Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von new-beginning:

Ich bekam gestern zum Valentinstag einen Brief! Mein Ex AM hat mir den Brief in der Arbeit hinterlassen! Unter anderem steht hier folgendes: In Zukunft werde ich Taten sprechen lassen. Du wirst sehen, ich werde dich nie wieder enttäuschen. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als das du mir Vergangenes verzeihst und mir eine allerletzte Chance gibst.

Das schlimme daran ist nicht der Brief an sich, sondern das in Aussicht stellen, er würde zur Tat schreiten

Zitat von new-beginning:

Er hat zu oft mein Vertrauen missbraucht! 5 lange Jahre.

Nicht nur das deine, als AF ist dir bewusst, das er seine Gattin auch lange angelogen hat

Zitat von new-beginning:

Angeblich wohnt er tatsächlich nicht mehr zuhause. Er ist scheinbar bei seinem Vater.

Angeblich und scheinbar sind wage Angaben.

Zitat von new-beginning:

bewusster wird mir, wie sehr ich mein Leben nach ihm ausgerichtet habe.

Heute ist Tag ein von New-beginning, fang einfach an und ändere.

Also erstmal finde ich es ja gut, dass Du Dir den Kopf freipusten lässt und neben der Hoffnung auch Misstrauen ist.

Aber guck mal, Du schilderst in Deinem letzten Beitrag, dass Du raus möchtest aus all dem. Dass Du Dein Leben wieder selbstbestimmt leben willst, ohne dass Deine Gefühlswelt an ihm ausgerichtet ist. Und dann schreibst Du das:

Zitat von new-beginning:

Ich glaube nicht, dass dieser Schritt von ihm, all das wieder gut macht, was durch sein herumeiern kaputt ging.

Das heißt doch, dass Du immer noch in Erwagung ziehst, dass es etwas geben könnte, das all die Verletzungen wieder gut macht. Damit bist Du immer noch für ihn offen und anscheinend ja auch fortlaufend im Kontakt.

Warum nimmst Du keine Position ein, die besagt:

Es ist mir egal, was er versucht. Ich will es gar nicht wissen, weil ich nicht mehr zur Verfügung stehe. Egal ob er seine Frau verlässt, sie ihn endgültig satt hat, er 1000 rote Rosen regnen lässt, um meine Hand anhält oder winselnd vor meiner Tür steht.

Natürlich fühlt man so einen Standpunkt nicht gleich, aber je länger und erfolgreicher Du ihn einnimmst, desto wahrer wird, dass es Dir egal ist. So funktioniert Entlieben. Da muss man dann irgendwann auch mal der Vernunft und Erfahrung die Oberhand geben.

Überprüfe doch auch noch einmal Dein Leben jenseits von ihm. Ist es wirklich so erfüllt oder ist da womöglich eine Angst vor der großen Leere?

Wenn es tatsächlich so ist, dass er ausgezogen ist und bei seinem Vater wohnt, dann braucht er jetzt vor allem eins: ein warmes Nest und möglichst Vollpension. Männer können nicht allein sein. Wenn du ihm das Ganze dann auch noch möglichst kostengünstig bietest, wird er dir den Himmel auf Erden versprechen. Ob du das möchtest, musst du selbst entscheiden.

Zitat von Realistin2020:

Männer können nicht allein sein

Einige sicherlich

Die überwiegende Mehrheit, zumindest in meiner Altersgruppe (55+). Ich habe auch gerade wieder so einen Kandidaten kennengelernt, der vor zwei Jahren von seine Frau verlassen wurde, jetzt einsam und allein in seinem großen Haus sitzt und am liebsten eine Frau hätte, die sofort bei ihm einzieht. Sie versorgen möchte er selbstverständlich nicht.

Mein Ex-AM hätte auch gern seinen Zweitwohnsitz bei mir eingerichtet und hat mir sogar angeboten, mir dafür eine Miete zu zahlen. An eine Trennung von seiner EF hat er selbstverständlich nicht gedacht. Als ich sein großzügiges Angebot abgelehnt habe, war er not amused.

