Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Bergblume:

2 Jahre ist dann nun her? Welche Auswirkungen spürst du noch immer?

Ja, ich spüre immernoch Auswirkungen. Positive sowie negative. Positiv: Ich weiß nun zu 99% wer ich bin, was ich wert bin, was ich verdient habe und wie wundervoll ich, mit all meinen verrückten Seiten, bin. Dass ich es verdient habe geliebt zu werden.
Ich bin zufrieden mit mir und meinem Leben. Ich fühle mich ruhiger, weil ich diesen Beziehungsstress nicht mehr habe und ich habe auch keine Angst mehr davor allein alt zu werden. Es macht mir nichts aus ohne Mann zu sein.
Ich kenne mein Muster und habe alle Beziehungen schlussendlich nochmal reflektiert. Das war eine spannende, wenn auch schmerzhafte Reise. Die noch nicht vorbei ist denn: Negativ: Ich bin noch lange nicht bereit für eine neue Beziehung. Warum das ein negativer Punkt ist? Weil ich dafür flüchte.

Zitat von Bergblume:

Irgendwie will ich nicht wahr haben, dass all die Zeit, Energie komplett umsonst war.

Das war sie nicht. Ich bin davon überzeugt, dass wir Menschen nur so emotional wachsen. Und da Du eine kluge Frau zu sein scheinst, wirst auch Du daraus wachsen.

Zitat von Bergblume:

Bitte sag mir nicht, dass du noch Wehmut verspürst

Nein, keine Wehmut. Das würde implizieren, dass ich ihn vermisse. Das tue ich nicht. Aber ich ertappe mich ab und an wie ich mir wünsche, dass er vor mir stünde und sich einfach entschuldigt. Natürlich würde mir diese Entschuldigung nichts bringen aber es wäre eine nette Geste.

Zitat von Bergblume:

Mira, kanntest du sie vorher? War sie sofort bereit für ein Treffen mit dir?

Nein, ich kannte sie persönlich vorher nicht. Ich hätte mit ihm auch nie eine Beziehung angefangen, wenn ich sie gekannt hätte. Aber ich lernte sie kennen. Wir haben die ersten drei Tage stundenlang miteinander Telefoniert. Sie war nie böse auf mich und ich habe sie gefragt, warum sie nicht böse mit mir ist, schließlich wusste ich von ihr. Sie wollte auch meine Entschuldigungen nicht.Du kannst mir glauben, ich hab mich immer wieder entschuldigt aber sie hatte Mitgefühl für mich. Auch sie strahlt auf mich eine Anziehung aus, die ich nicht erklären kann. Ich dachte eine Zeit lang mehr an sie als an ihn. Vielleicht auch eine Art Übertragung. Sie war schnell für ein Treffen bereit aber ich traute mich nicht. Nicht weil ich Angst vor ihr hatte, sondern weil ich nicht wissen wollte, wie schön,klug,anziehend etc. sie in Wirklichkeit war. Ich war noch nicht bereit mich damit auseinander zu setzen. Aber es dauert auch nicht lang, sie hat es es einfach verdient mich in persona kennen zulernen. Denn auch für sie war ich ein Phantom. Es war ihr Wunsch und das war ich ihr schuldig. Also trafen wir uns.
Die Chemie stimmte leider sofort und wir beide sind uns ähnlicher als mein EX-AM wahrhaben wollte. Ich fühlte mich nach dem Treffen mit ihr nicht mehr klein und hässlich.Ich hatte nämlich Angst, dass das Treffen genau das auslösen würde. Glücklicherweise geschah aber genau das Gegenteil. Ich ging mit erhobenen Hauptes von diesem Treffen Nachhause. In dem Wissen, dass sie eine tolle Frau ist, aber ich bin es auch. Es wäre daraus eine Freundschaft entstanden, wenn wir uns anders kennengelernt hätten.

Zitat von Bergblume:

Was mich am meisten ärgert, dass er nach außen einen auf heile Welt macht.

Zitat von Bergblume:

lächelt er mit ihr gemeinsam aus ihrem WA Profilfoto.

