Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zuforderst einmal, ich meine hier nicht ALLE, ich möchte niemanden "abbügeln" , "Köpfen" oder sonst etwas. Aber das was hier seit gestern passiert, wollte ich wirklich vermeiden und habe es gestern auch mehrfach kommuniziert.

Antworte ich nicht auf Posts, weil es grade nicht mein Thema ist, wird mir zum Vorwurf gemacht ich möchte mich nicht damit auseinander setzten. Antworte ich, wird daraus genau das was jetzt passiert. Sage ich, ich kann oder möchte das grade nicht durchkauen, verbiete ich den Mund oder stelle mich nicht der Realität.

So. Ich habe eure Ansichten, was meinem Mann betrifft verstanden und auch, wenn man sich sehr einig ist, dass es ja von keinem hier das forcieren oder anraten einen Trennung sein soll, habe ich verstanden, dass mein Mann mich maximal missbraucht hat, keine Chance verdient hat und einfach durch und durch ein schlechter, manipulativer mensch ist, ich konnte es nur einfach nie sehen und ich will es auch jetzt nicht sehen. Er kann sich erklären, dann ist es gelogen, er kann es lassen, dann ist es respektlos und feige. Er könnte sich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln, es wäre auf jedenfalls unehrlich, unreif, Manipulativ usw.

Es ist nie richtig was ich denke, was er tut und es ist nie genug, bis ich endlich schreibe das er ausgezogen ist, oder?
Weil ich ja einfach so verblendet bin, dass ich mein eigenes Leben nicht sehen kann oder will.



Man hat aber durchaus das Gefühl, dass mein Mann bei einigen hier ein bestimmtes Feindbild sehr gut ausfüllt. Kann ich Verstehen. Ich verstehe auch, wenn eine 2 Chance hier für viele nicht in frage kommt.
Was ich nicht verstehe, ist mir ständig mein Standing, meine Meinung oder mein Empfinden absprechen zu wollen. Wenn ich zu etwas eine Einstellung habe und die nicht passt, ist es sofort Verlustangst, Abhängigkeit, Naivität.



Ich bin euch sehr Dankbar für die emotionale Unterstützung und für die offenen Ohren!

Aber das tut mir seid gestern gar nicht gut.
Und das hat nichts damit zu tun, dass ich es verdrängen will, sondern ich nehme dankbar Gelegenheiten an, wo ich einfach mal wieder ein bisschen Freude an meinem Leben habe. Heute sollte so ein Tag werden. Der erste Tag seit einiger Zeit, wo keine Verpflichtungen anstehen.
Deshalb werde ich mich jetzt darauf konzentrieren.

Mein letzter Beitrag zielte darauf, daß sich nicht alles sofort erklären oder verstehen lässt. Manches wird erst viel später klar und deutlich, was einen da blockiert hatte (hier: aktiv zu beenden).

@Mariaa89 geh nach deinem Gefühl.
Wenn du den Wunsch hast, die Beziehung weiter zu führen, dann tue das.
Denn es ist egal, ob zusammenbleiben oder getrennt sein - du wirst so oder so durch gefühlte Tiefen gehen und dann wieder Höhen erleben. Sie haben dann unterschiedliche Vorzeichen, aber es wird weder so noch so plötzlich gut sein.

Wenn man das im Hinterkopf hat, bleibt der Wunsch übrig, was man bevorzugt möchte. Und dann gehe den Weg. Denn wie du selber zusammengefasst hast, wird es immer den einen oder anderen Rufer geben, der/ die es anders machen würde.

Weder Schmerzen noch Freude sind in der einen noch anderen Version wegzuhalten. Thats life!

Und du hast bereits ein grundsätzlich gutes Gefühl für dich und für deine Einschätzungen. Gehe deinen Weg!

@Mariaa89 alles Gute auf diesem Weg. Hast Du ihm klar gesagt, dass beim nächsten Seitensprung Ende ist?

Zitat von govinda7777:

Hast Du ihm klar gesagt, dass beim nächsten Seitensprung Ende ist?

Warum sollte sie ihm das deiner Meinung nach sagen?

Zitat von Mariaa89:

Ich verstehe auch, wenn eine 2 Chance hier für viele nicht in frage kommt.

