollt das Gleiche. Nur ist SIE, seine Angetraute und Du - bloß eine Affäre. Vielleicht keine flüchtige Affäre, aber doch eine Affäre - nicht mehr und nicht weniger.

Lass ihn wirklich los! Genug ist genug!

Alles Liebe für Dich

@new-beginning,

ich würde Dir dringend empfehlen, professionelle Hilfe zu nehmen zur Aufarbeitung.Warum Du in die Rolle der Dauergeliebten gerutscht bist und diesen Unsinn von Liebe in einer Affäre so lange glaubst, hat m. E mehr mit der Vergangenheit zu tun....nicht selten erlernte Kindheitsmuster .Weil vieles einem nicht bewusst ist ,kann zur Klärung psychologische Hilfe nützlich sein. Dazu diente dieser Mann Dir anscheinend jahrelang sich von Deinen eigenen Defiziten und Deiner Ehe abzulenken. Die Affäre hatte Funktion.

Oder willst Du dieses Schmieren -Theater weiterhin indirekt mitmachen?

Wäre es tatsächlich Liebe ,hätte er sich zu Dir 100% bekannt. ..Nur so funktioniert u a wahre Liebe,

liebe @bergblume
Wach endlich auf!

Ich habe in meiner Ehe leider auch Affärenerfahrungen sammeln müssen. Ich hatte jahrelang eine emotionale, allerdings einseitige Affäre, die nur in meinen Träumen statt fand. Mein Mann hatte echte Affären. Mehrere! Aber eine war so einschneidend, daß auch er an Trennung dachte. Wir haben es wieder hingekriegt, allerdings hat es sehr lange gedauert und viel Schweiß und Tränen gekostet. Mein Fazit ist, sowas entsteht immer aus einer inneren Notsituation heraus. Wir befanden uns beide in der Mitte des Lebens und hatten schon viel erreicht aber auch viele Schicksalsschläge hinnehmen müssen. In einer Hypnotherapiesitzung wurde mir das sehr klar. Es war als, würden wir uns in einem dunklen, niedergebrannten Wald bewegen. Es war nebelig dort und uns fehlte es an Orientierung. Alle alten Werte und Ziele waren entweder abgehakt, erreicht oder nicht mehr erreichbar und alle alten Quellen der Kraft waren versiegt. Wir befanden uns beide auf der Suche nach etwas neuem, nach frischem Grün und neuem Leben. Uns so rannten wir auf das erstbeste grüne Pflänzchen zu, das wir sehen konnten. Bei mir war das ein Pflänzchen Rühr mich nicht an, daß sich in Luft auflöste, sobald ich ihm nahe kam. Deshalb blieb ich auf Abstand und liebte es aus der Ferne. Und mein Mann rannte geradewegs in eine Brombeerhecke. Dort bekam er das eine oder andere süße Früchtchen zu fassen aber die Dornen fügten ihm schwere Wunden zu.

Als wir erkannten, dass wir in die falsche Richtung gelaufen waren, mussten wir zurück in den dunklen Wald. Das fühlte sich natürlich nicht gut an und wir beide wollten das eigentlich nicht. Jetzt aber sehen wir wieder ein gemeinsames Ziel: unser gemeinsames Alter und unsere BestAgerzeit. Wir sind beide gesund und einigermaßen gut situiert. Unser letzter Urlaub war sehr schön und zum ersten mal wieder harmonisch. Noch haben wir eine Wegstrecke vor uns aber die Luft wird immer klarer und am Wegesrand blüht ab und zu ein Blümchen. Und das beste, wir sehen uns wieder in die Augen und nehmen uns wahr. Der Nebel hat sich verzogen. Noch haben wir den Brandgeruch des toten Waldes in der Nase aber wir sehen schon den jungen frischen Wald auf einer Anhöhe. Wir müssen nur noch dorthin laufen. Gemeinsam!

Das war das Bild, dass sich seit der Hypnotherapie tief in mir gebildet hat und es hat mir sehr viel klar gemacht und sehr geholfen. Nichts geschieht ohne Grund und moralische Werte sind hilfreich, solange alles glatt läuft. Sie bewahren uns vielleicht davor, vom Weg abzukommen. Ist man aber erstmal so richtig in der Patsche, helfen sie nicht weiter sondern verschlimmern alles nur. So viele Menschen haben mir geraten, mich zu trennen. Aber wo wäre ich denn dann? In einer kleinen Mietwohnung alleine und einsam? Wie so viele arme alte Menschen in unserer Zeit? Nein, wir haben es vorgezogen, uns zu verzeihen und einen neuen Anfang zu suchen. Es hat lange gedauert und viel Kraft gefordert aber ich denke, es hat sich gelohnt. Niemand von uns ist ohne Fehler. Und verzeiht mir, aber die romantische Vorstellung von Liebe und fliegenden Schmetterlingen ist wohl eher was für junge Menschen. Im Alter braucht man andere Werte. Alles verändert sich mit der Zeit, sogar die Vorstellung von Liebe.

