Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Hier war gestern ein toller satz gefallen nämlich vom fernfahrer: er spielt keine heile welt vor sondern bekommt diese durch dich.
Genau das versuche ich hier immer zu erklären . Du stabilisierst deren ehe, durch dich läuft es bei denen, du bist der kleber ..
Die Affären denken es geht um eine Liebesbeziehung zu dem mann, aber eigentlich geht es darum seine ehe zu verbessern, stabilisieren etc.
Wie?
Indem er sich mit dir trifft ist er aufgedreht, voller Adrenalin, aktiv, gut gelaunt. Das alles spiegelt sich in die ehe rein. Er bringt also schwung, ideen, etc rein. Wenn er also bei dir war oder vorfreude hat sucht er mit seiner frau Urlaube aus da er gerade in abenteuerstummung ist . Er lacht mehr, er streitet sich weniger..das ganze spiegelt sich sehr positiv auf die ehe aus. Sie erlebt ihn sls ausgeglichenem mann und auch sie lässt sich von seiner guten Laune anstecken ( die daher stammt dass du mit ihm Textnachrichten austauschst und ' noch da' bist )
Wenn er nun bei dir war ist er auch erschöpft dh er kommt zu hause zur ruhe. Auch das ist stabilisierend denn er fühlt sich wohl zuhause dann. Dann erholt er sich und da wo er sich erholt da ist sein platz....
Thema s. Eigentlich übernimmst du nur die aufgabe der frau, mehr nicht. Denn die Auswirkungen nämlich einen entspannten mann hat ja sie.
Aber um den s. Geht es nicht wirklich. Solange du ' da bist ' wird er immer wieder höhenflüge und Adrenalin kicks erleben und davon ' lebt' er. Ohne das ist es langweilig und er hat schlechte laune .

Da new-beginning ja keine Affäre mehr hat ist es glaube ich überflüssig weiter derart zu diskutieren.

Wie geht es dir denn mittlerweile?
Hat er sich nochmal gemeldet oder bleibt es -hoffentlich- beim Schweigen?

Obwohl vielleicht ganz kurz noch zu den Kommentaren von Merilin und Fernfahrer. Bestimmt ist das sehr oft und in kurzen Affären so, dass diese nicht nur das Leben sondern gleich die Ehe mit belebt. Aber wenn es Jahre dauert und sich eher so eine Zweitbeziehung einstellt lässt auch da oft der Kick nach und wenn dann noch so wie bei new-beginning immer wieder (Trennungs)Ansprüche gestellt werden ist es fix vorbei mit der Erstbeziehungsbelebung!
Dass in Affären oft nach kürzester Zeit von großer Liebe gesprochen wird, die Bekundungen dazu sich fast überschlagen usw. ist unnatürlich und entspricht selten der Realität, ganz klar. Aber nicht jede Affäre ist so und nicht jeder Fremdgänger ist so. Manche haben am Ende ein ernsthaftes Problem an der Backe!

Zitat von Merilin:

Solange du ' da bist ' wird er immer wieder höhenflüge und Adrenalin kicks erleben und davon ' lebt' er. Ohne das ist es langweilig und er hat schlechte laune .

Öhm, ich denke nicht, dass man das verallgemeinern kann! Meinem Mann jedenfalls ging es nie so schlecht wie in der Affärenzeit, wenn er zuhause war. Er war zerrissen und unglücklich. Vielleicht nicht ganz am Anfang, aber kurze Zeit später. Je länger die Affäre ging, desto schlechter ging es ihm. Entspannt und glücklich ist er erst jetzt wieder, wo es vorbei ist und noch besser, seit es bei mir bekannt ist und keine Trennung von mir, seiner EF, zur Folge hatte.

Mein Noch-Mann war auch eher unruhig, latent aggressiv und schlecht gelaunt. Ging mir zuhause aus dem Weg. Pläne machte er keine. Er war froh, wenn er mit mir nur über alltägliches reden musste!

Zitat von Trust_him:

Öhm, ich denke nicht, dass man das verallgemeinern kann! Meinem Mann jedenfalls ging es nie so schlecht wie in der Affärenzeit, wenn er zuhause war. Er war zerrissen und unglücklich. Vielleicht nicht ganz am Anfang, aber kurze Zeit später. Je länger die Affäre ging, desto schlechter ging es ihm. Entspannt und glücklich ist er erst jetzt wieder, wo es vorbei ist und noch besser, seit es bei mir bekannt ist und keine Trennung von mir, seiner EF, zur Folge hatte.

