Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von kuddel7591:

Therapien anzuraten, weil eigene Therapien erfolgreich verliefen - was bedeutet das für Andere? Dass deren Therapien auch erfolgreich verlaufen? NO...weil es keine Selbstläufer sind. Und @Löwin45 schließe ich mich an, das nicht einschätzen zu können/wollen, ob es für die TE sinnvoll wäre.

Ach Kuddel und Löwin45,

Was ich meine, muss nicht gleich eine begehrte lange kassenfinanzierte Therapie sein!
Ein paar Sitzungen Coaching können manchmal auch ausreichen.
Es gibt Fragen, die man sich selbst nicht erklären kann oder auch im Forum nicht beantwortet bekommt . Warum man sich solange selbst nicht gut behandelt hat ,da gibt es einiges was unbewusst ist und was man professionell klären könnte.

Warum noch mal so lange leiden und vor sich hin dümpeln? Wenn es mit paar Sitzungen Beratung schneller gehen könnte?

Zitat von Vegetari:

Ach Kuddel und Löwin45,

Was ich meine, muss nicht gleich eine begehrte lange kassenfinanzierte Therapie sein!
Ein paar Sitzungen Coaching können manchmal auch ausreichen.
Es gibt Fragen, die man sich selbst nicht erklären kann oder auch im Forum nicht beantwortet bekommt . Warum man sich solange selbst nicht gut behandelt hat ,da gibt es einiges was unbewusst ist und was man professionell klären könnte.

Warum noch mal so lange leiden und vor sich hin dümpeln? Wenn es mit paar Sitzungen Beratung schneller gehen könnte?

@

Wozu gibt es gute und beste Freund/innen, die einem mal so richtig den Kopf waschen! Wenn
die es nicht dürfen....wer sonst. Wenn in der eigenen Familie niemand mehr an einen rankommt,
sind gute und beste Freund/innen bestens geeignet....und es braucht für Lebens-/Sinnkrisen nicht
immer gleich eine professionelle Unterstützung.

Zitat:

Zitat:

Warum noch mal so lange leiden und vor sich hin dümpeln? Wenn es mit paar Sitzungen Beratung schneller gehen könnte?

Und eine Therapie soll es dann richten (können), was schon jahrelang vor sich hindümpelt!? Ist
da nicht eher der Wunsch der Vater des Gedankens, bzw. DEIN Wunsch?

Worauf liegt dein Hauptaugenmerk...auf dem End-Ergebnis oder auf dem "könnte"? Meines liegt
auf "könnte"...zu mehr "Aussage" wird es niemals ausreichen - nicht VOR einer Therapie. Das
wissen selbst Therapeut/innen vorher nicht, wohin die (Therapie)-Reise gehen wird. Und DEN
Zahn wird sich jeder ziehen lassen müssen, wenn es um Therapien geht - egal welcher Art.

Ich habe medikamentöse Therapien gemacht....habe professionelle psychologische Therapien gemacht. ALLE Behandler/innen sagten mir jeweils VORHER, "nicht zu wissen", wohin die (Therapie)-Reise mit mir gehe. So waren alle Chemos bei mir für die Katz. Das wussten die Profis erst NACHHER. Andere Therapien verliefen AUCH im Sande...auch das wussten die Profis erst nachher.

Wer eine Therapie machen will...nur zu! Nur Blauäugigkeit hilft NULL, auf den Abschluss einer "auf jeden Fall" erfolgreichen Therapie zu setzen. Nein... ich male nicht "schwarz" - dafür habe ich ja AUCH von Therapien profitiert....sonst wäre ich längst 2 Meter tiefer gelegt - unter der Grasnarbe!

Zitat von kuddel7591:

Wozu gibt es gute und beste Freund/innen, die einem mal so richtig den Kopf waschen!

Oft nicht wirklich da ,bzw. wenn da Freunde sind ,die einem Kopf waschen ...gut ! Aber oft nicht ausreichend für spezifische tiefer gehende Themen und die Fragen.