Du weißt ich gehöre da theoretisch auch dazu, in der Praxis hat man mich ja gar nicht erst in die Versuchung gebracht 😉

Aber ich bin der Meinung, dass wenn man sich entschieden hat an der Ehe und der weiteren gemeinsamen Zukunft zusammen zu arbeiten, so sollte das nicht von solch negativen Gedanken so massiv überschattet sein. Wenn man den Menschen so sieht, wie hier geschrieben wird (ich habe nur die letzten Beiträge gelesen, denen ich im Grunde auch zustimme), dann kann das doch nicht funktionieren. Natürlich sollte man sich mit allem auseinandersetzen, aber eventuell doch etwas neutraler und auch mit dem Gedanken an die Zukunft, mit einem „Monster“ will man sich ja in der Regel keine Zukunft ausmalen. Ich habe mich ja irgendwann nicht mehr beteiligt, eben weil ich bei Ehe 2.0 und positiver Aufarbeitung nicht viel beitragen kann, ich wäre tatsächlich zu negativ eingestellt und jeder Versuch würde allein schon daran scheitern. Aber wenn du die 2. Chance geben und ergreifen möchtest, lies vielleicht Bücher zu dem Thema wie man eine Affäre verzeihen und aufarbeiten kann, da gibt es sicherlich genug. Du brauchst positive Blicke und Ausblicke, um Erfolg haben zu können.

@alleswirdbesser

Ich sehe das ähnlich. Vermutlich darf man - wenn man sich für eine 2. Chance entschieden hat - nicht zu genau hinschauen (insbesondere in dieser speziellen Fallkonstellation!) . Weil da beißt sich, egal wie man es dreht und wendet, die Katze immer in den eigenen *beep*.

Hat er berechnend und kalkulierend gehandelt, ist er ein manipulatives A*loch, oder noch schlimmer.

Hat er sich nichts dabei gedacht, ist er ein dreijähriges, absolut unterkomplexes Würstchen, das nicht bis morgen gucken kann und auch noch ohne Rückgrat.

Will man beides nicht als Mann an der Seite haben.

Und so kannst das mit allem durchdeklinieren.

Es gibt einfach keinen Weg, bei dem er gut wegkommt. Wäre etwas anderes, wenn die Ehe vorher schon quasi hinüber gewesen wäre.

Aber Mariaa hat sich für die Chance entschieden und es ist ihr Leben und ihr Weg.
Und ist ja nicht so, dass relativieren und nicht-so-genau-hinschauen nicht auch weit verbreitet wären, ja, unsere Kultur es ja quasi in ihrer DNA hat.

Zitat von Mariaa89:

Es ist nie richtig was ich denke, was er tut und es ist nie genug, bis ich endlich schreibe das er ausgezogen ist, oder?

Absoluter Blödsinn!

Meine Intension ist, dass diese Ehe 2.0 am besten hält. Du hast dich entschieden, das leben zu wollen und dabei wollte ich dich unterstützen.

Die Fragen haben mit deinem Bauchgefühl korrespondiert, vermute ich, deshalb tut es jetzt weh.
Dir ist unterbewusst klar, dass du auf dem Holzweg bist und es waren einfach zu viele Fragen. Das vermute ich.


Ich befreie dich davon.

@Akelei76

Zitat von Mariaa89:

Zuforderst einmal, ich meine hier nicht ALLE, ich möchte niemanden "abbügeln" , "Köpfen" oder sonst etwas.

Zitat von Mariaa89:

@Akelei76

Mariaa89 das spielt für mich keine Rolle mehr. Ich knie mich nicht rein, wo es nicht gewünscht wird.

Aus Respekt habe ich deinen Thread schon einmal verlassen, weil ich dieser Pfeife nie mehr eine Chance gegeben hätte, du aber schon.

Und da tue ich jetzt wieder. Du willst es so. Es ist dein Leben. Dann mach.

Ich denke gerade daran: Manche Menschen möchten leiden. Lieber nicht hinterfragen,aushalten, leiden.. Das ist ok.

Zitat:

It used to be divorce that carried all the stigma. Now it's choosing to stay when you can leave that is the new shame. – Esther Perel

Ich finde, darin steckt viel Wahrheit. Nicht als Plädoyer fürs Bleiben, sondern als Erinnerung daran, dass auch diese Entscheidung oft unter einem enormen Rechtfertigungsdruck steht.
Für mich spiegelt sich genau das gerade in Teilen dieser laufenden Diskussion wider.

Dabei geht es mir überhaupt nicht darum zu sagen, dass Bleiben oder Gehen der richtige Weg ist.
Beides kann - je nach Situation - eine stimmige Entscheidung sein.

