Arbeitskollege hat Familie

@Gorch_Fock danke für deine ehrliche und neutrale Antwort.

Im nachhinein betrachtet , war das mit dem treffen wirklich keine gute Idee, aber innerlich hat es mich zerrissen ,weil es damals einfach so "auseinander gegangen ist" und wir Frauen meist was geklärt haben wollen, was gar nicht geht.

Ich muss dennoch sagen , dass es mir nach dem Gespräch "besser" ging und dieser Leidensdruck weg war.

Natürlich mache ich mir nun wieder Gedanken um andere Sachen die er gesagt hat ,aber man lernt aus seinen Fehlern.

Den Gedanken hatte ich natürlich auch,dass er es jetzt weiter probieren wird ,aber ich ein Riegel vorschieben muss und das schlimme an der Sache ist ja , dass das was Ihr sagt mir bewusst ist.

Das er mich ins Bett bekommt soweit wird es nicht kommen, denn den Verstand habe ich dennoch ,wie ich jetzt schon leide und was danach wäre dies rufe ich mir auch immer wieder auf ,deswegen bin ich am Mittwoch auch gegangen, sonst wäre das natürlich ganz anders geendet.

Ihn wird es vermutlich auch reizen , dass ich Nein sage , was genau da bei Ihm vorgeht ich weiß es nicht.

Er probiert mir aber dennoch indirekt ein schlechtes Gewissen zu machen und hält mir vor , dass ich kompliziert sei und temperament hätte.

Nein ich habe nur Anstand im Gegensatz zu Dir !

Das ich indirekt schon drin bin der Affairensituation stimmt , weil sonst hätte ich dem treffen nicht zugestimmt und würde Ihn komplett auflaufen lassen.

Meine Gefühle blende ich Ihm gegenüber in diesen Situationen komplett aus.

Ich weiß auch nicht , ob es wirklich was bringt Ihm jetzt nochmal zu sagen ,dass er mich in Ruhe lassen soll ich möchte eigentlich nur ein "kollegiales miteinander" haben nicht mehr und nicht weniger und Ihn beim Chef anzupreisen liegt mir irgendwie fern ,dafür bin ich wirklich nicht stark genug und sag mir ,vielleicht hört es ja doch demnächst auf (vermutlich ist das auch nur schön reden) ....

Jemina, durch die Affaire meiner Ex damals mit einem Arbeitskollegen kenn ich diese Situationen sehr gut und hab damals gut mitbekommen, wie Affairenmänner arbeiten.
Ein "guter" Affairenmann will zum Ziel kommen. Wie Du schon beschrieben hast, ist er während der Woche in "Deiner Stadt" auf Arbeit und am WE in "seiner Stadt", um dann schön auf heile Familie zu machen und dann mit seiner Frau zu schlafen (ich sags jetzt noch mal so platt, weil es das ist, worum es geht). Das ganze Beiwerk (all das was Dich jetzt beschäftigt, Deine Gefühle, was er denkt, was er tut) zählt nicht.
Affairen sind immer auch von Macht geprägt. Wenn ich es als AM schaffe mir eine praktische Zweitfrau für unter der Woche zu besorgen, spare ich erstens Geld fürs Bord. und zweitens ist das ein großer Ego-Push.
Es gibt Geschichten hier im Forum, wo sich diese "Zweitbeziehungen" unter der Woche es sich häuslich eingerichtet haben bei den Affairen. Von Mo-Fr wird alles so gelebt wie am Wochenende. Incl. all das, was Frauen Freude macht (sprich: Zusammen eingekuschelt einschlafen, sich "in der Öffentlichkeit zeigen können", usw). All das kann die Defizite einer Affaire natürlich nur minimal überdecken. Denn an allen Feiertagen, Urlauben und sonstigen Situationen wirst Du dann natürlich stehen gelassen.
Denk bitte daran, dass Dich ein guter AM immer an Deinen Tugenden anpacken wird. Und Du bist angreifbar. Sowohl was Dein Selbstbewusstsein als auch Deine Bedürftigkeit angeht. Hier musst Du daran arbeiten.
Ich würde neben der Blockierung auch Ankündigen, dass Du die Geschichte seiner Frau mitteilen wirst, wenn er nicht aufhört. Spätestens jetzt müsste er Panik bekommen. "Mein" AM ist damals ziemlich durchgedreht, als ich diese Option mal anklingen hab lassen. Affairen vertragen kein Sonnenlicht, Jemina.
Wenn es Dir ernst ist Dich zu schützen, musst Du aktiv werden.
Deine "Aussitzstrategie" wird nicht funktionieren. Ohne Gegenwehr wird er Dich in den nächsten 1-2 Monaten ins Bett bekommen.

