Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Vegetari, dann eine Frage, du schreibst hier, dass du gelernt hast, eher an andere zu denken als an dich.
Dazu kann ich dir sagen, nur wenn du selbst gut mit dir umgehst, kannst du für andere dasein.
Einem Kind würde ich nie etwas vorheucheln. Ein Grundschulkind aus meinem Bekanntenkreis, ist oft bei mir um Mathe zu üben. Sie glaubt Papa und Mama zanken, weil sie schlecht in dem Fach ist.
Er geht fremd, sie heult den ganzen Tag, es kracht, vor dem Kind verheimlichen sie den wahren Grund ihres Konfliktes.
Wäre es nicht besser, die Frau zeigt Initiative, gemeinsam erklären sie dem Mädchen alles , er geht, es wird ruhiger, als dieses lieblose Nebeneinanderher?
Keinen Respekt voreinander, keine Küsse mehr vor der Kleinen. Was macht das alles mit den Kindern?

Zitat von Vegetari:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du später bei Deiner Tochter es gut findest, wenn sie mehrere Jahre die 2. Frau /Schattenfrau in einer Affäre wäre

Dein Kind bekommt auch vorgelebt, Papa ist fremd gegangen , Mama bleibt trotzdem bei ihm?
Ist demnach passager 2. Frau.
Wie verkaufst du dem Kind das?

Himbeereis,

ich habe nach längerem lesen gelernt :

Eine Affäre ist-

Kompensationsliebe
Ablenkung von sich selbst und eigenen Defiziten.

Eine Affäre bedeutet nicht immer das Ende der Ehe.
Beide EP sind verantwortlich für Scheitern oder Glücklichsein.
Der Seitenspringer ist verantwortlich für die Affäre und dazu auch AF.
Mein Mann war damals anscheinend unglücklicher als ich , die Affäre hatte eine Chance einzudringen. Bei mir ist er nicht aus sächsuellen Gründen fremd gegangen, sondern weil er mich völlig falsch eingeschätzt hat, Meinte ich liebe ihn nicht mehr . ...ER konnte schon immer Menschen schlecht einschätzen. Die kurze Affäre nach Aufdeckung sollte dann eine Beziehung werden, Test. ...war sehr schlimm damals für mich. Erst durch seine Therapie, er meinte das wäre das Beste was ihm passierte, sieht er mich heute total anders. Irgendwie gehen wir heite Viel wertschätzender miteinander um .ich kann es manchmal immer noch nicht glauben wie toll er geworden ist.
Postaffärisch bleibt immer für das EP eine Narbe. Man kann den zerbrochenen Krug gemeinsam flicken und bei Konfikten immer wieder zusammen halten, aber auch schöner gestalten. Ob ich mich damals von ihm getrennt hätte oder nicht, es hätte immer so oder für mich eine bittere Narbe bedeutet.
Ich würde postaffärisch empfehlen für das EP, was kämpfen will :

Gemeinsam die nicht funktionierende Ehe begraben ,trennen, wie wir es gemacht haben ...8 Monate getrennt gelebt, damit jeder zu sich selbst findet. Dann haben wir uNS langsam wieder angenähert,
Heute verstehen wir uns Viel besser und tiefer...es wäre quasi Ehe NR 2 für uns . EHE Nr 1 gibt es nicht mehr hat ja nicht funktioniert .Für unser Kind schön,dass es sah ,wie man mit Konfikten anders umgeht. ...Möglicherweise nachhaltig für seine spätere eigene Ehe als Vorbild.

@Zugaste

Die Lernressistenz galt bisher wohl für alle Beteiligten und nicht nur für den Mann.

Wollen wir hoffen, dass sich das jetzt ändert.

