Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von new-beginning:

Er fehlt mir..sehr!

Das ist doch schon fast krank....


So ein Idiot liebt sich mehr selbst und tut nur so

Zitat von Vegetari:

Das ist doch schon fast krank....


So ein Idiot liebt sich mehr selbst und tut nur so

dass der AM der TE so reagiert, geschieht aus EINEM Grund - die TE braucht einen Spielball,
um den sie IHR Leben herum aufzubauen gedenkt. Der AM nutzt genau DAS - sorry - gnadenlos
aus. Und doch sind beide "irgendwie" identisch veranlagt - KEINER der beiden wagt den
ultimativen Schritt, der eine finale Entscheidung vorausgehen muss. Der AM bleibt bei seiner
Partnerin....der AM will mit der TE nicht mehr, als eine Affäre. Die TE entscheidet sich auch
nicht - nicht mal mehr dafür, um für sich selbst ihr eigenes Leben selbstbestimmt zu leben. Die TE
braucht scheinbar Günstlinge, die IHR Leben mittragen...und genau DAS will ihr AM nicht. Die
TE will eine Hauptrolle im Leben des AM spielen....der IHR wiederum nur eine Nebenrolle zugesteht.

Wer steckt nun in einem Dilemma - die TE oder deren AM? Dem Vernehmen nach hat sich der
AM doch längst klar positioniert....er BLEIBT bei seiner Partnerin....und die TE wird nicht mehr als eine "Affäre" für ihn sein. Das Problem der TE ist NICHT der AM...aus meiner Sicht nicht! Wobei
ich das Rumeiern des AM sehr wohl lange genug wahrgenommen habe. Haben sich über das
Rumeiern 2 gefunden? DAS können beide ...ob mit oder ohne Ironie bedacht!

Liebe new-beginning,

am Anfang Deiner Geschichte warst Du mir sehr sympathisch, bis zu dem Punkt, an dem Du der Ehefrau die Affäre gesteckt hast. Bis dahin schienst Du souverän zu sein, um den Begriff, der hier so oft verwendet wurde, aufzugreifen. Danach ging es bergab.

Warum? Hast Du gedacht / geglaubt, dass die Ehefrau kampflos weichen oder der Ehemann froh gestimmt die Seiten wechseln würde?

Seitdem geht es hin und her. Ich habe ich den Eindruck, dass der Mann so extrem interessant ist, weil die Ehefrau bislang gewonnen hat.

Zitat von new-beginning:

Er hat sich entschieden und soll jetzt mit dieser Entscheidung glücklich werden. Für mich gibt es nur eine Chance, wenn er auszieht..für ein Jahr alleine lebt und DANN erst dann, darf er sich bei mir wieder melden. Vll hat er Glück..Vll auch nicht! Aber das ist Zukunftsmusik! Diese Worte ließ ich ihm von meiner Freundin zukommen.

Wie meinst Du das? Hat er Glück, wenn er auszieht? Und warum lässt Du durch Deine Freundin deierlei ausrichten? Mit all dem zeigst Du ihm doch, dass Du immer noch parat bist. Und hier zeigst Du das, wenn Du schreibst, dass für Dich nur eine Chance gibt.

Souverän, um den Begriff noch mal aufzugreifen, wärst Du, wenn Du gesagt / geschrieben hättest: Für mich gibt es nur die Option, dass er auszieht usw..

"Souverän ist"- nach der Formulierung eines gewissen Carl Schmitt - "derjenige, der den Ausnahmezustand beherrscht."
Diese Definition bezog sich zwar Staatsangelegenheiten, aber passt hier ja auch gut.

Ich habe den Eindruck, dass Du Dich seit Jahren in einem emotionalen Ausnahmezustand befindest und das genau aus dem Grund, weil Du ihn eben nicht beherrscht und Dich das richtig ärgert.

Zitat von Kampfschnake:

"Souverän ist"- nach der Formulierung eines gewissen Carl Schmitt - "derjenige, der den Ausnahmezustand beherrscht."

Ein gefährlich und gleichzeitig guter Satz . Gefährlich ,wenn man damit versucht Menschen zu beherrschen , ein guter Satz , wenn man versucht ,einen Ausnahmezustand aufzufangen und zu helfen, ohne eigene Ziele damit zu verfolgen ,

Zitat von kuddel7591:

Was du WIRKLICH willst, geht aus deinen Posts nicht hervor

Kann sein ja, dass ich selbst für mich nicht weiß...aber ich weiß was ich nicht will..nicht mehr! ...nämlich eine Affäre!

