Aufbau nach Borderline Beziehung?

Hallo
Ich selbst möchte mich vehement davon distanzieren hier von "nicht " diagnostizierten Menschen zu schreiben und eigene Diagnosen aufzustellen. Ich spreche bei meiner Ex über eine Diagnose und mehrfachen Abbrüchen der Therapien mit der Aussage dass die Ärzte nicht gut genug sind und "ich" daran Schuld bin dass sie "so geworden "ist. Das diese völlige Unreflektiertheit und Schuldzuweisungen dazu führen dass Sie niemals mehr eine glückliche Beziehung führen können weil sie ihr Problem nicht erkennen , ist sehr schade. Eine Fachfrau welche spezialisiert ist und nur Menschen mit der Störung behandelt , erklärte mir dass diese Art des überhaupt nicht rreflektieren könnens, auch durch lange Therapie keine Bindungsfähigkeit mehr erreichen können . Sie werden von einem ins nächste Drama laufen , wie meine Ex . Sie lässt niemanden los , es tauchen "alte Bekanntschaften " wieder auf mit denen Sie wieder was anfangen (ist ja leichter als was neues zu suchen ) . Und für den Fall dass sie nicht allein da stehen werden wird parallel der nächste gesucht.
Ich möchte auf keinen Fall alle über einen Kamm scheren. Es gibt Menschen die lassen sich helfen , wollen an sich arbeiten und können die Symptome in den Griff bekommen ..zumindest lindern.
Klar berichten hier Menschen ihre Erfahrungen ..und größtenteils ist es eben so dass diese Erfahrungen mit nicht therapierten Erkrankten , sehr sehr schwer und verletzend sind . Und ..nicht nur für uns . Denn die Erkrankten leiden ja auch weil wir Sie als Partner ja unbewusst ständig triggern.
Ohne Therapie geht da überhaupt nichts an Beziehung .
Und natürlich ist zu Beginn eine vermeintlich "wahnsinnig riesige Liebe da ". Ich War auch ihre "1 und wahre Liebe " -und nach der Trennung wurde mir gesagt "ich habe dich ja eh nie geliebt dass weiß auch mein neuer ".
Und wie schmerzhaft es für uns ist dass verstehen sie nicht weil es nicht "möglich " ist und das EMOTIONALE Gedächtnis fehlt (ein Teil der Störung )..Das muss man alles verstehen ..und dann weiß man ..sie leben in Momenten von denen morgen nichts mehr übrig ist .
Aber bis man das versteht ..und auch merkt dass es eine Krankheit ist die WIR durch unsere Liebe niemals heilen können ..bis dahin sind wir vielleicht schon "Abhängig " weil unser gesamtes Ich aus dem Lot gerät durch diese irrationalen Verhaltensweisen welche für sie NORMAL sind . Es ist so komplex alles ...und wenn man liebt läuft man Gefahr sehr sehr stark geschädigt zu werden.
Ich spreche hier nur von den nicht therapierten , unreflektierten Menschen mit so einer Störung deren Symptome sehr massiv sind wie bei meiner Ex . UND klar ist jeder ! Mensch ein Recht auf Liebe .
Aber niemand hat ein Recht einen liebenden zu verletzen. Und das ist nun einmal diese schlimme Dynamik . Sie verletzen was sie lieben um zu gehen , um zu kommen und um wieder zu vverletzen was sie lieben . Und ist der einzige Traummann nun traurig und schwach und verwirrt durch all das , dann wird er dafür auch noch nieder gemacht .
Deswegen kann man sich nur lösen sobald man erkennt bzw weiß welche Problematik die Partnerin /der Partner hat .
Ich habe sie natürlich damals unterstützt und hätte ihr bbeigestanden in einer Therapie ...aber wie wenn Sie dorthin geht und Tatsachen verdreht und Angst hat sich zu zeigen und zu öffnen ?
Ich würde jedem Mensch der an so einer Problematik leidet wünschen dass er sich erkennt. Je komplexer jedoch die Störung desto weniger wird der Mensch sich selbst und sein Verhalten erkennen und somit auch nur geheilt werden können .
Dennoch alles Gute
Ich gebe nur einen einfach und gesunden Tip.
Behandel jeden Menschen wie eine Feder. Wenn es dir nicht möglich ist den Menschen nicht zu verletzen , hast du einfach ein Problem .

