Anorexia & Depression - Bekanntschaft zurückgezogen

Zitat von cloudzer:

Ich will nicht sagen, dass ich eine Panikattacke hatte, aber ich habe mich gestern seit wirklich sehr langer Zeit mal wieder richtig einsam gefühlt. Ich weiß nicht, was diese Frau in mir ausgelöst hat, aber es scheint mir offenbar nicht gut zu tun.

Ja, ich habe mich dabei ertappt, nach ihrem Online-Status zu gucken.

Hört sich so an als wärest du mitten im Verlassen- und Einsamkeitsgefühlsmodus und kontrollierst ob sie noch da ist, damit deine Ängste geringer werden. Es ist ihr gelungen deine Ängste nach oben zu holen und dich anzutriggern.

Gut ist, daß du einen Therapeuten zur Seite hast, so kannst du an diesen Ängsten arbeiten.

Solange sich dein Fokus überwiegend um sie dreht wirst du dich auch verlassen fühlen weil du nicht für dich selbst da bist und so gut du kannst, alles tust um dich selbst zu regulieren, bleibst du bei ihr bist du bei deinen Ängsten.

Zitat von cloudzer:

Ich hätte gerne eine Strategie, wie ich mit dieser Situation umgehen soll und momentan kann ich mir eine Kontaktsperre absolut nicht vorstellen.

Einfach aus dem Grund, dass ich nicht weiß was sie gerade durchmacht und worum es dabei geht.

Was würde es dir in dieser Situation bringen wenn du weißt, was sie gerade durchmacht,
warum ist das dir so wichtig ? Was löst dieses Nichtwissen in dir aus ?

Zitat von Benita:

Solange sich dein Fokus überwiegend um sie dreht wirst du dich auch verlassen fühlen weil du nicht für dich selbst da bist und so gut du kannst, alles tust um dich selbst zu regulieren, bleibst du bei ihr bist du bei deinen Ängsten.

Ich habe mich heute mit Uni & meiner Selbstständigkeit (größeren Auftrag an Land gezogen) ablenken können, was mir ein recht gutes Gefühl gab. Es klingt auch absolut abwegig und lächerlich, gerade weil wir uns erst seit kurzem kennen und ich in letzter Zeit so viele Menschen kennengelernt habe, die "ersetzbar" waren - So blöd das klingt. Keiner hat mir das Gefühl des "bleiben müssens" gegeben und ich hatte da auch absolut gar kein Interesse dran. Ich weiß nicht einmal, was sie jetzt von den anderen unterscheidet - Aber vermutlich ist es wirklich der Fakt, dass wir bereits so ehrlich und offen über alles geredet hatten und ich mich ihr, auch mit Zensuren, geöffnet habe.

Ich wollte es nicht tun, aber ich habe ihr eben geschrieben. Ich fragte sie, ob sie heute Abend gemeinsam was kochen möchte oder einen kleinen Spaziergang unternehmen will. Ich habe mir fest vorgenommen, wenn darauf keine Antwort kommen wird (und das wird es zu 99% nicht), werde ich die No Contact Rule anwenden, so schwer es mir fällt. Denn zum Affen machen möchte ich mich nun wirklich nicht.

Panik habe ich, dass ich mich dann wieder schnell in eine neue Sache begebe, zum "trösten"..

Zitat von Benita:

Was würde es dir in dieser Situation bringen wenn du weißt, was sie gerade durchmacht,
warum ist das dir so wichtig ? Was löst dieses Nichtwissen in dir aus ?

Ich könnte gegebenenfalls angemessener reagieren und die Sache besser verstehen. Ich wüsste, ob es auch was mit uns zu tun hätte (in diesem Fall würde ich die Sache sofort beenden, da sie mir dies auch direkt sagen kann und mich nicht in den Seilen hängen lassen braucht). Sollte es krankheitsbedingt bzw. mit dem Rückschlag zu tun haben, hätte ich wesentlich mehr Verständnis und würde sofort das Schreiben oder sonstiges einstellen, damit sie ihre Ruhe findet. Nur diese Ungewissheit lässt mich verzweifeln.