Stimmt...man kann es nicht verallgemeinern! Die EF fragte ihn nach dem ersten auffliegen "warum gerade jetzt, wo es doch zwischen "uns " so schön ist wie nie zuvor?" Sie dachte damals, dass unsere Affäre erst ein paar Wochen ginge...naja und er selbst bestätigte es mir auch..dass sein Leben, der Alltag um vieles besser ist, wenn WIR uns haben. Er nannte mich mal " seinen Alltagsaufheller" ..bezog es zwar nur auf seinen beruflichen Alltag..aber im Nachhinein denke ich, dass ich zu seiner Ehe sehr viel positives beigetragen habe. Ich glaub nicht, dass die beiden noch verheiratet wären, wenn es mich nicht gegeben hätte. Weil diese Ehe schon sehr eintönig und eingeschlafen war. Durch mich unternehmen sie jetzt sehr viel zusammen...gehen völlig anders miteinander um..auch sexuell hat sich vieles zum Guten gedreht. Und dennoch muss ihm etwas fehlen! Er hat am Dienstag meine beste Freundin kontaktiert. Er wollte mit jemanden reden....ja, über mich! Angeblich vermisst er mich ganz elendig...seine Lebensfreude sei futsch...er würde so gerne zumindest freundschaftlichen Kontakt haben und kann überhaupt nicht verstehen, warum ich dazu nicht bereit bin. So viel dazu...
Und ich? Er fehlt mir..sehr! Aber, jede Form von Konakt ist mir einfach nicht möglich...vll irgendwann ..aber zur Zeit, möchte ich ihn weder lesen, noch hören und schon gar nicht sehen. Ich denke, ich werde jetzt eines tun..mein Leben (nochmal) umkrempeln..besser gestalten! Offen sein für Neues...mir gutes tun und mach vorne sehen..in eine Zukunft ohne dieses Mann! Er hat sich entschieden und soll jetzt mit dieser Entscheidung glücklich werden. Für mich gibt es nur eine Chance, wenn er auszieht..für ein Jahr alleine lebt und DANN erst dann, darf er sich bei mir wieder melden. Vll hat er Glück..Vll auch nicht! Aber das ist Zukunftsmusik! Diese Worte ließ ich ihm von meiner Freundin zukommen.

@

mir einer Affäre "souverän" umzugehen - das können im Grunde nur die Betrüger/innen und ggf. AF/AM - aber doch nicht die Betrogenen. Es sei denn, dass die Betrogenen einen Anlass (durch
die Affäre des EP) geboten bekommen haben, den betrügenden EP los zu werden.
Es ist mir bisher nicht gelungen, auch nur einen Hinweis darauf zu finden, dass Betrogene "froh"
sind, den betrügenden EP durch dessen Affäre losgeworden zu sein....im späteren Nachgang kann
ich mir das allerdings sehr wohl vorstellen, dass so manche/r Betrogene tatsächlich froh ist...

Zitat @new-beginning

Zitat:

Er fehlt mir..sehr!

...dazu im Vergleich....

Zitat:

Aber, jede Form von Konakt ist mir einfach nicht möglich...vll irgendwann ..aber zur Zeit, möchte ich ihn weder lesen, noch hören und schon gar nicht sehen. Ich denke, ich werde jetzt eines tun..mein Leben (nochmal) umkrempeln..besser gestalten! Offen sein für Neues...mir gutes tun und mach vorne sehen..in eine Zukunft ohne dieses Mann!

Er fehlt dir? ....das sind deine Worte!

Du möchtest dir Gutes tun....in einer Zukunft OHNE diesen Mann.

Was denn nun, um mal etwas provokant zu fragen. Dass deine Gefühle überschwappen - mal in die eine, mal in die andere Richtung....möchtest du das negieren? Was du WIRKLICH willst, geht aus deinen Posts nicht hervor. Und das wiederum dokumentiert dein jetzt 5-jähriges "hin und her"....und damit hast du die Rumeierei des (Ex-)AM begünstigt.
Du wolltest ihn....aber doch nicht wirklich "so ganz"? ER wollte dich auch....aber nur zu SESSEN Konditionen, die da lauten "mehr als eine Affäre gibt es mit dir nicht".