Vegetari, ich lese, was du schreibst, ich glaube auch, dass es dir wirklich ernst mit dem Inhalt ist.
Aber, ich will ehrlich sein, nachvollziehen kann ich dein Handeln nicht.
Mein Mann hat sich mit fremd gehen aus der Beziehung katapultiert.
Die Ursache spielt für mich keine Rolle.
Die Tat ist entscheidend, es wären andere Möglichkeiten abzugreifen gewesen um Unzufriedenheit oder einem schwelenden Konflikt entgegenzutreten.
Er hat das was uns miteinander verbunden hat, was man normalerweise nicht teilt, verraten.
Konfliktlösung, richtig, aber irgendwo ist eine Grenze, die ist dann erreicht, wenn er mich austauscht, dann ist Ende.
Mein Selbstwert lässt es nicht zu hier irgendeine Kompromissbereitschaft zu zeigen.
Das weitere Zusammenleben mit ihm hätte mich krank gemacht, ich kann keine Liebe geben, mit dem Wissen, wenn auch nur passager, keine Exclusivität gewesen zu sein.
Therapie habe ich keine gebraucht. Einen Betrug kann mir auch kein Therapeut schönreden.
Sicher wollte er auch zurück, ähnlich dem Am der te.
Alles Mögliche hat er eingeräumt, die AF diskreditiert.
Das hat mir nochmals gezeigt, wie ich mich in ihm getäuscht hatte.

Zitat von Himbeereis:

Einen Betrug kann mir auch kein Therapeut schönreden.

Das macht man nicht, das würde kein Therapeut machen!

Die Affäre War ein Weckruf und so schlimm es für mich auch war :ein Segen! Ansonsten wären wie nie aufgewacht und hätten uns beide so besser danach verändert .
Heute glaube ich das mein Mann die Affäre aus der Not tat, es stand damals ganz schlimm um uns.
Esther Perel eine bekannte Paarberarerin meint: die wenigsten
Fremdgänger machen das um die EF zu verletzen ...sondern wohl eher oft aus der Not heraus ...Heute verstehe ich das ... damals hätte ich auch t gedacht wie du.

Krisen können einem enorm weiter bringen oder nicht . Natürlich ist immer einfacher einen Schuldigen zu haben.

Krisen sind normal, gehören zum Leben ! Entscheidend ist wie man damit umgeht

@Vegetari
@Himbeereis

es nutzt nix, auf Gedeih und Verderb etwas vorantreiben zu wollen, wenn ein Partner etwas
kategorisch ablehnt. Und wenn zeitlicher und räumlicher Abstand, eine Kontaktsperre ggf.
andere Überlegungen bewirken sollen - ein Freibrief ist das nicht, wenn ein Partner das partout
nicht will. Dann IST "Ende Gelände"!

Es spielt dann auch keine Rolle, welche Gründe angeführt werden - Selbstachtung, Selbstwert,
Enttäuschung/Verletzung, Vertrauensmissbrauch, Missachtung der Werteordnung, "Moral",
"Gewissen". Wer partout nicht will, der hat ein RECHT darauf, "nicht zu wollen"!

Was auch immer zum Fremdgehen führte - wollen immer alle EP wissen, warum es dazu kam?
Allein die Tatsache, dass es zum Fremdgehen kam, ist für einige Grund genug, im Tabula Rasa
mit dem EP zu verfahren...."raus, ich will dich nicht mehr sehen!"

Dennoch bleibt - wer es sich leisten kann, "raus zu schmeißen", ist KLAR im Vorteil. Das meine ich wirklich so. Dann nutzt auch nix "Therapeutisches" - oder doch? Schönrederei wird es eh nicht geben - auch nicht durch Profis.

Ob jemand "Therapie" braucht - die meisten, die Therapie von vornherein ablehnen, sind oft die,
denen eine Therapie tatsächlich weiterhelfen kann. Denn Verbohrtheit ist nicht hilfreich - erst recht
nicht sich selbst gegenüber.

Jau... jeder Mensch hat seine Grenzen - es wäre wünschenswert, wenn diese eingehalten werden. Sich selbst gegenüber fällt es ja schon schwer....dem Partner gegenüber, der ja auch seine Grenzen
ziehen "darf", ist es auch nicht immer leicht. Und DA kommen wir zu den Kompromissen - ohne Kompromisse findet keine Zweisamkeit statt. "Toleranz"....von vielen per Gebetsmühle propagiert - selbst Toleranz zu üben, ist oft sehr viel schwieriger. Beim Fremdgehen - NULL Toleranz, NULL "Verständnis", NULL Legitimation, NULL Kompromiss! Dann ist Exklusivität verwirkt - sehe ich auch so.