Zitat von kuddel7591:

und noch EIN Jahr Warteschleife und noch eines und noch eines....und wieder gibt es Tage, an
denen "viel erzählt" wird, wenn die Tage lang werden. Und du lässt dich erneut hinhalten, indem
DU zwar selbst Fristen setzt....aber unterm Strich ist es das gleiche, als wenn der AM dich vertrösten würde.

Meine Aussage mit der 1 Jahres Frist, wurde unglücklich formuliert. Ich warte nicht mehr! ( schon lange nicht mehr). Mein Leben hat sich vor 1 Jahr grundlegend geändert. Ich versuche kontinuierlich Fortschritte zu machen...mal gelingt es mir mehr, mal weniger. Dass er mir fehlt, ist Faktum...wieso ist das so schlimm? Weil ich ihn noch immer liebe, nach allem was er mir angetan hat..(teilweise auch gegenseitig angetan haben)? Der Unterschied zu damals ist, dass ich nicht mehr festhalte....ich träume noch, halte ihn jedoch nicht mehr zurück. Würde ich noch immer um ihn "kämpfen", hätte ich dieses Treffen schon längst seiner EF gesteckt. Und nein, DAS würde sie mit Sicherheit nicht mehr tolerieren. Sein Leben, seine Entscheidung..er muss für sich wissen was richtig und falsch ist. Und wenn es für ihn richtig ist, 2 Frauen zu lieben, und in eine davon verliebt zu sein - mit der Frau in die er verliebt ist, eine Affäre anzustreben, dann ist das ganz alleine sein Ding. Ich werde mich in ein solches Dilemma nie wieder reinmanövrieren.

Zitat von Kampfschnake:

Wie meinst Du das? Hat er Glück, wenn er auszieht? Und warum lässt Du durch Deine Freundin deierlei ausrichten? Mit all dem zeigst Du ihm doch, dass Du immer noch parat bist. Und hier zeigst Du das, wenn Du schreibst, dass für Dich nur eine Chance gibt.

Souverän, um den Begriff noch mal aufzugreifen, wärst Du, wenn Du gesagt / geschrieben hättest: Für mich gibt es nur die Option, dass er auszieht usw..

Wie schon gesagt - unglücklich ausgedrückt!
Er wünscht sich eine Freundschaft - ich möchte das aber nicht, weil ich weiß wohin das führt. Das kann einfach nicht funktionieren - nicht solange Gefühle im Spiel sind. Sollte er sich irgendwann trennen ( aus welchen Gründen auch immer), dann können wir dieses Thema " Freundschaft" oder was auch immer nochmal aufgreifen...( falls er mir dann überhaupt noch wichtig ist) dh nicht, dass ich jetzt warten werde oder ihm bzw mir eine Frist setze. Solange er verheiratet ist, möchte ich weder eine Freundschaft noch sonst etwas...
Fällt es mir schwer? steinigt mich - JA, es fällt mir extrem schwer...aber ich weiß auch, dass ich keine andere Wahl habe.

@kampfschnacke

Wenn er Glück hat, gibt es mich dann noch! ( als "Freundin" oder vll auch mehr - aber dazu muss er mind. 1 Jahr getrennt sein.. Vll ist es kommt es auch so, dass ich mir in ein paar Monaten denke, rutsch mir den Buckl runter - ich brauch und möchte nicht mal mehr mit dir reden. ..möglich ist alles.

Zitat von new-beginning:

Weil ich ihn noch immer liebe, nach allem was er mir angetan hat..

Das immer noch als " 2. Geige"...nach 5 Jahren !
Da wäre psycho. Beratung empfehlenswert...ansonsten wüsste ich nicht wie Du heilen kannst und in die Realität kommen kannst

Zitat @new-beginning

Zitat:

Sein Leben, seine Entscheidung..er muss für sich wissen was richtig und falsch ist.

er WEISS längst, was für ihn richtig ist - er bleibt bei seiner Partnerin ...Ende und aus.

Und du bist nicht mehr als nur in der 2. Reihe - so sieht ER dich, weil er DIR nicht mehr
erlauben will, als eine Affäre mit ihm zu haben.

Da du - so wörtlich -

Zitat:

aber ich weiß was ich nicht will..nicht mehr! ...nämlich eine Affäre!

....eine weitere Affäre mit dem AM ausgeschlossen hast, ist DER Mann für dich "gegessen".
Und daher....du weißt eben NICHT; was du wirklich willst. Was du nicht mehr willst - das
ist jetzt irrelevant.

Lies dir deine letzten Posts noch mal in aller Ruhe durch....und du wirst erkennen, dass da
sehr viele Widersprüche auftauchen. Und nein - das ist nicht immer "unglücklich formuliert",
weil sich das mehrmals wiederholte.