Und die betrogene Partnerin ....das sind AUCH 5 Jahre hängen und würgen, an denen du einen maßgeblichen Anteil hast - egal ob sie von der Affäre weiß oder nicht. DER Schlüssel liegt allein
bei DIR...nicht bei dem AM. Dem ist das rumeiern ja sehr genehm....über jetzt 5 Jahre. Und noch
mal ein bisschen salopp gesagt - betrügende EP/LG erzählen viel, wenn der Tag lang ist.

Zitat:

Er hat sich entschieden und soll jetzt mit dieser Entscheidung glücklich werden. Für mich gibt es nur eine Chance, wenn er auszieht..für ein Jahr alleine lebt und DANN erst dann, darf er sich bei mir wieder melden.

...und noch EIN Jahr Warteschleife und noch eines und noch eines....und wieder gibt es Tage, an
denen "viel erzählt" wird, wenn die Tage lang werden. Und du lässt dich erneut hinhalten, indem
DU zwar selbst Fristen setzt....aber unterm Strich ist es das gleiche, als wenn der AM dich vertrösten würde.

Das obige Zitat ...du willst erneut EIN Jahr deines Lebens wegwerfen? Und du hoffst, dass du nach
einem Jahr DIE "Glückseligkeit" bekommst? Darauf gibt es keine Garantie! Denn...es kann ja sein, dass sich das OdB dann tatsächlich gegen dich entscheidet....und du nicht mal mehr eine Affäre
sein wirst. ....und dann hast du 60 Monate plus X Monaten verschenkte Lebenszeit....in der BLÜTE deines Lebens. Also... für mich klingt das nach: "Du lässt dich leben - durch DEN Mann - weil du
dich NICHT in der Lage siehst, für DICH zu entscheiden, was du WIRKLICH willst!"

Mehr Abhängigkeit geht nicht. Mehr "sich leben lassen" geht nicht....sorry!

Zitat von kuddel7591:

@

mir einer Affäre "souverän" umzugehen - das können im Grunde nur die Betrüger/innen und ggf. AF/AM - aber doch nicht die Betrogenen. Es sei denn, dass die Betrogenen einen Anlass (durch
die Affäre des EP) geboten bekommen haben, den betrügenden EP los zu werden.
Es ist mir bisher nicht gelungen, auch nur einen Hinweis darauf zu finden, dass Betrogene "froh"
sind, den betrügenden EP durch dessen Affäre losgeworden zu sein....im späteren Nachgang kann
ich mir das allerdings sehr wohl vorstellen, dass so manche/r Betrogene tatsächlich froh ist...

Äh, nein, natürlich nicht.
Auch die Betrogenen können im Grundsatz souverän mit einer Affäre umgehen. Man sollte sich von der Grundstimmung hier im Forum nicht täuschen lassen.

Zitat von new-beginning:

Angeblich vermisst er mich ganz elendig...seine Lebensfreude sei futsch...er würde so gerne zumindest freundschaftlichen Kontakt haben und kann überhaupt nicht verstehen, warum ich dazu nicht bereit bin.

Eigentlich mag ich keine Verallgemeinerungen...
Trotzdem, hier glaube ich daran, dass es fast immer zutrifft:
Wenn sich gute Freunde ineinander verlieben, ist das ein irreversibler Prozess.

Klar verändert sich auch das.
Aber, zurück zum Anfang, zur Leichtigkeit und Vertrautheit einer reinen Freundschaft? Das kann einfach nicht funktionieren. Dafür gab es zu viele andere, zusätzliche Erfahrungen, die ebenfalls geprägt haben.
Erst wenn - irgendwann - wenn überhaupt - die Gefühle wieder abgeflaut sind und man sich neutral begegnen kann, könnte es vielleicht funktionieren.

Das ist aber momentan weder bei ihm noch bei dir der Fall.
Somit würde ich dies momentan nicht einmal versuchen.

"Freunde" hören zu und beraten (möglichst neutral) gegebenenfalls bei emotionalen Problemen.
Würde er dir zuhören und dir Ratschläge geben, wenn du z.B. einen neuen Mann kennengelernt hättest?
Ständen dann NUR deine Emotionen im Fokus oder wäre er dann doch eher eifersüchtig... und würde eure alte Beziehung da mit hineinmischen?

"Nur Freundschaft" will er doch gar nicht.
Er will dich zurück in alter Konstellation.

@Whynot

suggerieren kann Frau/Mann nur die Menschen, die sich suggerieren lassen....und DEINE Gedanken-gänge sind in vielerlei Hinsicht genau DAS - "es kann SO sein, kann aber auch anders sein!" Und
wenn von das von dir Kolportierte KEIN Suggerieren ist...was denn dann!?