Es löst ein absolutes Unwohlsein aus. Es macht mich unsicher, ob ich mich nicht irgendwo einfach falsch verhalten hätte. Es gibt mir den Eindruck, dass ich ggf. an ihrer Gefühlslage bzw. dem Chaos Schuld sein könnte.

Sie scheint ja auch mit anderen Menschen weiter in Kontakt zu stehen, daher habe ich absolut kein Verständnis dafür, dass sie mir kurz Rückmeldung gibt, dass zumindest alles gut ist bei ihr. Das finde ich unfair und macht mich leider wirklich ein wenig wütend.

Zitat von cloudzer:

....Ich wüsste, ob es auch was mit uns zu tun hätte (in diesem Fall würde ich die Sache sofort beenden, da sie mir dies auch direkt sagen kann und mich nicht in den Seilen hängen lassen braucht). Sollte es krankheitsbedingt bzw. mit dem Rückschlag zu tun haben, hätte ich wesentlich mehr Verständnis und würde sofort das Schreiben oder sonstiges einstellen, damit sie ihre Ruhe findet. Nur diese Ungewissheit lässt mich verzweifeln.

@cloudzer , wenn sie wirklich BL hat, dann gibt es nicht auf der einen Seite die Krankheit und auf der anderen Seite die Person . Die Person ist durch die Krankheit geformt . Ihre Gefühle sind durch die Krankheit geformt . Ein Pups von Dir, den sie falsch interpretiert, und Du wirst vom Hero zum Zero . Umgekehrt , wenn ihr danach ist, wird sie sich melden und Dich becircen .

Zitat von cloudzer:

...den Eindruck, dass ich ggf. an ihrer Gefühlslage bzw. dem Chaos Schuld sein könnte.

Du bist ernsthaft bereits jetzt dabei , Dir die Schuld für ihre Befindlichkeiten zu geben ? -Du erwägst, ob Du es eventuell verdient haben könntest ignoriert zu werden ? Wenn sie wirklich BL hat , ist genau das die Einstellung, die Dich auf Dauer völlig fertig machen wird .

Ich drücke Dir echt die Daumen, dass von ihr nichts mehr kommt.

Zitat von cloudzer:

Aber vermutlich ist es wirklich der Fakt, dass wir bereits so ehrlich und offen über alles geredet hatten und ich mich ihr, auch mit Zensuren, geöffnet habe.

Das schafft auch eine besondere Form von Nähe, die sie jetzt abrupt unterbrochen hat und dich sogar auf Igno gesetzt hat, vielleicht Erfahrungen, die du so noch nicht gemacht hast, die dich deshalb verunsichern weil du noch keine Lösung für dich gefunden hast ?

Zitat von cloudzer:

Panik habe ich, dass ich mich dann wieder schnell in eine neue Sache begebe, zum "trösten"..

Du kannst ja auch herausfinden wie du dich selber trösten kannst, was du brauchst um akzeptieren zu können, daß es so ist wie es ist und das du keinen Einfluss darauf nehmen kannst.

Zitat von cloudzer:

Sie scheint ja auch mit anderen Menschen weiter in Kontakt zu stehen, daher habe ich absolut kein Verständnis dafür, dass sie mir kurz Rückmeldung gibt, dass zumindest alles gut ist bei ihr. Das finde ich unfair und macht mich leider wirklich ein wenig wütend.

Will sie dich mit ihrer Ignoranz bestrafen ? Weil du etwas getan hast, was ihr missfiel ?
Wie sieht es bei dir mit Schuldgefühlen aus ? Kann sie dich damit triggern ?
Was macht das sonst noch mit dir wenn du glaubst, daß sie mit anderen noch in Kontakt ist ?
Sind die anderen besser als du ?

