Attraktivität und Liebe - gehen oder bleiben?

also, mir kam da gerade noch eine Idee, die mich gruseln lässt. Aber vielleicht sehe ich als PUA geschädigte inzwischen Gespenster. Er geht mit dir bei ersten date ins bett. Ok, hast du ihm ja angeboten. Aber dann erzählt er dir, er sei nicht richtig verliebt, weil du nicht seinem Beuteschema entsprichst, also nicht perfekt bist. Und ungefragt erzählt er dir, was er damit meint, deine Figur, die fehlende Schminke etc. Aber du bist ja so schön weich und warmherzig, das ihn das wiederum anmacht. Trotzdem braucht er Zeit. Also für mich klingt das ein bisschen nach Machtspielchen. Einerseits wertet er dich ab und geht auf Distanz und dann wenns passt kommt er wieder für eine weiter Runde Matratzensport. Push and Pull nennt man das. Nähe und Distanz, Abwertung und Lovebombing. Immer schön abwechselnd und wohl dosiert. Der wickelt dich nach allen Regeln der Kunst ein. Fehlt nur noch future faking und gas lighting. Ich würde dir empfehlen zu laufen, so schnell und so weit du kannst.

Wäre die TE jemand, die mit so einem Mann zum ersten Mal konfrontiert ist, würde ich auch klar sagen - okay, mach deine Erfahrungen damit, vermutlich musst du erstmal auf die Schnauze fallen, damit du lernst.

Was ich aber echt komisch finde, dass sie ja Erfahrungen gemacht hat. Wegen dem Helfersyndrom sogar in Therapie war und es angeblich durchschaut hat. Und dennoch kann sie bei diesem Mann nicht Nein sagen. Wenn sie ihr Beuteschema kennt und durch die Therapie das alles erkannt hatte, bin ich grad echt etwas sprachlos.

Liebe TE, das ist doch wieder das Gleiche wie immer. Ein Mann mit Problemen und du fühlst dich bei ihm wohl. Schau mal rational drauf. Du HAST ein Helfersyndrom-Problem. Warum wohl fühlst du dich bei diesem Mann wohl? 1 und 1 zusammengezählt und man weiß direkt, was Sache ist. Klar, er triggert alle Punkte deines Helfersyndroms und das löst bei dir eine positive Wirkung aus.

Du fühlst dich nicht seinetwillen bei ihm wohl, sondern weil er Probleme hat. Das ist das, was dich extrem bindet und aus dem du durch deine Therapie eigentlich ursprünglich mal herauswolltest. Du scheinst das Drama toll zu finden, das Hinhalten, das Warten, das Wälzen seiner Probleme mit ihm zusammen Falls nein - kein Plan, wieso du nach der Therapie nicht einfach rigoros sagst Okay, jeder, der Bindungsprobleme hat von Anfang an, ist weg vom Fenster bei mir. Das darfst ruhig so denken, du musst kein Mitleid haben. Es gibt genug Männer, die sind nett und haben keine Probleme und bei denen kann man sich auch total wohl fühlen.

Zitat von Anker1:

meiner Meinung nach ist alles was hier noch passiert, der Ehrgeiz einzelner User Dich von etwas überzeugen zu wollen, was du persönlich einfach nicht siehst (sehen kannst , willst).

True

was für ein problem hat der typ denn, außer das er die TE nicht perfekt findet und sich deshalb nicht an sie binden will? Ich fänd schon alleine das nicht perfekt unverschämt und wäre weg.

Zitat von schleiereule:

was für ein problem hat der typ denn, außer das er die TE nicht perfekt findet und sich deshalb nicht an sie binden will? Ich fänd schon alleine das nicht perfekt unverschämt und wäre weg.

Man kann nur mutmaßen. Da ich jetzt nicht davon ausgehe, dass er das Ganze spielt und extra Blödsinn erzählt, um die TE ins Bett zu bekommen, hat er einfach starke Selbstzweifel, kein Selbstbewusstsein und Bindungsprobleme. Das gibt's, damit haben genug ihre Erfahrungen gemacht und dazu gibt es auch einiges an psychologischer Literatur.

