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Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Als Gast antworten +
Ema
Zitat von Mariaa89:
habe ich verstanden, dass mein Mann mich maximal missbraucht hat,

Du sagst das - wie alles andere in deinem Text - so ironisch. Als wäre es völlig abwegig oder zumindest maßlos übertrieben.

Stimmt es es denn nicht? War es in deinen Augen keine psychisch-emotionale Misshandlung, was er mit dir gemacht hat?

Und wenn es nicht stimmt: Warum geht es dir denn dann jetzt so schlecht?

Zitat von Mariaa89:
Man hat aber durchaus das Gefühl, dass mein Mann bei einigen hier ein bestimmtes Feindbild sehr gut ausfüllt.


Ach so. Ein Feindbild, meinst du? Und was genau willst du damit sagen?
Dass es alles gar nicht stimmen kann?
Dass man dir in Wahrheit deine glückliche Ehe und deinen tollen Mann nicht gönnen will und deshalb alles schlechtredet und dir zur Trennung rät?
Was genau willst du damit ausdrücken?

• x 1 #1876

MissLilly
Zitat von Ema:
Und wenn es nicht stimmt: Warum geht es dir denn dann jetzt so schlecht?


Weil sie sich offenbar schämt.. so zumindest mein persönlicher Eindruck.

• #1877

A


Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

x 3

Tobuka
@Mariaa89
Manchmal kann eine neue Chance auch ein guter Start für eine andere, engere Bindung sein!
Du wirst deinen Weg finden, egal in welche Richtung er geht. Ich sagte Dir schon mal, es wird nicht einfach und ihr werdet beide Schmerzen spüren, aber das alles gibt Kraft und Mut es weiter zu versuchen!
So, nun oute ich mich: Ich habe auch die Ehe 2.0, denn in den 25 Jahren vorher war nicht immer alles schlecht! Und ich bin für manche leider, der Meinung, dass an einem Scheitern einer Beziehung, egal durch was und wen, nicht zwingend nur eine(r) allein " schuld" war!
Unsere neue Chance lebt und liebt jetzt ca 3 Jahre, ja es hat alles seine Spuren hinterlassen, nicht nur bei mir, und es ist anders, viel intensiver, aufmerksamer, wir achten mehr auf uns, gemeinsam und jeder für sich!
Aber für mich war und ist es immer noch die richtige Entscheidung und ich habe diese nicht bereut!
So und jetzt dürfen einige mir schreiben, wie bescheuert, manipuliert ..... ich bin!
Dann bin ich es halt, aber mein bescheuertes, manipuliertes Leben fühlt sich für mich richtig an und das ist, was für mich zählt!

• x 9 #1878

F
Zitat von Ema:
Was genau willst du damit ausdrücken?

Dass sie sich etwas mehr Objektivität wünscht.

• x 2 #1879

Balu85
Zitat von Ema:
psychisch-emotionale Misshandlung

da ich nicht alle 126 bis ins Detail verfolgt habe, entschuldige bitte die Nachfrage. Aber was genau ist jetzt die psychisch-emotionale Misshandlung? Die Affäre?
Zitat von Ema:
Und wenn es nicht stimmt: Warum geht es dir denn dann jetzt so schlecht?

Man muss nicht misshandelt werden damit es einem schlecht geht. Also, denke ich zumindest. Immerhin ist vieles was einst als "Grundlage" als selbstverständliche Werte betrachtet wurde hinfällig. Man weiß nicht wie es weiter geht, sehr viel ist ungewiss, man ist verletzt, traut sich am Ende selbst nicht, seinem Bauchgefühl usw, alles irgendwie Gründe warum es einem schlecht gehen könnte.
Zitat von Ema:
Ach so. Ein Feindbild, meinst du? Und was genau willst du damit sagen?
Dass es alles gar nicht stimmen kann?
Dass man dir in Wahrheit deine glückliche Ehe und deinen tollen Mann nicht gönnen will und deshalb alles schlechtredet und dir zur Trennung rät?
Was genau willst du damit ausdrücken?