So langsam kann ich sie alle nicht mehr ernst nehmen, unsere männlichen Mitbürger.

@Realistin2020

Es ist ein Irrglaube anzunehmen, weil zwei Männer in Deiner Umgebung so agieren, dass alle es tun und Du deshalb alle nicht Ernst nehmen kannst.

@Ricky
Und es ist ein Irrglaube anzunehmen, dass das die einzigen Beispiele sind, die ich kenne.
Aber Ausnahmen bestätigen ja die Regel.

Zitat von new-beginning:

Ich glaube nicht, dass dieser Schritt von ihm, all das wieder gut macht, was durch sein herumeiern kaputt ging.

Ist schon klar. 5 Jahre ! Was für eine lange Zeit für Märchenglauben!
Und nach 5 Jahren kann man keinen Lügenbaron mehr glauben ,auch wenn er gelobt sich zu bessern. Es ist und bleibt seine Persönlichkeitsstruktur.

Ist Dir @new-beginning eigentlich bewusst ,dass Du zu 50 % Verantwortung an diese 5 Jahre Märchenglauben hast?

Er ist nicht allein Schuld!

Ich weiss ,es ist traurig sich einzugestehen ,dass man selbst verantwortlich für so ein verpatztes Leben ist .

Zitat von Realistin2020:

@Ricky
Und es ist ein Irrglaube anzunehmen, dass das die einzigen Beispiele sind, die ich kenne.
Aber Ausnahmen bestätigen ja die Regel.

Ich würde mich an Deiner Stelle dann eher mal an die eigene Nase packen und mich mal fragen, warum ich nur solche Kerle kennen lerne. Es ist immer relativ einfach den Finger auf alle Anderen zu richten. Ist so'n Internet-Phänomen seit Jahren, you know?

@Ricky
Ich denke nicht, dass du dir Sorgen machen musst um mich. Ich komme ganz gut klar mit mir und meinem Leben. Ich habe sowohl in meinem privaten als auch in meinem beruflichen Umfeld genug Material, aus dem ich meine Erfahrungen schöpfe. Und ich habe 20 Jahre Ehe hinter mir. Abgesehen davon glaube ich nicht, dass wir zwei diesen Thread hier kapern sollten. Du kannst mir jederzeit gern eine PN schicken.

PS: Bevor sich hier irgendjemand auf den Schlips getreten fühlt: Das Wort Material sollte ich Anführungszeichen stehen, diese werden aber nicht angezeigt.

Zitat von Ricky:

Ich würde mich an Deiner Stelle dann eher mal an die eigene Nase packen und mich mal fragen, warum ich nur solche Kerle kennen lerne. Es ist immer relativ einfach den Finger auf alle Anderen zu richten.

Hm, also ich möchte jetzt nicht behaupten, dass alle Männer so sind, aber ein großer Teil (größer als bei Frauen) scheint wirklich ungern allein zu sein und sich lieber "irgendeine Beziehung zu halten" als gar keine. Und ich schreibe dies tatsächlich aus Erfahrung mit Männern mit denen ich gefühlsmäßig überhaupt nichts zu tun habe, die ich eher als "Kumpel" kenne. Teilweise wird das sogar offen zu gegeben.
Aber dies ist off-topic.

Bergblume/new-beginning ich habe es schon vorher geschrieben, dieses ganze "du bist krank, er ist krank oder zumindest charakterlich ein Monster" finde ich furchtbar. Und nochmal, würde seine Frau hier schreiben würde ihr alle Geduld der Welt ans Herz gelegt, weil es doch so prima ist Ehen zu retten. (was ich gar nicht bezweifeln will)

Zwischenfrage: Woher weißt du, dass er jetzt bei seinem Vater wohnt? Von der besagten Freundin?