Zitat:

Würde ich noch immer um ihn "kämpfen", hätte ich dieses Treffen schon längst seiner EF gesteckt. Und nein, DAS würde sie mit Sicherheit nicht mehr tolerieren.

hätte, könnte würde wäre - das sind alles nur Mutmaßungen, was alles sein kann, sein würde, usw.!

Der AM ist dir (immer noch) noch viel zu wichtig, als dass du wirklich weißt, was du WIRKLICH willst.
Klare Kante und Selbstbestimmung fehlen auf ganzer Linie...auch wenn du meinst, dass es keine Affäre mehr mit dem Mann geben würde.

Zitat:

Wenn er Glück hat, gibt es mich dann noch! ( als "Freundin" oder vll auch mehr - aber dazu muss er mind. 1 Jahr getrennt sein.. Vll ist es kommt es auch so, dass ich mir in ein paar Monaten denke, rutsch mir den Buckl runter - ich brauch und möchte nicht mal mehr mit dir reden. ..möglich ist alles.

"wenn ER Glück hat"....du verkennst die Situation. ER hat sein Glück....in seiner Partnerin. Und wie
die beiden miteinander klar kommen, wie sie IHR Glück generieren, ist nun deren Sache. Und du liest es ja selbst - the same procedere as the last 5 years.

Und was sollte sich nach 5 Jahren Dauerclinch - ja, nein, ja nein, ja nein, ja nein - deinerseits dauerhaft ändern? Der Kontext lässt durchblicken, dass du wie so eine Art Klammer bist - für den
Mann. Dass DER Mann das gar nicht gebrauchen kann....ist dir das schon mal in den Sinn gekommen?

Wie es ist, von einer Frau geklammert, vereinnahmt worden zu sein - das ist ein Scheixx-Gefühl.
Nach 6 Wochen habe ich das beendet....und DIE Frau sagte mir dann: "Warum nur bleibt kein
Mann bei mir!" Wie sich das liest? Die Männer - wie "laufende Durchgangsposten" in ihrer Bilanz.

Ich finde das nicht "auffällig", wenn sie ihn noch liebt oder meint zu lieben.
Sie hatten ja auch schöne Momente miteinander.
Am Ende kam nicht das raus, was sie sich erhofft hatte.
Man hängt einem alten, wohl unwahren, Bild hinterher. Aber den Mann gibt es eigentlich nicht.
Es gibt nur einen Abklatsch von dieser Vorstellung. Auch die EF hat nicht den Super-Hero, sondern wieder einen anderen, vielleicht auch nur eine Illusion.
So erlebe ich das. Oder habe es erlebt.

Liebe new-beginning, ich habe Verständnis dafür, dass es dir schwer fällt zu akzeptieren, dass er zurück bei seiner Ehefrau ist. Er war letztes Jahr für eine kurze Zeit bei dir, nachdem DU seine Frau informiertest. Du plantest mit ihm dein neues Leben (daher "new-beginning").
Fakt ist, dass er den Absprung nicht schaffen möchte, auch nach 5 Jahren nicht. Du hast als Zweitfrau offenbar seine Ehe belebt.

Ich verstehe völlig, dass du trauerst. Aber dass du ihm durch eine Freundin deine Verfügbarkeit ausrichtest, ist unverständlich. Ich bin kein Arzt, aber ich empfinde das als krankhaft. Vielleicht solltest du dir wirklich Hilfe holen, um das aufzuarbeiten, ihn zu durchschauen und nach vorne blicken zu können.

Ich denke auch dass man sich seiner Gefühle nicht schämen muss. Es ist wundervoll dass du ihn liebst und vermisst . Sei stolz drauf. Das ist das höchste was du ihm schenken kannst. Aber glaub mir...sobald du länger ohne kontakt bist werden deine Gedanken wenuger und weniger und irgendwann denkst du nicht mehr an ihn und irgendwann bist du so froh so gehandelt zu haben. Du bist nämlich süchtig aber du willst doch gar nicht mir ihm zusammen sein und er erst recht nicht mit dir . Ihr habt es doch probiert und es ging gar nicht...egal wie du es vor dir selbst erklärst Tatsache ist dass er zurückgelaufen ist und das war auch noch so heimlich mit Urlaub, so gemein war das....ich meine dieser mann wird nie ehrlich zu dir sein!er wird immer hintenrum sein...
Als guter verlierer gewinnst du alles- denn er ist wahrlich kein gewinn....aber als schlechter verlierer qüälst du dich ewig...
Dazu braucht es eins: absolutes totstellen und tel. Nr wechseln.
Du sagst jetzt es ist ja momentan nichts....wir verhandeln ja nur.. es ist doch nichts mehr!
Falsch. Du qüälst dich genau so wie in einer vollwertigen Affäre und ihm reicht ja eure verhandlung . Es reicht ihm zu wissen dass du ' noch da' bist.
Blöde Frage aber wieso lässt du es nicht einfach so, wo er recht hat hat er recht. Er macht dir immer dasselbe angebot . Du musst doch irgendwann ja oder nein sagen.