Lieber Kuddel ,Du bist ein besonderer Fall auch medizinisch gesehen. Ich kann Deine Denkweise teilweise aufgrund Deiner Vorgeschichte verstehen,aber Therapien oder Beratung teilweise abzuraten, finde ich nicht hilfreich.

Ich glaube auch, dass in vielen Fällen der Wunsch nach Therapie vielleicht durch ein Coaching oder Mentoring ausreichend befriedigt werden könnte. Es geht ja letztendlich darum, ohne Restriktionen und Vorurteile die Geschichte zu erzählen und anhand von gezielten Fragen aufzubereiten. Manchmal können gute Freunde dazu ausreichend sein, ich finde es hilfreich, jemanden einzubinden, der sehr neutral auf das Thema schaut.

Zitat von Ex-Mitglied:

ich finde es hilfreich, jemanden einzubinden, der sehr neutral auf das Thema schaut.

Und das können Freunde nicht ...Da befangen.
Ich finde es auch sehr hilfreich, eine völlig neutrale Person als Berater zu haben.

Ich glaube wenn eine Freundin Bergblume mal ganz doll den Kopf wäscht ,kann dies nur tendenziell hilfreich sein. EinVerhalten mit soviel Selbstsabotage was 4 jahrelang ging ,kann man sich nicht mal eben mit Kopf waschen zurecht rücken ....da ist vieles was einem nicht bewusst ist...unbewusste Vorgänge

Zitat von kuddel7591:

@

wenn die TE vom Typus her anders ist, als sie EF, wird der Kerl sich "umschauen", wenn IHM der
Wind des "anderen Typus" Frau mal so richtig um die Ohren pfeift. Das bisherige OdB kennt die
TE nur als "Affäre"...wenn auch über viele Jahre hinweg! NOCH beschwichtigen die Beiden einander, um sich selbst und gemeinsam als DAS Paar zu sehen...und die EF zeigt auf, wo der
Hammer hängt (über die Form, das zu zeigen, lässt sich streiten).

Die Frage bleibt - wie sieht die TE das OdB JETZT und HEUTE wirklich ...da scheiden sich wohl
die Geister. Und was vermutet die TE JETZT und HEUTE noch hinter dem, was ihr OdB der TE
noch zu bieten hat.

@Vegetari

noch einmal... therapeutische Begleitung und Aufklärung - welchen Sinn siehst du darin? Dass
dabei auch Dinge aufgedeckt werden können, die bisher im Verborgenen lagen - und besser dort
bleiben würden/geblieben wären - geht AUCH mit Therapien einher. Gute Therapeuten kratzen
nicht nur an der Oberfläche...und sich wer als Patient nicht zu öffnen bereit ist, stiehlt sich selbst
UND dem Therapeut wertvolle Zeit. Wer sich therapeutischer Begleitung stellt, muss mit Folgen daraus rechnen...positive sind gewünscht, negative nicht. Negative lassen sich aber niemals ausschließen. Und wer geht schon ergebnisoffen in eine Therapie?

Therapien anzuraten, weil eigene Therapien erfolgreich verliefen - was bedeutet das für Andere? Dass deren Therapien auch erfolgreich verlaufen? NO...weil es keine Selbstläufer sind. Und @Löwin45 schließe ich mich an, das nicht einschätzen zu können/wollen, ob es für die TE sinnvoll wäre.

Was auch in Betracht kommen könnte - eine Aufstellung (landläufig als "Familien(auf)Stellung" bekannt.) Bei der TE geht es nicht um die Familie....jeder kann sich aufstellen lassen - egal worum
es sich im Umgang mit EIGENEM Leben geht, worum es im Zusammenleben mit Anderen (Familie, Arbeit, Freund/innen, usw.) geht. Sich auch selbst "auf die Schliche" zu kommen....auch das ist möglich.
Warnung auch hiervor - da kann es auch so richtig krachen und eine Nacharbeit nach der Aufstellung ist zu empfehlen. Viele "Aufsteller/innen" lassen die "Aufgestellten" nachher regelrecht
"allein" (im Regen stehen). Nicht jede/r Aufsteller/in bietet die Möglichkeit an, weiter zu begleiten, wenn nicht sichergestellt ist, dass das Umfeld aufzufangen in der Lage ist.

