Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von new-beginning:

Für mich kam es so rüber, dass sie ihr Desinteresse am S., damit rechtfertigte.

Wie jetzt? Sie musste oder wollte in deiner Gegenwart ihr Desinteresse am Sex rechtfertigen? Sachen gibt's. Was manche EF so mit sich machen lassen. Oder bist du eine Freundin des Hauses?

Zitat von new-beginning:

Sollen die beiden machen was sie wollen. Wer weiß, vll liegt er inzwischen eh schon bei ihr?!

Du tust mir ganz schrecklich leid . Du hast gekämpft wie eine Löwin . Um einen Mann , der es nicht wert ist .

Es kommt mir vor wie ein sportlicher Ehrgeiz , mit dem Ziel zu gewinnen . Liebe definiere ich anders .
Vertrauen , vertrauen und nochmals das Vertrauen , in den Mann , den ich liebe .

Kein Kampf , kein Krampf - ich bin doch nicht im Krieg .

Gelebte Zweisamkeit und Einigkeit . Ein Herz , dass sich für mich entschieden hat , das kann ich lieben .
Das ist ein kostbarer Schatz , der gepflegt werden will , ich nehme dankbar an und mein Partner sollte es auch so sehen .
Aber Du bist davon so weit weg .

Zitat von Hitachi:

....komisch ist das schon, oder? das man das irgendwann "einsieht", das "Mr. Right" doch nicht der wachgeknutschte "Prinz" ist! Einen Vorteil haben wir AF, wir können einfach so die Kurve kratzen, wenn es uns reicht! Die EF die sich ja auf einmal sooooo sicher sind und alles wirklich alles tun wollen um ihre verkorkste Ehe in Schwung bringen wollen, könne dies nicht! Sollen sie ihre "Prachtstücke" behalten und weiter zum Psychodoc rennen und im Trennungsforum "sinnige Tipps" geben! Hat alles seinen Sinn! .... new-beginning.....

Du sagst es...
Die Affären können gehen. EF auch. Aber halt etwas beschwerter. Sehe das genauso.
Nach einigen Tagen wo ich mich wieder gefangen habe, bin ich auf einem guten Weg die beiden mit ihrer verkorksten Beziehung ziehen zu lassen. Denn wenn ein Partner sich auf eine Affäre (ob kurz oder lang) einlässt, hat das Gründe innerhalb der Beziehung schon -vor- der Affäre, bevor man überhaupt in das Leben getreten ist.
Sie können aber auch eine Chance sein, auf jeden Fall, jedoch nur wenn man dankbar ist für das was geschehen ist und es als Weiterentwicklung sieht, besonders in Bezug auf Strukturen --bei sich selbst--.

Zitat von Gartenfee17:

Wie jetzt? Sie musste oder wollte in deiner Gegenwart ihr Desinteresse am S. rechtfertigen? Sachen gibt's. Was manche EF so mit sich machen lassen. Oder bist du eine Freundin des Hauses?

Glaub mir, das gibt es!
Die Freundin meiner Affäre hat sich über das S. Leben mehr als ausgelassen und es als "besteigen" bezeichnet.

Konnte das garnicht glauben, Denn ich persönlich hatte wahnsinnige guten S...

Aber wie erwähnt... jede Bedürfnisse liegen anders.

Zitat von Vegetari:

Das habe ich hier so nach langem Lesen kein einziges mal so gelesen. Solch eine Behauptung kann wohl nur aus einer enttäuschten Affären-Seele entspringen.

Dann hast du wohl nicht richtig gelesen. Schau mal was z.B. Tisiphone über ihr häusliches Arrangement erzählt, vor ein paar Seiten noch hier im Thread. Und es gab andere ähnliche Post.

Wenn du mich nach 6 Jahren und zahlreichen hier dargelegten Erkenntnissen als enttäuschte Affärenseele bezeichnen möchtest, bitte. Wenn es deinen Schmerz lindert, wenn dir dieses Schubladendenken hilft in deiner Welt klar zu kommen, mich stört es nicht...