Weisst Du, er macht nicht nur auf heile Welt. Es ist für ihn heile Welt. Genau das hat mein AM auch gemacht. Öffentlich sind beide immer zu den Veranstaltungen gegangen, die WA und FB Bilder waren immer als Paar und sie schienen ein glückliches Leben zu führen.
Sie war laut seinen Aussagen: Ein Hausdrache, dumm und er würde sie nicht lieben. Selbst seine Eltern und seine Kinder mochten sie nicht wirklich. Aber wenn er sie verließe, würde soviel daran hängen. Als ich ihn fragte,was genau daran hängen würde, kam er ins stottern. Er benötigte einfach noch ein bisschen mehr Zeit und ich soll sie ihm geben, denn er täte es ja auch für uns. Er möchte nicht, dass ein Krieg ausbricht. Dass ihre Version ganz anders aussah, war am Ende ja wohl klar.
Er hat all das, was ich ihm im Vertrauen erzählt habe, meine Geschichte, an sie weiter geleitet. Sie wusste einfach alles über mich. Wir waren nämlich kurzzeitig, offiziell zusammen. Als er wieder mit ihr zusammen kam, hat er mich mit ihr betrogen und irgendwann ohne ein Wort verlassen. Und in dieser Zeit, haben sie natürlich auch über mich geredet. Da ich total abhängig und er ein notorischer Fremdgänger war, habe ich ihn zurück erobert. Und dann lief das ganze 2 Jahre durch.
Ihr hat er erzählt, dass er mir bei meinem Studium hilft und wir nur Freunde sind. Darum war auch klar, dass ich ab und an ein Teil in seinem Leben war.
Er hat mir die gleichen Komplimente,Versprechungen, Liebesschwüre gemacht wie ihr. Sogar die Wortwahl ist exakt gleich gewesen. Im Bett lief bei beiden schon lange nichts mehr. Die Wahrheit? Da lief noch ne ganze Menge

Zitat von Bergblume:

ich werde es ihr nicht sagen! Es würde mir nicht weiterhelfen..im Gegenteil, ich würde noch tiefer fallen. Und wie schon von euch erwähnt- es ist nicht meine Baustelle!

Du glaubst gar nicht, was ich für eine Angst hatte. Ich wollte nicht dass er sie verlässt. Ich bin so glücklich gewesen, dass sie geblieben ist. Nicht wegen meines schlechten Gewissens, nee ich wollte ihn nicht an der Backe haben. Und das hätte ich dann nämlich. Ich hab nicht verstanden, wie sie mit all dem Wissen immer noch bei ihm bleiben kann, aber ich war auch sehr dankbar dafür. Denn mein Spezi hat mich schwer gehasst und tut es wahrscheinlich heute noch. Soll er.

Zitat von Bergblume:

Mit den Worten : Die Ohrfeige war absolut gerechtfertigt und ich verstehe dich besser als du denkst. Das Vertrauen zwischen uns ist futsch, und ich würde alles dafür tun, vieles ungeschehen zu machen. Ich werde nicht aufgeben - ich weiß jetzt was ich will, und werde es dir beweisen. Vergiss niemals, dass ich dich liebe und nur dich!

Großes Blabla aber die Tür ist bei euch nicht zu. Er wird wieder kommen. Und wenn es ein oder zwei Jahre dauert. Er wird keine Ruhe geben. Ich hoffe für dich, dass Du dann stark genug bist. Egal ob er seine Frau verlassen hat oder nicht. Er ist ein feiger Betrüger und wäre auch dir nicht treu.

Auch wenn das viele nicht verstehen, war diese toxische Beziehung und dessen Ende, mein Ende vom Disneydenken und ich war nah dran komplett aufzugeben. Ich habe eine Zeit lang keine Hoffnung mehr gespürt, ich habe ein Leben mit einer Beziehung, für mich aufgegeben. Das war das eigentlich schlimme an der ganzen Sache. Keine Hoffnung mehr zu haben. Das war für mich ein traumatisches Erlebnis. Du kannst mir glauben, mit Traumata kenne ich mich zur genüge aus und dennoch hatte ich immer Hoffnung. Bis zu diesem Menschen. Und sich da rauszukämpfen ist Mühsam. Aber machbar. Die Hoffnung ist leider noch nicht wieder hergestellt aber ich sehe ein Licht am ende des Tunnels.

Warum wird nochmal alles auf die Hormone geschoben? Isn bissel einseitig oder?