"Souveräner" Umgang von Betrogenen mit Affären - auf wen bezogen? Auf die eigene ihrer betrügenden EP? Oder die Affären Anderer betreffend? Die Betrogenen müssen wohl erst noch erschaffen werden, die souverän damit umgehen - als Außenstehender ist das natürlich ein Klacks. Und.....das was Betrogene hier dazu schreiben, ist etwas vollkommen Anderes, als das, was in
realen Gesprächen mit Betrogenen rüberkommt. Betrogene ausreden zu lassen - dann erst zeigt
sich, was Sache ist. Ich durfte mehreren Betrogenen NACH "meiner" Affäre zuhören. Betrügerinnen
habe ich auch NUR zugehört....das alles deckt sich nicht immer mit dem, was HIER beschrieben
wird.

@Leonhard

das sehe ich auch so - vom "nicht vorhanden sein" von Souveränität bei Betrogenen zu reden, halte ich auch für ziemlich abwegig. Wer nach Strich und Faden betrogen wurde - egal um was für einen Betrug es sich handelt - reagiert alles andere als "souverän"...."ist doch gar nicht so schlimm!" "ich komme schon damit klar!" "Dass DU mich betrogen hast - ich weiß ja, dass es nicht so gemeint war und nichts mit mir zu tun hatte, weil mir die AF/AM nichts bedeutet!"

@Whynot

"Warum nicht" - warum gehen Betrogene nicht souverän/er mit dem Betrogen-worden-sein um!? Ist doch nur ein Kavaliersdelikt? Ist doch nicht schlimm, weil nicht strafrelevant?

Bei allem, was mir mein Respekt abnötigt - für ALLES und JEDES Verständnis und/oder Toleranz aufzubringen, was Menschen alles "so anstellen", geht nun gar nicht. Ein Betrug am EP, an der Familie, an den Kindern....da wird selbst der liberalste Mensch seine Bedenken haben und sein
Veto erheben - oder es handelt sich um Realitäts-Verweigerer, die in ihrem Kokon leben, dass ALLES und JEDES geschehen darf und "verstanden/toleriert" werden muss.

Und DAS entwickelt sich zum Spiegel der Gesellschaft - nicht hören, nichts sehen, nichts sagen.
Und HIER im Forum findet sich auch der Spiegel der Gesellschaft wieder...und wer für ALLES und
JEDES Verständnis/Toleranz aufzubringen in der Lage ist, der ist tatsächlich nach allen Seiten offen?!

Und wer nach allen Seiten offen ist....da ist wohl eher etwas mit der Wahrnehmung der Realität in eine Schieflage geraten.

Nein...ich habe NICHTS suggeriert, nichts behauptet, nichts unterstellt und "festgelegt" habe ich
mich insofern, wenn "Realität auf Wirklichkeit" trifft.

Zitat @LarsWilhelm

Zitat:

Auch die Betrogenen können im Grundsatz souverän mit einer Affäre umgehen. Man sollte sich von der Grundstimmung hier im Forum nicht täuschen lassen.

nach "meiner" langjährigen Affäre als AM habe ich eine vollkommen Sichtweise, als unmittelbar nach
der Affäre. Unmittelbar vom Betrug des EP erfahren zu haben - da wird NIEMAND souverän damit umgehen! Und erst nach der Aufarbeitung, nach der Verarbeitung...dann können diese Themen über "Souveränität der Betrogenen" geführt werden - egal ob es zu einem Neustart der Ehe kommt oder nicht.

Und nein...keine Sorge - von Grundstimmungen im Forum habe ich mich noch nie leiten lassen!

Zitat von whynot60:

Wenn ich z. B. an frühere Zeiten denke, also jene Zeiten vor der allgemeinen Überverhätschelung: Auch da waren die Leute im Fall einer Affäre oder eines Seitensprungs verletzt. Nur gab es dann zwei Stunden Streit, drei Tage Schweigen und danach war alles wie zuvor.

Ich denke, da ist man inzwischen weiter. Nach einer Affäre wie zuvor weiter zu machen, ohne die Gründe anzugehen, wird entweder in einer abgestumpften Beziehung enden oder in neuen Affären. Sich nicht damit auseinanderzusetzen ist nur zu Beginn der vermeintlich leichtere Weg. BTW: Wann begann die Zeit der Überverhätschelung? Sicher hat man früher andere Beziehungsgrundlagen gehabt. Die waren z.B. pragmatischer Natur, da ist man jedoch emotional nicht so stark motiviert gewesen und dann ist das Fremdgehen auch nicht so verletzend gewesen.