@Gorch_Fock ich danke Dir für deine Sicht der Dinge , ich werde es mir zu Herzen nehmen und finde den Ansatz gar nicht schlecht Ihm "zu drohen" , da er meine Meinung ja nicht zu respektieren scheint wie Ihr schon meintet hilft es vermutlich nicht anders.

Ich werde weiter berichten und Danke für Euer offenes Ohr!

Gerne Jemina. Halte uns mal auf dem Laufenden. Du lernst so auch wieder mehr für Dich einzustehen und das wird Deinem Selbstwert gut tun. Es gibt viele schöne Möglichkeiten eine ehrliche Beziehung zu leben - das schaffst Du auch.

Ich weiß nicht so richtig weiter um ehrlich zu sein...

Die Woche über war Ruhe gewesen , weil ich Ihm ja gesagt hatte , dass es zu keinem weiteren treffen kommen wird.

Gestern Mittag schrieb er mir plötzlich , dass ich sehr müde aussehen würde, es aber nett wäre .
Ich schrieb Ihm, dass es einfach nicht mein Tag wäre ,daraufhin kam von Ihm , weil wir uns diese Woche nicht getroffen haben...

Daraufhin krieg er von mir zu hören , dasss er sich für seine Familie entschieden hat es gut ist sich nicht zu treffen und ich auf den Mann warte der nur mich möchte.

Er meinte dann- aber wir können ja Freunde sein ich meinte Nein immer noch nicht ,warum denn nicht, weil es nicht geht!

Ich meinte dann noch , dass es so nicht weiter gehen kann immer wenn es mir gut geht kommst Du an du hast Familie bleib bei deiner Familie und lass mich bitte in Ruhe um wieder glückluich zu werden von Ihm kam dann:

Tut mir leid ich werde dir nicht mehr schreiben und ich werde dich noch nicht mal mehr ansprechen.

(Was quatsch ist ,weil wir ja auf der Arbeit dazu gezwungen sind) ,oder er ignoriert mich jetzt wieder ich war so froh, dass wir nach den Monaten soweit normal miteinander umgehen konnten und keine Anspannung mehr da war.

Ich habe darauf nicht mehr geantwortet.

Und ich kann es nicht in Worte fassen ich hab so geweint und sehe heute immer noch so fertig aus und bin mit dem weinen wohl auch noch nicht fertig.

Ich ärger mich und hasse mich gar selbst dafür , dass mich so jemand so aus der Bahn wirft warum ich geantwortet habe ich glaube dass ist der innere Leidensdruck das musste einfach raus.

Ich weiß ich kriege jetzt zu hören blockiere Ihn ganz , dass kann ich aus gewissen Gründen aber nicht. Ich kann nur probieren stark zu bleiben , falls er nochmal schreiben sollte.

Er ist jetzt beleidigt oder sauer wegen nicht´s er versteht es ja nicht und ich weiß Ihr werdet sagen er respektiert mich 0 und überschreitet immer wieder diese Grenze, aber ich bin gerade echt ratlos und habe das Gefühl es zerfrisst mich,obwohl es ne reine Luft Nummer ist.

Ich habe jetzt eine Woche Urlaub und hoffe,dass ich irgendwie zur Ruhe komme.