Zitat von Hitachi:

...die Ehe geht zu Ende, die Luft ist raus, die Liebe ist weg...dann darf ich NIE wieder die Chance ergreifen einen anderen Menschen in mein Leben zulassen?...jetzt werden wieder viele schreien...jaaaa aber doch keinen vergebenen, nur wenn das immer so leicht ist wie gesagt, dann gebe es keine Affären! Ich kann doch nicht`s gegen meine Gefühle, ich renne doch nicht in der Gegend rum und schrei laut...hee alles was verheiratet/liiert ist bitte zu mir, ich will eure BZ zerstören!

Klar meine ich das ernst! Ich habe weder geschrieben, dass man gegen die eigenen Gefühle handeln muss oder man eine unglücklich Ehe nicht beenden darf. Nein, ich habe geschrieben, man ist verantwortlich für sein Handeln und das eigene Leben! Wenn ich mich entschließe zu betrügen und es ist und bleibt ein Betrug, auch wenn man der Auffassung ist, das die Beziehung vor dem Ende steht, denn der Partner hat nur selten die gleiche Wahrnehmung und vertraut weiter, dann finde ich es kindisch, sich im Nachhinein über die Folgen des eigenen Handelns zu beschweren. Klar kann man sich fremd verlieben, auch in schon vergebenen Männer und Frauen, jedoch legitimieren Schmetterlinge im Bauch nicht alles! Und wenn sich dann die gehörnten nicht kampflos ergeben um den Partner kämpfen und man dann als AM oder AF auf einmal wie ein begossener Pudel dasteht, dann ist wer dafür verantwortlich? ...Actio und Reactio....man aggiert nicht im Lufleeren Raum! Die Opferrolle die hier viele annehmen, wo der AM oder AF als die charakterlosen berechnenden Lügner dargestellt werden, ist doch nur ablehenen der eigenen Verantwortung!

...ich trage keine Verantwortung gegenüber der EF/EM...Affärenpartner, ganz einfach weil jeder erwachsene Mensch nur für sich selbst die Verantwortung (ausser für seine minderjährigen Kinder) hat....
Wenn Du in eine Beziehung, Liebesbeziehung mit einem Menschen eingehst, dann bekommst Du vertrauen geschenkt und ich denke schon das man damit verantwortlich umgehen sollte!

....ja, wenn die hintergangen EP auch nur einen Hauch geahnt hätten das sie betrogen werden....kann man glauben muss es aber nicht! Wie im Fall von Bergblume ahnte die EF ja schon seit geraumer Zeit das da was los ist!
Und das ist mit schlimmste was man einem Partner antun kann, er vertraut, kann sich einen Betrug einfach nicht vorstellen und trotzdem spürt er, irgendetwas ist nicht in Ordnung! Über einen langen Zeitraum, zermürbt es den betrogenen und zerüttet ihn, glaube mir, das ist wirklich schlimm. Irgendwann glaubst du nicht mehr das was Du fühlst und das einem Menschen anzutun den man mal geliebt hat? No go!

...und da sind wir wieder beim Anfang....da wird sich an BZ/Ehen festgegrallt, die müssen unbedingt erhalten werden koste es was es wolle...und warum...aus Liebe ganz bestimmt nicht!

Zitat von Frosch_geküsst:

Jemand mit etwas Verstand wartet eigentlich 2 Jahre bis er heiratet

Hab ich so gemacht. Hat auch nicht funktioniert. Bin sehr glücklich geschieden und neu vergeben.
Ich gebe Dir grundsätzlich Recht. 2 Jahre reichen aber nicht immer. Menschen verändern sich. Manche entwickeln sich weiter. Manche verbittern. Was ich sagen will: es gibt so oder so keine Garantien. Wobei man mit etwas Vorsicht mit Sicherheit bessere Karten hat.

Zitat von Hitachi:

....was ich immer nur wieder betonen kann, liegt mir wirklich soviel an meinem EP die ganze Zeit, lasse ich es doch nicht zu das wir uns soweit voneinander entfernen, das dieser sich nur noch in einer Affäre Bestätigung holen will!

So wahre Worte! Ein Partner an der Seite ist keine Selbstverständlichkeit. Und einer, der sich interessiert und bemüht schonmal gleich gar nicht. Wenn sich mein Partner wohl fühlt und alle relevanten Bedürfnisse in der Beziehung abgedeckt werden, dann kommt er nicht auf komische Ideen. (Wichtig: ich rede vom Regelfall. Notorische Fremdgeher oder außergewöhnliche Bedürfnisse zB sind was ganz anderes)
Ich sehe auch im Privatleben oft, dass Partner mit der Zeit und dem Alltag selbstverständlich werden, und auch gern mal die Launen des anderen abbekommen. Dafür irgendwann aber keine Wertschätzung mehr. Ich finde das oft sehr schade. Viele bemerken es erst, wenn es schon (fast) zu spät ist.

