Attraktivität und Liebe - gehen oder bleiben?

Hallo Zusammen,

Vor einem Monat habe ich einen Mann kennengelernt. Ich habe mich ziemlich schnell in seiner Art verliebt und nach unserem ersten Date haben wir schon miteinander geschlafen. Der erste Kuss kam von ihm und er war eher initiativ.
Ich bin eine sehr offene Persönlichkeit, lege nicht viel Wert auf hin und her und stehe zu meinen Gefühlen. Wenn ich jemanden will, dann zeige ich es ganz klar und halte mich nicht zurück, ausser ich werde explizit drum gebeten, weil es zu schnell geht etc.

Nun zum Problem: Wir haben uns danach noch 2mal getroffen (jeweils am Wochenende), haben unter der Woche ab und zu telefoniert. Er wirkte auf mich immer etwas zurückhaltend - es ist seine Art, er ist introvertiert. Aber trotzdem haben wir uns beieinander sehr wohl gefühlt. Er war immer sehr interessiert an mir und wir hatten sehr gute und intensive Gespräche.
Nun, er bekam mit der Zeit (wir haben uns nur 3 mal gesehen) ein schlechtes Gewissen, weil ich mehr Gefühle hatte für ihn, als er für mich. Also sprach er mich darauf an und sagte mir, dass er (noch) nicht verliebt sei. Er habe sich schon seit 10 Jahren nicht mehr verliebt (er ist mitte 30) und er wünsche sich, dass ich ihm mehr Zeit gebe, damit er sich verlieben kann.
Dann haben wir etwas länger darüber geredet und dann kam dabei heraus, dass ihm der Sex sehr gefällt, er aber eher auf ein andere Typ Frau steht. Auf sehr geschminkte und schlanke Frauen, ich hingegen hab bisschen speck und bin gross und sehr natürlich (selten geschminkt).
Ich war dann natürlich sehr verletzt, aber er hat mir dann beteuert, wie wohl er sich bei mir fühlt (noch nie so stark) und das er den Sex sehr geniesst mit mir. Und das es ihm leid tut, dass er so "oberflächlich" ist. Er selbst hat starke Selbstzweifel bezüglich sein äusseres und trainiert sehr sehr viel, um das zu Kompensieren.
Ich habe mich dann zurückgezogen, um mir Gedanken zu machen, ob ich das überhaupt so will. Ich hab direkt an Trennung gedacht, weil ich ein Partner will, den ich umhaue. Es gibt sehr viele Männer, die mich genau, weil ich so natürlich schön bin und keine schminke brauche, trotzdem mit meiner Ausstrahlung auffalle. Ich fühle mich in meinem Körper sehr wohl, ich will keine trainierte Frau sein, ich will meine Weiblichkeit bewahren und "weich" sein für den Mann.
Da ich mich von seiner perfektionistischen Sicht zu sich und anderen schützen möchte, würde ich mich eigentlich eher trennen. Aber irgendwie mag ich ihn sehr. Er hat eine sehr faszinierende Art, die mich sehr anzieht und ich dachte echt, dass er das auch fühlt. Er ist nicht verliebt, aber kämpft irgendwie trotzdem um mich. Er "zwingt" sich schon fast, sagte er mir. Aber ich weiss, dass ist totaler Schwachsinn und man solle sich nicht zu so etwas zwingen.
Als ich mich zurückgezogen habe, hat er sich immer wieder gemeldet und mir gesagt, er denkt die ganze Zeit an mich. Er wolle mich nicht verlieren etc. Denn wir haben von Anfang an sehr stark das Bedürfnis, für den anderen da zu sein und dass es dem Gegenüber gut geht. Auch er fand das erstaunlich, wie wichtig mein Wohl ihm ist, nach so kurzer Zeit.
Durch seine Unfähigkeit sich zu verlieben, will er unbedingt dass es so bleibt wie jetzt und ich ihm mehr zeit gebe.
Ich habe jegliche Körperlichkeiten abgesagt und hab ihm vorgeschlagen, dass wir uns einfach freundschaftlich Treffen, damit er mehr Zeit hat, mich kennenzulernen. Für ihn passt das und er findet es toll, dass ich ihn nicht so schnell aufgebe.
Trotzdem ich fühle mich unwohl bei ihm, trage einen groll in mir und bin sauer, wenn er normal mit mir interagiert.
Ich weiss nicht, ob ich einfach gehen soll. Normalerweise gehe ich, wenn mir jemand so etwas sagen würde. Denn ich will ein Partner der mich aufbaut und nicht "herunterzieht". Aber irgendwie "hänge" ich mehr an ihn, als sonst an Männer und ich hatte schon viele Männer.