Ich bin sehr froh, daß wir alles gut überstanden haben. Und mein Mann zeigt mir heute täglich seine Wertschätzung und seine Liebe. Er respektiert mich so, wie er es als junger Mann nie getan hat. Wozu so ein schlechtes Gewissen doch gut ist! Aber ich habe ja auch Fehler gemacht, wenn es auch nie zu einer körperlichen Annäherung kam. So oder so! Die Zeit heilt alle Wunden und sie relativiert vieles.

Alles Liebe euch!

@

es nutzen alle Bekundungen der TE gegenüber nix....solange es noch nicht so richtig gekracht
hat.Den betrügenden EM und dessen EF gegenüber wird da auch noch immer nichts bewegen können, bis es kracht. Alle 3 - das jeweilige Leben und der EM zusammen mit seiner EF - Lethargie und nebeneinander her lebend....und das über viele Jahre. Mein Eindruck - alle 3 haben sich
jeweils "eingerichtet"....und keiner der 3 will FINAL für sich entscheiden. Es geht jeweils IMMER
nur um "jemand Anderen"....bis zum heutigen Tag.

Über jetzt 176 Seiten zieht sich das hin ...und wird immer widergekäut.

Und wer sich in einem Gespräch zu dritt dermaßen bloßstellen lässt, wie es das "OdB" von der
eigenen EF über sich hat ergehen lassen - egal, was die EF dazu bewogen hat - ist der Situation
geschuldet....auch wenn es sich um ein NO GO handelt. Den eigenen EM derart vorzuführen....
irgendwie kann ich der EF das nachsehen, hat sie aus Rage, Wut, Ärger heraus gehandelt, um
AUCH der TE ggf. (unbewusst) einen einzuschenken.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sich alle betrogenen EF überhaupt zu dritt mit dem betrügenden EM und dessen OdB an einen Tisch setzen und Contenance wahren können.

Nur...die Konstellation zwischen der TE, dessen Lover und dessen EF ist eine andere/besondere?
Über viele Jahre nicht wirklich Erfüllendes im Leben zu haben, zeichnet jeden Mensch - oder?
Das macht doch etwas mit einem Mensch - egal wen betreffend. Und nein - das macht nicht nur GUTES mit diesen Menschen....der Thread zeigt das auf.

GUTES käme dabei raus, wenn einer der 3 einen Schlussstrich zu ziehen fähig wäre - egal mit welchem Ausgang. Bisher vermag ich nicht abzusehen, wer zu der "klaren Kante" bereit ist....

....also geht es "weiter so" im Leben von DREI lethargisch lebenden Menschen? Sehr schade,
wenn dem so wäre....vertane (Lebens)-Zeit. Sehr gern habe ich auch diesmal Unrecht....

Man darf auch nicht vergessen, dass 25 Jahre eine lange Zeit ist. Er will seine Frau und Familie nicht verlieren. Er ist aus dem Alltag geflüchtet, nun geht das nicht mehr. Jetzt wirds ihm bewusst. Er hat viel zu verlieren. Und das die Frau wuetend ist, das ist logisch. Ich glaube nicht, dass er mit dir gluecklich werden wuerde. Er muss zuviel aufgeben.

Liebe Bergblume,

Du drehst dich im Kreis und es wird Zeit, da raus zu treten und dir das ganze mal mit etwas Abstand anzuschauen. Ich denke auch deine Situation hat eine lange Vorgeschichte und gute Gründe. Ich habe mir jetzt nicht dein gesamtes Thema angeschaut aber was ich sehe ist, daß du mit irgend etwas ringst, womit du nicht fertig wirst. Du hängst zumindest emotional noch sehr an deinem Affärenmann und versuchst dich von ihm zu lösen, was dir aber nicht gelingen mag. Das wundert mich ehrlich gesagt nicht, denn deine Affäre hatte gute Gründe. Sich nun von ihm zu lösen, würde bedeuten, daß du zurück musst in deine langweilige Ehe, die dich innerlich verhungern lässt. Irgendetwas scheint dir dort doch zu fehlen, sonst wäre das alles nicht passiert. Was ist es? Geh mal bitte auf die Suche! Und du wirst die Antworten nicht bei deinem Mann oder einer dritten Person finden. Die Antworten liegen in dir selbst.

Welche Werte hast du verinnerlicht?
Welche Vorbilder hast du für eine funktionierende Ehe?
Wie wurdest du erzogen?
Was hast du erreicht?
Liebst du dich selbst?