Zitat @Meerschaum



@

diese Aufstellung kann beliebig erweitert werden - Selbstwert, Selbstachtung, usw.! Meine Intention wäre dabei, eigenständig eigenes Leben (weiter) zu gestalten, um ALLEN und ALLEM gegenüber unabhängig (nicht materiell) zu werden/zu bleiben.

Wie sehe ich ihn heute? Was kann er mir bieten?

Gute Frage! Spontan würde ich antworten, dass ich ihn wirklich als sehr schwachen, entscheidungsunfähigen Menschen sehe. Obwohl wir eigentlich ein Paar waren..wenn auch nur für ein paar Wochen, hat es noch immer Situationen gegeben, in denen er mich stark verunsicherte...mich im Ungewissen hielt!

Mit rausboxen meinte ich...dass ich nicht mehr gewillt bin, mit ihm über seine Ehe zu diskutieren! Ich bin nicht mehr gewillt, als Boxsack zwischen den beiden zu funktionieren!


Und je mehr ich darüber nachdenke..je mehr ich von euch lese, umso bewusster wird mir, wie abhängig ich mich gemacht habe. Ich verliere mich...meine Ideale..meine Vorstellung vom Leben.

Und das aller Schlimmste daran...wenn ich zurückdenke an meine Ehe..ja, diese war mit Sicherheit viel ehrlicher und wertvoller, obwohl es auch da, Betrug und Lug seitens meines Mannes gab. Aber zumindest steht mein EX Mann bis heute hinter mir.
Ich frage mich wirklich, ob ich nicht diese Zeit und Energie nicht besser in meine Ehe investieren hätte sollen.

Zitat von Mairenn:

Guten Morgen in die Runde,

ich für mein Teil muß schon sagen, dass ich an HappyEnd bei Affären nie geglaubt habe. Es gibt sicher irgendwelche Ausnahmen und so gut wie jeder ist auch meistens überzeugt, bei eigener Affäre handele es sich um was besonderes. Dem ist in 99,9% aber nicht so.

Liebe TE,
warum meinst, hat dein Goldstück in dieser, vermeintlich unglücklicher Ehe 25 lange Jahre verharrt?
Warum hattest Du "Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt" ?
Warum, denkst Du, führt er so einen riesen Tanz auf und kann sich zwischen Dir (der Frau, die er angeblich wirklich liebt) und dieser Hausdrachen (die ihn die ganzen Jahren sooo schlecht behandelt haben soll) nicht entscheiden?
Hätte das Auffliegen der Affäre nicht ein willkommenes Übel für ihn sein sollen, endlich zu "springen"?
Hätte er es zumindest nach seiner angeblichen "Entscheidung" nicht hinbekommen sollen?
Warum?
Aus Angst?
aus Loyalitätssinn?
Aus moralischen Gründen?
Der Mann hat doch keins davon - weder Angst (er war mutig genug, eine Affäre anzufangen) , noch Moral (wie viel Moral hat denn ein übler Fremdgänger und Betrüger?) und ein loyaler Gefährte ist er auch ganz sicher nicht, oder?

Ich befürchte, dass Du Dir selbst was zur recht redest. Suchst Erklärungen (und Rechtfertigung) warum das arme Würstchen das oder jenes nicht kann.
Er kann alles, was er wirklich will! Ganz sicher!


Das ist Dein Druckmittel und der letzte Strohhalm, an dem Du Dich festhältst, schon klar. Und so anderst wie seine EF bist Du im Agieren auch nicht. Das Spiel kann ewig so weiter gehen.
Ihr beide wollt das Gleiche. Nur ist SIE, seine Angetraute und Du - bloß eine Affäre. Vielleicht keine flüchtige Affäre, aber doch eine Affäre - nicht mehr und nicht weniger.

Lass ihn wirklich los! Genug ist genug!

Alles Liebe für Dich

Ja, genug ist genug!