Hat man als AF Verantwortung für die EF? Jein. Man ist für sein Tun verantwortlich. Und man weiß, dass dieses die EF vermutlich verletzen wird. Daraus resultiert für mich aber nicht zwingend eine Verantwortung für die Ehe der EF, oder den Umgang zwischen den Ehepartnern, für die Lügen des EM. Diese Verantwortung trägt der EM - er hat der EF Treue versprochen, durch dick und dünn, usw. AF ist sicherlich moralisch nicht der vorteilhafteste Titel *Ironiemodus aus* - und ja, sie verletzt durch ihre Taten eine andere Person. Das ist ihre Verantwortung - aber ich denke, Bergblume hat diesen Teil für sich angenommen. Sie ist nicht für das Scheitern der Ehe verantwortlich, denn sie war nicht Bestandteil der Ehe. Sie ist nicht für das Glück oder Wohlergehen der EF verantwortlich, das ist jeder Mensch für seins. Sie ist nicht für die Lügen des EM und die daraus resultierende Verletzung der EF verantwortlich, das ist er selbst. ER hat sich entschieden, eine Affäre zu beginnen, ohne sauberen Schnitt vorab. Er trägt die Verantwortung.

Liebe Bergblume, ich finde immer noch, Du meisterst das sehr souverän. Warum er sich bei Deiner Freundin ausheult, was man davon halten soll - ich weiß es nicht. Zunächst sind es wieder Worte, Taten wären spannend.
Man sollte auch niemals nie sagen - vielleicht trennt er sich, vielleicht nicht. Du hast für Dich Deine Baustellen erkannt und beschlossen, diese anzugehen und vorher das Thema Beziehung mit egal wem auf Eis zu legen. Ich find das ist das Beste, was Du tun kannst. Und alles andere wird die Zeit zeigen.

Zitat:

...die Geschichte mit dem Topf und dem Deckel, oder auch drum prüfe wer sich ewig bindet...usw. das sind auch alles Argumente für die die eine Ehe eingegangen sind!

Ich denke, dass es mehrere Deckel gibt, die passen, je nachdem an welchem Punkt man in seinem Leben steht.

Ich halte eine gelebte Beziehung aber nicht grundsätzlich für eine Illusion. Meine Zeit mit meinem Ex war gut und richtig. Aber irgendwann kam der Zeitpunkt, dass es nicht mehr passte. Krampfhaftes Festhalten an etwas, was nicht mehr existiert, ist sicherlich für alle Beteiligten ungesund und holt ein auch irgendwann ein.

Nur wenn sich jemand für Stillstand entscheidet, aus welchem Grund auch immer, ist das doch auch eine Entscheidung. Warum sollte ich mir darüber Gedanken machen, nur weil ich mir so ein Leben nicht vorstellen kann. Wenn jemand an seiner Beziehung festhält, obwohl er nicht mehr glücklich ist, dann ist das irgendwie selbst gepflegtes Leiden (auch Alpträume bastelt man selbst). Aber das ist eben nicht meins.

Zitat von Tabea2018:

Nur wenn sich jemand für Stillstand entscheidet, aus welchem Grund auch immer, ist das doch auch eine Entscheidung. Warum sollte ich mir darüber Gedanken machen, nur weil ich mir so ein Leben nicht vorstellen kann. Wenn jemand an seiner Beziehung festhält, obwohl er nicht mehr glücklich ist, dann ist das irgendwie selbst gepflegtes Leiden (auch Alpträume bastelt man selbst). Aber das ist eben nicht meins.

...die Betonung liegt auf JEMAND...also 1er in der BZ!...und der Partner (der das nicht so sieht) hat das zu akzeptieren...weil?

Zitat von Wölkchen82:

Ich sehe auch im Privatleben oft, dass Partner mit der Zeit und dem Alltag selbstverständlich werden, und auch gern mal die Launen des anderen abbekommen. Dafür irgendwann aber keine Wertschätzung mehr. Ich finde das oft sehr schade. Viele bemerken es erst, wenn es schon (fast) zu spät ist.

