Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Meerschaum:

Mein Mann ist eben eher ein Fluchttier. Das war er immer schon und beruflich hat ihn die Flucht nach vorn sehr weit gebracht. Privat funktionierte das nicht. Das zu erkennen und eine andere Strategie zu erlernen, war vielleicht die eigentliche Lebensaufgabe, die sich für ihn durch die Affäre ergab. Er hat diese Aufgabe zwar nicht mit Bravour gelöst aber immerhin bestanden

Autsch meerschaum, ich befürchte, du hast dir vieles schöngeredet, sorry, mein Empfinden.
Fluchtverhalten, ist nichts anderes als Vogel-Strauss-Politik, Problem aussitzen, es wird irgendwie zu einem Konsens kommen.
Oder sich in eine psychische Erkrankung flüchten, die andere veranlasst sorgsam und sanft zu handeln.
Im Job kommt man durch ein derartiges Verhalten nicht auf die vorderen Plätze.
Dort ist eher Offensive, Mut, Entschlossenheit, neben Qualifikaton und Kompetenz gefragt.
Ja-Sager und Abnicker sehe ich nicht so gerne im Team, sie bringen kein Vorwärts, eher Stillstand und eher sind ewig Gestrige.
Dein Mann hat dich emotional, in die Tonne getreten. Mehrere kurzfristige Affären, bis hin zum endgültigem Finale.
Ich würde so jemanden niemals zurück nehmen. Kommt wieder eine Brise der Unzufriedenheit wird er dich abklatschen, mM

Zitat @Himbeereis

Zitat:

Die Vorrednerinnen haben eindrucksvoll beschrieben, wie diese Männer es an Entschlusskraft und Mut fehlen lassen.

entscheidend hierbei ist, WER eine solche Aussage getätigt hat.... einige enttäuschte AF neigen LEIDER immer wieder dazu, sich solcher Pauschal-Urteile zu bedienen. Was VOR und WÄHREND deren Affären noch sooooo rosarot an den Kerlen schien, kippt NACH den Affären sehr oft - viel zu oft - ist totale Gegenteil um. Da frage ich mich, warum das so ist. Männer lassen dazu als AM nichts verlauten...warum nicht!?

andere Sache...

...kann es sein, dass du sehr leicht in den das ist so-Modus verfällst? Kann es sich ggf. auch anders zutragen, als du es oftmals apostrophierst? Rigide in deinen Meinungen zu sein - okay.
Aber daraus zwangsläufig DEINE Schlüsse als das wird aber so sein/so kommen, ist eine
zu pauschal...sorry!

Zitat von kuddel7591:

Zitat @Himbeereis



entscheidend hierbei ist, WER eine solche Aussage getätigt hat.... einige enttäuschte AF neigen LEIDER immer wieder dazu, sich solcher Pauschal-Urteile zu bedienen. Was VOR und WÄHREND deren Affären noch sooooo rosarot an den Kerlen schien, kippt NACH den Affären sehr oft - viel zu oft - ist totale Gegenteil um. Da frage ich mich, warum das so ist. Männer lassen dazu als AM nichts verlauten...warum nicht!?

andere Sache...

...kann es sein, dass du sehr leicht in den das ist so-Modus verfällst? Kann es sich ggf. auch anders zutragen, als du es oftmals apostrophierst? Rigide in deinen Meinungen zu sein - okay.
Aber daraus zwangsläufig DEINE Schlüsse als das wird aber so sein/so kommen, ist eine
zu pauschal...sorry!

Kuddel,
Ein Mann, verheiratet, hat Verpflichtungen und Fürsorge seiner Familie gegenüber zu tragen.
Über Jahre, wie hier, eine andere Frau, man könnte schon sagen, eine 2. Beziehung zu führen.
Beide Frauen, nach Auffliegen der Affäre, hängen zu lassen, jeder irgendetwas ohne wirkliche Verbindlichkeit zu versprechen?
Was ist von solchen Menschen zu halten?

Zitat von Tamaraaaa:

Glaub mir, das gibt es!
Die Freundin meiner Affäre hat sich über das S. Leben mehr als ausgelassen und es als besteigen bezeichnet.

Schade, dass du hier für Bergblume antwortest. Haette mich schon interessiert, ob sie eine Freundin der Familie war. Das wuerde auch die vielen Kontakte zur EF erklären.

Zitat von Frosch_geküsst:

Für mich Therapie = Erkrankung, Coaching und Co = Neuorientierung/Weiterentwicklung.