Was ich mir manchmal wünsche, ist etwas mehr Raum dafür, dass jemand sich auch nach sehr genauem Hinschauen bewusst für eine zweite Chance entscheiden kann, ohne dass daraus automatisch geschlossen wird, dass diese Person verdrängt, relativiert oder nicht genau genug hinschaut.
Für mich - aus persönlicher Erfahrung - schließen sich tiefes Hinschauen und die Entscheidung zu bleiben jedenfalls nicht automatisch aus. 😉

@Mariaa89 steht noch relativ ganz am Anfang ihres Weges. Ich wünsche ihr, dass sie die Zeit und den Raum bekommt, ihren eigenen Weg zu finden und ihre eigenen Antworten zu entwickeln.
Denn am Ende muss nicht jede offene Frage für Außenstehende sofort eindeutig aufgelöst werden. Viel wichtiger ist, dass Mariaa für sich herausfindet, was sich für sie stimmig anfühlt und womit sie ihren Weg weitergehen kann.

Vielleicht gehört auch dazu, auszuhalten, dass uns manche Dinge nicht zu 100 % logisch oder stimmig erscheinen. Denn was für den einen eine Erklärung ist, die sich richtig und stimmig anfühlt, muss für den anderen nicht automatisch genauso gelten.

Liebe @Mariaa89 , ich finde, du musst dich hier gar nicht rechtfertigen und wenn hier jemand der Meinung ist, dass du nicht genug hinschaust oder verdrängst: so what? Diese Meinung kann jeder vertreten und es kann auch jeder der Meinung sein, dass es letztendlich nur auf eine Trennung hinauslaufen kann, aber niemand läuft in deinen Schuhen und niemand anderer trägt die Konsequenzen deiner Entscheidung. Worauf du reagierst und was du kommentierst, liegt ganz in deinem Ermessen, auch wenn immer wieder welche der Meinung sind, dass es unhöflich und respektlos ist, wenn du eine Frage nicht beantwortest. Seh ich nicht so, es ist deine Zeit und niemand ist gezwungen, hier zu schreiben. Ich biete Hilfe an, und freue mich, wenn sie angenommen bzw gelesen wird, aber ich fordere dafür im Gegenzug nichts ein, Hilfestellung sollte man immer ohne Erwartungshaltung geben.

Einen Fehltritt dieser Größe zu verzeihen ist für viele ausgeschlossen und diejenigen, die es versuchen, scheitern oft genauso. Aber es zu versuchen, ist absolut legitim, und du wirst selbst erkennen, ob es klappen kann oder nicht. Auf mich wirkst du reflektiert und realistisch, aber eben auch verletzt.

Man muss auch nicht den ganzen Brocken auf einmal schlucken, irgendwo muss man mal anfangen mit der Aufarbeitung und es gibt eben nicht auf jede Frage sofort eine schlüssige Antwort. Vermutlich auch deshalb, weil dein Mann gar nicht sofort alles beantworten kann. Der muss sich selber erst einmal beantworten können, warum er sich wie der letzte Dolm aufgeführt hat, und es kann sein, dass er überhaupt nur mit professioneller Hilfe so tief tauchen kann.

Vertraue auf dein Bauchgefühl, im Normalfall weiß das ganz gut Bescheid. Und wenn dir was zu viel wird, dann gönne dir die Pause. Für andere kannst du nur da sein, wenn es dir selbst gut geht. Fremdschutz steht immer hinter dem Selbstschutz, 1. Regel für alle Ersthelfer. Manchmal bin ich auch im Dilemma, aber sobald ich mir das vor Augen halte, ist die Entscheidung eigentlich immer ganz klar.

Zitat von Balu85:

Erschwerend kommt hinzu das nur die TE das was ihr Mann sagt mit dem Abgleichen kann was er tut und wie es sich für sie anfühlt.

Volle Zustimmung!
Es geht hier ausschließlich um @Mariaa89 und um ihre Ehe.
Wie auch immer es am Ende ausgehen mag, es muss sich für sie gut und richtig anfühlen. Nicht mehr und auch nicht weniger.

Logisch betrachtet denke ich, dass wohl auch der TE klar sein dürfte, dass es wohl keinerlei Auswirkungen auf das persönliche Leben etwaiger wildfremder User hier haben wird, wenn sie sich dazu entscheidet nicht nur jetzt sondern auch langfristig oder bis ans Ende ihrer Tage mit ihrem Mann zusammen zu bleiben. Genauso wenig wird es zu irgendeinem veränderten Lebenseinschnitt bei besagten Personen führen, wenn die TE sich morgen, übermorgen oder in x Jahren trennen wird.

Eben genauso wie es jetzt auch bei der ehemaligen Geliebten ist. Denn die sitzt nach wie vor im Büro und macht (wie zuvor auch schon) ihr Ding, während die TE sich weiterhin in einer sachlichen Betrachtungsweise und „professionellen“ Umgang damit übt.