Meine Theorie als entäuschte Affärenfrau wäre ja eher, dass betrogene Ehefrauen so denken müssen, also, dass der Herr aus Liebe zurück kehrt. Wie sonst kann so ein Betrug erträglich sein, eine Partnerschaft noch lebenswert?
Aber da ich in Schubladen nicht denke, es gibt solche und solche ... und gut ists!

Kuddel, danke, dass du immer wieder auf dieses "mach eine Therapie" eingehst und widersprichst. Mir hängt es mittlerweile zum Hals raus dieses "mach bloß eine Therapie" Zeugs zu lesen, wie eine kaputte Schallplatte... Man muss nicht alles hinterfragen und Muster kennen etc, jeder Mensch hat sie, Fehler, blinde Flecken, Abhängigkeiten, Triggerpunkte etc, niemand ist perfekt (wer sollte diesbezüglich auch Perfektion definieren?). Sich selbst ein paar unbequeme Fragen stellen, nicht immer nur fragen was machen die anderen falsch, einfach (liebevoll) auf sich selbst schauen bringt auch schon sehr viel weiter!

Jetzt zu dir new-beginning, ich kann mich nur wiederholen, mehrere User haben dir geraten lass es langsam angehen, halte Abstand, gib euch Zeit, verdaue die Verletzungen. Aber ihr habt stattdessen volle Kanne durch gezogen! Es musste gleich ein Liebesurlaub sein, Eltern kennen lernen usw. Du hättest gar nicht bemerkt, was er in Abnabelung investiert, wenn du Abstand gehalten hättest, es hättest langsam angehen lassen. Stattdessen bist du auf volle Nähe gegangen um dann festzustellen, dass da (noch!) gar kein voller Platz für dich war.

Trotzdem finde ich dieses Zerreissen dieses Mannes einfach nur unterirdisch. Klar sehe ich schon lange, dass er eben nicht so rosarot hübsch gesprenkelt ist, wie du es sehen wolltest new-beginning. Aber über eine fremden Menschen derartige Einschätzungen hier abzugeben von den ganzen Schreibern, sorry, Leute wie war das Sprichwort mit den Schuhen in denen man erstmal gelaufen sein muss? Wenn ihr es alle besser gemacht hättet, okay, aber die Meisten sind hier weil sie Fehler begangen haben in ihrem Leben und dann jetzt so hochnäsig über diesen Menschen zu urteilen, da komm ich nicht mit.

Zitat von Abendrot:

Du tust mir ganz schrecklich leid . Du hast gekämpft wie eine Löwin . Um einen Mann , der es nicht wert ist .

Komisch, ich sehe das total anders, immer wenn es unbequem wurde "weg damit". Erst Trennung, dann Frau informieren, dann wieder Trennung, weil alles nicht so funktioniert wie erwartet. Ich sehe eher einen Menschen der nicht überblickt hat was er da lostritt und jetzt doch recht eigennützig kein Bock mehr hat, weil es eben doch nicht so spaßig war. Damit meine ich nicht, dass man sich alles gefallen lassen muss, aber ich lese schon eine große Erwartungshaltung gegenüber dem Mann heraus, die er, für mich völlig verständlich, nicht erfüllen konnte.

Echte Liebe ist für mich übrigens den anderen auch wirklich sehen mit all seinen Problemen, Schwächen und Unzulänglickeiten und nicht die Erwartung, dass er alles möglichst passend für mich macht. Aber da wäre sie wieder kuddel, die unterschiedliche Definition von Liebe.

@Frosch_geküsst

es ist doch tatsächlich so, dass Therapien NICHT das Allheilmittel sind. Wäre dem so - alle Therapie-Teilnehmer/innen würden als "gesund/geheilt" durch die Welt marschieren. Die
Therapeut/innen würden sich goldene Nasen verdienen, weil sie NOCH höhere Verrechnungssätze in Rechnung stellen würden.