Da stimme ich Souldiver voll und ganz zu.

Die Art der Liebe die ein Borderliner ausstrahlt und geben kann ist sicher etwas ganz besonderes. Genau deshalb fällt es den nicht borderlinern auch so schwer loszulassen und einfach den Kontakt abzubrechen.
Aber so schön und einzigartig diese Geborgenheit und Liebe auch ist, sie wird durch die Menschen die sie geben wollen zerstört.
Die die dadurch leiden sind alle beteiligten und niemand will es so. Das ist genau wie er sagt die Dynamik dahinter.
Meiner Meinung nach ist es aber grade das was den wechsel von Verliebtsein zu Liebe für die Normalos (zu denen ich mich nach mehreren langjährigen Beziehung auch zählen darf) unmöglich macht. Die tragfestigkeit der Beziehung kann meiner Meinung nach nicht klappen.

und diagnostiziert ist es bei meiner nicht. Dort ist nur PTBS diagnostiziert. Die Anzeichen die entweder für Narzismus oder Borderline sprechen sind aber so dermassen da das auch ohne diese Diagnose ein Einblick in die Thematik für mich notwendig wurde, eben um ihr zu helfen.
Genau wie der PArtner von Souldiver hat sie nämlich ebenfalls niemanden der sie fägt denn die die da waren werden schon weit vor einer Beziehungsmöglichkeit abgewertet und drehen sich irgendwann um.

Sie macht im Moment eine Therapie nach Ihrer Aussage. was dabei rauskommt möchte ich begleiten um ihr den Halt aus der Distanz heraus zu geben. Eine Beziehung hingegen möchte ich defintiv nicht mehr.
Was allerdings das schwierige daran ist ist nicht das umgehen mit dem ex Partner sondern mit dem eigenen Ich und den existierenden Angriffen und kommenden Angriffen. Ein ziemliches Vabanque Spiel.

Lieber Souldiver100,
ich danke dir, sicherlich stellvertretend für viele, für deine Beiträge.

Ob BL oder NP, ob Diagnose oder nicht - WIR LEIDEN! Es nervt wenn andere einem absprechen man sei ja kein Arzt usw - ich bin Ärztin und auch nur ein Mensch und meine Profession hat mich nicht vor den Schmerzen schützen können. Im Gegenteil, ich habe meinen Ex verstanden, habe helfen wollen wie man das halt in einer guten Beziehung halt versucht. Also nochmal, Seouldiver, danke für deinen gelungenen Versuch es objektiv zu beschreiben.

Auch ich habe eine solche Beziehung zu Beginn diesen Jahres hinter mir. Details haben alle bereits beschrieben, es gleicht sich alles, so auch die Geschichte von Kompluxus - hoffe es geht dir bald besser, lass dir gesagt sein: Es wird auch wieder schön in deinem Leben!

Was bleibt? Wurde auch schon beschrieben, die Hölle oder aber auch die Chance selber zu wachsen - beides ist mir geschehen.

Meine Antennen sind geeicht, ich bin nicht stark genug um eine solche Beziehung egal mit dem alten Ex oder jemand anderes erneut zu ertragen - auch nicht bereit.

Sehr wichtig ist aber die Frage im Umgang mit dem ExBL. Du sprichst die Freundschaft an und erzählst sehr anschaulich wie schief diese gehen kann, mein Mitgefühl. Auch ich habe die Freundschaft angestrebt, habe aus dem Bauch heraus nie sonderlich tief gehen lassen und nie die alte Zeit angesprochen bzw sofort freundlich abgeknickt. Deine Geschichte eines Freundschaftsversuchs bestätigt mich und ich bin froh dafür zu verstehen dass ich richtig gehandelt habe.

Das Freundschaftsangebot, was er erst ablehnte, auch kaum pflegen konnte, hat aber letztendlich MIR in Gedanken geholfen über all die Verletzungen hinweg zu kommen. Ich habe ihn als Mängelwesen akzeptiert und mich ausschließlich meinem Wachstum gewittmet.