Naja, bei dem ein oder anderen Beitrag könnte man durchaus auf den Gedanken kommen. Man darf halt nicht vergessen, das jeder hier Themen durch seine eigene Brille liest. Evtl. auch Parallelen erkennt zu eigenen Erfahrungen und unter Umständen auch mit guter Absicht (die TE vor weiteren Schaden bewahren) sich mehr oder minder deutlich äußert. Dabei aber vergisst das es zwar so sein kann, aber eben nicht sein muss.
Auch Neider sind hier im Forum nichts was gänzlich unbekannt ist.

• x 5 #1880

Ema
Zitat von Balu85:
da ich nicht alle 126 bis ins Detail verfolgt habe, entschuldige bitte die Nachfrage. Aber was genau ist jetzt die psychisch-emotionale Misshandlung? Die Affäre?

Ach, Balu, eigentlich find ich es immer ein bisschen mühsam, jemandem einen Thread zu erklären, der ihn nicht verfolgt hat.
Aber gut, ein paar Stichworte:

Ihr Mann hat nicht "nur" eine Affäre geführt. Er hat ihr darüber hinaus in den 2,5 Jahren die emotionale und körperliche Nähe verweigert. Er hat sie zurückgestoßen und sie über den gesamten Zeitraum im Unklaren darüber gelassen, was eigentlich los ist. Er hat alle ihre Versuche, das irgendwie geradezurücken, ins Leere laufen lassen. Er hat sie mit der Verzweiflung und Ungewissheit zurückgelassen. Er hat sie sozusagen über den gesamten Zeitraum gegaslightet und abgewiesen.

Er hat zugelassen, dass seine Affäre im ehelichen Haus ein- und ausgeht. Er hat zugelassen, dass seine Frau die Affäre herumkutschiert und dass sie ihr Kaffee und Kuchen serviert (alles natürlich, während sie nicht wusste, dass diese Frau seine Affäre ist).
Er hat seine Affäre Weihnachtsgeschenke für seine Frau einpacken lassen.
Er hat sie also nach Kräften vorgeführt und gedemütigt.

Reicht das für psychisch-emotionale Misshandlung? Was meinst du?
Ich meine, das reicht dicke.
Das, was ich im ersten Absatz beschrieben habe reicht schon dicke. Und das im zweiten Absatz kommt dann mit voller Wucht, wenn man es erfährt. Also nach dem Auffliegen.

Zitat von Balu85:
vieles was einst als "Grundlage" als selbstverständliche Werte betrachtet wurde hinfällig

Jo, du schreibst das so im Passiv. "Wurde hinfällig". Das wurde aber nicht einfach so hinfällig. Er hat ganz bewusst dafür gearbeitet, dass das hinfällig wurde. Er hat es hinfällig werden lassen.
Er hat es in die Tonne getreten.
Und die TE muss jetzt mit den Scherben leben, die nicht einfach so durch unglückliche Umstände oder durch Zufall entstanden sind. Sondern ganz ausdrücklich durch ihn.

• #1881

Balu85
Zitat von Ema:
Reicht das für psychisch-emotionale Misshandlung? Was meinst du?

Das hat für mich nichts mit einer Misshandlung zu tun, sorry.

Zitat von Ema:
Ihr Mann hat nicht "nur" eine Affäre geführt. Er hat ihr darüber hinaus in den 2,5 Jahren die emotionale und körperliche Nähe verweigert. Er hat sie zurückgestoßen und sie über den gesamten Zeitraum im Unklaren darüber gelassen, was eigentlich los ist. Er hat alle ihre Versuche, das irgendwie geradezurücken, ins Leere laufen lassen. Er hat sie mit der Verzweiflung und Ungewissheit zurückgelassen. Er hat sie sozusagen über den gesamten Zeitraum gegaslightet und abgewiesen.

mal abgesehen von der Dauer, könnte das so in fast jedem Thema stehen wo es um Affären geht.

Zitat von Ema:
Jo, du schreibst das so im Passiv. "Wurde hinfällig". Das wurde aber nicht einfach so hinfällig. Er hat ganz bewusst dafür gearbeitet, dass das hinfällig wurde. Er hat es hinfällig werden lassen.
Er hat es in die Tonne getreten.

