Aufbau nach Borderline Beziehung?

Hallo
Vor einigen Monaten habe ich meine Geschichte hier erzählt. Meine Ex ist sehr schwer betroffen von einer extrem schwierigen Persönlichkeit.
Nach dem gesamten Himmel und Höllentrip der passierte wurde ich am Ende warm gehalten und eiskalt abserviert da sie hinter meinem Rücken mit einem anderen was anfing und das Spiel sich über Wochen hinweg zog. Als sie Sicherheit hatte wurde ich abserviert . Jeder Kontaktsuch um eine Aussprache (was nach 4 Jahren "gesund " wäre ) endete in Wutausbrüchen mit Drohungen die Polizei einzuschalten. Vor kurzem war ich ihr ein und alles ..sie würde mich nie im Stich lassen ...manipulierte mich mit Intimität und hatte das selbe bereits mit dem Neuen . Nun bekomme ich Anrufe indem sie mal weint weil es ihr so schlecht geht und wenn ich dann zurückrufe droht sie mit Anzeigen und beleidigt mich abgrundtief dass ich "widerlich "wäre und sie könne mich nie wieder anfassen etc etc .
4 Jahre habe ich noch aufgeopfert...drei Therapien brach sie ab. Sie erzählt ihrem neuen ich wäre krank und hätte sie kaputt gemacht und wäre ein Stalker.zudem wäre sie seit 2,5 Jahren auseinander mit mir .
Lügen , Betrügen , mit Sex manipulieren , Empathielosigkeit und eiskalte Verletzungen bleiben übrig aus 4 langen Jahren.
Ich rate jedem Mensch .....
Lauft weg sobald ihr an jemand geraten der Borderline hat .
Es wird nie besser ...es steigert sich bis zu einem absoluten Wahnsinn . Man wird abserviert vor allen Menschen als krank hingestellt und zum Schluß mit der Polizei bedroht.
Egal wie sehr die Anziehung und Sucht in welche man geraten kann auch da ist ...es wird für euch ein Horror ..das Herz in Stücke geschnitten . Lügen über Lügen ..und von ein auf dem andren Tag bekommt ihr unter die Nase geschmiert dass ihr der letzte Dreck seit und sie die tollste Nacht mit ihrem neuen hatte obwohl sie die vorige Nacht noch in euren Armen lag .
Es ist ein Horror diese Störung ...
nie wieder möchte ich an so eine Frau geraten . Ich habe mein Leben aufgegeben , investiert
.mich ihrem extremen Verhalten angepasst und ihr immer Unterstützung gegeben weil sie ständig fix und fertig War und überfordert im leben ....
Das ALLES ist nichts mehr wert für sie . Alles ist ausgelöscht ...und ich bin ein Feind nachdem ich ihre große Liebe War ein paar tage zuvor .
Alles ein Alptraum
Ich bin nur froh wenn ich diese Geschichte verarbeitet habe .
Und ich kann nur empfehlen ....nie wieder Kontakt zu haben weil es nur noch schlimmer wird . Tatsachen werden verdreht und Geschichten erfunden ...man kann keinen Kontakt mehr zu so einem Mensch haben der nicht "klar "sehen kann .
Passt auf euch auf

souldiver100
- Kann ich nur so unterschreiben!
Denen ist jedes mittel, jede lüge recht, um nicht allein sein zu müssen und ihre Kranken Handlungen auf andere zu schieben.

FINGER WEG!