Ich fühle mich wirklich noch immer als Geliebte und genau DAS ist mein größtes Problem! Ich hasse mich dafür, dass ich teilweise so naiv bin....
Ja, wir wollen das Gleiche..wobei, ich schon mehr zum " ich wollte " das Gleiche, tendiere. Wirklich..ich mag ihn irgendwie nicht mehr an meiner Seite haben. Die Vorstellung mit ihm alt zu werden, ist nicht mehr das Selbe was es mal war.

Zitat von Meerschaum:

Liebe Bergblume, Du drehst dich im Kreis und es wird Zeit, da raus zu treten und dir das ganze mal mit etwas Abstand anzuschauen. Ich denke auch deine Situation hat eine lange Vorgeschichte und gute Gründe. Ich habe mir jetzt nicht dein gesamtes Thema angeschaut aber was ich sehe ist, daß du mit irgend etwas ringst, womit du nicht fertig wirst. Du hängst zumindest emotional noch sehr an deinem Affärenmann und versuchst dich von ihm zu lösen, was dir aber nicht gelingen mag. Das wundert mich ehrlich gesagt nicht, denn deine Affäre hatte gute ...

Jetzt hab ich tatsächlich Tränen in den Augen! Wunderschön und sooo treffend geschrieben. Vor allem der Teil, dass ich ihm nicht böse sein soll..sondern dankbar!

Deine Zeilen berühren mich sehr, und regen meine Vernunft an....

Danke!

Zitat von new-beginning:

Ich frage mich wirklich, ob ich nicht diese Zeit und Energie nicht besser in meine Ehe investieren hätte sollen.

Gäbe es denn wirklich keinen gemeinsamen Weg mehr für euch? Lass doch gedanklich einfach mal alle möglichen Hürden weg! Wen interessieren schon Moral oder vermeintliche gesellschaftliche Zwänge? Das Leben fängt da an, wo die Zwänge aufhören!

Zitat von new-beginning:

Gut möglich dass du recht hast! Aber weißt du, sie hatte 25 Jahre Zeit ihren Mann zu lieben und zu begehren. Nein, stattdessen hat sie ihn immer klein gehalten..keine Anerkennung, keine Liebe, kein S., keine Zärtlichkeiten..sie hat ihn als MANN nicht wahrgenommen. Warum ich das weiß? Das kam heraus als wir zu 3 am Tisch saßen. Und jetzt ..seit unserem ersten Auffliegen, kommt sie auf einmal drauf, dass er mehr ist als nur der Brötchenverdiener?!

Das weißt du also aus einem einzigen Treffen, bei dem alle im Ausnahmezustand waren, und du mit dem AM die EF ordentlich belogen hast?
Ich zitiere mal aus einigen Anfangsposts von dir:

Zitat von Bergblume:

So ein Quatsch. Er spricht niemals schlecht von seiner Frau und er hat auch nie behauptet, dass die beiden wie Bruder und Schwester zusammen leben. Er mag sie , sehr sogar und er gibt ihr genauso wenig Schuld an der Affäre wie ich meinem Mann. Deshalb ist es ihm nicht egal, wie ihre Zukunft aussieht.

Zitat von Bergblume:

doch, er hat mir erzählt, wie liebevoll sie sein kann und das der S. okay ist. Abgesehen von ihrer getriebenen Eifersucht die sie wirklich nicht unter Kontrolle hat, hat AM nie schlecht über seine Frau geredet. Habe ich immer sehr geschätzt, weil ich weiß , dass ers dann über mich auch nicht macht.

Zitat von Bergblume:

Nein, er hat nie behauptet dass seine Ehe tot wäre!

Lügen deshalb, weil auch ich anfangs meinen Noch EM belogen habe. Und weil, ich auch die ganzen Lügen die er seiner EF auftischt mitbekommen hab. Uuund weil auch ich seine Frau anlügen musste, als es vor 2 j. zu einer Aussprache zu 3 kam

Allerdings:

Zitat von Bergblume:

Mein Mann hat mich in den ersten 20 Jahren mehrmals betrogen

Ich habe es nicht mehr auf dem Schirm. Bist du inzwischen ausgezogen?