Kannst du ihn wenigstens während des Urlaubs blockieren? Ich gehe von geschäftlichen Gründen aus, warum du ihn nicht blockieren kannst. Im U hat aber auch das nichts verloren. Ansonsten kannst du ihn bei WA noch stummschalten.

Zu dir selber den Gefallen und reagiere nicht mehr auf ihn. Jeder Kontakt macht es für dich nur noch schlimmer.

Ja, das kann ich das ist eine gute Idee an das Stummschalten habe ich gar nicht gedacht!

Nein, werde ich auch nicht, aber ich komme mit dieser Art und Weise einfach nicht zurecht.

Aber ich danke Dir für den Tipp!

Wie wäre es, wenn Du aus Gründen von Selbstschutz, ihm sagst, seine Frau zu informieren, wenn er Dich nicht in Ruhe lässt?
Du sollst es nicht tun, aber vielleicht hilft es ihn auf Abstand zu halten.
Natürlich bist Du dann die böse, weil Du so etwas tun würdest und blabla, das dient aber alles der Manipulation, um Dich in die richtige Spur zu bringen.
Alles was er Dir erzählt, er hätte sich verliebt, Du bist seine Traumfrau...blabla... ist gelogen. Er lügt! Gnadenlos, einfach so, um Dich ins Bett zu ziehen. Nichts ist ehrlich.
Ein Mann, der wirklich an Dir als Person interessiert ist, würde Dich niemals nicht verstecken und verheimlichen wollen. Er würde versuchen Dich zum Essen auszuführen, ins Kino/Festivals/ etc. auszugehen, um Dir Nahe zu sein, Dich zu sehen. Du wärst sein erster Gedanke beim aufwachen und sein letzter beim einschlafen.

Dein Arbeitskollege ist ein absolut widerlicher Drecksack.
Er hat in Dir Gefühle in Gang gesetzt/geweckt, nur um seine egoistischen BEDÜRFNISSE zu erfüllen.
Schau ihn Dir genau an, stell ihn Dir in Deiner Phantasie vor, wie er das gleiche zu seiner Frau sagt, mit der er die Früchte ihrer Liebe grosszieht! Wie er sie zärtlich küsst und von Liebe seines Lebens spricht!
Liess im Affärenthread mit und schau Dir die AF an - sie leiden alle und es braucht Jahre um wieder in die richtige Spur zu kommen, gebrannte Kinder sind sie alle. Jede wird Dir raten, so schnell davon zu rennen, wie es nur geht.

Du sehnst Dich nach einem Menschen, mit dem Du zusammenkommen kannst, für den Du sein Juwel/seine Krone/die Liebe seines Lebens bist.
Wenn Du Dich auf so einen,wie Deinen Arbeitskollegen einlässt, machst Du alles nur noch viel schlimmer für Dich. Da ist der Liebeskummer jetzt gar nichts im Vergleich, wenn Du Dich auf ihn eingelassen hast. Es wird Dich zerstören.

Wie hast Du Gefühle für ihn entwickelt? Was hat er gesagt/getan? War es sein Interesse an Dir? Komplimente, die Dir geschmeichelt haben? Aufmerksamkeit, die er Dir widmet?
Schau Dir diese und weitere Posten genau an, hier verstecken sich Deine Bedürfnisse und Sehnsüchte. An diesen Stellen hat er gedreht, weil er weiss, dass dies Dinge sind, nach denen sich alle Menschen sehnen. Ich, Du... wir alle sind empfänglich für ein ich mag Dich...ich find Dich toll....Du bist so einzigartig etc.
Und das bist Du auch! Deine Stärke ihm zu widerstehen haben hier einige beeindruckt, mich auch!
Aber das was Du über Deinen Zustand schreibst (weinen...Liebeskummer) lässt drauf schliessen, dass Du nicht mehr lange durchhalten kannst...Du musst Dich schützen! Du hast etwas besseres verdient! Einen freien, treuen vorsorgenden Mann! Den gibt es! Vielleicht hat er sich nur noch nicht getraut Dich anzusprechen....halt die Augen nach ihm offen!