LG

So ist es Komplexus. Sie leben nur nach ihren momentanen Impulsen. Wenn jemand da ist der ihnen Nähe geben kann und Sex und sie brauchen es indem Moment weil man als Partner so oder so irgendwann auf der schwarzen Seite ist , werden sie es sich nehmen . Und so lange sie im neuen Arm noch nicht ganz sicher sind werden Sie manipulieren damit man nicht weg läuft . Sind sie dann sicher steht man innerhalb Stunden und Tagen im Scherbenhaufen. Sie erinnern sich an keine Worte , keine Momente und verdrehen jegliche Wahrheit . Und das der Schmerz nicht ausreicht dass wir vor einem Haufen Scherben stehen und fragen "warum" , knallen sie einem noch Bekleidungen und Schuld an ihrer Zerrissenheit aufs Haubt und legen sich friedlich ins nächste Bett . Dort wird das Spiel von vorne beginnen . Sie erregen Mitleid wie schlecht es ihnen ging in der vorigen Beziehung (so begann es bei mir auch ). Sie sagen dass es eh keine Liebe War und ihre Ängste durch die vorige BBeziehung entstanden sind . Versucht man sie zu erreichen um zu reden was nun plötzlich in sie gefahren ist , wird man als kranker Stalker präsentiert und schon ist für den neuen die Sache klar "da hat sie Recht ..der ist ja nicht normal wenn sie doch schon 2,5 Jahre auseinander sind ". Somit steht sie als "armes geschundenes" Mädchen da , all ihre ex Freunde sind schlimm und böse . Während sie dem neuen nun mit Sex und Liebesbekundungen wie "du bist mein Traummann" und " zum ersten mal liebe ich richtig " sein Herz erobert , sitzt man da und knallt von 1000 auf null direkt auf den Asphalt .
Nie mehr wieder darf man so einer Person eine Chance geben . Diese Krankheit ist durchzogen von absoluter Gefühlskälte. Und zum guten Schluss landet man selbst noch im Knast oder in der Psychiatrie.
Ich frage mich nur eins . Wenn doch eine Person 3 Therapien abbricht indem die Therapeutin festgestellt hat wo der Hase läuft , wieso dürfen diese Personen wieder in die Gesellschaft ohne eine Therapie zu ende zu bringen ?
Diese Menschen sind eine verdammt große Gefahr für sich und andere ..wenn sie keine Therapie machen . Und das sage ich aus vollem klaren Verstand und Erfahrung, und nicht aus Wut oder Rache weil ich in der Situation stecke.
Es gibt vielleicht Ausnahmen die reflektieren können. Aber auch diese Menschen werden schaden anrichten.
Finger weg von nicht therapierten Menschen mit so einer Störung . Es sei denn man kommt klar wenn man von jetzt auf gleich verlassen wird obwohl man einen Tag zuvor noch zzusammen in einem Hochgenuss der Leidenschaft liebe Worte ausgetauscht hat .
Wer darauf steht ..nur zu .
Ich bin geheilt und werde nie wieder eine solche Person in mein Leben lassen.
Alles Gute

Ich bin auch überfragt wieso die noch frei Rum laufen dürfen, vorallem, wenn die Polizei wegen ihr schon mehrmals auftauchte....
Hätte auch nie gedacht das es so etwas gibt...
Naja, ich versuche es positiv zu sehen, habe gute s. Erfahrungen gemacht und jetzt sind wir psychisch für die nächste gewappnet.

Lg

Zitat:

Sie leben nur nach ihren momentanen Impulsen. Wenn jemand da ist der ihnen Nähe geben kann und S. und sie brauchen es indem Moment.....werden sie es sich nehmen . Und so lange sie im neuen Arm noch nicht ganz sicher sind werden Sie manipulieren damit man nicht weg läuft . Sind sie dann sicher steht man innerhalb Stunden und Tagen im Scherbenhaufen. Sie erinnern sich an keine Worte , keine Momente und verdrehen jegliche Wahrheit . Und das der Schmerz nicht ausreicht dass wir vor einem Haufen Scherben stehen und fragen "warum" , knallen sie einem noch Bekleidungen und Schuld an ihrer Zerrissenheit aufs Haubt und legen sich friedlich ins nächste Bett .