Und dann, suche nicht länger danach, was dein Mann dir nicht geben kann! Das wird dir dein Geliebter sicher erst recht nicht geben! Du musst es dir selbst geben. Sinnlichkeit, Weiblichkeit, Wertschätzung, Liebe. Alles das musst du dir zunächst mal selbst geben. Gehst du gut mit deinem Körper um? Genießt du deine Weiblichkeit und deine Sexxualität? Magst du dich? Wenn nicht, fang damit an. Z.B. mit einem Mantra. Meines ist "ich bin wertvoll". Das sage ich mir immer dann, wenn ich im Auto sitze und in den Rückspiegelschaue und dann lächel ich mir zu und nehme mich gedanklich in den Arm. Das tut so gut! Ich genieße meine Haut, creme sie nach dem Baden ein und genieße den Duft. Beim Sexx trage ich gerne ein Seidennegligee, das meinen Körper umschmeichelt und kleinere Makel verdeckt.

Und zu guter letzt! Sei deinem Geliebten dankbar! Er hat dich vor dem emotionalen Verdursten gerettet und hat dir gezeigt, daß bei dir etwas ganz und gar nicht stimmt. Sei ihm nicht böse, weil er sich nicht trennen konnte von seiner Frau. Sei nicht böse, daß er dich belogen und hinters Licht geführt hat. Er hat es nicht so gemeint. Er hat dich wahrscheinlich wirklich geliebt aber er ist schwach und er liebt seine Frau eben auch. Er ist einfach ein Mensch mit Fehlern und Schwächen. So wie wir alle. Du darfst die Erinnerung an die schöne Zeit mit ihm im Herzen behalten. Er war ein sehr wichtiger Mensch in deinem Leben. Nun aber musst du ihn gehen lassen, damit du selbst wieder heilen und leben kannst. Alles hat eben seine Zeit! Und deine Wunden werden heilen!

Sei gespannt auf den Weg, der jetzt vor dir liegt. Lass los, damit du ihn gehen kannst. Du wirst dich wundern, welche Überraschungen auf dich warten. Ich denke du liebst deinen Mann wirklich, sonst wärst du schon längst nicht mehr bei ihm. Du wirst mit etwas Glück diese Liebe wieder spüren können und ihre Intensität wird dir die Tränen in die Augen treiben. Dazu musst du nur wieder dein Herz öffnen! Versuch es! Es ist leichter, als du jetzt denkst!

Alles Liebe Dir!

@kuddel7591 ich stimme Dir in vielem zu. Die Frage ist, warum möchte hier keiner entscheiden? Will keiner "Schuld" sein, bzw. die Verantwortung übernehmen?
Ich glaube, ich könnte in solch einer verfahrenen Situation nicht ausharren. In dem Fall wäre eine schlechte Entscheidung (wobei ja nun auch nicht klar ist, ob es überhaupt schlecht wäre) besser als gar keine Entscheidung.

Zitat von Mia2:

Man darf auch nicht vergessen, dass 25 Jahre eine lange Zeit ist. Er will seine Frau und Familie nicht verlieren. Er ist aus dem Alltag geflüchtet, nun geht das nicht mehr. Jetzt wirds ihm bewusst. Er hat viel zu verlieren. Und das die Frau wuetend ist, das ist logisch. Ich glaube nicht, dass er mit dir gluecklich werden wuerde. Er muss zuviel aufgeben.

@

wenn die TE vom Typus her anders ist, als sie EF, wird der Kerl sich "umschauen", wenn IHM der
Wind des "anderen Typus" Frau mal so richtig um die Ohren pfeift. Das bisherige OdB kennt die
TE nur als "Affäre"...wenn auch über viele Jahre hinweg! NOCH beschwichtigen die Beiden einander, um sich selbst und gemeinsam als DAS Paar zu sehen...und die EF zeigt auf, wo der
Hammer hängt (über die Form, das zu zeigen, lässt sich streiten).

Die Frage bleibt - wie sieht die TE das OdB JETZT und HEUTE wirklich ...da scheiden sich wohl
die Geister. Und was vermutet die TE JETZT und HEUTE noch hinter dem, was ihr OdB der TE
noch zu bieten hat.

@Vegetari

noch einmal... therapeutische Begleitung und Aufklärung - welchen Sinn siehst du darin? Dass
dabei auch Dinge aufgedeckt werden können, die bisher im Verborgenen lagen - und besser dort
bleiben würden/geblieben wären - geht AUCH mit Therapien einher. Gute Therapeuten kratzen
nicht nur an der Oberfläche...und sich wer als Patient nicht zu öffnen bereit ist, stiehlt sich selbst
UND dem Therapeut wertvolle Zeit. Wer sich therapeutischer Begleitung stellt, muss mit Folgen daraus rechnen...positive sind gewünscht, negative nicht. Negative lassen sich aber niemals ausschließen. Und wer geht schon ergebnisoffen in eine Therapie?