Ist aber eigentlich total wurscht, was er hat und ob er nun ein Ar. ist oder nicht. Die Probleme der TE ist hier der Punkt, weil sie anscheinend öfters an genau solche Männer gerät, bei denen sie auf das, was sie eigentlich haben will, ständig warten muss und sich hinhalten lässt.

Zitat von Cienne:

Wenn sie ihr Beuteschema kennt und durch die Therapie das alles erkannt hatte, bin ich grad echt etwas sprachlos.

Ich mag deine Art wie du das siehst. Du hast vollkommen recht, dass macht das ganze etwas komisch und ist auch der Grund, warum ich so Resistent gegenüber euren Nachrichten wirke. Gerade weil ich verstehe, was ihr sagt, kann da kein neuen Aha-Erlebnis ausgelöst werden und somit wirkt es nicht mehr auf mich.
Der Punkt ist, ich fühle mich bei ihm nicht wohl, weil er bei mir den Helfer-Syndrom weckt. Sondern weil er so unglaublich liebenswert in meinen Augen ist (da redet das verliebt sein wahrscheinlich aus mir). Er hat eine sehr ruhige Ausstrahlung, ist extrem empathisch und sehr stark für andere Menschen da. Ich denke, der Grund, warum ich das alles trotzdem mache, ist nicht weil ich es mag, dass er bindungsangst hat (damit hab ich wirklich aufgehört), sondern weil er sehr viel Fürsorge und Liebe ausstrahlt. Mir ist bewusst, was alles auf mich zukommt, wenn ich auf ihn eingehe (ich bin echt nicht bescheuert ), aber er ist es mir einfach wert. Er ist ein sehr guter Zuhörer, er hat eine ähnliche Geschichte mit seiner Mutter wie ich und wir haben eine empathische Connection zueinander. Ich kann mit ihm über alles reden, offen und ehrlich, weil wir diese Wellenlänge teilen. Er gibt mir das Gefühl, dass meine Gefühlswelt vollkommen gerechtfertigt ist.
Warum er mir so wichtig ist, warum mich seine Art (ruhig, führsorglich, hilfsbereit) so derart triggert, dass ich so schnell starke Gefühle für ihn entwickle, dass ist eine andere Geschichte (da könnte man vielleicht ansetzen). Er ist sehr für mich da, hört mir immer zu und versucht mir immer zu helfen. Und er hat solch ein schlechtes Gewissen gehabt, als er nicht das Gleiche fühlte. Er musste es mir unbedingt sagen, weil er mir nichts vormachen konnte. Als ich ihm sagte, dass es mich verletzt und dass ich an meinem Selbstwert schlug, wurde er richtig sauer und hat mir gesagt, dass ich doch sicher nicht so denken solle. Dass er nie was an mir ändern würde und das sein Perfektionismus einfach nur bescheuert ist, er das aber nicht abstellen kann. Wenn wir gemeinsam unter Freunde sind und die Witze machen, die mich verletzen könnten, nimmt er mich automatisch in Schutz und redet im Nachhinein mit mir, ob es mich verletzt hat oder nicht. Vielleicht gibt er mir diese Fürsorge und Zuneigung, die ich nie bekommen hab, von meinem Elternhaus... Vielleicht ist das mein Problem oder einfach nur Liebe?
Vielleicht noch zu erwähnen: Ich hatte viele Männer mit Bindungsprobleme, aber keiner von Ihnen war in der Lage derart so für mich da zu sein, wie er. Ich wurde denen nie wichtig, weil sie keine Bindung eingehen. Er und ich haben bereits eine, aber die wird ab und zu verstört und blockiert, durch seine Angst.