Hol Dir Hilfe...Freunde, Familie... es ist keine Schande sich verliebt zu haben, auch nicht in einen verheirateten Mann. Aber lass Dich bloss nicht auf den Mistkerl ein! Du verbrennst Dich gewaltig. Das was er tut ist eine Schande.
Für ihn bist Du nicht einzigartig. Er denkt nur mit seinem zweiten Hirn. Für ihn bist du ein vergnüglicher Zeitvertreib.
Willst Du das wirklich sein? Ihn bei Laune halten, weil seine Frau, oder seine anderen Geliebten grade keine Lust, keine Zeit haben? Willst Du Dich nach seinen Bedürfnissen ausrichten für ein schnell dahin gesprochenes ich liebe Dich? Und dann geht er wieder zu seiner Frau...? Willst Du für ihn auf eigene Familie verzichten? Ist er Dir das wert?
Schau in Dir genau an, entdecke seine Armseligkeit, Selbstsucht, Bedeutungslosigkeit....

dann schaue in Dich, sieh Dir deine Schönheit an, Du hast Verstand, Dein Herz liebt...leider den falschen...es hat sich etwas verrannt...aber Du bist zur Liebe fähig. Du bist wunderschön, Du bist stark,
das macht Dich einzigartig.
Schau Dich genau an! Du bist in der Lage, deine Schönheit in den anderen Menschen zu sehen!
Du hast Dich nicht in Deinen Arbeitskollegen verliebt...(Er ist hässlich, er spiegelt Dich nur!)
Nein, sondern in Dich selbst! Er spiegelt nur Deine Herzenswünsche! Das bist Du. Das musst Du Dir selbst geben! Du musst Deinen Wert selbst sehen! Den hast Du!
Für mich alleine dadurch schon, dass Du Güte und Moral hast!
Du bist ein kostbarer und wertvoller Mensch! Wirf dich nicht in den Dreck! Du bist tausendmal mehr wert, als dass dein arbeitskollege Dir da anbietet....eine Affäre...im Grunde: nichts.

@StAmt Vielen Dank für deine ausführliche Antwort und die wirklich netten Worte.

Wenn nicht's mehr geht werde ich diesen Weg mit der Drohung gehen, die kommt wirklich zum Einsatz, wenn jetzt nichts mehr geht.

Ich hatte jetzt ne Woche Urlaub und mir geht es gut er wird momentan nicht auf mich zukommen, weil ich ja auf seine letzte Nachricht, dass er nicht mehr mit mir reden wird, oder mir schreiben wird geantwortet habe...

Ich werde mich am Montag normal verhalten und sehen wie er mir gegenüber tritt....


Ein Mann, der wirklich an Dir als Person interessiert ist, würde Dich niemals nicht verstecken und verheimlichen wollen.


Wie wahr dies halte ich mir selbst immer vor Augen und nein ich werde nicht schwach gerade, weil es mir so schön nicht gut geht und ich momentan eher probiere mich wieder voll auf mich zu konzentrieren und Ihm gar keinen weiteren Platz in meinen Leben zu schenken....


Ich spreche viel mit Freunden und auch mit der Familie jetzt wo man halt nicht täglich mit der Situation konfrontiert wird findet man wieder zu sich selbst und schützen tue ich mich, dass ich ihn keine Möglichkeit mehr gebe generell an mich ran zu kommen.

@Jemina ,

Du kannst ihm mit zwei Dingen drohen:
- es seiner Frau zu erzählen (siehe Beitrag @StAmt )
- Euren Arbeitgeber zu informieren (Vorgesetzte, Betriebsrat, Frauenbeauftragte)

Denn einer KollegIn trotz erkennbar gemachter Ablehnung weiterhin anzügliche Avancen zu machen ist ein klarer Fall von 6ueller Belästigung.