Und es klang auch schon die "Metaebene" an, in der sich NUR Profis bewegen würden - nein, dem
ist nicht so. Profis müssen neutral sein, dass heißt aber nicht, dass sie deshalb erfolgreicher wären. Nein, sie sind NICHT erfolgreicher, nur weil es sich um Profis handelt.

Und wenn AF hier anderen AF beizustehen gedenken, heißt das NICHT, dass es da objektiver zugeht....im Gegenteil. Die Befangenheit ist oft sehr deutlich spürbar, weil es meist zu einer einseitigen Sichtweise kommt...nämlich verstärkt AF-Orientiert. Warum wünschen sich einige AF "so sehr", dass es doch "endlich" mal eine AF schafft. einen betrügenden EM von dessen EF loszueisen.
Von Betrogenen wird das niemals kommen, dass diese untereinander "wünschen", ihren EM endlich loszuwerden.

Als ehem. AM erlaube ich mir, das mal so deutlich zu beschreiben.

Und dass betrügende EM nach einer Affäre aus Liebe zu ihren EF zurückkehren - wer´s denn glaubt.
Es mag solche EM geben.....davon wird im Forum auch berichtet. Ich bin mir sicher, dass die meisten betrügenden EM aus anderen Gründen zu ihren EF zurückgehen....und zwar, weil es u. A. das Portemonnaie und die Konten nicht anders zulassen, bzw. VOR der finalen Entscheidung erkannt wird, dass mit einer Neuen doch mehr aufgegeben werden muss, als "nach Hause" zurückzukehren. Das Forum zeigt das doch klar auf.

Zitat:

Zitat:

Sich selbst ein paar unbequeme Fragen stellen, nicht immer nur fragen was machen die anderen falsch, einfach (liebevoll) auf sich selbst schauen bringt auch schon sehr viel weiter!

...und dabei helfen einem BESTE Freund/innen oftmals besser, als jeder Profi es könnte. Und wenn es Psychiater als Profi im TV sagt, ER würde sich nicht um Lebenskrisen/Sinnkrisen (wie die hier im Forum geschriebenen) von Menschen kümmern, sondern nur die WIRKLICH Erkrankten betreuen, dann hat das was. Das ist nicht abwertend gemeint...sondern dient dafür, um die Relationen zu betrachten. Übrigens....DEN Psychiater habe ich in einem seiner Vorträge live erlebt...mit 800 an Krebs erkrankten Menschen bei einem Symposium. Und DER Mann ließ den Saal toben....vor lachen.

Was du zur TE schreibst - "auf ihn mit Gebrüll"...um dann zu erleben, dass da doch sehr starke Zwänge zwischen dem Mann und dessen EF sind...und BLEIBEN, wenn nicht einer von DEN beiden allem ein Ende bereitet. Doch das werden beide NICHT machen. SIE will gewinnen... ER sie nicht aufgeben. Und die TE.... der Spielball - nicht mal mehr als Affäre.

Zitat von Abendrot:

Zitat:

Du tust mir ganz schrecklich leid . Du hast gekämpft wie eine Löwin . Um einen Mann , der es nicht wert ist .

Das ist aus meiner Sicht eine ganz andere Kiste - ein rumeiernder Mann, der nicht kalt und nicht warm war/ist und eine TE, die mit ganz anderen Vorstellungen in etwas reingeraten ist, aber nicht in der Lage war, diesem Treiben des Mannes ein Ende zu bereiten mit dem "entweder ...oder!" Die TE eierte auch rum...und so war die TE voll mitverantwortlich, dass sich das wie ein Kaugummi hinzog / hinzieht. Ich bin der Meinung, dass die TE sich hat hinhalten lassen - durch den Mann, der das unbewusst vollzog/vollzieht. Der Mann...."ferngesteuert"? Durch die eigene EF? SIE hat den Kerl
in der Hand....wie auch immer.