Nehmen wir mal an es stimmt, er ist ausgezogen und wohnt jetzt bei seinem Vater. Und weiter nehmen wir an, er hat das getan, weil er nicht gelogen hat mit der Aussage, dass er dich liebt, aber sich quasi dem Druck der bei der Trennung von seiner Frau auf ihm lastete gebeugt hat. Nun stellt er aber fest, so kommt er auch nicht klar und zieht wieder aus. Vielleicht hat auch seine Frau festgestellt, dass sie nicht mehr mit ihm klar kommt und agiert dementsprechend.
Nun steht er da und will mit dir eine Beziehung, weil er dich liebt und weil du ihn liebst.
Aber ich wiederhole mich nochmal, zu dem Mann den du da liebst gehört eben auch, dass er ein Kümmerer ist, dass er sich weiter um seine Familie kümmern wird, dass du vielleicht deshalb das ein oder andere Mal zurückstecken musst. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob du nicht doch vielleicht nur den guten, dir zugewandten Teil liebst und die Schwächen ausblendest. Die werden aber bleiben und euer Leben bestimmen. Deshalb finde ich geht es gar nicht darum, was er macht oder tut, tun möchte oder vielleicht nur gedenkt zu tun. Es geht darum, dass du auf dich guckst, dir überlegst was du zu tragen bereit wärst bzw. auch einfach wo die Grenze ist, was du tragen solltest um dich nicht zu verlieren dabei. Und ob ganz viel deines Liebesgefühls sich nicht auf das bezieht was ihr mal erlebt habt ganz heimlich und schön rosarot. Ich denke daher kommt jetzt auch das fehlende Juchhu Gefühl über den Auszug, einerseits sind da Gefühle die an dem schönen Teil hängen, andererseits hast du bereits Erfahrungen gemacht, die waren sehr schmerzhaft.
Du hast ihm mitteilen lassen, dass er sich trennen soll und ein halbes Jahr warten. WENN er die Trennung zu seiner Frau durchhält und WENN du dich bereit findest ihm zu vertrauen, zu verzeihen und ein bisschen was mitzutragen, dann halte dich doch DIESES Mal daran. Halte Abstand, geh mal nen Kaffe trinken oder oder, aber lass ihn sein Leben ohne dich sortieren (auch nicht den Frustableiter spielen). Danach guckst du dann weiter, aber dann darfst du auch nicht jammern derweil, egal was kommt.
Oder lösch ein für alle mal alle Zugangswege zu dir, schreib ihm kurz, dass zuviel kaputt gegangen ist und dann wurschtel dich wirklich und nachhaltig Stück für Stück raus aus der Nummer und irgendwann ist er nur noch eine Erinnerung...

Man kann leider nicht Prima jede Ehe retten.
Diese hier schon gleich gar nicht.
Find ich.

Ich finde das alles nur tragisch.

Krank ist hier keiner, hoffe ich doch.

Es ist und bleibt eine Entscheidungs Unwilligkeit , unter diese leiden heute mehr Menschen denn je.

Das fängt beim Essen gehen an, ewig wird hin und her überlegt was nun bestellt werden soll , weiter über Klamotten und Urlaubsplanung.

Ich kenne mittlerweile leider sehr viele Leute, mit denen ich sogar privat immer weniger Kontakt haben möchte , weil es nur noch nervt.

Scheinbar tritt dieses Phänomen selbst in sich -nicht -entscheiden können, Wirklich vermehrt bei zwischenmenschlichen Beziehungen auf.

Übersättigt zum Teil, Überangebot , die Toleranzgrenze ist mittlerweile unnatürlich angestiegen.
Ein jeder will darin etwas neurotisches sehen, gar Kurse kann man besuchen.
Aber das natürliche richtig und falsch , so wie endlich zu Pötte kommen, wurde gesellschaftlich ausradiert, da geht noch was. Lass mal noch 30 mal überlegen.
Das Verständnis scheint immens zu sein.

Heute gibt es selbst in Unternehmen erstmal Meetings in denen jeder mitmischt, 8 Leute und zehn Meinungen.

Es gibt kaum noch Leader... die sind ausgestorben.
Und zu Fehlentscheidungen und überhaupt Entscheidungen zu treffen , braucht es auch Mut und Verantwortung.
Aber die werden einfach ausgesessen, oder weitergereicht.

