Aufgeben oder die Schritte Richtung Ehe weiter gehen

@vt_at Aus Erfahrung kann ich sagen, dass Menschen mit einer Affäre beinah alles bereit sind zu tun, um diese zu verheimlichen. Dabei steht bur das im Fokus, und nicht Du oder Deine Bedürfnisse.
Wenn ganz bei Dir wäre, dann gäbe es doch keinen großen Grund mehr, so wütend zu mauern, selbst, wenn da noch emotionale Nachwehen wären bei ihr. Meiner Meinung nach versteckt Deine Frau eben das, was aktuell zwischen Euch steht.
Freundinnen? Die werden sich ihr gegenüber loyal verhalten…
Ich drücke Dir die Daumen, dass Du Dich alsbald aus dieser qualvollen Situation befreist- entweder durch ihre Mitarbeit und Offenheit, oder in dem Du Dir selbst Klarheit verschaffst. In meinen Augen ist an einem solchen Punkt rein gar nichts Verwerfliches mehr dran.

@Wurstmopped Ja, es ist sehr ungewöhnlich. Sie hatte mir ja mal von ihm erzählt. Sie wusste damals nur nicht, dass ich bereits vermutetet, dass es einen gibt. Daher wusste ich wie er heißt und dass er gute 5 Jahre jünger ist. Ledig und keine Kinder hat. Wohnort und co. hatte ich aber nicht erfragt. Den Nachnahmen kann sie wohl nicht aussprechen, meinte sie.

Ich hab mich phasenweise echt schwer getan, die Texte hier zu verstehen, aber in meinem Kopf bleibt eines zurück:

Während Deine Frau angeblich einiges in die Ehe investiere (was eigentlich genau?) und diese auch aufgrund ihres Therapeuten nicht ganz an die Wand gefahren sei (weil man das, was hier vorliegt, wenn einer sich Affären hält und der andere darunter leidet, genau wie nennt?), sehe ich auf der anderen Seite Dich nach ganz viel Schuld auf Deiner Seite suchen, gleichzeitig aber auch hoffen, dass Du nicht erfahren musst, was Deine Frau ihrem Therapeuten genau erzählt.

Ich denke, genau das wäre wichtig: dass Du erfährst, was ihre Probleme sind, mit Eurer Ehe, mit Dir, mit sich selbst. Ich finde es essentiell, dass nicht einer irgendwo hingeht und das für sich klar bekommt, zum anderen zurückgeht und dann der Zug einfach gemächlich weiterfährt. Wo ist da der Gewinn für beide Seiten?

So richtig gut wird es doch eigentlich nur, wenn Ihr vielleicht mal entscheidet, zu einem gemeinsamen Therapeuten zu gehen, der Euch zeigt, wie man adäquat und zielführend miteinander spricht, der als Mediator vermitteln kann, damit nichts aus- oder abrutscht, damit Ihr insgesamt mal Eure Probleme erörtert und am Ende dann auch wirklich weiterkommt. Sonst dreht Ihr Euch doch irgendwie dauernd nur im Kreis.

Für mich ist es ehrlich gesagt, und das tut mir sehr leid, schwer nachvollziehbar, wie Du eine solche Situation nicht als an die Wand gefahren betrachten kannst. Allein, dass sie noch bei Dir wohnt, kann doch nicht zufriedenstellend sein. Sie ist ja offenbar nicht bei Dir. Sie ist bei sich und jemand anderem.

Vielleicht schlägst Du so einen gemeinsamen Therapeuten mal vor. Letztlich kann der auch dafür sorgen, dass man wenigstens gut auseinandergeht und nicht mit so viel Schwere wie Ihr sie gerade produziert.

@Wurstmopped Wahrscheinlich wirklich einfach mal die GPS Daten mir ansehen und dann an der Adresse schauen, ob dort ihre Freundin wohnt oder der besagte....

Zitat von vt_at:

Wahrscheinlich wirklich einfach mal die GPS Daten mir ansehen und dann an der Adresse schauen, ob dort ihre Freundin wohnt oder der besagte....

Und was tust Du dann mit diesem Wissen?