Zitat @Frosch_geküsst

Zitat:

Echte Liebe ist für mich übrigens den anderen auch wirklich sehen mit all seinen Problemen, Schwächen und Unzulänglickeiten und nicht die Erwartung, dass er alles möglichst passend für mich macht.

Liebe - mit "Hacken und Nacken"...und auch mit allen Macken! Und der Ausgleich dazu sind halt die Stärken und Fähigkeiten, Raffinesse und Klugheit....und mit ALLEM und von BEIDEN Beteiligten intelligent damit umzugehen, wird viel erleben lassen, wird viel Aushalten bedeuten...."in guten, wie in schlechten Zeiten".Und ja...die kleinen Geheimnisse bleiben jeweils verschlossen.. (um den Reiz aufrecht zu erhalten) ...die großen werden umgehend zur Sprache gebracht.

Zitat von kuddel7591:

Und es klang auch schon die "Metaebene" an, in der sich NUR Profis bewegen würden

Schnuffelchen, das stand NIRGENDS! Ich sagte, dass eine Freundin nicht auf der Metaebene betrachten kann. Sie ist nämlich emotional involviert. Immer! Du interpretierst schon wieder

Watt du für n Problem mit Therapien hast is auch nich mehr normal.

Zitat von Frosch_geküsst:

Wenn du mich nach 6 Jahren und zahlreichen hier dargelegten Erkenntnissen als enttäuschte Affärenseele bezeichnen möchtest, bitte. Wenn es deinen Schmerz lindert, wenn dir dieses Schubladendenken hilft in deiner Welt klar zu kommen, mich stört es nicht...

So kommst Du Froschgeküsst mit mir und auch anderen nicht weiter. ..Wenn ich sowas lese ,"Schubladendenken soll mir weiter helfen". ..Was für ein Quatsch !

Ich habe immer noch den Eindruck, wenn manche postive postaffärische Beispiele von verbesserten Partnerschaften hier erwähnt werden ,dass manche EX AF Probleme haben , das zu glauben oder der Schmerz so gross sein kann, dass einige dies in Abrede stellen. ...Mein Eindruck. Die wenigsten Affärenfrauen glauben wohl ,dass der Mann aus Liebe bei der EF bleibt - nicht wahr? Vielleicht hat das manchmal auch psychologische Gründe ,um das Affärenende besser zu verkraften?

Also einfacher die Behauptung, er geht zurück zur EF, wegen Haus, Hof,Kinder Miele usw.

Zitat von Mira_:

Watt du für n Problem mit Therapien hast is auch nich mehr normal.

Du bringst es auf den Punkt , liebe Mira !
Unser Kuddelchen...

Zitat von kuddel7591:

Und dass betrügende EM nach einer Affäre aus Liebe zu ihren EF zurückkehren - wer´s denn glaubt.
Es mag solche EM geben.....davon wird im Forum auch berichtet. Ich bin mir sicher, dass die meisten betrügenden EM aus anderen Gründen zu ihren EF zurückgehen....und zwar, weil es u. A. das Portemonnaie und die Konten nicht anders zulassen,

Ach Kuddel,
ist doch eigentlich anzunehmen , wenn der betrügende EM aus rein finanziellen Gründen zur EF zurück geht, dann wird halt etwas später woanders eine neue Affäre gesucht und weiter heimlich betrogen oder die ehemalige Af wieder aktiviert.

Es gibt halt die und die !
Ehemalige Betrüger , die aus ihren Fehlern gelernt haben , sich weiter entwickelt haben und die es nicht konnten oder nicht machen , wie auch immer.

Fakt ist aber , dass man sich besonders durch Ehekrisen , dazu gehören auch Affären, sich enorm weiter entwickeln kann .
Krise = Chance

Zitat von new-beginning:

Ich denke auch, dass er sich nicht ändern wird. Vll braucht er das auch?
Vll fehlt ihm diese Mutterrolle die seine EF teilweise einnahm.
Keine Ahnung...
Sollen die beiden machen was sie wollen. Wer weiß, vll liegt er inzwischen eh schon bei ihr?!