....und genau das meine ich!...das es mal Stress gibt, das man nicht immer das Sonntagslächeln drauf hat, ist doch klar und so muss es auch sein, so ist das Leben...nur dieses selbstverständliche, dieses einseitige wichtig nehmen ist meiner Meinung nach das Ende von einer gesunden BZ/Ehe!

...vielen ist einfach auch ihre Leichtigkeit abhanden gekommen...einfach mal locker/spontan sein...na du meine Güte da wird eben heute nicht geputzt, der Hobbykeller bleibt unaufgeräumt...die Lütten geschnappt was spontanes unternommen...Wetter passt HEUTE, morgen soll´s schon wieder regnen....oder ein Kinderfreies WE...ab als Paar und lebt eure Zweisamkeit!

Zitat von Wölkchen82:

Liebe Bergblume, ich finde immer noch, Du meisterst das sehr souverän. Warum er sich bei Deiner Freundin ausheult, was man davon halten soll - ich weiß es nicht. Zunächst sind es wieder Worte, Taten wären spannend.

Die dramatische dargestellte Leidensmine aufzusetzen und einer Freundin oder auch einem Freund gegenüber ein Klagelied zu singen, dient dem Zweck überzeugen, überreden zu wollen und auch die Glaubwürdigkeit zu stützen, sich in einem anderen und besseren Licht darzustellen und dadurch auch Mitleid/Mitgefühl zu erwecken, Unterstützung zu bekommen. Wird häufig und gerne manipulativ (bewußt/unterbewußt) genutzt, um möglichst schnell neue Chancen zu erhalten, einen Status Quo , eigenen Vorteil ( vorhandene Bedürfnis/se ) wieder herzustellen. Mein Expartner war in der Hinsicht recht aktiv geschickt samt dramatischer Auftritte, so daß Ihm die sogar seine besten Freunde geglaubt haben. Durchaus eine schauspielerische Glanzleistung, die Er da bühnenreif hingelegt hat.

Ich habe seine Versuche als äußerst unangenehm empfunden, den Freundeskreis/Bekanntenkreis zu benutzen als Mittel zum Zweck, Andere zu instrumentalisieren und mich auf indirektem Wege dadurch beeinflussen und in eine Richtung bewegen zu wollen. Allein der Versuch reicht inzwischen für mich aus, um mich von solchen Menschen zu distanzieren, da ich gefühlt viel zu vielen dieser Sorte Mensch im Leben begegnet bin, zunehmend allergisch und auch konsequenter auf solche Verhaltensweisen reagiere. Das einzige was da nachhaltig hilft ist deutliche Konsequenz und entsprechende Handlung, möglichst ohne auf Worte einzusteigen, sich ausreichend abzugrenzen und sich anzuschauen, welche Knöpfe die bei einem Selber bedient haben.

Hallo ihr Lieben,

ich fahr morgen für ein paar Tage weg. Mein noch EM möchte am Freitag nachkommen - weil ich diesen Wunsch geäußert habe. Jetzt fragt ihr euch bestimmt - welche D. ich mir reingeworfen habe?! Nichts dergleichen - ich habe eure Posts mehrmals durchgelesen und im Zuge dessen, ist mir bewusst geworden, dass ich mit dieses Haus mit keiner einzigen Lüge verlassen werde. Ich will reinen Tisch machen, weil nur so kann ich endgültig mit allem abschließen.
Und ich denke, ein neutraler Boden, ohne Kinder, und die Bereitschaft beider, ist dafür mehr als ein guter Zeitpunkt, den Rucksack abzuwerfen. So viel dazu. Ich habe Angst - Angst mein Gesicht zu verlieren! Die letzten Jahre, trotzdem ich sehr glücklich war, waren mehr als schäbig - ihm gegenüber. Egal welche Fehler er gemacht hat, es rechtfertigt damit genau gar nichts. Deshalb muss ich es loswerden - mit der Hoffnung, dass dadurch unser freundschaftliches Verhältnis als Eltern, nicht darunter leidet. Er soll einfach wissen, wieso ich mich in den letzten Jahren zurückgezogen hab und vor allem, warum mich seine Fehltritte nicht mehr berührten. Mal sehen was dabei raus kommt.