Heute sehen und schreiben wir öfters, er und ich sind in Beziehungen aber wir reden 0,00 über unsere aktuellen Beziehungen und auch nicht über unsere vergangene. Wir tauschen uns ausschließlich über das Heute aus, Beruf, Kinder und wie es uns mit uns selbst so geht. Das tut mir sehr gut! Wie es ihm wirklich geht, weiß ich nur durch Andeutungen, wichtiger ist mir aber wie er in mir wirkt und ich merke wie er keine negativen Wirkungen auf mich hat, auch kein Verlangen nach Anerkennung, Nähe usw.

Der Kontakt desenibliert mich für seine pathologischen Verhaltensweisen, ja, er bestärkt meine neue Stärke.

Will sagen, ein Kontaktabbruch mag meistens der richtige Weg zu sein, aber in meinem Fall wäre es der falsche gewesen weil ich all die Schmerzen so besser, vielleicht schneller verarbeiten konnte.

Ich würde dir, da du zudem sehr klug und empathisch reflektiert zu sein scheinst, raten, die "Freundschaft", besser "Kontakt" auf eine klare Ebene zu ziehen (denn deine ex wird sicher wieder kommen!) die sich auf das reine zuhören beschränkt, ohne Ratschläge, ohne Aktionen, ohne Verpflichtungen. Ist das dann noch Freundschaft? Nein, natürlich nicht, aber du wächst, du kannst innerlich! vergeben (ihr davon etwas zu sagen ist aber sinnlos bzw bekanntlich sehr konfliktträchtig ) und sie weiß einen Menschen der ihr zumindest zuhört. Denn darüber sind wir uns vielleicht einig: Es waren besondere Menschen in unserem Leben und besondere Menschen kann man kaum vergessen selbst wenn man mit neuen, wunderbar schönen, normal geborgenen Menschen zusammen ist.

Nur eines funktioniert nie: Den ExBL mit der neuen Stärke auszuhalten, leider.

Alles Liebe

@Fox72, unsere beiden Post haben sich zeitlich und unabhängig überschnitten und es ist schön, dass auch du bereit bist differenziert und empathisch klug auf den ganzen Komplex mit deiner ex einzugehen. Es hilft den eigenen Blick klar, das eigene Ich strukturiert und die Füße auf dem Boden zu behalten.
Mich erinnert das etwas an Odysseus und die Geschichte mit den Sirenen, er sich zur Umtätigkeit an den Mast binden und seiner Mannschaft die Ohren verließen ließ damit ihm und weiteren kein Schaden entsteht.