Ich finde es auch unfair und mich würde es so richtig traurig und wütend machen.

Sofern du jetzt immer noch keine Nachricht bekommst, lasse sie los, sei es dir selbst wert, niemand hat es nötig so mies behandelt zu werden. Beende das Spiel.

Cloudzer, ich kann Dir noch mal dringend raten den Kontakt zur ihr vollständig einzustellen. Das bedeutet absolutes Freeze out und Kontaktsperre. Und das Du umgehend mit Deinem Therapeuten sprichst.
BLs sind nichts für Anfänger. Und in Deiner Verfassung schon mal gar nicht.
Du bist weder für sie verantwortlich noch solltest Du dich so fühlen. Du bist nicht ihr Therapeut.
Bei Dir greifen bereits die fatalen BL Strategien, die letztlich nur deine Bedürfnisse nach Nähe spiegeln und Dich tiefer in die emotionale Abhängigkeit bringen.
Solange Du bei ihr noch in der Idealisierungsphase bist wird sie alles tun um Dich zu binden bzw. Dich zur Reduktion ihrer Ängste einzusetzen. Sobald das geschafft ist, wird für Dich das auf und ab einer BL-Beziehung einsetzen. Diese ist geprägt vom "an die Grenze gehen". Du selber wirst Deine Abgrenzung und Deinen Schutz - Dich selbst - in diesem Zusammenhang bis zur Selbstaufgabe verlieren. Daher noch mal die Warnung an Dich diesen Kontakt vollständig abzubrechen.

@Tiefes_Meer Ja, ich gebe mir teilweise die Schuld und überdenke bzw. analysiere mein Verhalten. Ich weiß, das ist total dämlich und ich kann es nicht einmal erklären warum. Im Endeffekt ghosted sie mich, wer weiß warum. Es kann ihre Krankheit sein, es kann sein, dass sie einfach nur scharf drauf ist, Menschen zu verletzen oder aber sie hat nicht den Mut, es mir offen und ehrlich zu sagen. Es ist ein dummes Gefühl.

@Benita Ich wurde schon öfter in Stich gelassen. Dieses "ghosting" Verhalten ist jetzt nichts neues für mich, aber doch recht befremdlich, da es so abrupt und ohne Vorwarnung passiert ist.

Mich selber trösten... das schaffe ich leider nur, indem ich Nähe zu anderen Personen suche. Das war leider schon immer so.

Das ist die gute Frage. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich etwas getan habe, weshalb sie mich bestrafen wollen würde. Wie gesagt, unser letztes aufeinandertreffen war sehr harmonisch und sie hat sich noch recht leidenschaftlich von mir verabschiedet. Schuldgefühle greifen immer bei mir. Sie hat nichts angedeutet und dennoch verbreiten sich bei mir die Schuldgefühle.
Es stört mich, dass sie in Kontakt mit anderen steht weil sie mir so das Gefühl gibt, andere Menschen seien wichtiger. Natürlich hat man seine besten Freunde und engsten Leute und diese sollten immer im Vordergrund stehen. Aber da sie ein recht kaputtes soziales Netzwerk hat und eigentlich nur einen besten Freund und ihren Bruder, würde es mich extrem stören, wenn sie anderen Menschen ausser diesen eher schreibt als mir. Mittlerweile habe ich sogar die Vermutung, dass sie noch jemanden anderen in der HInterhand hat oder guckt, ob es mit jemand anderen besser klappt. Dabei hat sie 8 Tage in Folge bei mir verbracht, ohne großartig am Handy zu sein, weshalb es mich dann doch sehr wundern würde, wenn es noch jemand anderen gibt.
Ich sehe sie optisch schon zwei Stufen über mir, aber das liegt eher an meinem angefressenen Selbstbewusstsein. Ich seh nicht unbedingt schlecht aus, hab einen recht guten Körper. Ich bin aber auch nicht super trainiert, bin recht klein (179) und sehe sicherlich 3-4 Jahre jünger aus als ich eigentlich bin. Da gibt es sicher einige hübschere, die ihr optisch (und sie ist ja nun wirklich sportlich und schlank) besser zu ihr passen könnten.