Involvierte Kinder - ein heftiges Thema. Im Forum total gegensätzliche Meinungen von Betrüger/innen und AF/AM versus Betrogenen. Betrogene schreiben oft, wie sehr ihre Kinder (und auch bereits Jugendliche) zu knacken haben....Betrüger/innen und AF/AM sagen oft, DEREN Kinder / Jugendlichen mache das "nichts aus"! Betrüger/innen und AF/AM, die selbst Trennungs- /Scheidungskinder waren - da sträuben sich mir die Nackenhaare, was dann für "Erklärungen" kommen.
Dass Kinder/Jugendliche instrumentalisiert werden - das ist nix neues. Dass von der Paar-Ebene und Eltern-Ebene geredet wird, die es zu trennen gelte - Wunschdenken oder weit verbreitete Realität? Das Forum gibt das eher NICHT her. Kinder/Jugendliche SIND und bleiben indirekt, manchmal direkt Involvierte - egal auf welcher "Ebene" Eltern miteinander umgehen. Und Kinder, wie Jugendliche, selbst bereits erwachsene eigene "Kinder" bekommen mehr mit, auch wenn ihnen die "heile Elternwelt" vorgespielt wird. Warum gibt es so viele auffällig gewordene Kinder/Jugendliche - weil diese "eh einen Schuss" haben oder weil deren Eltern so "glänzend" harmonieren? Warum kommen Kinder/Jugendliche auf die schiefe Bahn? Sind das ihre EIGENEN Anteile.... oder gab es dafür Auslöser - im Elternhaus?

Wie immer...sehr gern habe ich Unrecht....

Himbeereis,

wenn jeder so denken würde ,Wie Du, dann würde sich die Welt nicht verändern können, bei Kriegsgebieten später keine FriedensVerträge möglich werden können.

Was für eine Hypothek Du da bist in Dein Grab mitnehmen willst ,bleibt Dir überlassen ...Du hast keine Kinder? Wahrscheinlich besser so....Aber eine Hund gehorcht ja....

Zitat von Vegetari:

Himbeereis,

wenn jeder so denken würde ,Wie Du, dann würde sich die Welt nicht verändern können, bei Kriegsgebieten später keine FriedensVerträge möglich werden können.

Was für eine Hypothek Du da bist in Dein Grab mitnehmen willst ,bleibt Dir überlassen ...Du hast keine Kinder? Wahrscheinlich besser so....Aber eine Hund gehorcht ja....

Frieden entsteht dadurch, dass zunächst einmal jeder mit sich selbst im Frieden ist.
Aus vielerlei Gründen, die vor allem mit Deinem Auftritt hier im Forum zusammenhängen, glaube ich, dass Himbeereis mehr mit sich im Reinen ist als Du.
Und ich glaube, alle, die hier so auf Himbeereis rumhacken, tun dies, weil Himbeereis wunde Punkte berührt.

Zitat von kuddel7591:

Involvierte Kinder - ein heftiges Thema

Ich kann für mich nur sagen, wenn es schon auf der Paarebene mit der Kommunikation nicht funktioniert, wie soll das auf der Eltern Ebene besser sein.

Gestern Abend war ich auf einem Seefest, einige Kollegen aus dem Ruderverein waren dort.
Mein Ex fand sich ebenfalls ein, er sah schlecht aus, machte mir ein Kompliment und lud mich auf ein Glas Weißwein ein.
Als ich ihn sah, wurde mir wieder bewußt, die richtige Entscheidung getroffen zu haben.
Ich lehnte dankend ab mit der Begründung, ich habe noch etwas vor.
Niemals könnte ich ihn zurück nehmen, er hat mir irgendwie leid getan , warum?
So ein Gefühl, er ist kleiner geworden, nicht im eigentlichen Sinn, eher nur für mich.

Jedem das sein.

Zitat von redhead1:

die vor allem mit Deinem Auftritt hier im Forum zusammenhängen, glaube ich, dass Himbeereis mehr mit sich im Reinen ist als Du.

Da haben wir wieder die Schuldzuweisung.
Readhead schau Dich selbst mal im Spiegel an!