@Gast 42
Ich habe soeben erst ihren Eintrag hier gelesen und möchte mich sehr herzlich bedanken für das was sie schrieben.
Niemand ist geschützt wenn man sich in eine derart gestörte Person verliebt. Man erkennt dass etwas nicht stimmt und mir war es nie begreiflich dass Liebe und Verständnis und diesen Menschen nicht helfen können.
Zur Zeit ist der Kontakt auf null und es ging diese für mich erneut erschütternde Abwertung von ihr voraus. Ich selbst habe gemerkt dass ich alles besser verarbeiten kann wenn man eben als FREUND noch eine wertschätzende Funktion hat und nicht nur abgewertet und verletzt in die Wüste geschickt wird nach all den Jahren der Aufopferung. Dass es jedoch auch in der Ebene zu derartigen Manipulationen und Ausbrüchen kommen wird , ist noch eine grausame Verletzung obendrauf. Natürlich würde ich für sie da sein wollen als Mensch . Ich möchte sie nicht zu ihren Verletzungen die sie durch ihre Kindheit in sich trägt , zusätzlich belasten indem ich sie verachte und den Kontakt nicht zulasse . Aber es scheint so sinnlos zu sein , da sie mich nur als Mittel zum Zweck benutzt ohne jegliche Empathie sobald sie wieder abwertet und es ihr besser geht.
Erneute Demütigungen die Sie mir zufügt lassen den gesamten Schmerz wieder aufkochen . Und das zudem Zeitpunkt wenn ich langsam etwas Kraft schöpfen kann . Und diese Kraft und meinen Schritt zurück ins Leben , so fühlt es sich an , möchte sie mit allen Mitteln versuchen zu vernichten. Das kann ich nicht mehr zulassen . Denn es schleichen sich anfängliche Depressionen dadurch bei mir ein . Und immer wieder stehe ich da als wäre ein Wirbelsturm durch meine Seele gesaust der den Aufbau meines "Hauses " wieder zerstört.
Meine Lösung ist nun , dass ich mich voll darauf konzentrieren muss , meinen Selbstwert wieder aufzubauen um zur Stärke zu gelangen für alles was vor mir liegt an Hürden.
Einen Anruf nicht entgegenzunehmen wird mit unendlich viel Kraft kosten und ich hoffe dass ich diese Kraft finde. Denn ich bin mir auch sehr sicher dass sie beim nächsten Drama mit ihrem Neuen , sofort bei mir anklopfen wird da Sie niemanden hat dem sie sich anvertrauen kann.
Danke sehr für die Schilderungen.
Dieses Forum ist eine große Unterstützung. Sollte ich merken dass ich es allein nicht verarbeiten kann , werde ich mir Hilfe von außen holen. Mein Selbstwert ist durch die Erneuten Ereignisse einfach sehr im Keller.
Liebe Grüße und alles Gute für jeden von euch 🍀

Liebe Gast w42,

ich finde es absolut verantwortungslos, solche Aussagen in diesem Thread und in diesem Forum an sich in Kontext zu möglichen Cluster-B-Erkrankungen zu tätigen:

Zitat:

Der Kontakt desenibliert mich für seine pathologischen Verhaltensweisen, ja, er bestärkt meine neue Stärke.

Ja, ich kann lesen, dass Du es auf Dich beziehst, aber viele Leser werden für sich ableiten, sogar für sich verantworten, dass Kontakt also gar nicht so schlimm ist. Dazu kommt die Aussage, dass man diese Feststellung als Arzt tätigt, was der ganzen Sache sogar noch den Anstrich eines ärztlichen Rates gibt.

Klar, kann man alles so schreiben und sich mit der Anmerkung, dass es nur eine persönliche Ansicht ist, die Hände in Unschuld waschen. Betrachtet man aber die teils wirklich angeschlagenen Menschen hier und deren sicherlich nicht objektive Sicht der eigenen Umstände, ist der verkappte Ratschlag schlichtweg gefährlich.

Was für Menschen schreiben hier? Mitunter Zeitgenossen, die nicht nur aus Rationalisierung durch eine Selbstdiagnose den Ex-Partner als Borderliner bezeichnen, damit sie Verantwortung und Schmerz auf einen anderen Menschen übertragen, sondern sicherlich auch viele, die gerade in einer echten Borderline-Beziehung untergegangen sind. Menschen, die nervlich auf dem Zahnflisch gehen. Menschen, die trotz zerstörter Seele den Ex-Partner vermissen. Diese Menschen lesen Deinen Kommentar oben und lassen den Ex wieder in das eigene Leben.

Diese Menschen haben solche Tiefschläge in die eigene Seele erhalten, dass sie Monate bis Jahre die Verletzungen heilen müssen. Und dies ganz bestimmt nicht mit einer Schlüsselkomponente in Reichweite.