....Er ändert sich nicht weil, er das überhaupt nicht WILL! und vorallem MUSS.....seine EF machte die Ansagen, er gehorchte, fand und findet das nicht schlimm, war ja schon immer so! Bei dir fand er den 6uellen Ausgleich,er konnte sich bei dir "ausheulen", du hattest für seinen Frust immer Verständnis, ein offenes Ohr! Auch du hast die Ansagen gemacht!

Er ist zwischen euch hin und her gesprungen wie ein Ping-Pong Ball......für ihn vollkommen normal es allen und jedem recht zumachen, der Weg des geringsten Widerstandes!, für manche (ich hatte auch so ein Exemplar als EM) ist es ein Horror seine Meinung zu vertreten,Dinge zu entscheiden,negatives anzusprechen.....da lieber wurschteln die sich so durch´s Leben...die lieben ihre Opferolle und wollen da niemals raus.

...mit solchen Menschen zu leben ist anstrengend, da musst du für 2 denken, entscheiden...., so einer würde sich nie für dich einsetzen, wenn ,mal die K@cke am dampfen ist, die warten dann inner Ecke bis der Spuk vorbei ist!
new beginning, dieser Mann hat alles gegeben was er konnte, da kommt nichts mehr neues, bei ihm herrscht Stillstand im Gegensatz zu dir!

.....du hast für dich entschieden aus deiner Ehe auszubrechen, dein Leben alleine zu gestalten, die wenigsten sind überhaupt in der Lage dazu, einige müssen ob sie wollen oder nicht, lernen alleine zu agieren weil, sie verlassen wurden, der Partner verstarb....für dich, wie auch für mich war es eine untertägliche Situation und wir haben Entscheidungen getroffen! Und nun stehst du wieder vor einer Entscheidung, diesen Mann endgültig seinem "Schicksal" zu überlassen oder dich weiter an diesem "Ping-Pong-Ball" müde zu kämpfen...und ich befürchte diesen Kampf wirst du verlieren....

ich SEHE seine Probleme und war dazu bereit, mit ihm durch dick/dünn zu gehen. Mein Verständnis für seine Verantwortung als "Noch EM", war schon fast Nobelpreisverdächtig. Nur, wenn ich im Gesicht meines Freundes (jeden Tag aufs Neue) diese Zerrissenheit sehe und spüre, dann hat das alles keinen Sinn mehr. Meine Geduld ist am Ende! Wenn er sich in so einem großen Ausmaß für seine EX verantwortlich, verpflichtet fühlt, dann ist sein Platz bei MIR nicht der Richtige. Dann soll er doch wieder zu ihr gehen, aber mich bitteschön in Frieden und Liebe gehen/leben lassen.
Ich möchte wieder ein ganz "normales" Leben führen. Mehr will und erwarte ich nicht.
Und genau DAS habe ich ihm gestern mitgeteilt, nachdem er mich heulend angerufen hatte. Ich bin fast explodiert !
Er soll heut seine Sachen holen und mich endlich in Ruhe lassen. Ich mag nicht mehr ..das hat nicht mal mehr mit "können" zu tun...ich WILL nicht mehr! Mir wird jetzt erst bewusst, wie feige und schwach er ist. Das Komische daran ist - dass er in einer Führungsposition ist, und diese Rolle mehr als gut erfüllt. Er wird als "Boss" sehr geschätzt und die Mitarbeiter haben höchsten Respekt vor ihm. Versteh überhaupt nicht, wieso er das im Privatleben nicht schafft?