Zitat von whynot60:

nd außerdem: Wenn man den Betrogenen die ausufernden Emotionen zugesteht, dann wird man auch den Betrügern zugestehen müssen, dass sie ihren Emotionen (welcher Art auch immer) nachgegangen sind.

Das ist ein ganz schwieriger Aspekt bei einer möglichen Heilung. Das müssen beide Seiten tatsächlich verstehen und akzeptieren können, auch wenn das keine Entschuldigung für unentschuldbares Verhalten sein soll. Ich habe es anders herum empfunden: Ich sollte akzeptieren, dass meine Frau rund 9 Monate im Hormonrausch war, jedoch in der Aufarbeitung soll ich nun der Vernünftige, Ruhige, Nicht-Misstrauische sein und meinen nie für möglich gehaltenen überlagernden Emotionen nicht nachgeben dürfen? In mir wurde ebenfalls eine Kettenreaktion ausgelöst über die ich wirklich nicht Herr war und deren Ende ich nicht einschätzen konnte. Ich kann gut verstehen, dass Betrogene über reagieren, ihren Partner (erstmal) nicht sehen können und Dinge sagen und machen, die sie nie gutheißen würden. Das muss der Betrüger jedoch aushalten können.

Nach alle dem, was wir erfahren haben überrascht es mich nun wirklich nicht mehr...

Zitat von whynot60:

wenn dann aus einer anderen Flasche nachgeschenkt wird.

Zitat von whynot60:

Noch dazu, wo ja auch Affären zumeist ganz ungeplant zustande kommen und eben passieren, wie das bei Verliebtheiten und Begehrlichkeiten immer so ist.

...doch auch (und gerade) jetzt bin der Meinung, dem Beziehungspartner sollte schon vorher ehrlich gesagt werden, dass man aus einer anderen Flasche nachschenken möchte. Verliebtheiten kommen zwar ungeplant, dennoch ist man für seine anschließenden Handlungen verantwortlich. Eine Affäre bahnt sich doch meistens langsamer an. Irgendwo kommt der Punkt an dem man (mit etwas Lebens- und Liebeserfahrung) merken müsste, dass eine rote Linie erreicht ist.

Zitat von whynot60:

Sich erst einmal scheiden lassen und sich dann auf die ungewisse Suche machen? Das mag ein Gebot der gängigen Moral sein, ist aber sicher keines der Vernunft.

Vernünftig wäre dies nur dann, wenn man der eigenen Beziehung tatsächlich keine Chance mehr gibt. Falls doch, sollte man sich prüfen und vorher alles ausschöpfen, was einer Weiterführung dienen könnte. Leider ist selbst das für viele Affärenbeginnende dann bereits zu "vernünftig" und nicht mehr durchführbar.

Zitat von new-beginning:

Ich glaub nicht, dass die beiden noch verheiratet wären, wenn es mich nicht gegeben hätte.

Das ist eine steile These....