Zitat @KBR

Zitat:

Warum nimmst Du keine Position ein, die besagt:

Es ist mir egal, was er versucht. Ich will es gar nicht wissen, weil ich nicht mehr zur Verfügung stehe. Egal ob er seine Frau verlässt, sie ihn endgültig satt hat, er 1000 rote Rosen regnen lässt, um meine Hand anhält oder winselnd vor meiner Tür steht.

Natürlich fühlt man so einen Standpunkt nicht gleich, aber je länger und erfolgreicher Du ihn einnimmst, desto wahrer wird, dass es Dir egal ist. So funktioniert Entlieben. Da muss man dann irgendwann auch mal der Vernunft und Erfahrung die Oberhand geben.

@

die TE gibt nach außen Anderes vor, als sie innerlich fühlt - so mein Eindruck! Die TE ist noch sehr nah dran...näher, als sie glaubt. Wie soll "entlieben" dann stattfinden können, wenn das Bewusstsein (immer) noch vorhanden ist, das OdB (doch) noch zu erlangen!?

Dass die TE nicht bereit ist, sämtliche Verbindungen zum OdB zu kappen, macht doch AUCH etwas deutlich. Ob sie (immer noch) geradezu nach Kontakten lechzt, obwohl sie nach außen vorgibt, es sei "rum" mit dem OdB - der Verdacht liegt zumindest nahe!

Mein Eindruck - der Mann macht einfach nur da weiter, wo er bereits 5 Jahre lang rumgeschraubt hat. Er weiß, dass er die TE genau DAMIT beeindrucken kann. ER zeigt ja "Interesse" an ihr - auch wenn er nur noch eine Affäre mit der TE will. Er weiß, dass er die TE damit auf Distanz hält...mehr will er doch gar nicht. Affäre für IHN = "ab und an mal ´ran` zu können"!
Dass DER Mann sich trennen wird - eher schafft der Vatikan das Zölibat ab! Der Mann hat, was er will. Und wer ermöglicht ihm das....die TE. Sie macht ja geradezu mit...zumindest innerlich. Sie ist zudem nicht mal selbst bereit, an ihr eigenes Leben zu denken...auch nicht nach jetzt 5 Jahren.

Daher... es liegt NICHT allein an dem Mann, dass das Ganze so vor sich hindümpelt. Die TE begünstigt das - bewusst oder unbewusst...keine Ahnung. Daher stimme ich @Vegetari zu, dass
die TE einen großen Eigenanteil an Verantwortung hat, indem sie sich selbst NICHT in der Lage
sieht, dem Treiben (um was geht es denn noch mal?) ein Ende zu setzen. Sie fordert das Treiben
ja geradezu heraus...immer und immer wieder. Aus Mitleid dem Mann gegenüber...oder aus Selbstmitleid, weil der Mann nicht "so will", wie die TE es gern hätte.

Der Mann "nimmt mit"...mehr nicht...was er kriegen kann. Jetzt schon 5 Jahre! Die TE gibt ihm ja auch - Beachtung ohne Ende. Immer noch, obwohl sie nach außen Anderes bekennt. Dem Mann einen Vorwurf machen - nein! Dass sich die TE nicht von dem Mann abzuwenden gedenkt - eine Frage mit vielen Fragezeichen. Mit "Liebe" zu beantworten - wenn dem so wäre...die Pistole auf der Brust des
Mannes seit 4,5 Jahren überfällig!

@Isely

Zitat:

Es ist und bleibt eine Entscheidungs Unwilligkeit , unter diese leiden heute mehr Menschen denn je.

...weil Entscheidungen zu verantworten sind, deren Verantwortung nur noch wenige Menschen zu tragen und zu übernehmen bereit sind - nicht mal mehr für sich selbst.

Und so bedingen sich die TE und ihr OdB - BEIDE treffen keine finalen Entscheidungen, weil sich BEIDE die Verantwortung zuschieben. Beide machen sich voneinander abhängig. Beide beharren
auf ihren Standpunkten. Und beide rennen seit 5 Jahren hintereinander her.