Was denkt ihr dazu? Danke für alle Ratschläge.

Zitat von Lyone:

ber irgendwie "hänge" ich mehr an ihn, als sonst an Männer und ich hatte schon viele Männer.

Wenn ich Deine anderen Threads so querliese dann fällt mir auf, dass es bei Dir immer sehr schnell geht mit dem verlieben und Du dann auf die Nase fällst.

Der Kerl hier, der möchte lediglich den Säxx mit Dir, den Quatsch von "weiter kennenlernen" kannst Du vergessen.

Ich vermute auch, es ist ein anderer als der aus dem September-Thread?

Hinterfrage Dich mal, warum Du Dich so überstürzt immer einlässt?

Ich denke, du solltest da mehr auf dich hören. Du denkst ja schon an "Trennung", weil du spürst, dass er nicht 100% dabei ist. Ich denke schon, dass er dich mag und sympathisch findet, aber Verlieben, das stellt sich nicht ein. Es ist schon etwas sonderbar, dass er 10 Jahre keinerlei Schmetterlinge gespürt hat, das ist ein langer Zeitraum. Und dass er starke Selbstzweifel hat, das darf man auch nicht vergessen. Irgendwas scheint da im Argen zu liegen. Dass er sich nicht verliebt, liegt nicht an deinem Äußeren oder so, sondern weil er generell dafür blockiert ist. Bin mir ziemlich sicher, selbst wenn du in seinen Augen die perfekte Körperform & genug geschminkt wärst, du am Ende dann doch eine zu kleine Nase hättest oder Ähnliches. Er wird immer etwas finden, dass ihm einen Grund gibt, sich dann doch nicht zu Verlieben, weil er das unterbewusst gar nicht will.

Du siehst auch, du kannst nicht einfach nur so mit ihm befreundet sein. Du steckst schon zu sehr drin und wünschst dir Aufmerksamkeit von ihm. Die kriegst du aber eben nicht so, wie du es dir wünschst, weil er nicht verliebt ist. Du darfst es auch nicht zu stark gewichten, dass er trotzdem mit dir in die Kiste steigt. Why not, ihr scheint Spaß daran zu haben. Aber für mehr reicht es bei ihm nicht. Statt dir das aber klar zu sagen, eiert er herum. Vielleicht auch einfach, weil er weiß, dass er dann wohlmöglich nicht mehr lang etwas von dir hat, egal ob bewusst oder unterbewusst.

Eigentlich hast du dir schon selbst die Antwort gegeben, hm?

Zitat von Lyone:

Ich bin eine sehr offene Persönlichkeit, lege nicht viel Wert auf hin und her und stehe zu meinen Gefühlen.

An und für sich finde ich sowas immer recht angenehm, doch mir scheint es, als wenn du Offenheit mit schnellem 'zur Sache kommen ' verwechselst.

Zitat von Lyone:

Vor einem Monat

Zitat von Lyone:

danach noch 2mal getroffen

Das ist also alles noch ganz am Anfang. Das Kennenlernen des jewels anderen fängst da ja gerade an umd du drückst schon so aufs Gas, als müsstest du da ein Rennen gewinnen.
Angst das es dann nicht reicht?

Zitat von Lyone:

Ich war dann natürlich sehr verletzt, aber er hat mir dann beteuert, wie wohl er sich bei mir fühlt (noch nie so stark) und das er den S. sehr geniesst mit mir.

Es verletzt dich, das du nicht seinem eigentlichen Typ Frau entsprichst oder doch eher, weil der Sex am Anfang nicht gleich der Superkleber für eine Beziehung mit ihm war?

Zitat von Lyone:

Er hat eine sehr faszinierende Art, die mich sehr anzieht und ich dachte echt, dass er das auch fühlt.

'tschuldige, doch für mich liest es sich, als wenn er dich alleine aufgrund der Tatsache anzieht, weil er nicht sofort eine Beziehung, Haus, Hof, Familie usw. mit dir fordert.
Du bist meiner Meinung nach auf der Jagd.

Zitat von Lyone:

Aber ich weiss, dass ist totaler Schwachsinn und man solle sich nicht zu so etwas zwingen.

Richtig. Zwang sollte nicht dabei sein.
Was also gedenkst du da zu tun?

Zitat von Lyone:

Trotzdem ich fühle mich unwohl bei ihm, trage einen groll in mir und bin sauer, wenn er normal mit mir interagiert.

Zitat von Lyone:

Aber irgendwie "hänge" ich mehr an ihn, als sonst an Männer und ich hatte schon viele Männer.