Das trifft es auf den Punkt!
Sie sind reine Nehmer, ohne jegliches Verantwortungsgefühl. Das kann ein normaler Mensch kaum fassen.
Wenn sie gerade bedürftig sind (Hunger), geben sie alles, setzen ihren ganzen Charme ein, Liebesschwüre etc. Sind sie gestillt, werfen sie einen wie eine leere Packung weg.
Die wahnsinnige Bedürftigkeit ist die eine Sache. Die kann ich noch nachvollziehen. Aber wieso wird die Wahrheit derartig verdreht? Dinge wurden nicht gesagt, Dinge werden dem Partner in den Mund gelegt und vieles mehr. Warum tun sie das?
Mein Ex hat mir zum Schluss alles an den Kopf geschmissen, was er selbst tat, bis hin zum Betrug. Das ist doch der blanke Wahnsinn! Man steht nicht nur vor einem Scherbenhaufen, man sitzt auf der Anklagebank. Und es ist völlig egal, wie man sich verhält- gegen halten, argumentieren, schweigen, Kontaktbabbruch- man ist der Schuldige.

ja das gebe ich euch auch recht.
Ich werde da auch nicht wieder versuchen eine beziehung zu führen denn das geht mit Borderlinern einfach nicht.

Verantwortungsgef+hl können diese Menschen gar nicht aufbauen. Die wurden in ihrer Kindheit mit dem schlimmsten ausgesetzt was man machen kann. Sie wurden misshandelt und wurden alleine gelassen mit Ihren Ängsten und der Hilflosigkeit. Daraus resultiert ein innerer Druck den die einfach nicht weg bekommen und werden dadurch vom opfer zum täter. Die können aber nicht mal ein stück dafür .
Eigentlich wollen sie nur liebe aber wissen nciht mal was oder wie das ist. Sie assoziieren Liebe mit Macht und Kontrolle denn genau das ist es was ihnen vorgelebt wurde. Sie wurden einfach benutzt schiessegal ob sie daran zerbrechen oder nciht.

Auch eine Therapie wird nur bedingt etwas bringen denn Borderline ist nicht nur ein Krankheit sondern eine tiefe verletztheit. Da können wir normalos auch im Therapierten Zustand nciht drauf klar kommen denn jegliche Empathie, mitgefühl oder Aufopferung für die Beziehung könnte nach hinten los gehen.
Diese Menschen sind nur in ausnahmen überhaupt beziehungsfähig und auch nur mit menschen die eine gewisse distanz haben können innerhalb der beziehung wobei der level wiederum so hoch sein müsste das eine beziehung nicht mal zustande kommt. Ein teufelskreis also.

Alle reaktionen sind Ängste.. pure frei flottierende Ängste.

Also finger weg.. ihr könnt sehr sehr oft verlieren und nur ganz gnaz selten kann es gut gehen. Ihr seid alle keine Therapeuten und müsstet einer sein um das zu schaffen.

Traurig aber wahr das es soviel Schlechtes auf der welt gibt.

Ich habe draus gelernt, werde ihr als Freund beiseite stehen ohne das ich sie zurück haben will und baue mich selber wieder auf und gehe meinen weg. Das solltet ihr auch versuchen wenn eine komplette trennung nicht klappt . eurer selbst wegen.
und denkt darüber nach evtl. eine thera zu machen um das ganze zu verarbeiten nicht das ihr da noch jahre später schaden davon trägt

Zitat:

Sie assoziieren Liebe mit Macht und Kontrolle denn genau das ist es was ihnen vorgelebt wurde. Sie wurden einfach benutzt schiessegal ob sie daran zerbrechen oder nciht.

ja, sehr traurig und wohl wahr. Dennoch trägt jeder erwachsene Mensch Verantwortung für sein Verhalten. Sonst würde auch vor Gericht niemand mehr zur Verantwortung gezogen werden. Denn dass ein Verhalten immer eine Folge von etwas ist, das zuvor geschehen ist, ist klar, doch es befreit einen nicht von der Eigenverantwortung.
Man kann für jeden Schritt den man im Leben tut andere verantwortlich machen. Dies kann ich nicht weil...Das habe ich getan weil....Immer ist man Opfer und unfähig zur freien, selbstbestimmten Entscheidung.
Für BL und Narzissten ist es doch gerade wichtig, ihnen die Verantwortung für sich selbst zurück zu geben. Sich zu sagen: er/sie kann ja gar nicht anders darum akzeptiere ich, tut ihnen nicht gut auch wenn sie diese Haltung erstmal dankend annehmen. Und für einen selbst ist es ebenfalls schädlich da man rationalisiert statt zu fühlen: okay, ich lasse mich missbrauchen (ob als Partner oder Freund) weil er/sie ja gar nicht anders kann als sich missbräuchlich zu verhalten.
Man versucht sich gegenseitig zu helfen. Doch beide Seiten in so einer Beziehung behindern sich meistens nur in der Entwicklung.