Therapien anzuraten, weil eigene Therapien erfolgreich verliefen - was bedeutet das für Andere? Dass deren Therapien auch erfolgreich verlaufen? NO...weil es keine Selbstläufer sind. Und @Löwin45 schließe ich mich an, das nicht einschätzen zu können/wollen, ob es für die TE sinnvoll wäre.

Was auch in Betracht kommen könnte - eine Aufstellung (landläufig als "Familien(auf)Stellung" bekannt.) Bei der TE geht es nicht um die Familie....jeder kann sich aufstellen lassen - egal worum
es sich im Umgang mit EIGENEM Leben geht, worum es im Zusammenleben mit Anderen (Familie, Arbeit, Freund/innen, usw.) geht. Sich auch selbst "auf die Schliche" zu kommen....auch das ist möglich.
Warnung auch hiervor - da kann es auch so richtig krachen und eine Nacharbeit nach der Aufstellung ist zu empfehlen. Viele "Aufsteller/innen" lassen die "Aufgestellten" nachher regelrecht
"allein" (im Regen stehen). Nicht jede/r Aufsteller/in bietet die Möglichkeit an, weiter zu begleiten, wenn nicht sichergestellt ist, dass das Umfeld aufzufangen in der Lage ist.

Zitat @Meerschaum

Zitat:

Welche Werte hast du verinnerlicht?
Welche Vorbilder hast du für eine funktionierende Ehe?
Wie wurdest du erzogen?
Was hast du erreicht?
Liebst du dich selbst?

@

diese Aufstellung kann beliebig erweitert werden - Selbstwert, Selbstachtung, usw.! Meine Intention wäre dabei, eigenständig eigenes Leben (weiter) zu gestalten, um ALLEN und ALLEM gegenüber unabhängig (nicht materiell) zu werden/zu bleiben.

@Meerschaum . Deine Beträge sind wunderbar erklaerend und einleuchtend. Verständlich und klug. Einfach toll.

Zitat von Frosch_geküsst:

Naja, hier im Forum beschreiben ja auch genug Frauen das Gegenteil. Also, dass sie den Betrüger behalten um den Staus Quo zu erhalten

Das habe ich hier so nach langem Lesen kein einziges mal so gelesen. Solch eine Behauptung kann wohl nur aus einer enttäuschten Affären-Seele entspringen.

Zitat von new-beginning" ihr Ego will gewinnen. "

Ist doch verständlich und Du willst auch gewinnen ....ist menschlich.


"
Liebe sehe ich keine..wenn ich ihr in die Augen blicke, sehe ich nur blanken Hass. Ja, natürlich verständlich! Aber, wenn ich so viel Hass verspüre, wie kann ich dann diesen Mann wieder haben wollen? Sie sagte mir ja mal, das sie alles in ihrer Macht stehende tun wird, um mir mein Leben zur Hölle zu machen. Klar, es ist viel passiert..wir haben ihr sehr weh getan. [/quote]


Ihr habt sie sehr weh getan ,es steht ihr zu aggressive Gefühle zu haben !
4 jahre Betrug ...Hast Du schon mal davon gelesen wie schlimm Betrogene leiden: Göttinger Studie. ..posttraumatische Belastungsstörung.





[quote="new-beginning:

Ich liebe diesen Mann ..

Affärenliebe = Kompensationsliebe.
Wahre Liebe sieht anders aus .Bin mir sicher in paar Jahren siehst Du das ähnlich. Affärenliebe hat auch nicht selten biochemisch gesehen mit Suchtverhalten zu tun.

Zitat von new-beginning:

Meinte NUR dass ich es seltsam finde, wenn sie jetzt von Liebe spricht, obwohl sie die Jahre davor, nichts davon wissen wollte.

Du kannst noch soviel behaupten über sie, Du kannst nie wirklich in einem Kopf rein gucken. Du bist @new-beginning noch sehr verletzt ,weil Du enttäuscht bist und daher wertest Du sie ab....Besser wäre Wut auf ihn zu haben, warum er sich nicht 100%ig zu Dir bekannte und auch Wut auf Dich selbst, weil Du viele Jahre Dich selbst nicht gut behandelt hast und dich nicht abgegrenzt hast.

Zitat von Mairenn:

Und so anderst wie seine EF bist Du im Agieren auch nicht.

Genau.
Das sagte unser Paarberater damals auch :

AF und EF begeben sich in die abhängige Position und buhlen um diesen Mann.