Zitat von Vegetari:

Da haben wir wieder die Schuldzuweisung.
Readhead schau Dich selbst mal im Spiegel an!

@Vegetari

das ist doch Quatsch - es geht nicht um "Schuld" oder "Schuldzuweisung" ...es geht um Verantwortlichkeiten und um MIT-Verantwortung.

Es geht darum, zu DEM zu stehen, was WAR und was IST...und wie das zustande kam.
Und da liegt der Fokus wo? Auf jedem selbst...zunächst mal - AUCH als Betrogene/r, wenn
eine (radikale) Aufarbeitung ins rollen kommt. Und genau DAS kannst du nur von DIR sagen,
ob die Aufarbeitung tatsächlich "radikal" war.... NICHT von deinem Mann. Da kannst du es
nur vermuten - egal was er dir sagt. Und wenn du es fühlst oder spürst - das deckt NICHT
das, was du evtl. dahinter siehst. Und...das DARF so sein - auch wenn es dir schwerfällt,
damit umzugehen.

Und ja.... den Spiegel vorhalten, ist immer ein guter Hinweis - nur macht es Sinn, das Anderen
zu empfehlen? Ist der EIGENE Spiegel wirklich frei von Schlieren? Sicher nicht....denn DAS
wäre dann DER "perfekte" Mensch - und den gibt es nun mal nicht....und das ist GUT so!

Zitat:

Zitat:

Krisen können einem enorm weiter bringen oder nicht . Natürlich ist immer einfacher einen Schuldigen zu haben.

DANN bringen Krisen einen nicht weiter, wenn nach einem "Schuldigen" gesucht wird. Gerade das gilt es zu vermeiden...und auf das Thema "Affären und Fremdgehen" bezogen - wer ist denn da
"Schuld"...die Fremdgeher/innen allein? Die AF/AM allein? Die Betrogenen allein? Oder bedingen sich meist alle Beteiligten gleichermaßen? Wer bietet den Anlass dafür - die Betrüger/innen allein?
Die Betrogenen allein? Die AF/AM allein?

Da kannst du alle "postalischen" Begriffe jetzt bemühen - die helfen da auch nicht weiter. Denn NACH dem "Rathaus" sind die meisten schlauer. Die helfen erst weiter, wenn der Drop "Affäre und Fremdgehen" gelutscht/aufgearbeitet und vor allem - VERarbeitet ist.
Und wenn ein/e Betrüger/in zum EP zurück geht, betrifft das BEIDE Ehepartner - das BEIDE sich
Aufarbeitung und vor allem - der VERarbeitung zu stellen bereit waren/sind. Und dann ist "Schuld" zum Fremdwort geworden....denn DAS Wort lastet sehr schwer.

Zitat von Vegetari:

Da haben wir wieder die Schuldzuweisung.
Readhead schau Dich selbst mal im Spiegel an!

Gerne. Da seh ich was Hübsches.

Meine Vermutung ist, wir reden aneinander vorbei.
Vegetari ist eine Frau, die ihre Ehe als 1. Priorität sieht, ihr Mann hat sie betrogen, die Gründe seien einmal dahingestellt. Weil ihr die Ehe an sich etwas unglaublich wertvolles ist, war und ist sie bereit, diesen Betrug zu verzeihen, ihm weniger Bedeutung zukommen zu lassen.
Mit Therapien usw. hofft sie einen einigermaßen glücklichen Umgang für alle Beteiligten miteinander zu erreichen.
So ungefähr ist mein Eindruck.
Für mich ist Ehe auch eine Verpflichtung, aber viel wichtiger für mich ist, absolutes Vertrauen zu meinem Mann.
Er kann auch sein eigenes Leben führen, wie ich auch.
Aber, da ist etwas, das nur uns gehört.
Er kann finanziell in eine Schieflage geraten, eine Krankheit bekommen, oder oder.
Aber niemals darf er dieses uns, was nur wir beide haben, verraten.
Das ist etwas was ich nicht akzeptiere.
Damit ist für mich Ehe, Beziehung beendet.
Es kann zu Problemen kommen, keinesfalls sind die durch einen Betrug lösbar.
Diesen Mann kann ich nicht mehr in mein Bett lassen. Schwer zu erklären, aber es geht nicht.