Und es bleibt die Frage offen: warum werden die einen selbst zu Tätern, die anderen aber nicht. Auch ich hatte eine fürchterliche Kindheit, misshandle aber niemanden.

Da hast du absolut recht.
Jeder Mensch trägt eigenverantwortung für sich und seine Umgebung.

Es ist auch grade nicht so das ich diese Menschen hochleben lassen würde sondern eher eine nüchterne Betrachtung dessen was mit Ihnen passiert und reflektiert auf uns Partner.
Ich finde verteufeln muss man sie nciht dafür was passiert ist sondern auf der einen Seite Verständnis haben aber auf der anderen Seite wissen wo seine Grenzen liegen und was dann zu weit geht.

Aus Opfern werden meiner Meinung nach dann Täter wenn es eben der Tropfen zuviel war der sie belastet. Das ist bei dem einen Mehr bei dem anderen weniger . Die andere Alternitive ist wenn das was passiert ist nciht verarbeitet sondern verdrängt wurde. Leider passiert das viel zu oft. Dann reicht eine falsche Äusserung oder ein Blick schon aus um die Flottierenden Ängste zu schüren und das alles kippen zu lassen. Aber immer gibt es 2 seiten .
Aber die Frage die ich damit in den raum stellen will ist : in wie weit sind die sachen bei dem Partner der normal ist nicht verarbeitet. Die Angriffsfläche die ein Borderliner muss ja erstmal da sein.

Um es zu konkretisieren : Ich denke so eine Beziehung sollte rational dazu dienen sich selber zu überdenken und "eigentlich" für die Spiegel die man bekommen hat dankbar zu sein. Wenn man diese nämlich Konstruktiv angeht und bei sich selber löst wird einem A: so eine Beziehung nie wieder über den weg laufen und B: die Tür geöffnet für eine wirklich erfüllende Beziehung die das eigene Glück bedeutet.

Ich stimme den vorigen Beiträgen zu . Es gibt immer zwei Menschen . Einer der durch eine diagnostizierte(ich möchte auch nur über Menschen reden die an der Krankheit leiden ) Persönlichkeitsstörung leidet und eben das passende oder nicht passende Gegenstück in einer Beziehung. Die Hölle habe ich wie gesagt durch . Kein Tag ohne Verletzungen und Demütigungen , Misstrauen , theatralische inszenierte Dramen um Mitleid zu erregen wenn man soweit ist dass man selbst nicht mehr kann und Abstand braucht. Liebe und Abwertung im Wechsel ...es War nie..nie Ruhe in meiner Seele ..weil es in ihrer Seele absolut chaotisch war. Und klar wusste ich um diese Störung und war wirklich im Glauben dass bedingungslose ehrliche Liebe ihr helfen kann und ein Knoten sich öffnet in ihr. Das War meine Hoffnung und mein innigster Wunsch . Es ist nie passiert ..weil sie eine Gefangene ihrer Fesseln der Vergangenheit ist .
Ich selbst habe ihr höchstens 8 Wochen gegeben bis ihre neue "Liebe " anfängt unter der Dynamik zu zerbrechen. Und ich hatte Recht . Ein Anruf in dem sie bitterlich weinte weil ihre neue Liebe wieder zum Drama wird. Sie fängt an ihren neuen "Traummann" zu beschimpfen , abzuwerten, ihm böse Blicke und Kontakt zu anderen Frauen zu unterstellen. Nun habe ich die Funktion eines guten Freundes. Ihr Neuer ist seit Tagen angeschrieben ..er würde ihr nicht mehr gefallen , sie würde ihm sagen dass sie wieder Sex mit mir haben wird . Usw.usw. Eins zu Eins was ich am eigenen Herz mit ihr erfuhr . Emotionale Erpressung und tiefe Verletzungen der Gefühle durch ihre Wut in der sie den Partnern zerstören möchte. Das Liebe -Hass und Nähe- Distanz Karussell beginnt beim nächsten. Ich sehe wie sie leidet ,weil sie liebt und dann wieder hasst , und ihn fertig macht durch ihre Wut.
Ich bleibe als Freund . Aber ...wie kann ich ihr wirklich helfen und ihr nahe legen dass sie Hilfe annehmen sollte .Sie ist so gefangen in ihrem Chaos , dass sie nicht mehr merkt , dass sie selbst der Aggressor ist . Therapien hat sie abgebrochen und nie durchgezogen.
Was kann man tun wenn man nun in der Funktion eines guten Freundes mit anschaut wie die einst geliebte Ex sich immer wieder verstrickt , sich und andere verletzt ?
Danke wenn es jemand liest und mir Ratschläge geben könnte wie man vorsichtig und mit Feingefühl einem Mensch nahe legen kann dass sie unter den Umständen ohne Therapie , automatisch wieder in der Dynamik landet?
LG