Ich habe keine Nachricht mehr bekommen und bin am überlegen, ihr tatsächlich meine Meinung zu geigen und sie darum bitten, die nächsten Tage ihre Sachen abzuholen.

@Gorch_Fock

Therapeut findet diese Woche noch statt. Mit einer Kontaktsperre kann ich mich bisweilen leider noch nicht anfreunden, dafür habe ich leider noch ein wenig zu viel Hoffnung.

Zitat von cloudzer:

Ich wurde schon öfter in Stich gelassen. Dieses "ghosting" Verhalten ist jetzt nichts neues für mich, aber doch recht befremdlich, da es so abrupt und ohne Vorwarnung passiert ist.

Mich selber trösten... das schaffe ich leider nur, indem ich Nähe zu anderen Personen suche.
Das war leider schon immer so.

Also wiederholt sich deine Geschichte, jetzt ist nur noch ein Päckchen draufgelegt worden, woran du nun zu knabbern hast, sie zeigt dir mit ihrem Verhalten, wie´s in dir aussieht, sie ist dein Spiegel und hat ein sehr gutes Gespür für deine Unsicherheiten.

Es wäre gut, wenn du daran arbeiten kannst deine Abhängigkeiten von anderen Personen zu bearbeiten, denn sonst kannst du selbst nicht für dein Wohlergehen sorgen und leidest, wenn sie sich dir entziehen.

Zitat von cloudzer:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich etwas getan habe, weshalb sie mich bestrafen wollen würde.

Schuldgefühle greifen immer bei mir. Sie hat nichts angedeutet und dennoch verbreiten sich bei mir die Schuldgefühle.

Es stört mich, dass sie in Kontakt mit anderen steht weil sie mir so das Gefühl gibt, andere Menschen seien wichtiger.

Also sind Schuldgefühle ein Thema und sie sind sehr erdrückend, halten unser Energieniveau niedrig und unsere "Ausstrahlung " geht verloren . . . , das macht uns weniger anziehend, warum sollte da jemand die Nähe zu uns suchen ?
Du machst dir viele Gedanken um sie, kannst nicht abschalten weil ihr Verhalten deine schlimmsten Ängste und Unsicherheiten ausgelöst hat, das ist jetzt auch deine Chance genauer hinzuschauen, dich mehr um dich zu kümmern, damit es nicht zu Wiederholungen zu kommen braucht.

Du bist ok, zweifle nicht an dir, es schadet dir nur sofern du dich mit anderen vergleichst. Jeder ist wertvoll, so wie er ist und hat seine eigenen Besonderheiten, mit denen er sich von anderen abhebt und sich damit für bestimmte Personen anziehend macht.

Unser Herz macht sich für innere Werte auf, nicht für äussere, diese können vergehen.

Wie würdest du dich fühlen sofern du ihr deine Meinung schreibst und wieder keine Antwort bekommst ?

Zitat von cloudzer:

Mich selber trösten... das schaffe ich leider nur, indem ich Nähe zu anderen Personen suche. Das war leider schon immer so.

Das ist aber genau die Methode, mit der Du alle Probleme lösen kannst. Buchtipp "Das innere Kind muss Heimat finden" - klingt esoterisch, funktioniert aber 1a.

@Benita

Sie wiederholt sich in dem Sinne, dass ich dieses mal eine Person kennengelernt habe, die optisch als auch charakterlich perfekt für mich erschien. Vorher war es immer eher der Charakter, dieses mal hat mich auch das Optische sehr angesprochen. Ich habe ihr auch klipp und klar wissen lassen, dass ich überrascht war, dass sie von mir angezogen war. Da kann ich auch kein Blatt vorm Mund nehmen.