Also etwas sprachlos bin ich ja jetzt schon!
Ich gehöre nicht zu der Fraktion Betrogenen, die ihr Dasein und komplettes Leben in Frage stellen. Ich halte auchS.nicht für den heiligen Grahl, finde mein Leben auch nach dem Betrug und der jetzt folgenden Trennung ziemlich gut, weil mein Partner nur ein Teil davon war, wenn auch ein großer und entscheidender. Nichtsdestotrotz komme ich auch allein ziemlich gut klar, bin weder emotional noch finanziell von ihm allein abhängig! Ich habe einen Beruf, den ich mag, tolle Freunde, Hobbys, eine super Familie und das allerbeste Kind. Vielleicht finde ich auch irgendwann wieder einen tollen Mann mit dem ich wieder zusammen sein WILL, nicht muss! Er hat Entscheidungen getroffen, die ich nicht mehr unterstützen werden, weil sie mir zu sehr weh taten. Punkt!
Aber einen Betrug zu verharmlosen, weil alle heute verhätschelt sind. Dem Betrüger zu gönnen, dass er ein Hochgefühl der Verliebtheit erlebt, dazu noch vermutlich aufregendenS.erlebt hat. Dann deshalb ein paar Tage sauer zu sein, ihn mit Missachtung zu bestrafen und weiter gehts, halte ich dennoch für nicht angemessen.
Es geht ja rückblickend auch oft darum, dass er ja einfach nicht da war als er gebraucht wurde. Man hätte Dinge erleben können, Zeit für sich nehmen, wollte sich mitteilen, Probleme des Alltags lösen, Pflichten teilen, aber er war schlicht nicht da! Gedanklich nicht und emotional nicht! Körperlich vielleicht ab und zu mal, aber zwischen Arbeit, Hobbys und Affäre wird auch das seltener gewesen sein. Und Trennung von Paar- und Elternebene hin oder her, auch die Kinder werden oftmals hintenangestellt, weil man der Affäre ja auch Zeit und Raum einräumen muss. Das kann abstreiten wer will! Das ist nicht so! Und genau deshalb darf man verletzt und wütend sein, weil es schlicht unfair demjenigen gegenüber ist, der dann alles auffangen und irgendwie allein klar kommen muss, und dem man mal alles mögliche versprochen hat und der davon ausging, dass man nicht allein gelassen wird, wenns brennt. Und wenn es dann bereut wird, leid tut und man in dieser Partnerschaft bleiben will, dann muss man auch Unsouveränitäten aushalten!

Zitat @Whynot

Zitat:

Wenn man den Betrogenen die ausufernden Emotionen zugesteht, dann wird man auch den Betrügern zugestehen müssen, dass sie ihren Emotionen (welcher Art auch immer) nachgegangen sind.

@

das gleicht einem rechtfertigen-müssen einer Affäre des betrügenden EP - als Betrogene/r.

"Weil ich dich betrogen habe, durfte ich zuvor auch fremdgehen"...das ist doch paradox.

Ursache - Wirkung - Prinzip....warum ist ein/e Betrogene/r zum Betrogenen geworden?
Richtig - weil der betrügende EP/LG fremd gegangen ist.

Zitat

Zitat:

Sich erst einmal scheiden lassen und sich dann auf die ungewisse Suche machen? Das mag ein Gebot der gängigen Moral sein, ist aber sicher keines der Vernunft.

das hat NICHTS mit Moral zu tun, einen solchen Weg einzuschlagen - das hat eher etwas mit dem
berühmten "Ar... in der Hose haben" zu tun. DAS wäre aus meiner Sicht verantwortungsvolles Handeln - dem EP/LG gegenüber, der eigenen Familie gegenüber, der/dem AF/AM gegenüber.
Wer nach dem Vorgehen, wie du es beschrieben hast, Moral reininterpretieren will - nun ja. Und
schon ist der Begriff "Moral" doppelt besetzt!

Und ja...es geht AUCH um Verantwortlichkeiten anderen Menschen gegenüber, die durch ein Fremdgehen belogen, betrogen, getäuscht, enttäuscht, hintergangen wurden. Und DA verantwortungslos zu agieren, um nur die EI(GENEN Pfründe gesichert zu sehen - DAS ist
höchst unmoralisch, das ist Egoismus pur.

"Jedem das Seine - mir das Meiste" - Prinzip?

Jede/r Betrogene wird "sehr amused" sein, deine steilen Thesen auch nur zu lesen, geschweige sich darüber überhaupt ernsthafte Gedanken zu machen - denn das gleicht dem "bist (als Betrogene/r) ja selbst Schuld!"

" Halleluja, Luja!, sog i, Luja sog i, Zefix Halleluja, Luja I
dass du betrogen wurdest!"

Ich glaube nicht dass man dir helfen kann....du verhandelst jetzt auch noch über dritte. Ich meine willst du leben oder willst du dein halbes Leben verhandeln?
Ganz ehrlich...niemand hat ihn ans haus gefesselt. Er kann jederzeit zu dir kommen. Der grund warum er das nicht tut ist weil er das nicht will. Du wirst ihn mit nichts auf dieser welt dazu zwingen können wenn er das nicht will. Und er will nicht.
Mittlerweile kann er sich sogar alles erlauben. Seine frau steht wie ein fels hinter ihm. Er kann machen was er will...

Ich verstehe deinen neuen Nick nicht - ne beginninig - davon ist leider nichts zu merken. Du steckst emotional immer noch ganz tief in dem Affärenschlamassel, als wirklich einen radikalen Cut zu machen und einen wirklichen Neubeginn zu wagen...