Zitat:

Und zu Fehlentscheidungen und überhaupt Entscheidungen zu treffen , braucht es auch Mut und Verantwortung.
Aber die werden einfach ausgesessen, oder weitergereicht.

Das braucht MUT - MUT dafür, dass es AUCH schief gehen kann. Dabei gibt es keine 100%ige Sicherheit im Leben. Ja... es braucht tatsächlich Mut, Motivation, Neugier, um Entscheidungen zu treffen. Wie wir alles wissen - unpopuläre Entscheidungen zu treffen, vor allem für sich selbst, ist
eine noch größere Hürde. Dazu sind weder die TE, noch ihr OdB bereit....BEIDE "sitzen (lieber) aus" und machen weiter.

Daher....sind die TE und ihr OdB nun eher Querdenker oder doch nur Mitläufer? Haben sich beide
nun einfach nur "eingerichtet" in ihren Positionen? Für mich scheidet "Querdenken" aus, was die beiden angeht, denn beide sind fixiert...und laufen daher nur mit, weil es bequemer ist. BEIDE
sehen sich nicht in der Lage, ihr jeweiliges "Glück" neu/anders zu definieren...und laufen einander "hinterher"!

Ich will den Thread nicht sprengen. Aber ja so scheint es, für mich aber auch ganz klar Erziehungsbedingt.

Da werden 3 verschiedene Instrumente gewählt innerhalb eines Semesters.
Das eine ist zu schwer zum lernen , dass nächste tönt nicht gut, und die Eltern geben allem nach.
Am Ende heisst es, mein Kind ist halt nicht musikalisch. Das Semester läuft aber doch noch, - egal dann kommt ...
Er macht jetzt Karate.

So ist es überall, Zack weiter zum nächsten.
Überall schützende und verständnisvolle Menschen um einen herum.
So lernt Kind schon nicht.


Aber gut, was einmal drin ist kriegt man oft im Erwachsenen Alter schlecht weg und selbst da gibt es die Riesen grosse Welt des Verständnisses.

Entweder stellt man sich dann später all dem mal und fängt an sich allein zu positionieren, oder man bleibt im Muster hängen.
Leider letzteres und zieht andere noch mit rein,oder trifft auf den gleichen Typus.

Was soll dann schon passieren ?
Nichts , die Spirale dreht sich und dreht sich weiter.

@Isely

so weit weg ist das gar nicht vom Thema des Threads entfernt, berühren deine Gedanken doch
genau das, worum es AUCH geht - das "Eingemachte". DAS sprichst du an...und darum geht es
doch bei inzwischen sooooooooooooo vielen Menschen.

Lieber ein bisschen "Larifari", als etwas mit Substanz zu erlangen....das "zeichnet" doch diesen
Thread inzwischen aus - bei allen Problemen, die die TE und der Mann im Umgang miteinander
haben. Der MUT zu klaren Entscheidungen, verbunden mit den Optionen, dass es GUT gehen
kann, aber auch schief gehen kann, fehlt doch beiden. BEIDE wollen doch nicht weg von dem,
was sie haben....und BEIDE können zudem nicht voneinander lassen. Das ist doch das Paradoxon
schlechthin. BEIDEN fehlt der Mut für einen jeweiligen Neuanfang - kaschiert mit dem Begriff "Liebe"?

BEIDE wollen doch gar nicht ans "Eingemachte" - wohl bemerkt... an das EIGENE. Und sich einander "zugehörig" zu fühlen - Pseudo-Argumente? Nicht wirklich Fisch - nicht wirklich Fleisch!?

Zitat:

Aber gut, was einmal drin ist kriegt man oft im Erwachsenen Alter schlecht weg

Und ob das geht - wenn der Poppes mal so richtig auf Grundeis geht! Dann werden/müssen z. T: Verhaltensweisen an den Tag gelegt werden, die alles andere als angenehm sind - für einen selbst
UND oft auch für Andere.