Nun ich unterscheide halt ob jemand das als bewusstes Ziel hat oder es in Kauf genommen hat. Hätte ja auch "klappen" können und die Affäre wäre ausgelaufen und niemand hätte was von ihre erfahren. Wer weiß wie oft sowas passiert.
Und wie ich schon einmal sagte, ich denke nicht das jemand der eine Affäre führt damit ganz bewusst dem Partner oder der Partnerin schaden möchte.

Natürlich kann man den Mann der TE jetzt dämonisieren, kein Ding, Stoff dafür lieferte ja genug. Nur frage ich mich was das Ziel sein soll, wie der TE damit geholfen ist. Das Gedankenkarussel dreht sich so schon. Und man ist eigentlich über jeden Moment, über jeden Tag froh der sich mal "normal" anfühlt. Man ist froh wenn man mal kein schlechtes Gefühl hat...und dann darf man sich noch dafür rechtfertigen das es so ist?
Ich denke das @Mariaa89 natürlich nicht alles blind glauben sollte, aber da ist das Bauchgefühl eigentlich recht treffsicher. Nur wenn man an jeder Aussage, an jeder Handlung zweifelt ob diese ehrlich gemeint ist oder nur manipulatives Verhalten zeigt. Was soll das für eine Basis sein wieder Vertrauen aufzubauen?

• x 8 #1882

Balu85
Zitat von Ema:
Ach, Balu, eigentlich find ich es immer ein bisschen mühsam, jemandem einen Thread zu erklären, der ihn nicht verfolgt hat.

den groben Inhalt kenne ich ja. Aber ich denke das es auch irgendwie etwas unrealistisch ist zu erwarten das man 126 Seiten auswendig kennt.

• x 1 #1883

Ema
Zitat von Balu85:
mal abgesehen von der Dauer, könnte das so in fast jedem Thema stehen wo es um Affären geht

Nein, das sehe ich wirklich anders. Und ich hab mich lange mit Affären beschäftigt. Das ist nun wirklich kein "normales" Verhalten von Affärenführern.

Zitat von Balu85:
Das hat für mich nichts mit einer Misshandlung zu tun, sorry.

Okee. Dann wäre meine Frage, was denn für dich psychisch-emotionale Misshandlung überhaupt ist?

• #1884

Ema
Zitat von Balu85:
Was soll das für eine Basis sein wieder Vertrauen aufzubauen?

Gute Frage. Aber du fragst die Falsche.
Ich würde zu jemandem, der so etwas mit mir abgezogen hat, garantiert kein Vertrauen mehr aufbauen.

• #1885

Winza
Zitat von Ema:
Nein, das sehe ich wirklich anders. Und ich hab mich lange mit Affären beschäftigt. Das ist nun wirklich kein "normales" Verhalten von ...

Wie lange?
Gibt's Statistiken?
Hast du hier eine Mission? Mal nicht zu drängeln und die Wünsche der TE zu akzeptieren ist nicht möglich?

• x 4 #1886

Balu85
Zitat von Ema:
Ich würde zu jemandem, der so etwas mit mir abgezogen hat, garantiert kein Vertrauen mehr aufbauen.

Das glaub ich dir und das merkt man aber auch in deinen Beiträgen. Das meine ich jetzt nicht abwertend, aber ich habe den Eindruck das die TE eben zu genau DIESER Einsicht gebracht werden soll. Aber am Ende muss sie, ihr Mann und vor allem die Kinder alles ausbaden. Keiner der hier Schreibenden. Wir sitzen dann Sonntags beim Käffchen und sie bringt die traurigen Kinder zum Papa oder umgedreht er sie zu ihr.

Zitat von Ema:
Nein, das sehe ich wirklich anders. Und ich hab mich lange mit Affären beschäftigt. Das ist nun wirklich kein "normales" Verhalten von Affärenführern.