Stell ihn vor eine Entscheidung. Meiner Meinung nach hat er sich längst für seine Frau entschieden, denn ihr kennt euch schon 4 Jahre und er ist immer noch mit ihr verheiratet. Aber vielleicht musst du es einfach von ihm hören, dass er sich für seine Frau entscheidet bzw. entschieden hat. Vielleicht hilft dir das endlich mit ihm abzuschliessen. Wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann entscheidet man sich auch für ihn und lässt ihn nicht jahrelang leiden.

Zitat von saraglück:

Aber vielleicht musst du es einfach von ihm hören, dass er sich für seine Frau entscheidet

Nach 5 Jahren reicht auch nonverbal! WAs soll er noch erklären ? ...wenn er doch immer bei EF geblirben ist und bleibt...da gibt es nichts zu erklären.5 Jahre Affäre ist Antwort genug

Zitat von Merilin:

Tatsache ist dass er zurückgelaufen

Tatsache ist das er nie weg wollte von EF....Das war nur ein nicht ehrlich gemeinter Ausbruchversuch nach dem new beginnig die Affäre der EF gepetzt hatte.

Zitat von Merilin:

vollwertigen Affäre

Jetzt wertest Du Affäre noch auf? Was für ein Schwachsinn !

Zitat von Merilin:

Es ist wundervoll dass du ihn liebst und vermisst . Sei stolz drauf.

Oh Gott was für ein Schwachsinn!

@saraglück

wie viele Entscheidungen muss der Mann denn noch treffen - er HAT sich für sein Partnerin
entschieden...und die TE wird für ihn nicht mehr als eine Affäre sein. Das jedoch will die TE
nicht sein.

Zitat:

Wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann entscheidet man sich auch für ihn und lässt ihn nicht jahrelang leiden.

....oder aber - wer einen Mensch wirklich liebt und WEISS; dass dieser Mensch nicht (mehr) zu
haben ist, lässt diesen Mensch los, lässt zumindest DEN Mensch glücklich und zufrieden werden.

Und noch einmal - die Problemstellungen liegen bei der TE.... und NICHT bei dem AM. Die TE
kommt mit dessen Entscheidung nicht klar, dass er bei seiner Partnerin BLEIBT - trotz allem, was
die TE unternommen hat.

Zitat @redhead1

Zitat:

Ich finde das nicht "auffällig", wenn sie ihn noch liebt oder meint zu lieben.
Sie hatten ja auch schöne Momente miteinander.

nein..."auffällig" ist das sicher nicht, wenn die TE den AM noch liebt...allerdings - das alles den
"schönen Momenten miteinander" zu schulden, ist ein bisschen "dünn". Denn - es gab über 4
Jahre hinweg viel "Gerumpel" zwischen den beiden, wo beide einander heftig "ausgetauscht"
haben. "Was sich liebt, das neckt sich!"? Das hatte mit Necken nicht viel zu tun, was die TE im
Thread zum Besten gab. Und über 4 Jahre hinweg einen solchen "Kampf" zu kämpfen und doch
NIE zu wissen, woran sie mit dem AM wirklich ist? Umgekehrt ist das ja auch so.

Und klar ist - der AM hat sich klar entschieden - die TE wird max. nur die 2. Geige spielen dürfen.
Und da sich die TE damit nicht einverstanden erklärt, bleibt IHR im Grunde nur der Rückzug. Sie
könnte als große Gewinnerin gelten, wenn sie aus der Entscheidung des AM heraus IHR Leben
wirklich neu ordnet....denn ihr Nick - @new-beginning - spricht NICHT dafür, WIRKLICH neu angefangen zu haben.

@

noch eines - wer nach 4 oder 5 Jahren KEINE Schlüsse aus permanentem "vor-die-Wand-laufen" zieht, muss sich nicht wundern, sein Leben mit leeren Händen dazustehen.

Zitat @Merilin

Zitat:

Es ist wundervoll dass du ihn liebst und vermisst . Sei stolz drauf.

das klingt eher nach anbiedern....obwohl der AM sich klar entschieden hat, wofür die TE ja
selbst verantwortlich zeichnet - indem die TE der EF die Affäre "angetragen" hat.