@Fox
Danke auch Dir . Eine PTBS ist ja der Vorreiter und Auslöser einer solchen entstehenden Problematik. Wer eine solche Störung nicht behandelt durch eine Therapie wird wohl oder übel in der Nähe zu anderen Menschen getriggert werden , und das löst dann wieder diese Wutausbrüche (Wut=Angst ) aus und eben alles was noch damit zusammenhängt. Eine ferne Bekannte hat eine erfolgreiche Therapie gemacht und lebt heute in einer langjährig glücklichen Beziehung . Sie hatte als Jugendliche eine sehr extrem selbstschädigende Lebensweise (Süchte jeglicher Art , Rastlosigkeit im Leben , Suizidversuche usw.)
Und die EMDR Methode , eine Art der Traumatherapie (nicht für jeden Betroffenen geeignet ) hat Sie in ein glückliches Leben geführt. Ich habe mit ihr früher Kontakt gehabt weil ich mal mit ihr befreundet war und den Wandel den Sie durch hat, der ist schon sehr erstaunlich.
Wenn ich mich also in meine Ex" versuche " hineinzuversetzen und bedenke, dass sie eigentlich vor dem Mensch am meisten "Angst " hat, für den sie eigentlich große Liebe empfindet , so möchte ich nicht mit ihr tauschen wollen.
Denn es genügte manchmal nur ein Blick ..und sie wurde plötzlich "eiskalt " und ihr Gesicht versteinerte sich , und ihr Hass und ihre Wut auf mich (in ihrer Seele ist es eben der Mensch von damals der sie verletzt hat ) war nicht mehr zu begreifen und zu besänftigen.
Es ist ein Wahnsinn für den liebenden Partner, und für sie ebenfalls eine Höllenfahrt.
Es ist sicher wunderbar wenn eine Freundschaft funktioniert . Es kommt aber auch auf die richtige Distanz an, damit sie von keinerlei Gefühlen mehr überschüttet werden kann.
Und das ist wahrlich , wie ich in meiner Situation merke , ein Eiertanz.
Wenn diese Menschen selbst nicht realisieren, dass ihre Seele in der Vergangenheit festhängt, werden sie zu keinerlei nahen Verbindungen in der Lage sein können. Es müssen da Spezialisten ran welche diese Muster im Gehirn und diese vergrabenen belastenden Erlebnisse früher Kindheit,aufbrechen.
Ich frage mich bis heute warum eine Frau mit über Mitte 30,(wie meine Ex) nie eine Therapie gemacht hat obwohl ihr wie sie sagte jeder ihrer ex Partner nahelegte dass sie genau das brauche. Therapeuten sind da leider auch machtlos wenn die Personen immer wieder beginnen und weg laufen.
Ihre Beziehungen hielten nie lange , außer mit mir weil ich einfach die passende Struktur in mir trage.

Ich hoffe für Dich und auch für Sie , dass eure freundschaftliche Ebene Bestand hat und ihre Therapie ihr helfen wird und sie sich nicht wie meine Ex , beschuldigt demütigt und niedermacht um die Therapie wieder abzubrechen weil alle anderen Schuld sind.
LG

@Urmel
Hallo
Es liegt mir eigentlich fern mich einzumischen zudem was Du veräußert hast im Bezug auf den Beitrag von W42. Jedoch möchte ich nur meine Meinung zudem teilen was Du schreibst.
Sie(W42) berichtet von "ihrem " Umgang mit dem Ex und was "ihr" gut tut und hilft und das tun wir hier alle . Mit keinem einzigen Satz hat Sie fachfraulich, als Ärztin, hier ein Rezept für alle Betroffenen verordnet.
Ob Sie Ärztin , Psychologin , Richterin ist , spielt doch für ihre Schilderung und den Umgang mit ihrer Situation die Sie am Ende ihrer Eintrages beschreibt , keine Rolle .

Sie sagte "anfangs", dass Sie trotz ihres Berufsstandes nicht gefeit war, in so einer Beziehung verweilt zu haben. Und ich finde es gut dass Sie es erwähnt hat, denn es scheint egal ob man den Mensch "studiert " hat , oder einer völlig anderen Berufsgruppe angehört , es ist "niemand" in der Lage dazu, diesen Menschen zu helfen in einer Beziehung und aus der persönlichen Nähe heraus.
Ich habe mich immer "sehr" für Psychologie interessiert ,und habe großes Interesse an dem Mensch und seinen Verhaltensweisen, daher habe ich ggf auch so" lange" durchgehalten. Weil ich alles mit Feingefühl und Liebe und ungeeigneten Wissen bezüglich der Störung , versucht habe aufzufangen. Zusätzlich habe ich mich nebenbei belesen und beraten lassen. Es wurde für mich also zur Hauptaufgabe in meinem Leben , und es hat nichts nachhaltig geholfen.
Ich finde ihren (W42) Beitrag hilfreich ,wichtig und kann es nicht unterstützen was Du schreibst.
Jeder muß Individuell herausfinden ob man nach einer Trennung (die sehr viel Kraft kostet ) , befreundet sein kann oder nicht.
Vielleicht wird es bei meiner Ex irgendwann auf Abstand möglich sein.
Momentan sehe ich da jedoch nur geringe bis keine Chancen da sie mich "mag" und wieder "hasst". Also ist die Dynamik im vollen Gang geblieben.