Aber zur Zeit denke ich, ich bin bereit viel auf mich zu nehmen (auch weil ich gerade diese Stärke habe, nehme ich nicht so viel persönlich bei Bindungsängstler). Es fühlt sich irgendwie komisch an (jetzt) zu gehen, da ich ihn extrem mag und sehr gerne für ihn da bin und ich selbst momentan kein Leidensdruck verspüre, wenn ich daran denke, ihm den Freiraum zu geben. Wie öfters erwähnt, ich dachte anfangs, er will mich nicht. Jetzt habe ich verstanden, dass er Probleme hat, mich aber will (ich kenne das, wenn ich ein Partner derart schlecht rede, dass ich mich nicht einlassen kann, Schutzmechanismus). Und dieser kleine, feine aber entscheidender Unterschied, ändert meine Meinung zum Beginn des Threads.
Solange ich kein Leid verspüre, solange ich nicht das Gefühl habe, meine Bedürfnisse einstecken zu müssen und ich zu kurz komme, solange es mir super geht, während ich in Touch mit ihm bin, werde ich bleiben, auch wenn draussen alle sagen, dass ich bescheuert bin. Sobald ich leide und ich ständig verletzt werde (das werde ich jetzt heraus finden), dann werde ich auch gehen.
Und ich bin froh, dass ich auch im Hinterkopf weiss, was die Welt da draussen meint (dankbar für eure Kommentare), da es in mir auch eine gewisse Vorsicht auslöst. Diese Vorsicht sollte aber nicht ein Hindernis sein, finde ich.

An alle:

Ich bin euch sehr dankbar für eure Antworten. (Auch wenn ich manchmal nicht sicher bin, ob ihr es mir sagen wollt oder euch selbst )
Es ist nicht meine Absicht euch das Gefühl zu geben, dass ich eure Nachricht nicht wertschätze oder nicht anerkenne. Das stimmt überhaupt nicht, deshalb gehe ich oft so detailliert darauf ein. Ich versuch nur mir selbst auch treu zu bleiben, den ihr kennt nur ein kleiner ausschnitt. Dankbar bin ich trotzdem.

Zitat von Lyone:

Ich kann nach 4 Wochen nicht viel erwarten, vor allem nicht von jemanden, der so vorsichtig und sensibel ist wie er. Ich werde ihm die Zeit geben, solange ich mich dabei wohl fühle

Auf dich wirkt er vorsichtig und sensibel. Er war schnell mit dir im Bett beim 1. Date! Auf uns außen wirkt er einfach nicht verliebt und desinteressiert!

Zitat von Lyone:

und wir haben eine empathische Connection zueinander. Ich kann mit ihm über alles reden, offen und ehrlich, weil wir diese Wellenlänge teilen. Er gibt mir das Gefühl, dass meine Gefühlswelt vollkommen gerechtfertigt ist.
Warum er mir so wichtig ist, warum mich seine Art (ruhig, führsorglich, hilfsbereit) so derart triggert, dass ich so schnell starke Gefühle für ihn entwickle, dass ist eine andere Geschichte

Nein. Ihr habt keine sympathische Connection. Das redest du dir schööön. Du findest ihn toll, attraktiv und sympathisch. Er hat dir bereits offen gesagt, dass er nicht soo auf dich steht als, Typ Frau. Das ist eine recht deutliche Absage! Er mag dich! Nicht mehr!

Triggert ihn deine Art? Entwickelt er starke Gefühle? Leider nein.

Für eine feste Partnerschaft wird das nicht reichen. Vielleicht für eine Freundschaft. Er steht auf einen anderen Typ Frau. Sobald er so Eine haben kann, ist er weg. Knall auf Fall! Und dann wird er auch Liebe und Leidenschaft empfinden und zeigen können. Und nicht mehr so vorsichtig und zurückhaltend sein. Sorry! Du rennst ins offene Messer. Autsch!

Benutzt du immer so schnell solche Begriffe wie Partner und Partnerschaft ?Sowas wächst doch.Es sind doch erst 4 Wochen insgesamt.Ist doch noch sehr frühe Kennenlernphase.Mit solch großen Begriffen vernebelst du dich doch selbst auch gewaltig.