Auch hier, meiner Ansicht nach bist du auf der Jagd und deine Beute verhält sich nicht so wie gewünscht.
Also, willst du so weiter machen?
Abwarten, ob sich der Zwang in Wohlgefallen auflöst?
Oder vielleicht den Gedanken zulassen, das der von dir gemachte Anfang nicht die gängige Reihenfolge war und unter Umständen es mal langsamer anzugehen?

Zitat von Lyone:

Trotzdem ich fühle mich unwohl bei ihm, trage einen groll in mir und bin sauer, wenn er normal mit mir interagiert.

Was ist denn der genau Grund für Dich den Kontakt weiter zu pflegen?

Er steht nicht auf Dich und du fühlst dich unwohl mit ihm.
6 ist beidseitig, freiwillig und hat nichts damit zu tun, dass man danach schwer verliebt sein müsste oder eine Beziehung eingeht.

Ich brauche Zeit um mich zu verlieben heißt übersetzt ich bin nicht verliebt aber nehme mit was angeboten wird.

Du kannst also konsequenterweise den Kontakt beenden oder dich beschweren.
Alles was ihn als Person betrifft kannst du nicht ändern , aber deinen Umgang damit.

Zitat von Anker1:

Ich brauche Zeit um mich zu verlieben heißt übersetzt ich bin nicht verliebt aber nehme mit was angeboten wird

Danke.
Sehe ich ganz genau so.

Das ist ja schlimm. Aber gut dass er ehrlich ist.
Ich würde den kontakt abbrechen. Er will ja überhaupt nix von dir

Ein introvertierter Typ, der so lange keine Verliebtheit spürte und kein so gutes Selbstbewusstsein hat, braucht viel Zeit und Sicherheit.
Übrigens hatte ich mal einen Partner, da wars umgekehrt: ich war in zu schlank (bin absolut normal gewichtig) er stand er auf üppige Frauen, und auf Mac ab fuhr er auch nicht ab, aber ich!) wir waren fünf Jahre zusammen, er hat mir immer den Teller noch mal nach gefüllt und mir Schoko mitgebracht, war ein Running gag in Unserer Beziehung.
Danach hatte er dann endlich mal für ein Jahr eine dickeaber seine jetzige Frau, mit der er nun schon über zehn Jahre verheiratet ist, ist wieder normal schlank wie ich.

Wie kann man sich von jemandem trennen, mit dem man nicht einmal zusammen ist? Verstehe ich nicht....

Der Typ möchte pimpern. Eine Beziehung mit dir will er nicht.

Hallo Zusammen,

ich danke euch allen für eure Antworten.

Zitat von Anker1:

Ich brauche Zeit um mich zu verlieben heißt übersetzt ich bin nicht verliebt aber nehme mit was angeboten wird.

Das war auch mein erster Gedanke und deswegen war anfangs für mich klar, dass ich gehen werde. Ich wollte mich dann auch lösen, aber er hat nicht locker gelassen und immer wieder versucht, mir zu zeigen, dass er Interesse hat und dass ich ihm wichtig bin.

Zitat von Cienne:

Bin mir ziemlich sicher, selbst wenn du in seinen Augen die perfekte Körperform & genug geschminkt wärst, du am Ende dann doch eine zu kleine Nase hättest oder Ähnliches.

Ich denke, dass ist genau der Punkt.

Ich habe mit ihm geredet, weil er ziemlich traurig war, dass ich mich zurückgezogen hatte. Und er gab zu, dass er grundsätzlich Probleme hat, sich einzulassen und dass er immer was zu meckern hat, damit er sich nicht einlassen muss. Er erkennt sein Problem und hofft, dass ich mich nicht davon abschrecken lasse. Wir haben nun eine Freundschaft beschlossen, dass wir uns kennenlernen werden und erstmal nichts mehr miteinander machen. Wir werden uns erst wieder näher kommen, wenn wir wirklich beide eine Beziehung wollen und bis dahin soll er es schaffen, seine Ängste in den Griff zu bekommen und sich entscheiden, was er wirklich will...Und ich nutze diese Zeit, um etwas wieder runterzukommen und nicht ständig auf Partnersuche und mich mit Verknalltheit zu beschäftigen.

Zitat:

Ein introvertierter Typ, der so lange keine Verliebtheit spürte und kein so gutes Selbstbewusstsein hat, braucht viel Zeit und Sicherheit.

Ja, ich denke das ist es. Er hatte sich selber unglaublich viel Druck gemacht, weil ich schon sehr viele Gefühle hatte und sein schlechtes Gewissen wurde immer stärker, also hat er es mir gesagt.