Ich sagte ihr, dass ich mich selber sehr zu schätzen wisse, aber auch realistisch bin und ich sie sehr hübsch finde und einfach darüber überrascht war, dass sie mich weiterhin sehen wollte. Schlussendlich ging der Kontakt dann sogar mehr von ihr aus als mir, ich wurde immer sicherer und habe das auch ausgestrahlt, indem ich mal ein wenig Macho war, dann wiederum sehr einfühlsam und verständnisvoll.

Ich bin ein emotionaler und nachdenklicher Mensch, habe aber gelernt, mich stark nach außen zu zeigen und diese Stärke meinem Gegenüber auch wissen zu lassen. Sie wusste auch, dass ich viele Menschen in letzter Zeit kennengelernt habe und kein Mensch der Traurigkeit war. Aber auch, dass wenn ich jemanden kennengelernt habe und es ernst mit dieser Person meine, alles um mich herum ein wenig herunterfahre. Als sie vor meinen Augen ihre Dating-Apps deaktiviert habe, habe ich gleiches gemacht, weil ich es nur für fair hielt. Sie brachte noch den Spruch: Wegen mir musst du das nun nicht tun. Und ich sagte ihr, wenn ich jemanden kennengelernt habe, der mir zusagt, möchte ich die Person auch weiter kennenlernen und niemanden anderen verletzen.

Ja, ich habe Selbstzweifel, wie jeder Mensch und das hast du schon richtig gesehen, ich bin mir oftmals unsicher. Aber gerade die letzten Wochen haben mir gezeigt, dass ich dies nicht sein muss und so habe ich es auch ausgestrahlt. Aber ihre plötzliche Distanz holt diese Unsicherheit wieder zum Vorschein. Ich habe noch nie solch eine sympathische und äußerst attraktive Frau gedatet. Und dann ist sie auch noch super interessiert an mir. Wenn diese Person das dann plötzlich fallen lässt, lässt es schon an einem zweifeln.

Ich mache mir definitiv zu viele Gedanken, da stimme ich ebenfalls zu.

Zur letzten Frage: Es fühlt sich momentan an wie Ballast, den ich mit mir schleife. Wenn ich ihr meine Meinung geigen würde, hätte ich die Hoffnung, dass sie versteht, was sie mir da antut und dass sie nicht nur sich selber, sondern auch mir schadet. Sie zieht mich quasi mit in ihr Loch. Und ich weiß nicht ob es ihr bewusst ist, aber in ihrer Stelle würde man ja gerade dieses nicht wollen. Ich würde mich befreiter fühlen aber zugleich auch schlecht, weil ich wüsste, dass ich mir damit jede restliche Chance verspielen würde.

Zitat von cloudzer:

Ich habe noch nie solch eine sympathische und äußerst attraktive Frau gedatet. Und dann ist sie auch noch super interessiert an mir.

Du hebst sie gerade voll auf einen Sockel, einen aus Mitleid vielleicht, das weiß ich nicht. Sich einfach nicht mehr melden, wenn sich jemand Sorgen um mich macht, ist nicht sympathisch. Attraktiv liegt im Auge des Betrachters und super interssiert ist sie ja wohl auch nicht, wenn sie sich nicht mehr meldet. Überdenke mal die Wahrnehmung.

Und ja, ich persönlich würde irgendwann wollen, dass die Sachen geholt werden und ich die Geschichte für mich abschließe. Meinung geigen, hm weiß nicht. Hat was von enttäuscht rumzicken. Würde wohl einfach schreiben, dass ich es nicht in Ordnung finde wenn keine Rückmeldung erfolgt und das so nichts für Dich ist.

Zitat von cloudzer:

Am nächsten Tag haben wir die üblichen 2-3 Zeiler ausgetauscht (Guten Morgen, wie ist dein Tag bisher etc.). Es wurde immer später am Tag und es kam ab mittags nichts mehr von ihr. Als ich mich wunderte, schrieb ich ihr gegen 19 Uhr, wie weit sie mit ihrem Tagesablauf sei, ich wäre nun durch. Es kam nichts mehr, kein Lebenszeichen, gar nichts. Ich habe noch ein paar mal gefragt, was los sei. Keine Rückmeldung, obwohl sie die Nachrichten gelesen hat.