Allerdings mußt Du dazu stehen - sowas ist dann kein Spiel mehr.

Ich persönlich würde mich übrigens für das Letztere entscheiden, denn seine Frau zu kontaktieren, kann Dir das gehörig um die Ohren fliegen: Solche Fremdgänger sind skrupellos genug, daheim den von der pöhsen Kollegin gestalkten, braven Familienvater zu geben, der es seiner holden Gattin ersparen wollte, mit derlei unappettitlichen Details aus jedem Teil seines Lebens belästigt zu werden, mit dem er die Brötchen für alle heimbringt - in all seiner Fürsorglichkeit.

Diese Show - gepaart mit ein paar Krokodilstränchen - könnte er durchaus abziehen, wenn sie ihn zur Rede stellt, warum sie das von Dir erfährt und nicht schon früher von ihm selbst. Das Ganze kann sogar soweit gehen, daß seine Frau und er daraufhin gemeinsam bei Eurem Arbeitgeber vorsprechen - und zwar beim Männerbeauftragten.

Also ich würde mich nicht in seine Ehe einmischen - letztlich kann es Dir egal sein, ob er seine Frau anlügt oder nicht. Der springende Punkt wäre für mich, daß er Deinen klar geäußerten Wunsch, auf der professionellen Ebene zu bleiben, nicht respektiert. Wenn Du einen harten Schnitt machen willst, würde ich genau hier und nirgendwo sonst ansetzen - auch und vor allem, um weiter Karriere machen zu können.

Es geht leider nicht immer gerecht zu im Leben und nirgendwo wird so gelogen, wie vor Gericht. Letztlich weißt nur Du um die Avancen - für Eure Vorgesetzten, die betriebliche Schlichtungsstelle oder das Arbeitsgericht wird es aber darum gehen, ob und wer von Euch beweisen kann, daß der andere ihn belästigt hat am Arbeitsplatz. Dein Kollege kann seine Frau dabei wunderbar als Zeugin einspannen, falls Du so einen Stunt abziehst. Bei Dir dürfte es da schon dünner aussehen. Also denk bitte alles zuende und das gründlich - ehe es Dir um die Ohren fliegt.


Im übrigen kann ich mich den Vorschreibern nur anschließen, die Dir vom Eingehen dieser Affaire dringend abgeraten haben. Zwar bin auch ich der Meinung, daß dies ein freies Land ist, Du schlafen kannst mit wem Du willst und seiner Frau nichts schuldig bist. Aber a) halte ich es für äußerst unprofessionell und b) klingst Du schon jetzt viel zu verliebt, um davon auszugehen, daß es hier lediglich bei einem lockeren Abenteuer bliebe, in dem beide ein bißchen Spaß miteinander haben und sich ansonsten keinen Kopf über "mehr" machen.

Kämst Du diesem Mann näher, würden die Bindungshormone aller Voraussicht nach noch mehr zuschlagen, als sie es eh schon tun. Schau mal ins Unterforum "Fremdgehen & Affairen" rein - da kannst Du lesen, was für emotionale Abhängigkeiten das Resultat sind und wie mühsam es ist, aus solchen Nummern wieder rauszukommen.

Hab' ein schönes Wochenende und nutze es, mal gründlich über Dich und Deine Bedürfnisse nachzudenken und Dich zu entscheiden, wie die Sache weiter- bzw. zuendegehen soll.

Zitat von Jemina:

Gestern hat es so geschüttet , dass er auf mich gewartet hat und mich bringen wollte- ich bin Stark geblieben und habe Nein gesagt und trotzdem fühle ich mich jetzt schrecklich , als hätte ich Ihn abgewiesen und einen Korb gegeben,

Und hier liegt meines Erachtens der Hund tatsächlich begraben. Fühl bitte mal gründlich in Dich hinein: Geht es wirklich noch um diesen Mann, an genau dieser Stelle? Oder ist es etwas viel tiefergründigeres, was Dich so empfinden läßt?