AM hatte mit meiner Freundin wieder ein Gespräch. Er ist bereit, wenn ICH bereit bin. Das heißt, er zieht am Samstag aus, wenn ich ihm verzeihe und uns eine Chance gebe. Häää? Warmwechsel funktioniert nie und nimmer. Wenn er nicht von sich aus die Bezihung beenden möchte, weil er in seiner Ehe unglücklich ist, bzw eine andere Vorstellung von Partnerschaft hat und deshalb ein neues Leben beginnen möchte, dann kann der Schuss nur nach hinten losgehen. Wir würden weiterhin eine BZ zu 3 führen- dessen bin ich mir sicher. Sein häusliches Umfeld zu verlassen, nur wegen MIR und wegen der Angst mich zu verlieren..das ist mir zu unsicher und zu wenig. Kurze Rede langer Sinn :Meine Freundin hörte heraus, dass er bleibt, falls ich nicht anspringe!
Somit endgültig abgeschrieben!
Ich will einen MANN und kein zusätzliches Kind, um welches ich mich kümmern muss , indem ich ihm den richtigen Weg weise. Das kanns nun wirklich nicht sein.

@mira
Danke für deine ausführliche Antwort! Diese hat mir endgültig die Augen geöffnet. Wenn ich abspringe, ist für ihn alles heile Welt. Dann soll er diese haben - aber ohne mich!

Ich guck jetzt auf mich und meine Bedürfnisse, und auf das warum es überhaupt soweit kommen konnte.
Je ehrlicher ich zu mir selbst bin - umso klarer wird mein Verstand, und kleiner mein Herzschmerz!

Und ja, wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten und Interessen. Ob Sport, Kultur, Natur, den selben Humor, beim Essen, Kino..es gab keine Differenzen. Jedes Telefonat - Treffen - Mail oder Nachricht, es war immer einzigartig und fühlte sich stets wie das Erste Mal an. Wir saßen oft stundenlang ohne Worte, S. oder sonstiges nebeneinander, und genossen einfach nur die Nähe, den Atem des anderen. Es fühlte sich für beide, immer wieder aufs neue, wie ein Märchen an. Und das wars im Endeffekt auch. .eines mit unglücklichem Ausgang. ER wäre es schon gewesen..in jeder Hinsicht! Er wird immer einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen haben. . In diesem Leben waren wir beide vergeben, und das hat ganz viel kaputt gemacht. Nicht nur bei uns! Dessen bin ich mir erst jetzt bewusst! Falscher Ort und falscher Zeitpunkt..vll im nächsten Leben!

Zitat von Wurstmopped:

Und wenn sich dann die gehörnten nicht kampflos ergeben um den Partner kämpfen und man dann als AM oder AF auf einmal wie ein begossener Pudel dasteht, dann ist wer dafür verantwortlich? ...Actio und Reactio....man aggiert nicht im Lufleeren Raum!

Wenn Du in eine Beziehung, Liebesbeziehung mit einem Menschen eingehst, dann bekommst Du vertrauen geschenkt und ich denke schon das man damit verantwortlich umgehen sollte!

....dagegen ist doch überhaupt nicht´s einzuwenden...der gehörnte Partner kann und soll auch kämpfen dürfen , wenn es ihm wichtig ist! Mir geht es einfach nur die Frage, warum denn auf einmal? In der Vergangenheit war dem, der jetzt auf einmal wie verrückt kämpfenwill, der Partner relativ egal, da gab es kaum noch einen Kuss zur Verabschiedung ein Lächeln...geschweige 6...da ist dieses schleifen lassen zur Tagesordnung übergegangen!

Actio und Reactio.....der/die entscheidet für sich ...ich kann ganz gut ohne 6 und Zärtlichkeit auskommen, ich hab soviel um die Ohren, kann mich nicht noch um die Belange meines EP kümmern, der/ die muss das verstehen und akzeptieren....und darüber grosse Worte zu verlieren...ach nöö da hab ich erst recht keine Nerven...

...was passiert dann? schon tausendmal durchgekaut....

...zu Thema Vertrauen...sehr sehr wichtig und Respekt! Das verlange ich von meinem Partner und gebe es 1:1 zurück, jeden Tag...weil es mir Spass macht, ich glücklich bin wenn es meinem Partner gut geht, er mich mit diesem Blick ansieht, so wie er eben nur mich ansieht und keine andere...