Zitat von cloudzer:

Donnerstags hatte ich dann eine gute Freundin zu Besuch, weil mich die Sache doch schon ein wenig genervt hat. Wir haben viel drüber gesprochen und so bekam ich einen klareren Kopf. Ich fragte sie nach ihrem Befinden via Whatsapp, und ob sie denn heute Lust hätte sich zu treffen.

Sie antwortet nicht, Du fragst mehrfach nach. Bekommst keine Antwort. Am nächsten Tag fragst - obwohl Du keine Antwort bekommen hast - nach einem Treffen. Wieder keine Antwort. Erst als Du ihr dann kommst, mit Du fährst einfach vorbei (was ich persönlich übergriffig finde), kommt Rückmeldung, dass sie ihre Ruhe will. Das ist ja grundsätzlich in Ordnung. Aber für eine Beziehungsanbahnung - und Du hast Du doch im Auge - ist das doch nichts. Du kannst ja gerade nichts tun, als warten oder Therapeut spielen. Und beides ist nicht zielführend.

Und das war alles am letzten Freitag. Hat sich seitdem noch was getan?

@willan

Ja, durch das Ignorieren hat die ganze Sache definitiv an Attraktivität verloren und ich bin auch nie jemand gewesen, der jemanden hinterherrennt.

Es hat sich gar nichts mehr ergeben. Ich habe ihr lediglich gestern noch einmal geschrieben, ob sie Lust auf einen Spaziergang hat oder gemeinsam was kochen möchte. Da kam natürlich nichts mehr. Seit gestern Abend habe ich mir dann geschworen, ihr nicht mehr zu schreiben und sie tatsächlich links liegen zu lassen.
Ich habe mich für das kommende Wochenende schon an beiden Tagen verabredet, muss bis Freitag viel arbeiten und für die Uni lernen. Das sollte gute Ablenkung sein, sodass ich gar nicht in Versuchung komme. Es gibt zwischendurch natürlich die Phasen, wo ich mir einen riesen Kopf mache. Aber im Endeffekt bringt es mir ja rein gar nichts mit jemanden Zeit verbringen zu wollen, die es eben selber nicht möchte.
Ich warte bis zum Wochenende. Wenn da nichts kommt, schreibe ich ihr kurz und knapp, dass sie doch bitte die Tage ihre Sachen abholen soll. Viel länger möchte ich nicht ihre Puppe spielen. Bin immer noch der Meinung, dass wenn jemand Zeit für sich braucht, es absolut kein Thema ist und ich das jederzeit respektiere. Unfair ist es einfach, nicht mal Bescheid zu geben über diesen Fakt, Verabredungen einfach kommentarlos fallen zu lassen, während ich den ganzen Abend damit verbringe, auf Sie zu warten und mir wirklich Sorgen mache, gerade weil ich über ihre Krankheit Bescheid weiß.

Ich weiß einfach nur nicht, ob das jetzt Feigheit ist, mir nicht zu sagen was los ist, ob sie mich einfach nur warm halten möchte oder ob sie sich wirklich von der ganzen Welt abschottet, weil es ihr einfach nicht gut geht. Gegen letzteres spricht auf jeden Fall ihre Aktivität auf einschlägigen sozialen Plattformen wie Instagram, Snapchat und Whatsapp, wo sie recht aktiv zu sein scheint.

Ich finde schon, dass Du ihr genug hinterher gerannt bist Sie sagte doch, sie will ihre Ruhe. Endlich irgendwann.

Ihr kanntet Euch gerade mal einen Monat. Denke Du hast Dich da ziemlich reingesteigert und in was verrannt. Würde mich auch wegen der Sachen nicht melden. Sind doch ihre. Ist´s wichtig? Wird sie sich schon melden.