Zitat:

Ich bin so gefangen in ihrem Chaos

Du hilfst ihr am meisten, indem Du selbst aus dieser Dynamik aussteigst. Aber Du bist gefangen darin, genauso wie sie. Du hast zwar nicht die Rolle des Aggressors aber ohne Gegenüber funktioniert ihr System nicht mehr. Du bist Teil des Systems.
Das beste Vorbild ist immer, selbst aus dem System auszusteigen. Aber auch Du bist abhängig von Deiner Helferrolle.

Hallo und herzlichen Dank
Das Blatt hat sich gewendet und ich bin wieder ein schwarzer Fleck . Sie hat sich eine Woche bei mir ausgeweint über ihren Neuen bösartig schlimmen Partner und hat mit mir fast wieder etwas angefangen. Dann kam ihr neuer aus Eifersucht wieder zurück und ich wurde als Freund entsorgt , beleidigt , abgrundtief entwertet und weil ich fragen wollte was das ganze soll , wurde mir mit einer Anzeige gedroht wenn ich "sie" nicht in Ruhe lassen würde.
Das hat gesessen. Sie hat manipuliert um nicht allein zu sein und mich als Mittel zum Zweck genutzt damit er wieder kommt.
Es bleibt mir wohl nichts anderes übrig um da aufzusteigen denn da läuft ja gar nichts mehr ehrlich ab.:/ Es geht nur um Sie ...da ist kein Kontakt mehr möglich.
Ich werde mich nun entfernen und mir keine Gedanken mehr um Sie machen. Ich ahne dass Sie beim nächsten Problem mit ihrem Neuen wieder zurück rudert und mich als Freund anklingelt , denn sie hat sonst niemanden im Leben zu dem Sie vertrauen hat. Und allein da stehen ist für Sie ein Grund zur Suiziddrohung und mir bereits bekannt.
Ich muss dazu sagen dass sie zudem sehr stark narzisstische Züge aufzeigt und ihr zynisches Lachen wen sie einen abwertet wirklich als kleines Trauma bleibt. Diesen Zynismus hat sie aktuell benutzt um mich zu verletzen und entwerten.
Ich sehe ein dass es keinen Sinn macht als Freund nochmal zu helfen. Denn ich werde einfach zu sehr verletzt und es hat mit Empathie und Dankbarkeit nichts zu tun. Sie zieht nur ihren Nutzen raus um dann schnell zu entwerten.
Somit würde mein Höllentrip wohl nie unterbrochen werden in Zukunft. Es verletzt einen menschlich ungemein.
DANKE sehr fürs Lesen

Zitat von souldiver100:

...wurde mir mit einer Anzeige gedroht wenn ich "sie" nicht in Ruhe lassen würde.

Sagt das nicht alles?!
Ich komme aus solch einer Beziehung. Die ist schon 10 Monate her, trotzdem habe ich sie noch immer im Kopf.
Vielleicht schreibe ich die Geschichte hier mal auf, aber im Moment bin ich zu faul... vor ca. 2-3 Wochen wurde es mir plötzlich zunehmend egal - faszinierend zum einen, dass das doch endlich mal passiert... zum anderen auch, wie lange man daran festhält. Es werden wieder Rückschläge kommen, das ist sicher.