Zitat von Bergblume:

Ich bin feige. Ich hab riesen Schiss davor, da Haus zu verlassen. Seit ich denken kann, war ich nie " alleine". Ich weiß zwar, dass ich es schaffe, und dennoch zögere ich es hinaus, weil ich wirklich Angst vorm allein sein habe.
Ist das Schwäche? gut möglich - und wenn, dann steh ich dazu!

Zitat von Bergblume:

Ich und AM haben täglichen / telefonischen Kontakt. Wir reden sehr offen und ehrlich miteinander. Und wir wissen beide, dass der Mittwoch unsere Zukunft prägen wird. Es rattert Tag und Nacht bei ihm, weil er genauso wie ich Angst vor dem Verlust hat. Schau, wir verlieren beide, unsere Gewohntes Umfeld, Haus, gemeinsame Freunde, wenns blöd hergeht die Kinder? Ich zb hab mich damit schon längst abgefunden, all das aufzugeben und es gut so, weil ich weiß, was ich will.

Zitat von Bergblume:

!
Und auch das hat mich irre gemacht..weil er in die Ehe noch mehr Zeit und Gefühl investierte als vor dem Auffliegen. Für sie war es deshalb nicht schlimm..so seltsam das auch klingen mag. Sie bekam als das was ich mir wünschte. Sie war/ist glücklich...und nur deshalb, weil sie die Wahrheit nicht kennt.

Ich wage hier mal eine Prognose. Die EF wird vermutlich die erste sein, die in dem ganzen bescheidenen Riesendrama, das ihr beide inszeniert, die Nerven verliert und aufgibt. Dann wird er sich endlich zu dir bekennen. Ihr werdet beide in den Sonnenuntergang reiten. Nach kurzem Galopp werde die Pferde aber muede, weil sie schon lange unterwegs sind. Ihr werdet in finsterer Nacht wieder aufwachen. Alles für einander aufgegeben, wow. Die gigantischen Erwartungen, die ihr aneinander habt, könnt ihr niemals erfüllen.
Überlege gut, was du dir wünschst. Es könnte in Erfüllung gehen.

Zitat:

Und je mehr ich darüber nachdenke..je mehr ich von euch lese, umso bewusster wird mir, wie abhängig ich mich gemacht habe. Ich verliere mich...meine Ideale..meine Vorstellung vom Leben.

Und das aller Schlimmste daran...wenn ich zurückdenke an meine Ehe..ja, diese war mit Sicherheit viel ehrlicher und wertvoller, obwohl es auch da, Betrug und Lug seitens meines Mannes gab. Aber zumindest steht mein EX Mann bis heute hinter mir.
Ich frage mich wirklich, ob ich nicht diese Zeit und Energie nicht besser in meine Ehe investieren hätte sollen.

Zitat:

Ja, wir wollen das Gleiche..wobei, ich schon mehr zum " ich wollte " das Gleiche, tendiere. Wirklich..ich mag ihn irgendwie nicht mehr an meiner Seite haben. Die Vorstellung mit ihm alt zu werden, ist nicht mehr das Selbe was es mal war.

So geht es mir inzwischen mit meinem NM auch. Hat uebrigens auch vier Jahre gedauert. Er lebt bei der AF, in ganz finsterer Nacht vielleicht nicht, aber auf jeden Fall tappen sie ziemlich im Dunkeln.

Zitat von new-beginning:

Ich frage mich wirklich, ob ich nicht diese Zeit und Energie nicht besser in meine Ehe investieren hätte sollen.

Affäre bedeutet oft Flucht vor sich selbst. Postaffärisch beginnt für das Paar eine harte Aufarbeitung. Wenn es sich gelohnt hat ,hatte die Affäre Funktion von Wachrütteln .
Manche krisengebeutelte Ehe fühlt sich Jahre nach der Affäre Viel besser an ,als vor der Krise. Hinzu kommt die Leute werden mit zunehmendem Jahren gelassener. Ich kann auch bestätigen was MeeresRausch beschrieben hat. Mein Mann hätte in jüngeren Jahren mich nicht so gesehen wie heute. Heute gehen wir Viel wertschätzender miteinander um

@new-beginning

danke für deine Antworten....und es macht keinen Sinn, an deine eigene Ehe zu denken, was du
DARIN bereits alles hättest investieren können/sollen/müssen - das ist alles vorbei...nicht mehr umkehrbar.