Es gibt auch nicht das eine Verhalten. Aber das es in der Beziehung eine Distanzierung emotional wie körperlich gibt ist nichts ungewöhnliches. Das der untreue Part nicht offen kommuniziert was los ist und Ausreden findet für Handynutzung, Telefonate usw. ist jetzt nichts unlogisches. Ebenso das ein geäußerter Verdacht kleingeredet wird, der natürlich niemand möchte das alles herauskommt. Das hat dann auch nichts mit gaslightning zu tun.

• x 6 #1887

Ema
Zitat von Balu85:
Das hat für mich nichts mit einer Misshandlung zu tun, sorry.

Nachtrag, Balu:

Da du nicht der Maßstab dafür bist, was emotional-psychische Misshandlung ist und ich übrigens auch nicht und es mir zu mühsam war, dir meine Erkenntnisse der ungefähr letzten zehn Jahre diesbezüglich aufzudröseln und dir meine Rechercheergebnisse rüberzuschicken, hab ich jetzt einfach mal der Einfachheit halber Gemini gefragt. Denn die KI hat bekanntlich schnellen Zugriff auf alle möglichen Datenbanken.

Ich habe exakt den Text eingegeben, den ich dir oben als Antwort geschrieben habe und die Frage angehängt, ob Gemini der Ansicht ist, dass man auf das beschriebene Verhalten den Begriff "emotionale Misshandlung" anwenden kann.

Folgendes war die Antwort:

Ja, das beschriebene Verhalten erfüllt nach gängigen psychologischen Definitionen die Kriterien für emotionale Misshandlung (auch psychische Gewalt genannt). [1]
Das Szenario beschreibt kein bloßes Fremdgehen, sondern eine systematische, über Jahre andauernde Schädigung des psychischen Wohlbefindens der Ehefrau.

Warum der Begriff hier zutrifft
Systematisches Gaslighting: Das bewusste Im-Unklaren-Lassen, Abweisen und Ins-Leere-Laufen-Lassen von Klärungsversuchen verzerrt die Realitätswahrnehmung der Betroffenen. Sie zweifelt an ihren eigenen Sinnen und Gefühlen, was den Kern von Gaslighting ausmacht. [1, 2, 3]
Gezielte Demütigung (Vorführen): Die Affäre in das eigene Haus zu bringen und die Ehefrau ahnungslos Dienstleistungen für sie erbringen zu lassen (Kaffeekochen, Fahrdienste), ist eine extreme Form der Herabwürdigung. Es nimmt der Ehefrau ihre Würde im eigenen Schutzraum.
Entzug von Nähe als Bestrafung: Die chronische Verweigerung von emotionaler und körperlicher Nähe, kombiniert mit dem Zurückstoßen, ist ein Werkzeug der Machtausübung und emotionalen Manipulation.
Schaden über einen langen Zeitraum: Die Dauer von 2,5 Jahren zeigt, dass es sich nicht um eine einmalige Verfehlung handelt, sondern um ein fortlaufendes, destruktives Verhaltensmuster.

Reicht dir das erstmal, um diese kleine Meinungsverschiedenheit zu beenden, Balu?

Die KI hat noch mehr dazu gesagt. Könnte vielleicht auch für Mariaa und ihre Zweifel hilfreich sein.
Wenn es wer hören will, kopier ich es hier gern noch rein.

• x 1 #1888

Ema
Zitat von Winza:
Hast du hier eine Mission?

Wenn du glaubst, auf diese Unverschämtheit eine ernsthafte Antwort zu bekommen, bist du auf dem Holzweg.

Frag mich anständig, wenn du was wissen willst.
Ansonsten schreibe ich hier, was ich will und was ich für richtig halte.
Ebenso wie alle anderen.

• #1889

Balu85
Du kannst es auch nicht verkraften wenn andere User eine andere Meinung haben oder?
Zum Thema KI, ja nutz ich auch gern. Gestern hat mir die KI gesagt das mein Ladedrucksensor unter der Plasteabdckung vom Motor sitzt und man diese abnehmen müsse. -> Ne da sitzt er nicht sondern gut zugänglich. Auch bei tausend anderen Dingen sind KI Antworten hilfreich aber definitiv nicht die einzige Wahrheit. Es ist Datenbankarbeit.

• x 4 #1890

A


x 4

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