Ja, stimmt schon. Vielen Betrogenen wird eine Posttraumatische Belastungsstoerung attestiert, vielen eine mittel- bis hochgradige Depression. Der Begriff Coach ist uebrigens nicht geschützt, kann sich jeder so nennen.
Deshalb @kuddel7591 an so etwas sollten sich Freunde nicht versuchen. Mal davon abgesehen, dass Freunde, die gerade nach langen Beziehungen oft gemeinsame Freunde sind, sich ueberfordert fühlen. Und die Hausärztin, die Menschen mit frischem Liebeskummer nicht krank schreibt, würde ich elegant wechseln. Arbeitet sich nicht wirklich gut, wenn man tagelang nicht gegessen, geschlafen und durchgeheult hat. Ein verantwortungsbewusster Hausarzt wird einen Menschen im Trennungsschock selbstredend akut zum Psychotherapeuten überweisen. Denn er wird die Frage, ob der suizidgefaehrdet ist, nicht auf die eigene Kappe nehmen.

Zitat von Meerschaum:

Ich würde das gerne weniger anklagend beschreiben, liebe Anna! Man ist nicht auf der Suche nach dem besseren Glück, sondern überhaupt mal wieder nach Glück. So war es jedenfalls bei meinem Mann und mir damals. Wir mochten beide unsere damalige Lebenssituation nicht mehr. Wir hatten uns über die Jahre entfremdet bei all dem Stress, den die Rushhour des Lebens so mit sich bringt. Das wurde uns erst bewusst, als Ruhe einkehrte. Das Kind war groß, die Eltern verstorben und die berufliche Laufbahn hatte ihren Höhepunkt überschritten. Viele Ziele hatten wir erreicht. Das Häuschen war gebaut, die Karriere war gemacht und es gab keine Ziele mehr in unserem Leben, die realistischerweise noch erreichbar waren. Von einigen Träumen mussten wir uns endgültig verabschieden und das fiel uns beiden sehr schwer. In der Hypnotherapie entstand in mir ein Bild von der damaligen Lebenssituation, das einem verbrannten, dunklen Wald glich.

Zitat von Meerschaum:

Viele Ziele hatten wir erreicht. Das Häuschen war gebaut, die Karriere war gemacht und es gab keine Ziele mehr in unserem Leben, die realistischerweise noch erreichbar waren. Von einigen Träumen mussten wir uns endgültig verabschieden und das fiel uns beiden sehr schwer. In der Hypnotherapie entstand in mir ein Bild von der damaligen Lebenssituation, das einem verbrannten, dunklen Wald glich. Ich habe das weiter oben schon beschrieben. Vor allem aber mochten wir nicht mehr, was aus uns geworden war. Wir bemerkten plötzlich, dass auch unser Leben endlich ist.

Du schilderst hier etwas, das recht häufig Auslöser für Affairen ist. Die Frage: Kommt da noch was?. Da liegt der Auslöser dann eben nicht beim Ehepartner, sondern im Selbst.

Zitat von Himbeereis:

Meerschaum, das liest sich alles sehr romantisch.
Aber.... einen Alterungsprozess erlebt jedes Molekül, ob biologisch oder synthetisch.
Diesen Vorgang u.a. als ursächlich für fremd gehen heranzuziehen?
Das ist doch sehr vereinfacht dargestellt.

Manchmal geht es nicht um einen schleichenden Prozess, wie Meerschaum ihn schildert, sondern um einen Schock, wie Todesfälle oder Krankheiten. Der Affairenfuehrer will sich ablenken. Von sich selbst und den eigenen Ärgsten.Ob bei Bergblumes AM so etwas vorliegt, wissen wir nicht. Grundsätzlich bin ich aber ueberzeugt, dass das neue Leben mit so einem Krisen-AP auf Dauer nicht rosig wird. Ein Neustart in der Ehe aber natürlich auch nicht.

Zitat von new-beginning:

Mein Verständnis für seine Verantwortung als Noch EM, war schon fast Nobelpreisverdächtig. Nur, wenn ich im Gesicht meines Freundes (jeden Tag aufs Neue) diese Zerrissenheit sehe und spüre, dann hat das alles keinen Sinn mehr.

Im Endeffekt und aus 10.000m Höhe betrachtet sind eure beiden Verhaltensweisen einander gar nicht mal so unähnlich. Ihr beide seid seit Jahren nicht in der Lage eine klaren Schlussstrich zu ziehen. Weder trennt er sich konsequent von seiner Frua, noch du konsequent von ihm.