Zitat:

Das Komische daran ist - dass er in einer Führungsposition ist, und diese Rolle mehr als gut erfüllt. Er wird als "Boss" sehr geschätzt und die Mitarbeiter haben höchsten Respekt vor ihm. Versteh überhaupt nicht, wieso er das im Privatleben nicht schafft

Das ist bei meinem NM das gleiche. Er ist auch im gehobenen Management tätig und trifft dort täglich auch harte Entscheidungen. Er war bzw ist auch noch immer nicht in der Lage diese im Privatleben zu treffen. Nach sechsmonatiger Affäre zu einer Kollegin habe ich ihn aus unserer Wohnung rausgeschmissen, da er unfähig war, eine Entscheidung zu treffen. Auch nach weiteren fünf Wochen, die er nun bei der AF bzw. jetzt neuen LP wohnt (ist dort nach dem rausschmiss direkt eingezogen), ist er nicht sicher, ob die Neue die Richtige für ihn ist. Er konnte sich bislang nicht entscheiden, was bzw. wen er will. Ich persönlich finde das einfach charakterschwach. Vielleicht sind sie so von der Arbeit gefordert, dass sie nicht bereit sind außerhalb des beruflichen Umfeldes auch noch Verantwortung zu übernehmen. Ist ja schließlich ziemlich anstrengend, wenn man für sein Handeln wirklich grade stehen muss und zuvor ja auch noch ernsthaft sich mit sich selber auseinandersetzen zu müssen, um solche Entscheidungen treffen zu können.

Zitat von Emba:

Das ist bei meinem NM das gleiche. Er ist auch im gehobenen Management tätig und trifft dort täglich auch harte Entscheidungen. Er war bzw ist auch noch immer nicht in der Lage diese im Privatleben zu treffen. Nach sechsmonatiger Affäre zu einer Kollegin habe ich ihn aus unserer Wohnung rausgeschmissen, da er unfähig war, eine Entscheidung zu treffen. Auch nach weiteren fünf Wochen, die er nun bei der AF bzw. jetzt neuen LP wohnt (ist dort nach dem rausschmiss direkt eingezogen), ist er nicht sicher, ob die Neue die Richtige für ihn ist. Er konnte sich bislang nicht entscheiden, was bzw. wen er will. Ich persönlich finde das einfach charakterschwach. Vielleicht sind sie so von der Arbeit gefordert, dass sie nicht bereit sind außerhalb des beruflichen Umfeldes auch noch Verantwortung zu übernehmen. Ist ja schließlich ziemlich anstrengend, wenn man für sein Handeln wirklich grade stehen muss und zuvor ja auch noch ernsthaft sich mit sich selber auseinandersetzen zu müssen, um solche Entscheidungen treffen zu können.

Im Job, tragen viele andere Menschen die Konsequenzen bei einer falschen Entscheidung mit..sie sind nicht "alleine"! Im Privatleben müssen sie die Konsequenzen alleine ausbaden. Vll ist das ein Grund.
Oder sie behaupten sich genau deshalb im Job, weil sie im Privatleben von "klein" auf..vll schon in der frühen Kindheit - nie das Sagen hatten..Minderwertigkeitskomplex? der Ausgleich zum minderwertigen Privatleben wird nicht selten mich Macht und Geltungsstreben kompensiert.

Was für mich aber klar geworden ist, dass ich so jemanden nicht als Partner an meiner Seite wissen möchte (als Vater unseres Kindes wird er aber natürlich immer dort sein). Ich wünsche mir für mich einen Partner auf Augenhöhe, der bereit ist, Entscheidungen zu treffen und sich ernsthaft seiner Verantwortung stellen kann. Bei meinem NM habe ich auch oft die Rolle der Mutter eingenommen, da er nicht in der Lage war, sich einen Arzttermin auszumachen (außer ich habe mich danebengestellt und ihn dazu genötigt, endlich mal anzurufen). Deswegen: ich möchte wenn einen Mann an meiner Seite und kein erwachsenes Kind.

@new-beginning
Wir sind mehr Wert als das. Wir sind Frauen und wollen als solche gesehen werden und nicht als Ersatzmutter!