Wir alle die Betroffen sind, entscheiden selbst was uns hilft und gut tut und teilen es zb hier , und das ist fantastisch und sollte nicht negativ gewertet werden.


Der Rat von W43, den Kontakt nur auf das "Zuhören " zu beschränken..ist auch bei mir absolut angebracht .
Denn solange ich selbst nichts erwarte und Sie ihre Probleme los werden kann , ist sie gelassen. Wenn sie mich dann blockiert , muss ich es akzeptieren und damit umgehen dass ich eben keine Erwartungen haben darf.
Das hat alles mit einer respektvollen , gesunden Art von "normaler " Freundschaft nichts zu tun, aber das wissen wir ja dass es nicht anders möglich sein wird aufgrund der Problematik.

Und mir hatte der Kontakt (wäre er so geblieben ) ebenfalls eine Erleichterung in der Verarbeitung geschaffen. Das jedoch bleibt individuell.
LG

DANKE, Souldiver, und zwar auch dafür zu erkennen, das nur einfaches weglaufen letztendlich in einem Weglaufen vor sich selbst enden KANN.

@Urmel, ein Bruchteil von Therapeuten, noch weniger Ärzte und schon fast gar keine Freunde und Familienangehörigen verstehen weder intellektuell noch empathisch was ALLE durchmachen die in so einer Beziehung wie hier beschrieben durchmachen.
Ich bin von vielen Ärzten, Therapeuten und lasse es mal offen welchen Beruf mein ex hatte...

Ich selber kann mich nur noch mit Menschen zu diesem Thema austauschen, die, wie ich, daß praktisch erleben mussten. Neben meinem Therapeuten sind das sehr, sehr wenige - zum Glück einerseits.

Aber habe ich um diese Erfahrung gebeten? Nein. Habe ich meinen Anteil warum ich in eine solche Beziehung geraten bin? Ja. Habe ich die Wahl es zukünftig besser zu machen? Ja, und zwar eigentlich schon immer, nur wußte ich das nicht. Weiß ich aber als betroffene alles besser als andere? Nein, absolut nicht.

Du kannst alles lesen, irgendwie, als Neurologe sogar medizinisch Areale des gestörten Gehirns beschreiben und all das ist doch nur blanke Theorie ohne eigenes erleben. Die Beiträge vieler zu diesem Thema waren mir eine große Hilfe in blanker Not. Erstmalig habe ich mich aber selber zu Wort gemeldet, da jetzt die Zeit nach der Aufarbeitung einer gestörten Beziehung gekommen ist, deren (an)Teil ich ja war. Jeder muss für sich selbst entscheiden was er kann, will und was nicht auch muss jeder für sich entscheiden wo er -hier in Falle- mit seiner Aufarbeitung, Stadium usw steht. Mündig eben.

Ich habe gelitten und doch auch gelernt für mich alleine Verantwortung zu übernehmen um "da" rauszukommen. Wenn es etwas gibt, dass man als Überlebenschance nach einer solchen Beziehung lernt, dann die der eigenen Verantwortung noch genauer zu erkennen.

Nochmals danke für alle Beiträge und letztlich besonders dir, Souldiver

Den Dank gebe ich sehr herzlich an Dich zurück W42.
Ich stimme da voll zu indem was Du schreibst.
Der Austausch hilft unterstützend bei der Verarbeitung.
Rückschläge gab es bei mit sehr sehr viele , wenn man sich meine Einträge hier anschaut. Es ist ein eigener innerer Kampf sich einzugestehen, dass man einfach nicht helfen kann, und diese Liebe niemals auf der Ebene stattfinden wird die uns erfüllt und glücklich macht.