Ich erinnere mich daran, dass du seiner EM vor nicht allzulanger Zeit noch mitgeteilt hast, sie solle bitte dafür sorgen, dass er dich in Ruhe lässt. Statt diese Trennung dann konsequent durchzuziehen, wart ihr 3 Tage später zusammen in der Erstbeziehung. Dieser Art der Trennung von ihm war ungefähr so konsequent wie seiner Trennung von der EF.

Ich fürchte wir sind hier noch lange nicht am Ende der Saga. Ich glaube, dass keiner von Euch den Absprung schafft und sich eure On-Off Beziehung noch über viele Monate, wenn nicht sogar Jahre hinziehen wird.

Zitat von Himbeereis:

Was ist von solchen Menschen zu halten?

Grundsätzlich erstmal wenig, da kann ich dir schon Recht geben.

Aber...
...was der Partner dann macht, wie er sich entscheidet, was beide dann machen ist...
...INDIVIDUELL
und wird niemals auf dem Reißbrett entschieden.

Wir wissen alle, dass du immer wieder so entscheiden würdest, wie du es getan hast. Aber das ist eben nicht allgemeingültig.
Und...ob es wirklich glücklicher macht?
Da habe ich, wenn ich deine immer gleichen, wütenden Posts lese, doch große Zweifel.

Ich frage mich, warum Affärenführer in diesem Forum oft entschuldigt und als nur vom Weg abgekommene verirrte Menschen gesehen werden?
Es handelt sich um Leute, die 2 Menschen abgebrüht abziehen.
Ohne mit der Wimper zu zucken, säuseln sie der EF liebevolle Worte zu.
2 h später der AF.
Ohne die Namen zu verwechseln.
Was ist das? Liebe? zu wem? Ich glaube zu ihrem Ego.
Ich schreibe aus Erfahrung, bin in solchen Schuhen gegangen.
Ich für meinen Teil könnte so jemanden niemals in mein Bett zurücklassen.
Wie hier eine Userin geschrieben hat, über der bekannten Badkeramik hängen.

Zitat von Himbeereis:

Ich frage mich, warum Affärenführer in diesem Forum oft entschuldigt und als nur vom Weg abgekommene verirrte Menschen gesehen werden?

Zeig mir eine betrogene Ehefrau/einen betrogenen Ehemann in diesem Forum, die/der den AF entschuldigt.
Und bitte verwechsele das nicht mit Verzeihen oder Vergeben.

Zitat von Himbeereis:

Ich für meinen Teil könnte so jemanden niemals in mein Bett zurücklassen.

Das haben alle mittlerweile VERSTANDEN!

Zitat von Himbeereis:

Ich frage mich, warum Affärenführer in diesem Forum oft entschuldigt und als nur vom Weg abgekommene verirrte Menschen gesehen werden?
Es handelt sich um Leute, die 2 Menschen abgebrüht abziehen.
Ohne mit der Wimper zu zucken, säuseln sie der EF liebevolle Worte zu.
2 h später der AF.
Ohne die Namen zu verwechseln.
Was ist das? Liebe? zu wem? Ich glaube zu ihrem Ego.
Ich schreibe aus Erfahrung, bin in solchen Schuhen gegangen.
Ich für meinen Teil könnte so jemanden niemals in mein Bett zurücklassen.
Wie hier eine Userin geschrieben hat, über der bekannten Badkeramik hängen.

Das ist deine Meinung und das ist auch gut so. Andere Menschen sind anderer Ansicht wie sie Ihr Leben leben und ob ihnen der Mensch es Wert ist zu verzeihen und neu zu starten.

Bei dir sollen alle gleich Ihre untreuen Männer rauswerfen, bei Vegetari sind alle Af selbst schuld und unbelehrbar und überhaupt ist alles posttraumaisch, ein großer Liebesirrtum und eine Therapie ist das einzig Heil bringende.

Das gebt ihr immer wieder in jedem Thread kund. Nur muss euer Weg der Königsweg sein? Muss man trotz Rauswurf des untreuen Partners bzw. Eherettung so verbiestert sein und sich kein bißchen in andere Menschen reinfühlen können? Dieses gegenseitig Niedermachen geht einem hier mächtig auf den Keks.

Genug OT. Sorry TE

Zitat von paulaner:

Wir wissen alle, dass du immer wieder so entscheiden würdest, wie du es getan hast. Aber das ist eben nicht allgemeingültig.
Und...ob es wirklich glücklicher macht?
Da habe ich, wenn ich deine immer gleichen, wütenden Posts lese, doch große Zweifel.