Der Schlüssel zu dem, was DU wirklich willst, liegt in dir - bei sonst niemandem! Du kannst aus
der JETZT-Situation etwas machen, was du dir vorstellst. Du wirst zu entscheiden haben, was
das sein soll - egal mit wem oder (vorerst) ohne "jemanden" an deiner Seite.

Was du auch immer zu entscheiden gedenkst - bevor Zurückliegendes nicht restlos aufgearbeitet
ist, macht es keinen Sinn, sich gleich wieder in Neues zu begeben. Kann es sein, dass du sehr viele
Ressentiments mit dir rumträgst, ohne dass dir das wirklich bewusst ist? Es hat den Anschein, als hättest du immer nur "aufgesattelt".....statt zuvor jemals wirklich "abgesattelt" (etwas tatsächlich beendet und auch losgelassen) zu haben. Kann es sein, dass du sprichwörtlich immer "alle Hände" voll zu tun hattest, nie etwas "aus den Händen" gelegt zu haben? Kann es sein, dass du immer irgendwelche Hypotheken aus Vorherigem (mit Mann/Männern) mitgenommen hast?

Du wirst eigene Entscheidungen zu treffen haben....lass dich NICHT leiten von dem, was dir hier angetragen wird. DU hast deine Entscheidungen selbst zu verantworten - sonst niemand. Das was
DU entscheidest, ist das für DICH Richtige....egal wie du dich entscheidest. Und nein.... allein emotional zu entscheiden, geht sicher nicht. Emotionen wären für diese Entscheidungen jetzt eher unangebracht....so heftig das klingen mag!


@Vegetari

ist es denn ratsam, GENERELL Therapien und Beratungen anzuraten? Und nein... ich rate zu nix, und ich rate auch niemals ab - das wirst du längst aus meinen Posts entnommen haben. Es steht
mir nicht zu.

Und nein... ICH bin wahrlich kein "Sonderfall" ob meiner eigenen Geschichte.... allerdings habe
ich entsprechende eigene Erfahrungen gemacht, von denen ich berichtet habe - mehr nicht. Diese Erfahrungen waren eben NICHT einseitig positive.....sondern auch mit negativen Ergebnissen behaftet.

Und in die Waagschalen der Überlegungen gehören MEHR als nur die EINE Komponente, dass
Therapien und/oder Beratungen durchweg positive Erfolge mit sich bringen. Ja...seit 21 Jahren gehe ich diesen Dingen in eigener Sache nach...und es hat sich bei MIR gezeigt, dass sich das "den Kopf gewaschen zu bekommen" durch gute und beste Freund/innen meist auszahlte, OHNE erst lange auf einen Termin für eine offizielle Beratung/Therapie abzuwarten. Heutige Wartezeiten - 4 bis 5
MONATE. Und welcher Hausarzt weist AKUT ein, bei den HIER (und in vielen anderen Threads) geschilderten Problemen?

@Vegetari ...diese von mir geschilderten "Nebengeräusche" erwähnst du nicht. Die gehören aber AUCH dazu, angesprochen zu werden. Und was geschieht in der 4 bis 5-monatigen Wartezeit? Nix? Denn...wer kann es sich leisten, für eine einzige Therapiestunde 80 bis 100 Euro zu berappen, um auf privater Basis vorgezogen zu werden. Was soll bei EINER Stunde "Therapie" rauskommen - da sind nicht mal die Eckdaten erwähnt, geschweige diskutiert.

Zitat von Vegetari:

Und das können Freunde nicht ...Da befangen.
Ich finde es auch sehr hilfreich, eine völlig neutrale Person als Berater zu haben.