Du mußt das nicht hier ausbreiten, aber vielleicht hilft es, wenn Du darüber mal mit einem Profi sprichst. Dafür brauchst nicht gleich zum Püschologen laufen - aber ein Anruf bei der Telefonfürsorge wäre zum Beispiel 'ne Idee. Die bieten auch einen Chat, falls ein Telefonat Dir zu "nah" ist.

Zitat von Jemina:

dabei müsste er sich schlecht fühlen und eigentlich schämen.

Er ist ganz offensichtlich ein Schürzenjäger und je mehr Du Dich ihm verweigerst, desto mehr wird das den Reiz des Eroberns für ihn erhöhen. Das ist ein Stück weit genetisch bedingt - auch wenn sich längst nicht alle Männer deswegen so verhalten, schließlich sind auch diese haarigen Wesen von Mutter Natur mit ein wenig Hirn ausgestattet worden und nicht wenige von ihnen sind hinreichend wertig sozialisiert, daß sie es allenfalls beim Träumen belassen.

Kann Dir egal sein - auch Männer dürfen nämlich schlafen, mit wem sie wollen, also rein rechtlich. (Daß es seine Frau interessierten dürfte, ist ein anderer Kaffee, aber nicht Dein Problem.) Im Unterschied zu Dir wird sein Interesse aber vermutlich mit jeder Nacht, die Du ihm gönnst, stetig sinken - weil er ja so Stück für Stück die Bestätigung bekommt, die er so offensichtlich sucht. Irgendwann wirst Du dann entsorgt und er wird Dir allenfalls noch anbieten, doch weiterhin gute Kollegen zu bleiben und höflich miteinander umzugehen, als sei nie was passiert.

Schon mal drüber nachgedacht, wie Du Dich fühlen wirst, wenn er dann in weiterer Folge eine Afffaire mit anderen Kollginnen anzubandeln sucht und vor Deiner Nase mit denen rumbalzt?

Wie gesagt: Schau mal ins andere Unterforum rein. ich erzähle da echt nichts Neues. Zumal er Dir eh von Anfang an klipp und klar gesagt hat, es gehe nur heimlich, weil er seine Kinder nicht verlieren wolle. Was natürlich völliger Quatsch ist, denn selbstverständlich können Väter ihre Kinder auch nach einer Scheidung weiterhin sehen.

Was er Dir wirklich damit sagt ist, daß Du gut genug fürs Bett bist, seiner Frau den Platz an der Sonne aber nicht abläufst. Denk das bitte mal zuende und dann hab' den Mut Dir einzugestehen, daß dieser Mann nichts anderes in Dir sieht als ein Abenteuer (höflich ausgedrückt).

Ob Du Dir sowenig wert bist, mußt Du natürlich selbst wissen. Und bloß weil er den Nerv hat, Dich doch tatsächlich mit 'nem Stück Frischfleisch zu verwechseln, mußt Du Dich auch nicht schlecht fühlen müssen. Ein wenig mehr empören dürfte Dich das aber durchaus, denn "lieb" geht anders.

Würdest Du ihn wirklich haben wollen, wenn er Single wäre? Denk es doch mal zu Ende. Dann würde er in einer anderen Stadt eine andere Frau anbaggern und Dich betrügen. So wie Du ihn schilderst ist er ein verlogener egoistischer skrupelloser manipulativen Mensch. Egal in welcher Rolle, er lügt jeden an.
Da ist wirklich nichts romantisches dran. Ein gruseliger Mensch.
Denk nicht an die Frau, denk an Dich: willst du einen Partner der dich sicher belügt ( oder wird)?

Sind nicht alle Fremdgänger, die dies über Monate oder gar Jahre machen, Schürzenjäger? Die TE soll rennen und erkennen, dass sie ihn nicht will und er nichts wert ist, aber seine Ehefrau soll sich freuen?

Warum soll sie ihn jetzt behalten? Oder warum.nimmt man so jemanden zurück und ist anschließend "glücklicher " denn je?.