Mit der Verarbeitung des Ganzen muss man wirklich Schritt für Schritt voran kommen und ich habe das erste mal das unangenehme Gefühl in mir, dass ich wirklichen Schaden in dieser Beziehung davon getragen habe, da einfach die eigene kognitive Wahrnehmung total aus dem Lot geraten ist. Es macht sehr traurig und nachdenklich . Das zeigt sich bei mir in der Niedergeschlagenheit, welche hoffentlich nicht in eine Depression mündet. Dagegen muss ich eben nun was unternehmen.

Es gibt natürlich auch die positive Seite dessen , das man sich selbst begegnet in so einer Beziehung. Welche Anteile in einem dazu geführt haben , dass man so eine Bindung lange aufrecht erhält/erhalten "kann". Welcher Grund es ist warum man so leidensfähig ist (wenn man Jahre in der Verbindung bleiben kann ) usw.

Bei allen Büchern die ich gewälzt habe und was ich an Wissen aufgesogen habe , kann man sich dennoch emotional nicht dafür schützen, wenn man diese Verletzungen entgegengebracht bekommt. Es ist ein unmögliches Unterfangen.

Ich hoffe dass alle Stück gut Stück weiterkommen und für sich neben den vielen Verletzungen , auch den Wachstum erkennen und nutzen können.
Für den anderen Part wünsche ich dass Sie selbst irgendwann erkennen dass es ohne Therapie keinen Frieden in ihrem Leben geben wird.

Die Therapeutin sagte mir damals nur :
Diese Menschen können mit Harmonie nicht umgehen. Und so ist es leider.

Sobald diese starken Gefühl des Anfangs etwas abflachen , und eigentlich die Verliebtheit in Liebe übergeht , beginnt ja diese Symptomatik aufzubrechen.

Ich hoffe für jeden Menschen dass er glücklich wird in seinem Leben.
🍀

Kann es nicht sein, dass diese Bordis eine Leere in euch füllen? Die Beschäftigung mit dem Bordi kommt ja einer lebensfüllenden Aufgabe gleich. Was ist da, wenn ihr thematisch nicht mehr um eure (Ex)Partner kreist?
Seid ihr dann auf euch selbst zurück geworfen?

Hallo ,
Ich hatte vor mich nun hier auszuklinken, werde dennoch kurz auf dein Statement eingehen.
Ich spreche nur für mich und es gibt da nur das was ich sagen kann:
Wenn ich einen Mensch liebe und er mich auch , möchte ich dass der Mensch glücklich ist und werde ihn unterstützen wenn er irgendein Problem hat.
Und natürlich wurde es zu meiner Hauptaufgabe , da sie als Partnerin die Nr.1 war und ich , wie beschrieben gehofft habe dass der Knoten in ihr irgendwann platzt.
Und "natürlich" entsteht da eine Leere wenn eine Beziehung beendet wird. Ob eine Beziehung zu einem Menschen ohne diese Problematik oder mit , eine Leere entsteht so oder so .
Nur ist diese Leere nicht zu vergleichen mit der einer" normalen " Beziehung weil man viel mehr gegeben hat und es nur darum ging, sich derart zu Verhalten , dass man irgendwie harmonisch durch den Tag kommen kann.
Das nimmt viel Zeit , Wissen , Feingefühl in Anspruch. Und das ist alles nicht mit dem zu vergleichen was man aus gesund strukurierten Beziehungen kennt.
Also ist das Loch in das man fallen wird , ein größeres Loch .
Wenn man sich beliest, was da alles im Körper passiert über all die Zeit , dann kann man viele Dinge verstehen warum man sich extrem ausgelaugt fühlt eine Zeit lang.
Nach einer solch anspruchsvollen Beziehung muss man zurück zu SICH selbst finden, weil man sich hinten anstellt, sonst würde es nicht lange funktionieren. Das Problem der Selbstfindung haben die Ex Partner/innen nicht , da sie auf ihrem "Trip" weiter ins nächste sausen und sich schnell neu fühlen wollen und abspalten können.
Es sei denn dass noch kein neuer Partner da ist , dann werden sie zusammenbrechen weil sie Leere eben nicht ertragen können.