@clumsy Sie geht wieder auf mich zu. Sie nimmt mich in den Arm, wir haben sehr viel körperlichen Kontakt, aber auch sehr tiefe Gespräche inzwischen. Die hatten wir früher nie. Wir unternehmen sehr viel zusammen. Auch sehr viel Paar Zeit nur für uns.

Ja in dem Punkt gebe ich dir recht und das merke ich immer mehr. Ich suche immer den Fehler nur bei mir, aber 50% liegen auch bei ihr. Das muss ich mir noch bewusster machen. Was sie dort bespricht, bekomme ich nur auszugsweise mit. Je nachdem, was sie preisgibt und mir erzählt. Aber dadurch sind wir schon so weit gekommen, dass wir wirklich tiefe Gespräche führen. Über UNS nicht wie gestalten wir was um, sondern wirklich über uns. Was macht uns Angst, was lieben wir aneinander, was nicht. Welche Gewohnheiten stören uns. Natürlich, die Bedürfnisse fehlen noch. Daran sind wir aktuell.

Aber jetzt meldet sich mein Kopf auf einmal und sagt: Moment mal, Stopp, ich bin auch noch da und überdenkt alles...

Keine Ahnung, ob 50 % der Fehler bei ihr liegen. Es könnten auch mal mehr sein - oder mal weniger Prozente.
Manchmal sind es auch zwei Leute, die gar nichts falsch machen und eben einfach nicht (mehr?) passen.

Die Bedürfnisse sind so mit das Wichtigste, worüber gesprochen werden sollte, denn daraus ergibt sich eine Handlungsnotwendigkeit, eine Formulierung von Bitten. Wie soll der andere wissen, was er tun kann, wenn er nicht mal weiß, was mein Problem ist (welches Bedürfnis nicht erfüllt wird) und wie er das erfüllen könnte?

So schwer ist es nicht, darüber zu sprechen. Jeder von Euch kennt seine Bedürfnisse, wenigstens einige davon.

Was ich noch nicht ganz verstanden habe und was hier in dieses Wird-schon-besser-Ding auch für mich überhaupt nicht reinpasst, ist das Bedürfnis Deiner Frau nach einem anderen Mann. Den hat sie doch noch? Oder immer mal wieder?
Was steckt dahinter? Wäre für Euch ein Öffnen der Ehe möglich (das musst Du nicht mir beantworten, aber vielleicht Dir selbst und dann ggf. mal mit Deiner Frau drüber sprechen).

@plentysweet ganz ehrlich? Keine Ahnung daher wollte ich das nie.

Zitat von vt_at:

ganz ehrlich? Keine Ahnung daher wollte ich das nie.

Dann lass es bleiben. Es bringt nur etwas, wenn Du es wirklich wissen willst.
Und wenn Du Dir sicher bist, was Du dann mit dem Rechercheergebnis anfängst.

@Wurstmopped das weis ich eben nicht. Erst einmal balast abwerfen durch das mitteilen hier konnte ich es einmal raus lassen. Sicher sucht man Lösungswege oder Ansätze von Lösungen. Das Herz sagt ja der Kopf sagt vielleicht. Und ich verstehe nicht wieso der Kopf ausgerechnet jetzt um die Ecke kommt.

Zitat von clumsy:

Wäre für Euch ein Öffnen der Ehe möglich

Da wird hier oft vorgeschlagen obwohl es für die Meisten nichts ist. Wenn jemand auch nurein wenig zur Eiferucht neigt oder Verlustangst hat lässt besser die Finger davon. Wer diese Sache eher locker sieht landet wahrscheinlich ert gar nicht hier.

@clumsy ich merke nur das sie sich durch die Gespräche dort verändert. Nicht im negativen sondern auf uns zu. Ob der Typ noch aktuell ist kann ich nicht sicher sagen. Ich mache mir aber keine Illusionen das sie ihn mal eben vergessen kann. Vielleicht lässt mich genau das zweifeln. Und die Frage ob ich die Kraft habe es ein zweites mal durchzustehen. Einfach sagen klar kann man aber woher dann die Zweifel aktuell kommen erklärt sich mir nicht. Ein öffnen würde für mich nicht in Frage kommen.