Ist es nicht so, dass solche Männer für keine Frau gut sind?

Warum wird der TE unterstellt, dass es sich von ihrer Seite nicht um Liebe handelt? Das soll auch noch tief in sich erspürt werden, weil sonst ist die weder klug noch reflektiert?

Ich denke von seiner Seite ist es nicht Liebe? Weder für die eine noch für die andere.

@Blanca

Ich werde jetzt die kommenden Woche abwarten wie er sich verhält und dann ggfs. handeln wie werde ich dann sehen .
Die Frau kann ja auch kein deutsch und lebt ja auch im anderen Land so wie er von daher hat das wenig Sinn.

Wie schon öfters im Thread erwähnt kommt eine Affäre für mich nicht in Frage gerade weil ich eben so ein Gefühlsmensch bin und mich die Situation so schon kaputt macht,daher habe ich auch jeden "näheren Kontakt " abgebrochen als Selbstschutz vor mir selbst und ,weil ich das teilweise dennoch rational sehen kann und weiß, dass er seine Frau und sein Leben da nicht aufgeben wird.

Ich habe tollte Freunde die mir auch immer wieder aufzeigen , was für ein Ar. er ist und wenn er wirklich wollen würde natürlich könnte er sich trennen,oder würde mir irgendwie zeigen , dass er ernsthaftes Interesse hat ,aber bisher und wird auch in Zukunft sein wird da nicht´s weiter kommen....

Wichtig ist für mich einfach nur , dass wir auf der Arbeit Hallo und Tschüss sagen können und er danach seinen und ich meinen Weg gehe.

Schon mal drüber nachgedacht, wie Du Dich fühlen wirst, wenn er dann in weiterer Folge eine Afffaire mit anderen Kollginnen anzubandeln sucht und vor Deiner Nase mit denen rumbalzt?

Natürlich hat er auch indirekt ,um mich eifersüchtig zu machen,ich kenen solche Spiele er bekommt nicht das was er will ,also muss mand as auf andere Art und Weise heimzahlen , aber aus dem Alter bin ich raus.

Auch ich möchte irgendwie mal ankommen.


@Dummda2

Würdest Du ihn wirklich haben wollen, wenn er Single wäre?

Das ist eine sehr gute Frage und ich kann sie die ehrlich gesagt nicht beantworten.
Natürlich möchte man keinen Fremdgeher als Freund haben , das steht ausser Frage betrachtet man das neutral ,ohne diesen Aspekt ich kenne Ihn ja eigentlich kaum und ich gehe davon aus ,dass er irgendwann wenn er hier Geld genug gemacht hat zu seiner Familie zurück gehen wird er würde sich hier kein Leben aufbauen und ich in dem Land auch nicht von daher ist es eigentlich ne reine 0 Nummer , vielleicht habe ich auch Unbewusst was ausgestrahlt , was diesen Menschend azu bewegt hat jetzt nicht loszulassen.

Ich kann nur sagen , dass die Woche Urlaub mir seht gut getan hat und ich hoffe, Ihm mit einem Selbstbewusstsein gegenübertreten zu können , dass es mir egal ist was er sagt , oder tut.

@gast5678

Ob es Liebe für die eine oder andere ist kann nur er sich selbst beantworten.

Ich vermute einfach , dass er Leben möchte , dass hätte er sich früher überlegen sollen denn er hat sich vor 7 Jahren dafür entschieden die Ehe einzuegehen und 2 Kinder in die Welt gesetzt zu haben.
Was hat er für ein Leben er arbeitet von morgens bis spät Abends geht nach Hause da bleibt keine Freizeit am Feitag Abend fahren sie über 800 km zurück kommen nachts an hat dort 1,5 Tage mit seiner Familie und fährt Sonntag Abend wieder zurück zu uns er wird voll auf der Strecke bleiben , aber das ist sein Problem keiner zwingt Ihn dazu und wenn Ihm was an der Familie liegen würde, dann hätte er diesen Schritt nicht gewagt.