Naja, ein unbegründetes Strafverfahren gegen mich, weil sie mal sauer auf mich war (500 EUR für den Anwalt). Einen Besuch der Polizei in meinem Wohnzimmer - angeblich wollte ich mir das Leben nehmen, tatsächlich wollte ich meine Ruhe und habe ihr ein Taxi bestellt und bezahlt. Und ein paar Situationen, die schnell Polizei usw. auf den Plan gerufen hätten. Ist schon gut, wenn es mal nicht so läuft, wie sie es sich vorstellt, schreit sie plötzlich mitten auf der Strasse "das ist mein Ex, mit dem will ich nichts zu tun haben" - sie lief mir den Abend hinterher und ich wollte nur meine Ruhe. So steht man urplötzlich als der irre Triebtäter da...
Dazu einige weitere Entgleisungen von ihr. Entschuldigungen gab es nie! Ich bin aber letztendlich sehr günstig davongekommen, finanziell und was die Rufschädigungen betrifft.
Im Nachhinein ist es nur noch grotesk belustigend, mitten auf voller Strasse angebrüllt zu werden "ich bin 2 Wochen drüber", oder "ich bin Krebskrank" (beides nachweislich Unsinn)

Ich habe es Weihnachten 2014 beendet. Es gab noch Kontakt, Telefon, SMS und WhatsApp bis mitte Januar. Ich habe ihr einiges kurz und knapp geschrieben - keine Ahnung, ob sie es verstanden hat.
Ostern kamen von ihr irgendwelche Bilder und ein "ich liebe Dich, dass wird sich nicht ändern"

Ende Juli/Anfang August kam von ihr ein Anruf. Der Inhalt war so Ungefähr: Du bist die Liebe meines Lebens, ich wollte mit Dir mein Leben verbringen und mit Dir alt werden, ich habe das kaputt gemacht. Kannst Du mir verzeihen usw.
Und ihre Mutter liegt im Sterben (keine Ahnung, ob die heute noch lebt), wie schlecht es ihr geht usw.
Keine Frage, wie es mir ging/geht...

Kein Kontakt, keine Ahnung was bei ihr heute los ist, das allein hilft.
Es wird auch keine weiteren Kontakte geben. Freundschaft schon gar nicht.
Achso, ich m(46), sie w(49)