Hallo Lyone,

Zitat von Lyone:

Es gibt sehr viele Männer, die mich genau, weil ich so natürlich schön bin und keine schminke brauche, trotzdem mit meiner Ausstrahlung auffalle. Ich fühle mich in meinem Körper sehr wohl, ich will keine trainierte Frau sein, ich will meine Weiblichkeit bewahren und "weich" sein für den Mann.

gib diese Einstellung ja nicht auf, ich finde die nämlich klasse!

Wenn er sich die letzten 10 Jahren nicht verliebt hat, kann das mal nicht nur an den Äußerlichkeiten liegen, denn von diesem Typ Frau gibt's genug.

No risk, no fun würde ich mal sagen!

Zitat von Lyone:

Ich wollte mich dann auch lösen, aber er hat nicht locker gelassen und immer wieder versucht, mir zu zeigen, dass er Interesse hat und dass ich ihm wichtig bin.

Du bist doch Herr bzw. Frau deiner selbst!?
Wenn du dich unwohl fühlst mit etwas dann spielt es doch keine Rolle wie die Person das findet.
Das ist doch dein Gefühl!?

Wie ich schrieb:

Zitat von Anker1:

Alles was ihn als Person betrifft kannst du nicht ändern , aber deinen Umgang damit.

Solange du meinst, alles mit einem aber hier und schlussendlich vor Dir selbst wegargumentieren zu müssen, wird nichts besser für dich, weil du die Kontrolle über dich selbst damit abgibst.

Bleib dran, denn das hört sich erstmal positiv an.
Und - Augenrollen- nein, er Ist kein böser schwarzer Mann , der nur das 1 will.

(

Zitat von Anker1:

Wenn du dich unwohl fühlst mit etwas dann spielt es doch keine Rolle wie die Person das findet

Ich bin durchaus mein Herr, ich mag ihn einfach sehr als Mensch. Ich hab mich unwohl gefühlt das stimmt. Ich hab mich dann aber mit mir beschäftigt (er hat an meinem Selbstwert gekratzt) und nach dem Gespräch mit ihm, fühle ich mich nicht mehr unwohl, weil ich ihn nun verstehe. Genau das Gegenteil, ich fühle mich ihm noch näher. Ich merke, dass er mit sich selber kämpft und mich genau so mag, er aber nicht damit umgehen kann.

Zitat von Gastina:

Bleib dran, denn das hört sich erstmal positiv an

Ja, ich werde dran bleiben. Ich kann nach 4 Wochen nicht viel erwarten, vor allem nicht von jemanden, der so vorsichtig und sensibel ist wie er. Ich werde ihm die Zeit geben, solange ich mich dabei wohl fühle.

Zitat von Gastina:

Und - Augenrollen- nein, er Ist kein böser schwarzer Mann , der nur das 1 will.

Nein, dass ist er wirklich nicht. Er ist mega glücklich, dass ich ihm die Freundschaft anbiete und ihn nicht aufgebe. Und vor allem ich weiss, wenn er sich mir nicht commited, wird ich nicht mit ihm schlafen. Also habe ich kein Angst davor, dass er mich ausnutzen wird. Es liegt ja in meiner Hand.

Zitat von Gastina:

Bleib dran, denn das hört sich erstmal positiv an.

Naja. Es hört sich vielleicht nicht super negativ an, aber auch nicht wirklich positiv.

Der Mann hat Probleme und das schon lange. Auch wenn das Wort zu oft in den Raum geworfen wird, eine gewisse Bindungsunfähigkeit hört man da definitiv heraus. Zumal er das ja sogar selbst sagt, er kann sich schwer auf etwas einlassen. Und das mag im kleinen Rahmen vertretbar sein, da man jemanden durchaus ein wenig Zeit geben kann. Aber bei mir würden die Alarmglocken angehen, wenn ich vom Mann höre, er hat sich schon 10 Jahre nicht verliebt bzw. sich auf jemanden einlassen können. Das lässt auf vieles schließen.

Außerdem, die TE leidet ja drunter. Es ist ihre Entscheidung, wie sie damit um geht. Aber da man hier von einem geschädigten Mann sprechen kann, sollte sie sich das gut überlegen, weil diese Probleme in die Beziehung mit hineingetragen werden. Ich habe keine Glaskugel, aber ich kann nur von meiner eigenen Erfahrung sprechen mit jemanden, der seine Blockade nie lösen konnte und deshalb immer eine gewisse Distanz vorgeherrscht hat. Das tut weh, besonders, wenn man diese Person liebt.