Also deine Frage ob so eine Beziehung eine Leere gefüllt hat sage ich dir sehr klar.
- Ich hatte ein sehr ausgefülltes Leben , und das habe ich aufgrund dessen dass ich ihr und unserer Beziehung helfen wollte , vollkommen vernachlässigt sonst wäre sie schneller weg gewesen als mir lieb war. Denn mit Alleingängen zu Freunde etc. konnte sie gar nicht umgehen aufgrund ihres Misstrauens. ..und dann kann man sich denken, dass Sie diese Kontrolle aufgrund ihrer Angst verlassen zu werden braucht.

Also ist nun nach der Trennung erst einmal bewusst dass ich mein Leben und meine Hobbys etc vollkommen vernachlässigt habe.
Und meine Psyche muss sich nach all den Niederschlägen langsam wieder erholen, auch keine leichte Aufgabe.

Ich werde langsam zurück ins Leben finden , da mache ich mir keine Sorgen.

Sorgen tue ich mich um Sie und Ihren weiteren Weg.

Sie ist eben auch ein besonderer Mensch sonst hätte ich sie sehr schnell verlassen.

LG

Nachtrag und das wird auch der letzte sein bevor ich mich hier verabschieden und nochmal aufrichtig bedanken möchte vor allem, vor allem bei w42.

Diesen Forum ist unterstützend dazu da , Dinge zu verarbeiten und sich auszutauschen und einen Einblick zu gewinnen wie andere Betroffene damit umgehen.

Danke euch und alles erdenklich Gute 🍀
Vor allem einen aufrichtigen Dank an w42 , die mir durch ihre Schilderung einen guten Tipp gegeben hat .

Alles Gute , vor allem eine glückliche Beziehung für jeden von euch in naher oder ferner Zukunft 🍀

Wie lieb von dir, Souldiver, danke für die vielen netten Worte. Menschen, die das alles hinter sich gebracht haben werden sich über den Thread freuen - aber erst dann, wenn sie wirklich ganz wieder bei sich angekommen sind, an den oder die BLEx differenziert und klug und nur noch mit wenig Melankolie denken können und nicht (mehr) an dem oder die ExBL mit Aufopferung und Überliebe "herumtherapieren" wollen sondern einfach akzeptiert wie "es" ist.

Souldiver, die Frau die dich wirklich lieben kann wird sich sehr über deine Empathie freuen!

@w42
Nun muss ich doch noch etwas schreiben
Danke sehr 😊
Der Thread bleibt für immer und man kann einfach sehr viel erfahren von den Erfahrenen.
Um mich wieder öffnen zu können wird eine Zeit ins Land ziehen, aber es wird irgendwann wieder passieren können. Ich möchte ja nicht lebenslang angekettet sein, an den Erfahrungen die ich machen musste.
Die Angst wird sicher bleiben, dass nach einer wundervollen Anfangsliebe, plötzlich ein Ausbruch kommen könnte , indem man zutiefst beleidigt und abgewertet wird . Aber auf eine derartige Begegnung kann ich dankend verzichten in der Zukunft und werde dann sehr schnell und warmherzig zeigen wo die Ausgangstür ist .
Danke Dir sehr herzlich ...ich denke fast dass man über so ein Forums durch Zufall eine nette Dame kennenlernen könnte wenn man möchte. Aber leider bist Du bereits wieder in festen Händen, was ich natürlich toll finde , denn das hast Du Dir seht verdient .
Wer weiß schon welche tollen Menschen sich hinter den Profilen hier verstecken .
Spannend ist es allemal anonym zu schreiben.
Alles erdenklich Gute und sehr sehr viel Glück.
Ich bin übrigens 37 , um einfach mal zu nennen wie alt ich eigentlich bin.
Dazu habe ich blaugrüne Augen und schwarzes Haar .
Ich mache Spaß 😊
Wünsche vom Herzen alles Gute 🍀