Zitat von cloudzer:

Unfair ist es einfach, nicht mal Bescheid zu geben über diesen Fakt, Verabredungen einfach kommentarlos fallen zu lassen, während ich den ganzen Abend damit verbringe, auf Sie zu warten und mir wirklich Sorgen mache, gerade weil ich über ihre Krankheit Bescheid weiß.

Und eine Frau, die Dich so unfair behandelt, willst Du wieder zurück ?
Verrückt oder ?
Und mit optischer Attraktivität und schönen Gesprächen schwer zu erklären.
Woher also dieser Drang ?
Mögliche Erklärung:

Man sagt BLern nach, dass sie in den "guten Phasen" einer Beziehung 1000% geben und eine sehr feine Antenne für die Bedürfnisse des anderen haben. Beim unvermittelten Rückzug werden die Bedürfnisse des Gegenübers vollständig frustriert und klar - es entsteht der Wunsch, den vorherigen Zustand wieder haben zu wollen .

Wenn ich Deinen Text jetzt also mit der Frage lese, welches Bedürfnis sie Dir erfüllt, dann lese ich das hier:

Zitat von cloudzer:

.... ich wurde immer sicherer und habe das auch ausgestrahlt, indem ich mal ein wenig Macho war, dann wiederum sehr einfühlsam und verständnisvoll.

Das löst bei mir die Idee aus, dass sie Dich eventuell sehr in Deiner Männlichkeit bestätigt hat. Gerade diese Ausführung "mal ein wenig Macho, dann wieder einfühlsam ...." . Kann das sein ?

Zitat:

Ich weiß einfach nur nicht, ob das jetzt Feigheit ist, mir nicht zu sagen was los ist, ob sie mich einfach nur warm halten möchte oder ob sie sich wirklich von der ganzen Welt abschottet, weil es ihr einfach nicht gut geht. Gegen letzteres spricht auf jeden Fall ihre Aktivität auf einschlägigen sozialen Plattformen wie Instagram, Snapchat und Whatsapp, wo sie recht aktiv zu sein scheint.

Du weisst , dass sie noch lebt und lediglich zu Dir auf Distanz geht . Das Thema "Flight-Modus" wurde schon oben angesprochen . Allerdings - wenn ich lese, worüber Du grübelst, dann hast Du den noch nicht in voller Tiefe erfasst . Du stellst Dir das mit dem "Distanz schaffen" so vor , dass man doch vernünftig drüber reden kann . Das aber gibt ein "Flight-Modus" nicht her . Denn das drüber reden drückt Kontakt und Bindung aus . Du wünscht Dir genau das , was eben im "Flight-Modus" nicht zu haben ist . Und ja - ist unfair , dass das nicht zu haben ist .

Zitat von cloudzer:

Aber ihre plötzliche Distanz holt diese Unsicherheit wieder zum Vorschein.
Ich habe noch nie solch eine sympathische und äußerst attraktive Frau gedatet.
Wenn diese Person das dann plötzlich fallen lässt, lässt es schon an einem zweifeln.

Vielleicht hilft es dir ihre Aktion nicht persönlich zu nehmen und deine Selbstzweifel zu mildern wenn dir bewusst ist, daß ihr Verhalten ein Teil ihrer Störung sein kann, denn so wie sie dich zunächst auf den Thron setzt, kann sie dich genauso schnell herunterstossen und dich mit Missachtung ignorieren.
Sie kann ohne mit der Wimper zu zucken von einer Person zu nächsten wechseln, ohne diese zu vermissen, wahrscheinlich hängt es damit zusammen, daß sie sich nicht wirklich auf eine Beziehung einlassen kann und Liebe nur auf ihre eigene, frühkindlich erlernte Art ausleben kann.

Zitat:

Ich mache mir definitiv zu viele Gedanken, da stimme ich ebenfalls zu.