Das verwechselst du paulaner.
Es ist keine Wut auf meinen ex.
Eher die Enttäuschung wie taffe Frauen wie hier die Te sich vorführen lassen.
Ihr Potenzial, ihre Leidenschaft, ihre Kraft an einen solchen Betrüger verlieren.
Verlorene Lebenszeit, ich kann mir sehr gut vorstellen, was in ihr vorgeht.
Dann die Ef, durch Kampf zieht sie diesen Typen zurück. Ist das Liebe?
Nur irgendwie werde ich nicht verstanden.
Kaum jemand hier schätzt soetwas wie kümmern und Fürsorge gegenüber dem Partner.
Wenn ich einen Menschen hinhalten, mich nicht zu ihm, oder nur durch eventuelle Repressalien, zu ihm bekenne.
Dafür würde ich mich schämen und beide in Ruhe lassen.

@Meerschaum meine Aussage war nicht auf solche Situationen wie Deine bezogen, denn ihr wart ja nicht mehr glücklich miteinander!
Nichtsdestotrotz wünsche ich Dir und euch alles Gute, ich glaube, ich hätte das Ruder nicht mehr so rumreißen können.

Zitat von Himbeereis:

Autsch meerschaum, ich befürchte, du hast dir vieles schöngeredet, sorry, mein Empfinden.

Liebe(r) Himbeereis, leider kann ich unsere damalige Situation nicht so eindeutig bewerten, wie du. Ich musste durchaus auch meine Verantwortung an dieser Misere eingestehen und übernehmen. Mein Mann war für mich zum Versorger geworden. Ich hörte ihm nicht mehr zu und wertschätzte ihn nicht mehr. Stattdessen erging ich mich in Selbstmitleid und lebte in meinen Tagträumen vom ach so wunderbaren Nachbarn.

Und dann wäre da noch die Geliebte meines Mannes, die in ihm den Retter aus ihrer schwierigen finanziellen und privaten Situation sehen wollte. Du siehst, es kamen viele Faktoren zusammen. Da jetzt den einen Schuldigen zu identifizieren, wäre am Thema vorbei gewesen.

Liebe Anna, ja wir haben das Ruder herum gerissen. Dabei half uns sicher die schlimme Erkrankung meines Mannes. Dadurch wurden unsere Problemchen sehr schnell relativ unwichtig. Das Leben ist eben kein Ponyhof. In jedem von uns liegt die Kraft, zu lieben und zu verzeihen. Oder zu hassen und zu verdammen. Das eine ermöglicht ein neues Leben, das andere bedeutet den Tod. Und wenn auch nur den Tod der Ehe und darin gelebten Liebe. Letztlich ist es unsere Wahl!

Ich finde es immer wieder erstaunlich, was Partnerschaften aushalten. Bei manchen Erzählungen denke ich mir, wieviel Kraft es wohl kostet, das so zu stemmen und auzuhalten. Und manchmal überlege ich mir, wie viele Meschen in schwierigen, ungleichen oder ungeliebten Partnerschaften ausharre, weil es vermeintlich das geringere Übel ist, als alleine zu sein.
Ich bin auch eher der Beziehungstyp, aber vorstellen kann ich mir das nicht.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich bin auch eher der Beziehungstyp, aber vorstellen kann ich mir das nicht.

Ich hätte mir durchaus ein Leben alleine vorstellen können. Aber ich wollte es nicht. Das ist vielleicht der entscheidende kleine Unterschied. Und das Glück, daß wir heute wieder zusammen erleben dürfen, gibt mir im Nachhinein Recht. Allerdings, ja es gab auch Opfer. All die gut meinenden Menschen, die mir zunächst zur Trennung rieten und dann kopfschüttelnd das Weite suchten, zählen heute nicht mehr zu meinen Freunden. Da musste ich dann tatsächlich eine rigorose Grenze ziehen. Ich bedaure das sehr.

Zitat von Ex-Mitglied:

Bei manchen Erzählungen denke ich mir, wieviel Kraft es wohl kostet, das so zu stemmen und auzuhalten.





Dann ist trotz Riesen Probleme noch Liebe im Herzen irgendwo in der hintersten Ecke geparkt und kann später wieder hervor geholt werden.




Und manchmal überlege ich mir, wie viele Meschen in schwierigen, ungleichen oder ungeliebten Partnerschaften ausharre, weil es vermeintlich das geringere Übel ist, als alleine zu sein.

Solche Beziehungen scheitern wohl eher früher oder später.


Merke :
Entscheidend ist die Liebe! !

Probleme können später gelöst werden, wenn man wieder in der Lage dazu ist und zu. B. eine Affäre zur Ablenkung nicht mehr braucht