Hallo und Danke für deine Schilderung.
Auf der Straße eine Szene machen kenne ich leider auch. Das war damals in unserer Beziehung so . Sie lief einfach aus der Wohnung weil Sie aus tiefem Misstrauen heraus in ihrem Kopf einen Film begann abzuspielen , der nichts mehr mit der Wirklichkeit zu tun hat . Bevor es mir zu unangenehm wurde , habe ich Sie damals in eine Bahn steigen lassen und bin zurück in meine Wohnung. Zwei Stunden später stand sie dann wieder vor der Tür als wäre nichts gewesen. Derjenige der ziemlich fertig war damals dass war nur ich , sie kam ganz entspannt zurück.
Dass sie nun mit der Polizei droht und alles geschickt manipuliert, und natürlich in der Hand hätte dass ich sie versuchte telefonisch zu erreichen , das setzt leider die Krone auf und ich bin verunsichert.
Wenn es dazu kommen würde , hätte ich jedoch jegliche Belege in der Hand dass sie immer wieder drohte und zurück kam.
Ich bin in all der Zeit in diese Helferrolle hineingerutscht, weil es eben immer wieder auch Situationen gab, in denen Sie mit Suizid drohte, weil sie einfach überfordert war und allein diese emotionalen Löcher in die Sie oft fällt , nicht zu bewältigen konnte und kann. Mein Bedenken ist , dass Sie in einer Trennungssituation (wenn ihr Neuer Sie verlassen wird aufgrund der nun schon beginnenden Probleme ) , eine Kurzschlussreaktion vollzieht und ich ihr nicht helfen kann wenn ich zB. meine Nummer wechseln würde. Dann werde ich mir mein Leben lang Vorwürfe machen. Bisher drohte Sie mit mit allen möglichen Dingen wenn sie wieder weg lief , und ich bin mir unsicher wie weit sie wirklich gehen könnte. Ich habe im Internet sehr viele Geschichten aus solchen Beziehungen und auch Trennungen gelesen in denen Anzeigen getätigt wurden.
Sie kommt immer wieder wie es ausschaut ,wenn Sie mich wieder braucht, da sie keine einzige Vertrauensperson in ihrem Leben hat. Wenn ihr Neuer, bereits abgewerteter Partner(die on-off Dynamik hat ja schon eingesetzt ), den Willen und die Kraft nicht mehr aufbringt um die Beziehung fortzusetzen , wird sie in ihrer Hölle sitzen und es wäre niemand da , der sie an die Hand nimmt. Ich habe es miterlebt was mit ihr passiert wenn Sie verlassen wird (ich musste mir zweimal ein Auszeit nehmen ). Wenn ich mich nicht gekümmert hätte , weiß ich nicht ob sie es überlebt hätte..und das ist ein Fakt. Da ich ihren Neuen nicht kenne und unsicher bin was in einer Trennung passiert , ob er sie allein lässt oder ihr hilft in der Phase , bin ich belastet dadurch und gehe einfach immer wieder auf den Kontakt ein.
Und der Kontakt von ihr aus beinhaltet nicht den Grund dass sie mich noch liebt , sondern ein Gespräch ihrerseits beginnt grundsätzlich mit einem Weinkrampf wie schlecht es ihr geht aus dem und dem Grund. Es zeigt mir nur ..dass ihr einfach der Gesprächspartner fehlt und sie sich vor dem Neuen ggf.nicht so fertig präsentieren möchte. Dann folgt "gespielte Eifersucht " indem Sie fragt mit wem ich zuvor "besetzt "war etc.
Und schon hat sie wieder den Kontakt und den Einblick in mein Leben.
Es verwirrt und verunsichert alles sehr , vor allem dass eine Grenze überschritten wird indem Sie mich schnell los werden will und mit der Anzeige droht wenn Sie mit ihrem neuen die nächste On- Phase beginnt.
Ich werde mir so denke ich Fachmännischen Rat holen um mich selbst zu schützen ohne Sie im Leben gänzlich fallen zu lassen . Ich möchte da sein wenn Sie wirklich Hilfe braucht.
Danke und liebe Grüße

finde es schade wie oft menschen mit borderline als menschen dar gestellt werden die einem das leben zur hölle machen..
am schlimmsten war der satz "sie können keine liebe empfinden" ..das gegenteil ist es meistens ..also bei mir ist es so (ich habe borderline) ..und da meine liebe so stark ist kamen immer zweifel ob es von der anderen seite auch liebe ist und das hat mich zum verzweifeln gebracht... das habe ich eingesehen und muss es ändern.. die vorwürfe mache ich jetzt mir und nicht ihm..

jeder hat ein recht auf liebe ..auch menschen mit einer erkrankung.. wenn man sich liebt hält man zusammen und versucht zu helfen..

..ich persönlich wünsche mir nichts mehr als eine stabile liebevolle beziehung ..und dafür muss man auch was tun.. die krankheit habe ich nie als entschuldigung für fehlverhalten genutzt

Käptn Nemo,

ich kann mich deinem Post voll und ganz anschließen und hart hast du sicher nicht geschrieben. Was denkst du was mir beim lesen seines Threads einfiel!?

Wenn hie rschon unqualifizierte Diagnosen aufgestellt werden, dann will ich mich mal anschließen, also wenn hier zwei Borderline haben dann in meinen Laienaugen Komplexus und Fox......denn wenn man das Geschreibsel aus dieser Denkwarte aus liest kann man sich diesem Gedanken bzw. dieser Diagnose nicht verschließen..

Und da der TE nicht einmal schrieb, dass er sie geliebt hat kann ich seine Wut sowieso nicht verstehen.
Nach vier Monaten seiner ersten Beziehung hinterher zu jammern.....ohne LIebe....echt jetzt.....