Zur letzten Frage: Es fühlt sich momentan an wie Ballast, den ich mit mir schleife.
Wenn ich ihr meine Meinung geigen würde, hätte ich die Hoffnung, dass sie versteht, was sie mir da antut und dass sie nicht nur sich selber, sondern auch mir schadet. Sie zieht mich quasi mit in ihr Loch.

Du läßt dich mit da hineinziehen, wahrscheinlich ist sie weit davon ab Verständnis für dich aufzubringen. Du bemerkst selbst wie tief du dich schon eingelassen hast, nach 1 Monat kennenlernen, ohne GV mit ihr gehabt zu haben und sie noch tiefer erleben zu können.
Hast du Probleme mit loslassen ?

Was würdest du deinem besten Freund raten, wenn er in deiner Situation wäre ?

@Tiefes_Meer

Klingt verrückt oder? Momentan bin ich eben noch in der Phase, in der ich versuche ihr Verhalten mittels ihrer Krankheit zu erklären. Auch wenn sie mich so behandelt, hat sie ein Handicap, die sie eben so handeln lässt, wie sie es tut. Aber vermutlich suche ich hier nur nach Ausreden, warum man ihr dieses Verhalten doch entschuldigen könnte und das Ganze noch etwas wird.

Ich würde nicht sagen, dass sie mich in meiner Männlichkeit bestärkt hat. Ich bin auch nicht der typische Mann, wie man vermutlich mir schon entnehmen konnte. Ich mache mir immer unfassbar viele Gedanken, bin schon recht emotional und lebe meine Gefühle auch voll aus. Davon hat sie zwar noch nicht viel von mitbekommen, aber ich bin ein guter Zuhörer und doch eher der Kuscheltyp. Aber ich konnte mal frech sein oder den einen oder anderen flotten Spruch bringen, ohne dass sie es gleich persönlich genommen hat. Sie nahm es mit Humor, was ja auch gewollt war.

Ja, es ist schade, dass man sich trotz des "Flight-Modus" nicht normal unterhalten kann oder man zumindest ein wenig Small-Talk schafft. Wenn ich mich in ihre Person hineinversetzen würde (und ja, das geht ja gar nicht so richtig, da ich eben nicht diese Krankheit habe) würde ich trotz Distanz schaffen hin und wieder das Gespräch suchen oder mich erkundigen, wie es einem geht. Da bin ich wohl vom anderen Schlag.

@willan

Ja, das habe ich nun auch endgültig eingesehen. Entweder kommt sie von sich selber aus bei mir an, oder eben nicht. Ändern kann ich nichts mehr dran, auch wenn ich es versucht habe. Ja, sind ihre Sachen, allerdings hat sie auch noch 1-2 von mir, die ich schon irgendwann wieder zurück bräuchte.

@Benita

Es fällt mir dennoch unheimlich schwer, es nicht persönlich zu nehmen, da wir uns eben so innig waren und es von 100 auf 0 ging. Es fällt mir nicht so leicht Verständnis für ein Verhalten zu haben, welches ich niemals an den Tag legen würde. Hier geht es wohl eher darum, es irgendwie zu akzeptieren.
Ob sie einfach so die Person wechseln kann, weiß ich nicht. Sie hatte zuvor eine langjährige (5 Jahre) Beziehung und da war nun auch viel Zeit dazwischen, bis sie mich kennengelernt hat.

Damals hatte ich starke Probleme mit loslassen. Das ist bei weitem nicht mehr so schlimm, wie ich es gewohnt war. Sie ist jetzt auch nicht die einzig wahre (mir fällt der Begriff nicht mehr dafür ein?) für mich. Allerdings war sie auf einem guten Weg ein riesen Platz in meinem Herzen einzunehmen.

Ich hätte kein Rat für meinen Freund, aus diesem Grund habe ich mich an euch gewendet. Ich war noch nie solch einer Situation ausgesetzt, von heute auf morgen ignoriert zu werden (und das nach so inniger Zeit direkt zuvor).