Ich glaube wenn eine Freundin Bergblume mal ganz doll den Kopf wäscht ,kann dies nur tendenziell hilfreich sein. EinVerhalten mit soviel Selbstsabotage was 4 jahrelang ging ,kann man sich nicht mal eben mit Kopf waschen zurecht rücken ....da ist vieles was einem nicht bewusst ist...unbewusste Vorgänge

@

und ich habe das genaue Gegenteil erlebt - mehrfach mit Freund/innen - die alles andere als
befangen reagierten. Und Freund/innen können das sehr wohl....daher sprach ist ja von
GUTEN und sehr guten Freund/innen. Alles andere wären nicht mehr als "bessere Bekannte"!

Wie viele "beste Freund/innen" hat ein Mensch....max. 2 oder 3! Und diese 2 oder 3 ziehen
mit einem ALLES durch - im gegenseitigen Einvernehmen versteht sich.

Selbst Profis als Therapeut/innen gehabt zu haben...und beste Freund/innen an meiner Seite
zu haben - da flogen ab und an die Fetzen beim "Kopf waschen", weil mich die Freund/innen
besser kannten, als die Profis.

So hat jede/r seine eigene Philosophie - das ist auch gut so. Was "richtiger", bzw. "falscher" ist -
das Ergebnis zeigt es auf.... ERST das Ergebnis - nicht, wie es zustande kam.

Daher... ich priorisiere NIX von beidem, weil ich beide Seiten zu schätzen weiß. Beste Freund/innen
sind allerdings eher greifbar...und "den Kopf zu waschen", bzw. aufzufangen, ist zeitnah sinnvoller,
als wochenlang auf irgendwelche Profi-Termine zu warten.

Beispiel - meine Schwägerin arbeite als Arzthelferin bei einer Allgemeinmedizinerin. Dorthin
kommen Jugendliche und junge Erwachsene, die eine Krankschreibung haben wollen - Grund:
Liebeskummer, Trennungs-Probleme. und ähnliches. Diese Leute können nicht zur Schule,
können nicht zur Arbeit, weil....! Nein....sie bekommen KEINE Krankschreibung, bekommen KEINE Atteste. Handelt die Ärztin jetzt fahrlässig? Oder ist sie eine Ärztin der "alten Schule" - nix von
beidem. Da müssen Jugendliche und junge Erwachsene durch....und nein - die Solidargemeinschaft ist

Zitat:

dafür

NICHT zuständig...sondern eben "beste Freund/innen", die das Ohr leihen, die Schulter anbieten.

Sorry - wie soll aus jungen Menschen (Frauen wie Männern) TYPEN werden, wenn sie nicht lernen oder aufgezeigt bekommen, dass es im Leben Nackenschläge/Rückschläge gibt? Wie soll ein Mensch lernen, dass zum Leben auch auszuhalten gehört, was Liebe, Trauer, usw. mit sich bringen?

Zitat von new-beginning:

Ja, wir wollen das Gleiche..wobei, ich schon mehr zum " ich wollte " das Gleiche, tendiere. Wirklich..ich mag ihn irgendwie nicht mehr an meiner Seite haben. Die Vorstellung mit ihm alt zu werden, ist nicht mehr das Selbe was es mal war.

....komisch ist das schon, oder? das man das irgendwann "einsieht", das "Mr. Right" doch nicht der wachgeknutschte "Prinz" ist! Einen Vorteil haben wir AF, wir können einfach so die Kurve kratzen, wenn es uns reicht! Die EF die sich ja auf einmal sooooo sicher sind und alles wirklich alles tun wollen um ihre verkorkste Ehe in Schwung bringen wollen, könne dies nicht! Sollen sie ihre "Prachtstücke" behalten und weiter zum Psychodoc rennen und im Trennungsforum "sinnige Tipps" geben! Hat alles seinen Sinn! .... new-beginning.....

Zitat von Hitachi:

Einen Vorteil haben wir AF, wir können einfach so die Kurve kratzen, wenn es uns reicht!

Male bitte nicht den Teufel an die Wand. Wer den AM so mühselig erobert hat, sollte schon am Ball bleiben.