Oh Gott, hat man jetzt die TE ins offene Messer laufen lassen, weil man gesagt hat, er hat Probleme und das ist für sie vertretbarer, als wenn er einfach nicht auf sie stehen würde?

Keiner weiß, was jetzt wirklich mit ihm los ist. Meiner Meinung nach ist aber ein Mann, der sich irgendwie nicht binden kann und psychische Probleme hat und ein Mann, der kein Interesse an etwas Ernsthaftem hat, weil er nicht so wirklich auf einen steht, das Gleiche. Beide sind nicht so wirklich verfügbar für eine gesunde harmonische Beziehung.

Ich dachte früher auch, okay, wenn er einfach nicht KANN, ist das besser, als wenn er einfach nicht WILL. Mittlerweile finde ich das nicht können viel schlimmer, weil man sich da leicht in etwas verrennt, grad mit einem Helfersyndrom.

Zitat von Lyone:

Der erste Kuss kam von ihm und er war eher initiativ.

Ich frage mich immer wieder, warum Männer sowas machen. Eine Frau küssen und schnell intim werden, auf die sie gar nicht stehen. Und klar, da trauen sie sich. Es geht ja um nix. Es gibt nichts zu verlieren und nichts zu gewinnen. Es ist ihnen völlig egal. Da fallen sämtliche Hemmungen weg. Wenn sie verliebt sind, dann sind sie vorsichtiger und machen sich mehr Gedanken, wollen gefallen und gut ankommen.

Ich weiß, warum ich beim 1. Date nicht küsse!

Liebe TE, nimm bitte die rosarote Brille ab und höre auf diesen Mann schööönzureden. Bist du gerne die 2. Wahl oder ein Übungsobjekt für 7 für wildfremde Männer?! Eine gesund denkende Frau zieht sich jetzt zurück. Warum machst du das nicht?! Deine Therapie war für die Katz!

Der richtige Mann und man benötigt nach 4 Wochen bereits Hilfestellung in einem Internet-Forum und nennt es Beziehung.

Wer kennts nicht.

Zitat von Elfe11:

Ich frage mich immer wieder, warum Männer sowas machen. Eine Frau küssen und schnell intim werden, auf die sie gar nicht stehen.

Warum nicht wenn mans angeboten bekommt?
Eher hinderlich ist die Denke, dass daraus dann eine Beziehung entstehen muss .
Möchte das der Mann nicht , heißt es:
Er hat mich nur benutzt.

6 ist beidseitig und freiwillig.
6 ist zudem kein Bindungsmittel, wir sind nicht mehr in den 50ern, wo eine Woche später, egal ob es passt oder nicht, geheiratet wird.

Genauso gibt es das auch andersrum .
Es sind nicht die Männer.

Zitat von Anker1:

Warum nicht wenn mans angeboten bekommt?

So einfach wird das auch nicht angeboten... Da tut Mann schon seins dazu... Und bagger wie blöd! Und betreibt Love bombing, Future Faking, zeigt sich von seiner besten Seite. Es ist eine Vortäuschung von Gefühlen. Das ist unfair.

Zitat von Elfe11:

So einfach wird das auch nicht angeboten... Da tut Mann schon seins dazu... Und bagger! Und betreibt Love bombing, Future Faking, zeigt sich von seiner besten Seite. Es ist eine Vortäuschung von Gefühlen. Das ist unfair.

Gibts genauso andersrum.
Und das ist von Dir gerade sehr allgemein und trifft dieses Thema hier kaum.
Lies bitte nochmal.

Liebe TE,
Mach noch eine Therapie!
Die erste hat ihre Wirkung verfehlt.

Zitat von Anker1:

Und das ist von Dir gerade sehr allgemein und trifft dieses Thema hier kaum.

Ich lese nicht heraus, dass die TE sich angeboten hat! Von daher bist du weit vom Thema abgedriftet....

Die TE ist frisch verliebt. Hormonwallungen. Und kann nicht klar denken. Eigentlich ja ein sehr schöner Zustand... Ich gönne ihr das Verliebtheitsgefühl!

Und ja, ich kann lesen...