@ GiuliettaV

ja...es gehören immer 2 dazu, ob etwas gelingt oder ob etwas als unmöglich durchführbar
angesehen wird - bewusstes, wie unbewusstes aktives Handeln betreffend. Es ist nicht immer
möglich, das eine vom anderen gleich zu unterscheiden. Es braucht (Lebens)-Erfahrung.
Ob die Art manipulativer Lebens- und Ausdrucksweise erworben wurde...oder bereits die Wiege
schmückte, lässt sich nicht immer mit Bestimmtheit sagen. Ich sehe das so - wer diese Lebensform
bewusst anwendet, macht das zur eigenen Vorteilsnahme....wer das unbewusst durchzieht, wird
es dessen Art sein - durch was auch immer ausgelöst.

Menschen als Instrument regelrecht zu benutzen - das gab es leider schon immer. Menschen als Mittel zum (Selbst)-Zweck....das ist aus meiner Sicht Kalkül und hat mit Ehrlichkeit nicht viel zu tun. Diese Menschen sind berechnend kalkulierend unterwegs....und vom ständigen Versuch begleitet, zu manipulieren. Ehrlichkeit und Offenheit nur dann vorhanden, wenn eigene Vorteile damit verbunden sind....anderen Menschen gegenüber aber NIEMALS offen und ehrlich.

Wer löst das aus? Die Gesellschaft, die auf Leistung und Maximierung getrimmt/gedrillt wurde/wird. Nein...das ist kein Phänomen Vereinzelter....

Zitat von kuddel7591:

ja...es gehören immer 2 dazu, ob etwas gelingt oder ob etwas als unmöglich durchführbar
angesehen wird - bewusstes, wie unbewusstes aktives Handeln betreffend. Es

Sie haben vollkommen Recht, wenn eine AF eine echte Beziehung anstrebt, wieso handelt sie nicht zielführend ?
Wieso beim EM ausharren ?
Eine erfolgreiche erste Schritt wäre eigentlich eine eigene Wohnung , oder?
Dann kann die AF zum AM sagen, hier bin ich, hier ist unsere Wohnung, unsere neue Leben.
Wir holen jetzt deine Sachen ab. Punkt.
Der AF kann,
A.- Angebot annehmen.
B.- Affäre beenden.
C.- mit Ablenkung Manöver reagieren.( Meine Frau ist gerade krank, ich kann meine Kindern sowas nicht antun, usw usf.

Wenn Punkt C. als Option kommt.

Ab da kam die AF entscheiden,
A.- Ich bleibe eine Affäre.
B.- Ich beende das ganze.

MfG

Zitat von Mira_:

Hä?

Wenn ich 5 Jahre eine Affäre Pflege mit der Hoffnung auf eine Beziehung und die AF sich niemals darauf einlässt, dann wär für mich alles umsonst gewesen, einfach gesagt, verschenkte Lebenszeit.
Für meine EF zB. Wäre die Ehe mit mir auch verschenkte Lebenszeit.
Sie kann ein neues Lebens anfangen aber die Ehejahren mit mir kann sie nicht mehr zurück drehen, um mit einem Charaktervolle Partner alles von vorne innisieren.
Sie kann die vergeudete Zeit nicht mehr einholen.

MfG

Zitat von bindabei:

um mit einem Charaktervolle Partner alles von vorne innisieren.

Lasst uns alle innisieren!

Zitat von bindabei:

Wenn ich 5 Jahre eine Affäre Pflege mit der Hoffnung auf eine Beziehung und die AF sich niemals darauf einlässt, dann wär für mich alles umsonst gewesen, einfach gesagt, verschenkte Lebenszeit.
Für meine EF zB. Wäre die Ehe mit mir auch verschenkte Lebenszeit.
Sie kann ein neues Lebens anfangen aber die Ehejahren mit mir kann sie nicht mehr zurück drehen, um mit einem Charaktervolle Partner alles von vorne innisieren.
Sie kann die vergeudete Zeit nicht mehr einholen.

MfG

Was Du als vergeudete Zeit siehst, ist für andere wertvolle Zeit. Was du als verschwendete Lebenszeit siehst ist für andere eine Fülle an Entwicklung. Ich empfinde die meisten Fehler, die ich jemals gemacht habe, nicht als verschwendete Lebenszeit. Ich wäre sehr verbittert, wenn dem so wäre.